離婚；こんな理由は公にすべき？

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（トピ主 1 ）

めろんぱん

2011年06月16日 16:41

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40代後半会社員です。 30代後半で夫の女性関係が主たる理由で離婚、子供はいません。離婚後夢中で働き、つらかった結婚生活の記憶も消し去ることが出来、毎日を精一杯生きています。最近、趣味や同窓会等を通じて仕事以外の友人が増え人生これからも楽しむぞと張り切っています。こんな中、独身の私を心配して見合いを勧めてくれる上司、或いは（将来の真面目な付き合いも視野に入れて）食事やデートのお誘いのメールや電話をくれる男性も現れました。（上司などはさりげなく離婚の理由を聞いて来ます）この事自体は大変喜ばしい事ですし、素直に感謝しています。よい人がみつかれば人生後半もう一度結婚するのも悪くは無いとも思います。ただ、離婚の理由はどこまで公に話していいものでしょうか。別れた夫にはお見合い結婚後に何回も浮気されました。更には病気も移されましたが幸いな事に数回の通院で治ってしまう軽いものでした。その上、「キミとは話が合わない、キミのようなおっとりした人と一緒に居たらボクの人生は終わってしまう」と彼の方から離婚を突きつけられました。私はのんびり屋で結婚した以上はゆっくり絆を創り上げて行こうと考えていました。考えが真逆でしたので離婚は当然の成り行き、とは言えます。彼は外ヅラの良いタイプなので大学の助教授を経て某会社の管理職をしています。人付き合いはかなりマメで愛想の良いタイプ、現在私との直接の接点はありません。いくら離別した夫とは言え、あからさまに悪口を言うのも下品かと考えます。若さゆえ双方人間性に未熟な点はありましたが、家庭内に浮気や病気を持ちこむのは明らかに彼のルール違反。この点については私は被害者なのでハッキリ口に出して言いたい気もします。離婚の理由を聞かれた場合、どのような表現を用いるのが適切でしょうか。ご意見よろしくお願い致します。

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言ってよし

ユウ

2011年06月16日 18:44

実は女性問題でかなり苦労したんですよ。とちょろっと言っておいては？

トピ内ID：8507273235

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こんなのは？

momo

2011年06月16日 18:44

「離婚と言えば……っていうありがちなアレですよ、フッ。誠実な男性っているのかな（しんみり）」とでもいえば、じゃあぜひ誠実な男性を！という雰囲気になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9040859418

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過去を語る必要があるのでしょうか

😉

ナゴ（♂６２）

2011年06月16日 18:44

夫の不貞が許せず離婚したで良いのでは。それ以上の事は語る必要ないでしょう。新たな人生を歩みましょう。

トピ内ID：0673933342

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もちろんですよ

カー

2011年06月16日 20:22

「お見合い結婚をしましたが、先方の不貞で離婚をしました。」その通りにおっしゃると良いですよ。現在社会的な地位のある元夫から、不貞をはたらかれていた元妻です、なんて、要らないでしょう？気の合う方と会えると良いですね！

トピ内ID：9773244769

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性格の不一致

2011年06月16日 21:41

と言いましょう、嘘ではないですし。浮気うんぬんは相手との信頼関係が深まってからのほうがいいでしょう。信頼関係が深まっていないとあなたの言う事を信じてくれるかどうかわかりません。その時に離婚原因を相手にありとすると、いい印象はもたれないかもしれませんから。上司にも性格の不一致ということで。根掘り葉掘りきかれそうになったら、色々有りまして（遠い目）で受け流すということで・・・

トピ内ID：2702200675

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お子さんがいらっしゃらないのなら、

ゆきぽよ

2011年06月16日 21:41

もう二度と会う必要もない人ですので、私なら、「ありきたりですが、主人の度重なる浮気と二人の生きるテンポの違いですよ」突っ込まれたら、「私がおっとりだったもので、主人はイライラしてたみたいで」と答えて笑う。大体ここまで言えば、大抵の人は納得してくれます。二つ目の答えで貴方の人柄をおおらかだと人は判断するでしょう。貴方も変な人を紹介されずに済みます。まだ突っ込む人には、「これ以上は恥も含みますから、勘弁して下さいよ」で通せます。にっこり、笑顔で言うのは忘れない様になさって下さいね。

