周囲に「別れた方がいい」と言われ、今は幸せな方いますか？

レス59

（トピ主 7 ）

まーち

2011年06月16日 09:51

恋愛

彼氏・彼女、夫・妻との関係に悩み、周囲に相談すると、口をそろえて、「別れた方がいい」「その人はだめだ」などと言われたにもかかわらず、別れられなくて付き合い、または結婚を続けた結果、「別れなくてよかった。今は幸せだ」と思っている方、経験談を教えてください。ご自身の経験でなくて、友達や家族の話などでもかまいません。私自身、彼氏との関係がうまくいかず、友人や知人に相談すると、みんなに「辛くても、別れた方がいい」と言われています。確かに、ナゾの借金がある、ゆえに、同棲していても生活資金を進んで払おうとしない、離婚した前妻と交友を止めてほしいと言っても止めない。彼の家族が金銭にだらしない等々、マイナス要因は多々あります。現在は、それらについて私が不満を漏らす→彼がキレる→彼が一方的に「別々に住む」と言って出て行っているという状態です。でも、私自身は、彼が出て行って初めて、確かに彼が私を大切にしているとはいえないけれど、私もしつこく嫌みタラタラ言いすぎたし、好きなところもたくさんあったので、できたらもう一度やり直したいと心のどこかで思っています。その一方で、彼を知らない人も知っている人も、みなが「やめとけ」という助言にそむいて、ヨリを戻すのは、ばかげたことではないのか、という迷いがあります。「好きならそれでいいじゃないか」と意見ではなく、結果として、「自分の気持ちに正直でいてよかった」「いや、やっぱりやめとけばよかったと後悔している」という経験談をお聞きしたいです。

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いますよ

えみ

2011年06月16日 15:56

友人がそうでした。周りが反対理由は彼女は有名大学卒彼は高校卒結婚して１５年彼は年収１３００万を稼ぎ出す人になりました。都内でマイホームをもち奥様は専業主婦で年に数回海外旅行もいくそうです。幸せそう。彼女はいいます。「あの時別れなくて良かった～」と。主さんとは違いますね。借金と言葉の暴力はなおりませんよ。そして彼を信じて疑わない主さんもなおりませんね。復縁→別れ→復縁を繰り返し　子供さんができてそのとき初めて気づくのです。

トピ内ID：1362075724

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自分の気持ちに従うべき

あい

2011年06月16日 16:26

＞「好きならそれでいいじゃないか」と意見ではなく、結果として、「自分の気持ちに正直でいてよかった」「いや、やっぱりやめとけばよかったと後悔している」という経験談をお聞きしたいです。周囲の助言には聞く耳をもたないのに、見ず知らずの人の助言は信じるのですか？？たとえ他人の成功例を聞いても、まーちさんが幸せになれるとは限りませんよ...

トピ内ID：6575594551

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新婚から離婚寸前(1)

青いポスト

2011年06月16日 16:26

イトコです。友人にも、親からも反対されていました。情にもろすぎる、ダメな男を放っておけないタイプ、依存傾向あり。イトコの口癖は「今は□□だから。○○したら彼はきっと…」でした。その○○は【結婚】だったり、【いい会社に転職】【子供】【落ち着いたら】【一緒に住み始めれば】【借金返済が終われば】。彼氏は妊娠を機に結婚したいと言いつつ、出来ると怯むのか理由をつけ2度も堕胎させました。 3度目は妊娠を機に反対を押し切り結婚。子供はこの5月で2歳になりましたが、イトコは１人で子育てしています。子の父親である人はただ入籍届けを提出し、たまに子供の顔を見に来て少しのお金を偉そうな顔して置いていくだけだそうです。（これで父親の責務は果たしていると考えているそう）イトコは両親と住んでいますが両方とも激務のためあまり家にはいません。また反対を押し切っての結婚で案の定の結果のため、育児の手伝いはおろか会話もロクにしてもらえず、たまに話をすると「いつ出て行くんだ？」と言われるそうです。ただ、夫から生活費も満足にもらえていないので食事は親の善意で食べさせてもらっています。

