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夫に母を引き取りたいと言いました

レス66
（トピ主 4 ）
041
納豆大好き
ひと
私には兄が1人います。母(70才)は既に離婚していて、兄とお嫁さんに一緒に暮らそうと言われ、とても有り難く暮らしていました。 しかしお嫁さんがかなり気が強くほとんど母抜かし状態の生活らしく、初めは母もなかなか私に話さなかったのですが、この10年間にポツポツ話します。 私はその度　切なくなり、意を決して母を引き取りたいと夫に言いましたが、言い辛らそうに「気を使うから嫌だ」と言われました。切なさと情けない気持ちで…。 この夫を選んだ私に見る目がなかったんだと痛感させられました。 でも夫の気持ちもわかるんです。そりゃ～誰だって同居なんて嫌だよね。 でも、ヨシッ！連れてこい!!って言って欲しかった。そんな私はワガママですか？

トピ内ID：7317884528

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お母さんと兄の意見は聞いた？

❤
ママ
旦那さんの言う事ももっともなので責める気にはなれません。だって逆の立場なら貴方は賛成しましたか？「お義母さん、連れてきていいわよ」と笑顔で答えましたか？たぶん無理ですよね　旦那さんも同じです。しかしお母様を心配するのはわかりますが貴方と同居したいとか、兄夫婦の家を出たいとか言ったのですか？嫁の愚痴は言っても別居する事は考えておらず、貴方にも話していないのではないですか？ただ貴方が娘として母親が哀れになっただけで。「貴方の家で暮らしたい」と具体的に母に言われたり、兄に母親を引き取れるか？などお話がない限りは一人相撲になりますのでやめた方がいいです　もしそういう話しも出ていないのに母を引き取りたいと言ったのであれば貴方の言うように我儘になります。

トピ内ID：6555323041

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難しい所ですが…。

041
ぴこ
お母さんは１人では生活出来ないんですか？障害があるとか病気とか。 そうでないなら１人で暮らすのは不可能なんでしょうか？ 私の母は73歳(死別)ですが私が嫁に出てから５年１人で暮らしていますよ。 兄が結婚してからずっと２人で暮らして来たので始めは堪えたらしいですが、 今は自分で出来る事は子の手を借りず子の世話にならない様頑張ってます。 誰かと暮らすと言う事は賑やかな半面煩わしい事でもあります、 煩わしい事が嫌なら１人の寂しさを取るしかありません。 私の母は後者を選んでいます。(母自身は同居ではないですが姑では苦労したので気苦労は沢山だと) 自分で何もかも出来生活出来るのなら私もどちらの親とも同居は嫌ですね、 体の動く限り出来る事はした方が本人の為でもありますから。 兄夫婦が同居しようって意味は下心があったんではないですか？１人では寂しいからと同居を選んだのならお互いの益が一致しているんですから。 義姉が気が強い(兄も優しくないですよ)夫の見る目がなかった等言わずお母さん(健康なら)にはもう少し自立して頂いたらどうですか？ 健康な親との同居は私なら夫には言えません。

トピ内ID：5680123657

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ふむ、、、

041
ponn
逆に旦那様から同じ事を言われたらどう思いますか？

トピ内ID：2682064743

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我がままといえば我がまま

041
アフロ
逆にトピ主さんのご主人のお母様が同じだったらどうしますか？ ご主人から経緯を聞かされ同居を申し込まれたら かわいそうだからと二つ返事でOKできますか？ ご主人とトピ主さんのお母様の関係が良好だったとしても 急に同居といわれれば 誰でも 「可哀そうだとは思う。けどちょっと待って」 となるものじゃないでしょうか。 よっしゃ！連れてこい！ なんて言ってくれるご主人の方が皆無に近い少数派だと思いますよ。 トピ主さんのお兄さんにお話しできませんか？ 母からこういう事を聞いているんだけどどうなのかなって。 本当にお嫁さんのいじめがひどくて見ていられないようなら お母様をトピ主さんの近所に賃貸で住んでもらって トピ主さんとお兄さんで援助をして という形が一番いいような気がしますが。

トピ内ID：6179524330

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わがままではないと思います

041
万里子
お母様を心配する気持ち、わがままではないと思います。 ご高齢のお母様に幸せに暮らしてほしい、 娘としてそう思うのは当たり前です。 ただ、ご主人様が「嫌だ」と仰るのも、わがままではないと思います。 ご主人様が「ヨシッ！連れてこい！」という方でなかったのは、 残念（寂しい）ですが、見る目がなかったとは決して思いません。 同居は無理でも、年に一、二回、お母様と一緒に旅行に行ってほしい、 近くにお住まいなら、月に一度でいいから自宅で一緒に食事をしてほしい と、ご主人様ができる範囲でお願いしてみてはいかがでしょうか？ あと、お兄様、トピ主様に経済的余裕があるのでしたら、 近くにアパートを借りるなどして、 一人暮らしをして頂くということは難しいですか？ 居心地の悪い家で肩身が狭い思いをしているより、 一人暮らしのほうがお母様にとって良いように私は感じます。

トピ内ID：1395970547

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言えない

041
tafurafu
気持ちはわかりますよ！ものすごく！ でも、主さん、わがままです。 逆の立場なら言えます？ だって、連れてこい！って言ったら連れてきちゃうもん。

トピ内ID：1096573398

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そりゃそうだ

041
ソーラン
私だって義理親と同居なんて嫌だよ。失礼を承知で書くけど、離婚してて息子夫婦ともうまくいかなくて・・・っていうお母さんの、他人と共同生活する能力や姿勢には正直、疑問符。いろいろ事情はあるんだろうけど。 同居じゃなくて近居はダメなの？いまどきの７０歳ってまだまだ元気でしょ。

トピ内ID：0721442371

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わがまま

041
yuki
わがままですね。 そんなに母親のほうが大事なら、母親と二人暮しなさればいいのに。 なんで結婚したの？

トピ内ID：0273993877

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…近くに住んで貰って通ってください

041
モモ香
要介護で自立不可能な健康状態なら同居もやむをえませんが、そうでないならそれは同居は気が進まないでしょう。主様だってお義母さんと喜んで同居します？ どうして近居じゃダメなの？主様が専業主婦なのか兼業主婦なのか不明ですが、専業なら勿論、兼業でも朝夕通勤のついでに立ち寄ればいいじゃない。深刻じゃないけどちょっと調子が悪いとなったら、主様だけ泊まってお世話すればいいじゃない。ご主人にもそれ位は認めて頂きましょうよ。近居で実子だけ一時同居は簡単だけど、完全同居してしまったら別居は大ごとですよ。

トピ内ID：9515490628

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無理でしょ？

😨
匿名
仕事で気を使い、家でも気を使ったら大変でしょう。 私なら「ヨシッ！連れてこい！！」なんて絶対に言えませんよ。 心を病まないように、自分を守るためです。 人によっては嫌なんて軽いものではなく、苦痛な場合もありますよ。 上司と生活するようなものですから… あなたのお気持ちはわかるので、わがままとは思いませんが… お母さんも我慢するのではなく、 兄嫁に何も期待せず割り切って暮らしたら何とかなるのでは？

トピ内ID：8451057483

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逆なら・・・

041
通りすがり
ありえないとか、絶対無理とか、断りましょうとかのレスが付くと思いますが、この場合、旦那さんの器量が狭いとか、旦那さんがわがままとかのレスになると思います。 励みになると思います。頑張ってください。

トピ内ID：6952830749

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ワガママ…

041
ポット
これが逆の立場だったら? 夫が急に「母親と暮らしたい」と言い出した。 あなたは?　「気をつかうからヤダ」という気持ちにはならないですか? 兄嫁と母がうまくいかないのは他人だから。 そりゃ、愚痴も出るでしょう。 でも、現実として、兄が母親と暮らしているだけましなのではないですか?