トピ内ID：8702289845

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新婚から離婚寸前(2)

青いポスト

2011年06月16日 16:26

ストレスで病気になり身も心もボロボロで、それが外見にも表れていて正直悲惨としか言いようが無かったです。病気になっているのですが病院にかかるお金は夫から貰えず、貯金から出していたのですがもう尽きるそうで、そこで夫と口論になりやっと目が覚めたようです。それはある意味救いかもしれません。仕事を見つけ次第離婚すると言っていました。イトコは元技術職なので、知り合いに連絡してみたところ、仕事を紹介してくれる事になり近々面談があるそうです。希望が持てたのか先日会うと目だけは少し元気になっていました。大好きだった子供も最近可愛いと思えなくなっていたそうで、手を上げたり置いて１人で逃げたくなったりしていたそうですから、子供のためにも良かったと思います。イトコと私はダメな男と付き合うことが共通点でしたが、私はダメな男性とは別れ、最近婚約した彼はとてもいい人で周りも賛成なので、正直心の中で「一歩間違えれば私もああなっていたのかも」とゾッとしました。イトコの親も、娘と孫は可愛いので元凶である夫と離婚してイトコが仕事と子育てを頑張っていれば元の親子関係に戻れるのではないかと思います。

トピ内ID：8702289845

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周りが反対する理由をちゃんと受け止めてますか？

まこ

2011年06月16日 16:41

読んだところ、かなり問題ありそうですけど。まず、借金の理由。わからないしそれを理由に生活費払わない。 →理由を聞いても教えてくれないってことでしょうか？とりあえずすぐに同棲解消。夫婦でもないのにお金入れない人を養う義務はない。話し合いができない →自分の非を認めない人とうまくやっていくにはこちらが全面的に折れて合わせるしかありません。ストレスでいつか爆発するのが目に見えています。彼の家族の金銭感覚 →実際に金銭を要求されたのでしょうか？根拠は？まさか彼の話を鵜呑みにしてないですよね？自分の目で確かめた情報じゃなければあまり鵜呑みにしない方がいいです。周囲の意見は感情を抜きにした冷静な目で見た判断です。感情が入ると見えなくなるものがたくさんある為周囲の意見は重要です。私自身の経験上、友達に反対されたお付き合いは結果的にうまくいかなかったですねー。

トピ内ID：2092943282

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後悔しました。20歳の時

すみれ

2011年06月16日 16:41

元カレですが、お金にだらしなく、ややニート。嫉妬・束縛・ストーカー気質でした。周りの大人や友達は「やめとけ」と忠告してくれましたが、元カレが怖くて別れられませんでした。怖くて別れなかった自分に一番の責任がありますが、もし、誰かがもっと強引に引き離してくれていたら・・・。と思うことがあります。誰から見ても「やめとけ」というタイプなんでしょ？止めてくれているうち（忠告してくれる間）が花ですよ。そのうち誰も止めてくれなくなるかもしれません。彼が出て行っている今が別れられるチャンスです。辛くて寂しいと思いますが、そんな気持は一時的なものです。また元気になれますよ。

トピ内ID：8240723778

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はい別れました

りさ

2011年06月16日 16:41

毎日イライラしてたので母から「あの子は優しいけど頼りない（ここぞの時に決断力がなくオドオドし出す、しまいには泣く）からイライラするのよ、別れなさい」と言われ別れました。ここ小町でも投稿しましたが同じ事言われました。今は幸せです、無駄な時間過ごさず済んだし、やりたいことをやれてイライラすることもないので別れて良かった！と思ってます。

トピ内ID：8575574225

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私・今は幸せ・だと思いますが・

☀

とんとんトマトちゃん

2011年06月16日 17:21

双方の親兄弟はもちろん、友達や知り合いのおじさんにまで反対されましたが、押し切って結婚しました。それなりのことはありましたが、今は幸せです。但し！！反対されている事情が違うので、トピを読む限りでは、私もやめたほうがいいと思います。＞ナゾの借金がある、ゆえに、同棲していても生活資金を進んで払おうとしない、＞離婚した前妻と交友を止めてほしいと言っても止めない。＞彼の家族が金銭にだらしない等々、マイナス要因は多々あります。＞現在は、それらについて私が不満を漏らす→彼がキレる→彼が一方的に「別々に住む」と言って出て行っているという状態です。どこにも、辛抱したら幸せになれると思う要素がありません。私達はお互いは信じてたし、大好きでしたが、父親（家）同士がまったく正反対であまりに違いすぎる＝苦労する。と言う自分達以外のことで全員が反対でした。（それほどだったと言う事ではある）貴方の場合は、彼自身が大問題。もう一度書きますが、別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：7104044517

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後悔だらけ

みーな

2011年06月16日 17:21

まさしく後悔だらけです。私自身、付き合っているときに回りから反対されているにも関わらず、ズルズル別れられず、子どもが出来て結婚しました。その子どもができたときに「堕ろせ」と言われました。堕ろしてきっぱり別れたら良かったのですが、女である私はどうしても堕ろせませんでした一人で生む決心をしたことを伝えたら、散々悩まれて、結婚しようと… つわりで入院し弱りきっていた私は強気に出る気力もなくそのまま結婚しました。今、彼は主人、父親という立場になりましたが、子育ては一切しませんし、借金も発覚しています。モラハラもあります。年子で二人目を生みました。毎日、離婚を考えています。こんな私は最低ですが、そこまで後悔しています。どうか主さん、正しい選択をして幸せになってください。

トピ内ID：0888505443

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何歳だか知らないけど・・・・・

😨

まなな

2011年06月16日 18:06

他人の結果論だけ見て何になるんですか？目の前に居る彼氏の行動を目ぇカッ開いて見つめ直す方が先でしょうが。

トピ内ID：9818302001

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私も

うーたん

2011年06月16日 18:44

昔は「私のことは私が決める!!」って思ってました。が、他人の声は天の声。年取る度にこの言葉に納得ですね。あの男は止めときなさいって周りから言われた元彼は皆、今も相変わらずのようです。私はその後信頼出来る今の主人と結婚し幸せに暮らしております。あ～、あの時早まって判子押さなくて良かった。人間って根っこが大事なのよね。途中で変な方に向かってしまうことがあっても、根っこがしっかりしてたらまた自分の力できちんと起動修正出来るんですよ。でも根っこが腐ってると花も身も付かない上に、周りの木も巻き込んで腐らして不幸にしちゃう。本当やっかいですよ。トピ主さんの彼氏の根っこは？どうですかね？

トピ内ID：1519851304

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そうなんですが・・・。

まーちトピ主

2011年06月16日 23:00

トピ主です。みなさんありがとうございます。＞周囲の意見は感情を抜きにした冷静な目で見た判断です。と、まこさんがおっしゃるように、青いポストさん、すみれさん、りささん、みーなさんの体験からも、そういう判断はやはり大抵当たっているということですね。えみさんや、とんとんトマトちゃんさんのように、今幸せな場合があっても、私と彼の場合は違うって意見が出るのも、なんとなく想像ついていましたし、＞周囲の助言には聞く耳をもたないのに、見ず知らずの人の助言は信じるのですか？？たとえ他人の成功例を聞いても、まーちさんが幸せになれるとは限りませんよ... と、あいさんのおっしゃることもごもっともだと思いました。そういうことがわかっていながら、投稿したのは、浮気を例にあげると、もちろん浮気した方が悪いに決まってますが、浮気されるような理由を作ってしまっていた場合は、 100%どっちが悪いと言えませんよね。でも、「彼が浮気した」ということだけ取り上げたら、「今のうちに別れた方がいい」という意見が大半だと思うのです。