トピ内ID：0923617730

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我が儘です

🐱
黒にゃんこ
同居というのは、切実でずっと続く問題なので、一時いいかっこしたいだけでOKできるようなことではありません。 言いにくいことでも、できないことはハッキリ言わないといけない問題なのです。 そもそもお兄さん夫婦とお母様の同居がうまくいかないのも、そこをハッキリさせず、同居してみれば何とかなるとでも、甘い認識で同居を始めてしまったのが原因ではないのですか？ 望まないのに大丈夫なフリしても、日々続く生活のことだから、長続きはしないのです。 トピ主さんは見る目がなかったと仰いますが、ではご主人のご両親は？ 同居したいと言われたら、トピ主さんは「ヨシッ！連れてこい!!」と仰るのですか？ その言葉の通り、心から仲良く同居していけるのですか？ ＞誰だって同居なんて嫌だよね わかっておられるのに、我慢しろ、あるいは嫌じゃなくなれというのは、あまりにもご自分の都合ばかりで、ご主人を蔑ろにしていると思います。

トピ内ID：6081920333

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戦略を練った方がよい

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 > そんな私はワガママですか？ 我侭でしょうね。 というか、もう少し戦略を練った方がよろしい。 トピ主さんには説得しなければいけない人物が多数います。 ・現在同居している兄の面子をどのように立てるのか？ ・母は本当にトピ主さんと同居したいのか？ ・夫の両親はどのように感じるのか そして提案の仕方も色々です ・母の現状をどういう風に思うかを夫に尋ねる ・状況改善の方策を「相談」する ・同居、近居、スタイルの検討 ・夫側の両親への配慮はどのようにするのか 「母を引き取りたい」→「ヨシッ！連れてこい!!」の流れになるには、それなりの工夫と配慮が必要です。 仮に僕がトピ主さんのご主人の立場であれば、一番に気になるのは「義理の兄夫婦（母と当居中）の面子」です。 その次に、「母本人の人柄。離婚（夫と破綻）と、同居の若夫婦と折り合いが悪い」事実です。 近しい関係になれば破綻するタイプの人物ではないかと警戒します。 ご主人に受け入れられるには相当ハードルの高い事柄なのを自覚しましょう。

トピ内ID：3650031326

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夫が「(夫の)母を引き取りたい」と言われたらどうします？

😒
あーあ
>夫の気持ちもわかるんです。そりゃ～誰だって同居なんて嫌だよね。 いえ、夫の気持ちがわかってないから言えるんでしょ。 さらに、この夫を選んだ私に見る目がなかったんだと痛感させられました。 ですもんね。 夫も「この妻を選んだ俺に見る目がなかった」と思ってるでしょうね。 で、無理に連れて来て、兄嫁との確執と同じ事を、娘婿ともう一度やるわけですね。 それもお母さんが可哀想じゃないですか？ だいたいお母さんから、お兄さんの家をでてあなた達と暮らしたいとでも申し出があったんですか？