トピ内ID：3335830814

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続きです。

まーちトピ主

2011年06月16日 23:00

私の場合も、「彼が前妻とメールしたり、食事したりしている」という話をした時点で、「ありえない」という反応が大半です。もちろん、私も不快だったから相談したわけですが…。「借金がある」「生活資金を進んで入れない」「逆ギレ」についても同様です。先に客観的なマイナス条件を話したせいで、彼の良い部分（ほがらかで前向き、細かいことにこだわらない、仕事に対する意欲や責任感など）や一緒にいてくつろぐことや話が合うといったことを話しても、悪者という彼像ができあがってしまい、アドバイスくれる人も冷静ではない感じがしていました。ですから、客観的なマイナス条件というのは、先入観を生みやすいような気がして、いやいや「周囲の意見」より直感を信じてよかったという、例がどのくらいあるんだろうと思ったわけです。ちなみに、彼の借金と彼の家族の金銭感覚はつながっていて、家族・親戚間でのお金の貸し借りが日常茶飯事だということ。彼の借金も病気で困っている親戚に貸したようなのです。でも、私には心配かけるからなのか、言いません。

トピ内ID：3335830814

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さらに続きます（トピ主）

まーちトピ主

2011年06月16日 23:00

親戚への金銭的手助けと、生活資金の問題は、全く別問題とはわかっていますが、事情をうっすらとでもわかっていながら、彼より収入が多く経済的にも余裕がある私がひつこく言い続けたために、逆ギレさせてしまたんでは、という反省が私にはあります。前妻との付き合いにしても、携帯を見て知ってしまいましたが、考えようによっては、私を大事にしているからこそ黙っていたのに、「浮気だ！」と決めつけてしまったため、「謝って付き合いを止める＝浮気を認める」みたいな構図になり、意固地になりやすい彼の性格をわかっていながら、「止める」と言えない状況に追い込んでしまった気がするのです。かといって、彼に対する信用をいったん完全になくしたことも事実ですし、今は彼が出ていく状態になって、冷静になれていることを感謝していますが、冷静になってみると、別れるほどの重大なことだったのか、と。雨降って地固まる、になれば、という希望を込めて、投稿したわけですが、ご意見を読んで、もっと冷静に考えてみようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：3335830814

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ああ元友人そっくりね。

🐱

Ruri

2011年06月17日 15:39

お金の必要な時だけ会いに来る、女の１人にされてた子がいました。周りの意見は聞いた人全員が『どこが好きなん、そんなヤツとは別れてしまえ』。本人だけ、『帰って来てくれる時は優しいの！帰って来るかもしれない』と。お金が尽きたら借金させられてました。案の定、性格が歪んで来ていて、皆から疎遠にされてました。

トピ内ID：0455862340

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あーたん

2011年06月17日 11:23

初めまして！私23歳、彼31歳。知り合って、４年。付き合って２年です。彼は×１子供ありです。ギャンブル、女癖…まぁひどいです。ウチもトピ主さんと似てるかもしれません。 10人居たら10人が、彼との交際は反対です。でも、私自身が『あぁ…この人もう無理！』と思わない限り離れられないと思ってます。自分が、もういいや！私頑張ったもん！って思えるまで付き合ってみたらどうです？

トピ内ID：0880340466

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貴女に問題があったとしても…

🐷

そら

2011年06月17日 14:33

問題があるからといって浮気の免罪符になる訳ではありません。問題があるなら話し合うかダメなら別れる。どんな理由があろうとも浮気は浮気。間違えてはいけません。

トピ内ID：6515503303

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再び

あい

2011年06月17日 16:39

まーちさんはおいくつなのですか？結婚を考えているのですか？子供が出来たとき、まーちさん一人で育てていく覚悟が持てますか？今生活資金を払わないのであれば、結婚しても経済的に厳しくなるかと... それと彼には良いところもたくさんあるみたいですけど、それはわかります。たぶん周囲の方もそれはわかっているかと。ただ、それを帳消しにしてしまうぐらい、マイナス条件が大きいということを言いたいんだと思います。待ち合わせによく遅刻するとか、物をよく無くすとか、男性にありがちな欠点とはレベルが違うのです。

トピ内ID：6575594551

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私はとっても止めたいなあ…

😉

ハット

2011年06月17日 16:39

人間は条件じゃないよとは言いますが、それ以前ですよね…。いくら止めてもダメだった人の話を紹介します。Ａちゃん：友人が出会い系でであった男を紹介されて付き合う　　　　　無職、パチンコ好きで気がつけば資産家の娘のＡちゃんの　　　　　お金を当てにする。　　　　　次第にはカードのキャッシングを勝手に使う　　　　　自分は児童養護施設で育ったと同情されるような嘘をつく　　　　　Ａちゃんの友人にも手当たり次第誘う　　　　　出会い系で浮気する　　　　　彼女は親に説得されて自己破産、泣き寝入りで別れる。Ｂちゃん：離婚後、出会い系で会社社長を名乗る男と出会う。　　　　　「資金繰り」と言われ彼女も借金して３００万貸してしまう　　　　　男に行方をくらまされ、借金返済で働いたスナックで　　　　　５０歳の男と出会う→出来婚するも男がギャンブル依存症で　　　　　離婚。子供は彼女が育てている必死で止めました。でも、２人とも都合の悪い事は一切耳をふさぎ、止めた人を遠ざける。　トピ主様も「この２人とは違うから大丈夫」って思わないで…。

トピ内ID：3985918682

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もう結論がでてしまった後で何なんですが

青いポスト

2011年06月17日 16:39

>考えようによっては、私を大事にしているからこそ黙っていたのによく聞く台詞です。他人には「暴力をふるうけど本当は優しいのよ。それに考えようによっては強い彼だし。」と同じようにしか聞こえません。彼を良く思おうと必死なのでしょうか？私もダメな男を渡り歩いてしまったのでその気持ちは分かりますが…（違うお気持ちだったら申し訳ない）フッ…と何だか空しいような、諦めのような、穴があるような感覚に陥ることはありませんか？本題に戻ると、意固地になりやすいにしても暫くして冷静になれば、「彼女も傷ついたのかな」と考えるのではないでしょうか。あなたもきっと「携帯見て悪かったし、カッとなって悪かったな」と思うように。それをお互い表に出して、その際話し合うなら話せばいいのではないでしょうか。もし自分が言いすぎてしまって相手が意固地になって連絡をやめないし私にも謝ってこないと思うのであれば、それはまだお互い結婚する時期ではないのでしょう。あなたも大人になるよう努力されたらいいと思います。都合のいい女になる我慢の訓練ではなく。

トピ内ID：4489745176

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もう結論がでてしまった後で何なんですが…２

青いポスト

2011年06月17日 16:39

>もちろん浮気した方が悪いに決まってますが、浮気されるような理由を作ってしまっていた場合は、100%どっちが悪いと言えませんよね。結婚していて身動きがとれないという事でなければ、普通は浮気する前か直後には別れ話します。心変わりということでしょう？単なるお遊びというなら、遊びで他人の人生を振り回すことができる人という最悪な結論に達するだけです。そんなに相手が嫌になったなら離れてみればいいんです。それで分かることもあるでしょうし、お互い好きあってるなら復縁も出来るでしょう。 >家族・親戚間でのお金の貸し借りが日常茶飯事だということ。彼の借金も病気で困っている親戚に貸したようなのです。でも、私には心配かけるからなのか、言いません。心配かけるから言わない、それは男性にはよくあることでしょう。ただ、貸すのは普通は貯金。余裕もないのに借りてまで貸すのも、借りるほうも変です。結婚してからも続きます。突然家計からお金が消えるんです。あなたの収入も「家族の収入」になります。あなたの場合「普通でない家族に仲間入りする」覚悟決めるのも結婚への重要な一歩目だと思います。