トピ内ID：2821667241

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いいえ、ただし

041
圏外
私の母を引き取るわ。 そして、貴方の義母さんも引き取るわ！ 皆一緒にがんばりましょー！ だったらＯＫでしょ。

トピ内ID：2674290053

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切ないですね

041
まつ
切ないですね、でも同居は本当に難しいです。 同居をして夫婦仲が壊れるよりいいですよ。

トピ内ID：5746537730

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お気持ちは

🐤
ichico
判らなくもないないが・・・・。 ハッキリ言って安請け合いできることじゃないでしょ。 ご主人の「気を使うから嫌だ」というのは、それまでの間に良い関係が作れていないということでしょ。 これ妻と夫が逆転バージョンでしたら即刻「ワカッテナイ」「勝手に決めるな」「ワガママダ」とレスがつくことですよね。 これがさ、「ヨシッ！連れてこい！！」と安請け合いして「やっぱ無理だー！！」となったらどうするんだろうね。 お兄様の家に帰ってもらう？ それはそれで「盥回し扱い」だよね。 こういう事は、トピ主様の思いつき（失礼）でなさることじゃなく「家族会議」で話し合うことが必要ですよ。 トピ主様・ご主人・お兄様・兄嫁さま。 お母様の現状について、お兄様夫婦の考えや事実状況を知ること。 同居解消にあたり問題発生する案件は無いか。 「急いては事を仕損じる」と言うではないですか。

トピ内ID：1776888738

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では、夫の母なら？

041
ぴろこ
夫が自分の母を引き取りたいと言ったら、トピ主さんは”いつでも連れてきて”と言えますか？ 正直、全く問題なく受け入れられる方の方が少数でしょう。 ですから、それだけで”夫を選んだ私に見る目がなかったんだ”と思うのは短絡すぎますよ。 トピ主が母を引き取る前に、まずは兄に相談してみては？

トピ内ID：8896104058

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逆もＯＫですか？

🐱
白梅
夫が姑を引き取りたいと言った時、「ヨシッ！連れてこい!!」と トピ主様が言えるなら、我儘じゃないと思いますよ。 お母様を引き取って、離婚になっても良いのですか？ 以前の職場に、離婚してご自分の親を引き取っていた人が実際にいましたよ。 嫁に意地悪されているなどと、娘に愚痴る姑なんていくらでもいますよ。 トピ主様と同居したら、今度はその愚痴をお兄様に言うのですよ。 お互いに全く不満がなく生活なんて出来ませんから。 自分は安全地帯にいて、口を出すだけなら、止めた方が良いです。

トピ内ID：3251689329

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同じ事ができないなら我が儘

041
パルパール
これがお姑さんならあなたはどうします？ 何事も平等でないと夫婦仲は悪くなりますよ。 義親であっても同居できるのならご主人にそう言ってわかってもらう。そして叶えてもらえるのなら義家にも頻繁に顔を出す事を約束する等あなたも何か差し出さなければ。 でもね私も実親と同居経験ありますが、できれば近居でトピ主さんのみお世話に通ったほうが良いですよ。母と夫の板挟みで苦労せず皆が適度な距離で暮らしたほうが絶対幸せだと思います。 それと…どんなに良い人同士でも同居は大変。不満があって当たり前。あまり片方のみの話で同情しちゃダメですよ。兄弟仲まで悪くなります。そんなのお母様も喜ばないと思います。

トピ内ID：5389343678

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世の男性もこんな気持ちなのかな？

041
kuo
私はいつも主人の母と同居をするよう言われています。 快諾はできませんが、両方の母を引き取るならいいかな…。

トピ内ID：1748528745

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同居に向いていないのでは？

🛳
寒暖
離婚経験、息子夫婦と同居して不和。 これは、普通の人にとってあまり同居したくない人です。 近くに一人暮らしして頂くとか施設に入居してもらうのはダメなのですか？ ご主人がかわいそうだと思いました。

トピ内ID：2946975424

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ちょっとね

041
みやこ
ちょっとワガママだと思います。 誰だって義親との同居は嫌でしょう。 理由があれば、しかたないな。連れてこい。ぐらいでも優しいと思いますよ。 トピ主さんは、そいういう風に旦那さんに義親さんと同居したいと言われたら、即答でヨシッ！連れてこい!!って言える人なんでしょうけどね。 私は即答で言えません。でもそれは普通だと思います。