トピ内ID：4489745176

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追伸

青いポスト

2011年06月17日 16:39

私の婚約者の姉は「普通ではない家庭に嫁ぐ」ことを甘く捉えていたそうです。まだ他人の私から見ても、婚約者の姉が嫁いだのは非常識な一家です。ただ、その家の者と結婚を自主的に決めたのも事実。婚約者の家族は恥をかかされたり迷惑をかけられ後始末に追われたり、孫の行事に呼んでもらえなかったりと、聞いているだけでかわいそうになる有様です。あんな家に嫁がせてかわいそうな目にあわせるために愛情もって育てたわけではないし、また年老いて穏やかに暮していた自分達夫婦が対応に追われ恥をかかされるために娘を産み育ててきたわけではないと思うので、その気持ちを思うといたたまれません。ご両親は「娘には、貧乏でも誠実で守ってくれる夫と２人で幸せを築いてほしかった」と婚約者にこぼしているそうです（嫁ぎ先は金持で、夫は実家最優先）色々書きましたが、トピ主さんが3年後、5年後、心穏やかに幸せに暮していることを切にお祈りしております。

トピ内ID：4489745176

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浮気に正当な理由なんてない！

😨

もぐ

2011年06月17日 19:48

トピ主さん、まだ読んでますか？ >浮気されるような理由を作ってしまっていた場合は、100%どっちが悪いと言えませんよね。何を言ってるんですか！！？浮気に理由なんてないんですよ！どっちが悪い、なんて浮気をする人が悪いに決まってます。好きな人が出来たなら、今付き合っている人と別れてから、そうでなければ浮気なんてダメ、当たり前のことじゃないですか。想像するに、トピ主さんの彼は相当口が上手なのではないですか？良い様に言いくるめられてませんか？結婚して、子どもが出来て、その後１０年、２０年先も彼が今と同じ状態でも、生活を維持できると思うのならば、そのままお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：8126098361

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かなりレアケースだと思う。

パパ大好き

2011年06月17日 22:44

夫と結婚する前、10人中9人に諦めろ、やめておけ、と言われましたねぇ。残りの1人は、どうせ言っても聞かないんでしょ？と呆れてましたね。なので次第に相談しなくなりました。私は二股され、しかも2，3番手？という立場でした。ひどい扱いを散々されました。私は付き合っているつもりでしたが、夫曰く付きあった事は一度もないそうです・・・。（今は笑える）周囲に反対されても諦めず、10年もしがみつきましたよ。全ては自分の直感を信じて。私の一目惚れだったんです。直感でいつかかならずこの人と一緒になると感じたので、「いつか」をひたすら待ちました。おかげで今もの凄く幸せです。夫も人が変わった様に落ち着いて（良い意味で）、過去の夫と同じ人物かと思う位です。これを第三者が読むと、どうせまたひどい目にあわされると思うでしょうね。でも、一つだけ言わせて。お金にだらしない人は、駄目です・・・。多分、治らないと思います。

トピ内ID：6691199196

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トピ主です

まーちトピ主

2011年06月18日 11:24

みなさん、ご意見ありがとうございます。どのご意見にもうなずきながら、揺れ動く自分の気持ちと向き合っています。まなな様叱責ありがとうございます。うーたん様「あの男はやめときなさい」と言われ、うーたんさんは何の迷いもなく、その意見に従えたのでしょうか？　 Ruri様その友人さんのような状態でしたら、私もいくら何でもきっぱり別れます。今回、別居するにあたり、彼は今まで払えなかったお金を少し多めに置いていきましたし、生活費としては滞りがちでしたが、忙しく食事が作れなくて外食したときなどは、多少高くでも自分から進んで払ってくれていました。あーたん様「まぁひどいもんです」とおっしゃりながら、彼氏さんへの愛が感じられました。ギャンブル、女癖をカバーする魅力があるから、一緒にいらっしゃるんでしょうね。そら様もちろん、おっしゃる通です。「浮気」のことは、「たとえ」としてあげました。

トピ内ID：3335830814

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ふたたびトピ主です

まーちトピ主

2011年06月18日 11:24

あい様再び有難うございます。年齢はアラフォーです。子供はできないので心配ありません。できたら、きっと可愛がってくれたと思います。ハット様忍耐強いお友達をお持ちなんですね。私はそこまで耐えられないです。これでも自分の身が可愛い方なので。彼に、これまで「お金を貸して」と言われたことはなく、言われたとしても、絶対貸していませんでした。一時的に借金していますが、まじめなサラリーマンです。私の方が年も5歳上で、収入も上で、甘えがあったのかもしれません。むしろ心配なのは、困っている友達や家族にお金を貸してしまうことです。汗水たらして働いたお金を、惜しげもなく人のために使えるのは、他人事だったらすごいと思います。たぶん私は身内感覚で、その「他人」には入ってなかったんだと思います。青いポスト様再び有難うございます。彼を良く思おうと必死だったのは、別れる前です。今は自分の未熟さを反省し、彼もまた未熟だったと思っています。私は結婚にはこだわってなかったのですが、もっとこだわるべきだったというのも反省点です。

トピ内ID：3335830814

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好きにしたらいいのでは

もくもくれん

2011年06月18日 11:24

周囲に反対されても幸せになってる人は本人に問題が無い場合だけです。そうさせてしまってる自分が悪いと思ってしまうのですよね。だったらそうなんだと思います。他人には分かりません。当たり前です。だったら、何も言わず今の状態を受け入れたらいいのです。殴られていても、虐げられていても「幸せ」と言う人はいます。どんな状態であれ幸せとトピ主さんが思えるのであればそれで良いのでは無いでしょうか？トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんには「好きにしたら？」としか言えません。きつかったらすみません。

トピ内ID：4164455351

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無理矢理に良いところを見付けよう、良い方向に考えようと

根っこ

2011年06月18日 15:30

している様にしか見れません。はっきり言って、単なる都合の良い女と、超だめんずの馴れ合い位にしか見えないです。共同生活、お互いを尊重することすら成立していない。もっとまともな債権なんてゴロゴロ転がってますよ。もっと自身を客観視してみて下さい。

トピ内ID：8173069284

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考え方おかしいですよ！

みみ

2011年06月18日 15:58

浮気した人が百％いけないに決まっているでしょう。気に入らないんだったら、別れた上で、別の人と付き合う、それが世間の手順ってものですよ。トピ主さんの判断力おかしいです。彼女に原因があるから心が離れて別れた、はおかしくありませんが、彼女に原因があるから浮気した、はおかしいんですよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：9602768488

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○○の是非ではなく・・・

まーちトピ主

2011年06月18日 19:04

皆さん有難うございます。浮気は是か非か、彼が人間的にどうか、私はどう考えるべきか、といったご意見をいただいていますが、質問はそうじゃないんです。世の中には、周囲に反対されても、今、幸せな方もいれば、太鼓判押されて一緒になっても、幸せでない方もいます。パパ大好きさんのケースは、前者ですよね。知人にも同じような方がいて、結婚後は旦那様が逆に一途になり、幸せそうです。女癖、金癖は治らないと皆さんおっしゃってますが、女癖が悪くても別人のように変わる例は実際あるわけです。逆にまじめだったのに、変わる場合も…。だから、ある時点での「その人」というのは、時間の経過やパートナーの変化などによって、変わることも少なくないんじゃないか。だったら、そんな経験談や例が知りたいと思ったんです。個人的なことを書いたために、ややこしくなって、すみません。冷たかった人が尽くしてくれるようになった、 ○○にいい加減だった人が変わった、だから、あのとき迷ったけれど信じて良かったという話を聞かせてください！

トピ内ID：3335830814

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