トピ内ID：8140188314

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何か勘違いしていませんか？

041
まいこ
同居ってお兄様の家庭にお母様が加わったのではなくてお母様家庭とお兄様家庭が一つ屋根の下にいる事ですよ。 お母様抜きって当たり前ではないですか。？ 別なんですから。 きちんとラインを守ってください。 若者家庭が一緒に生活する事で面倒をみているのですよ。 だからといって何もかも一緒ではないんです。 近くにいるだけでいざという時に安心じゃないですか！ お兄様家庭に求めすぎですよ。 少しは自立しないといけませんねお母様は。

トピ内ID：7099573254

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そりゃ我儘だよ

⚡
キラリ
母親を引き取りたいと言ったことじゃないですよ いきなり母を引き取りたいと言われて気を使うから嫌だという夫に「この夫を選んだ私に見る目がなかったんだと痛感させられました」と思うのが我儘ですよ 誰だって同居は嫌だってわかってるんでしょ？ それなのに夫が二つ返事でＯＫしないから「この夫」なんてあんまりじゃないの？ 自分の思うとおりにならなきゃ相手の人格まで否定するような考え方は、我儘ですよ 兄嫁さんにしても「誰だって同居なんて嫌」なんですよ それでもこの10年面倒みてくれてるんでしょ？　10年って相当の年月ですよ それを母親からの伝聞だけで一方的に悪者にして「私が引き取る！！」って兄も兄嫁も面子丸つぶれですよ 兄嫁には兄嫁の言い分があるだろうし、あなたのお母様が誇張して言ってないとは限らない 「誰だって嫌」な同居を10年と言う歳月に渡ってやってきた人に対してあまりに短絡的かつ非常識な考え方です あなたは我儘です もうちょっと周囲の人間に感謝して謙虚になってください

トピ内ID：2906997545

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トピ主さんは？

041
coco
ご主人が同じことを言ったら「よっしゃ！今すぐ姑を連れておいで！」と言えますか？ 私だったら無理です… ご主人と同じように申し訳ないけど気を使うから嫌と答えるでしょうね。 まして長男夫婦と同居しているならなおさらです。 夫婦は好きあって一緒に暮らす他人ですが、お互いの親はただの他人です。 同居するのは相当の覚悟と決心がないと無理だと思います。 そもそもご主人に問題はありません。 問題があるとしたらトピ主さんのお兄さん。 実子のくせに自分の女房とすり合わせも出来ないなんて情けないと思いませんか？ お兄さんときちんと話すべきですね。 ご主人を悪者にするのはお門違いというものです。

トピ内ID：0925030035

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母抜かし状態がいやって

041
匿名
家族の一員として扱われないから寂しいってこと？ 運動会があったら一緒に行って 外食をするなら連れていって？ それは無理です。 うちも同居してますが、基本別世帯ですよ。 子供が中学生になってからの同居だったので まず、夜うろうろされてうるさいとか言われては困ると言いました。 帰ってくるのが１０時過ぎで、それからお風呂入ったり テスト前は夜遅くまで勉強したりするんだもの。 食事は別、お風呂はだいたい時間が決まってるのでその時に 洗濯機が１つだけで回数が多いので、洗濯は私が一緒にしてます。 まあ、同じ家に住んでるってだけですね。 食後の交流が持ちたいとか言われても無理だなあ。 仕事あるし、子供の送迎は回数多いし 空いてる時間は自分のことしたいし。 寂しさを家族に埋めてもらおうと思ってるなら 誰と暮らしてもうまく行かないかも。 何かあったときに安心だからくらいに思ってもらわないと。

トピ内ID：5720296272

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じゃあ

041
さおり
ご主人が「自分の母親を連れてくる」と言ったら、あなたはどうしますか？

トピ内ID：1944304566

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母抜かし状態の生活って何ですか？

041
みー
無知でごめんなさい。 母抜かし状態ってのがよく分かりません。 家事をやってもらえないとかですか？ もし、お母さんがお嫁さんにいびられているというなら 連れて来い、といえない旦那さんは冷たいですが よくある同居の軋轢で、というなら 嫌だといわれても仕方ないと思います。

トピ内ID：1671876638

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