トピ内ID：1998137103

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感情は入れず、あった事実だけを言う

はるか

2011年06月16日 21:41

そしたら、悪くいった事にはならないでしょ？上司にも、付き合えるかもしれない男性にも、サラッと｢元夫の不貞だったんです｣で終わり。あとは、ちゃんと付き合って結婚しても良い相手かなと感じたら、辛かった気持ちも、少しずつ話せば？上司も、察してアレコレ聞かないだろうし、もし聞いてきたら｢今は、あまり思い出したくないので｣と言っておけば？感情まで交えて話すには、初めからは重すぎるし、真剣に付き合えるか分からない人に、話す事でもないし。

トピ内ID：0858255714

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ぼかす

coco

2011年06月16日 21:41

離婚の原因を聞いてくる人達ってお見合いを勧める上司やお付き合いを望む男性ですよね。やはり何故離婚したのかは気になると思いますよ。お見合いを勧める上司には「外面の良い前夫に散々泣かされたので…」ぐらいにぼかしては。お付き合いを望む男性には浮気をことは話したほうがいいと思います。やはり何故、どんな理由があって離婚したのか？は気になると思いますよ。お付き合いの先に結婚を見据えているならなおさら。元夫の悪口ではなく、冷静に事実だけは話せばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2159480254

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お疲れさまです。七掛けです

😀

鯨夢

2011年06月16日 21:41

約１０年の独居後、新しい人生に向かう気概は素晴らしいですね。昔、さよならだけが人生だと言った作家がおりましたが離婚の理由は千差万別でしょう。貴方の言いたいことの七掛けで仰有るのはいかがでしょう。隠すことはないのでしょうがまあお互い様のこともあると思います。四十代後半で助教から管理職程度では、会社もちゃんと見ていると思いますよ。素敵な人生が待っているとよいですね。

トピ内ID：0260750152

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見合い結婚なら

あめふり

2011年06月16日 21:41

お見合いで結婚なさったんですよね？それなら「お見合いで結婚したけど、だんだん価値観の違いが出てきて。良い方でしたが、あまりにもタイプが違いすぎて。」あるいは「どちらかの両親の干渉がひどくて」とかのほうがいいですよ。絶対に分かれたご主人の悪口は止めましょう。私も似たような理由で離婚していますが本当のことは言いません（みっともないし）。

トピ内ID：0458776455

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病気の話はしないほうがいいと思います。

アイビー

2011年06月16日 21:41

私は医療関係者です。病気というのは性的なものですよね？性感染症は偏見が大きいです。いくら「相手にうつされた」「もう完治した」と話しても、聞いたほうは「本当かな？」と考えてしまうようです。それに、結婚していたのだから夫婦生活があって当然なのですが、性的な病気について話すとお相手の方にトピ主さんと元夫さんの夫婦生活を再認識させることになりますから、あまりいい結果にはならないのではないでしょうか。余計なお世話かと思いますが… 病気の話だけはしないほうがいいと思います。トピ主さんのお幸せを祈っています。

トピ内ID：9509458115

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苦労したからいい人を、と頼んでは

tesla

2011年06月16日 21:41

見合いのため見抜けなかった、何度か浮気された、だからぜひ誠実、着実な人を、とお願いすれば、自然ではないでしょうか？離婚の理由を聞きたいのは、紹介する前の身元確認みたいなものでしょう。変な人を紹介したら、紹介者の立場もないですから。病気までうつされた、というのは笑えないので、何か元夫から攻撃されたときのためにとっておいていいでしょう。。

トピ内ID：1145206758

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あまりぼかすと…

レモン

2011年06月17日 12:06

私も離婚経験者ですが、将来を見据えたお付き合いをするなら離婚理由は必ず聞かれますし、答えなかったりあまりにもボカシすぎると本人に問題があったのでは…？と勘違いされてしまいます。交際相手には元夫の悪口ではなく事実を淡々と話せば良いと思います。ただ、性病の話はしないほうがいいですよ、絶対に。人によっては偏見をもたれる可能性があります。何度も浮気をされたってだけでも離婚理由として充分納得してもらえるのでは？

トピ内ID：3367483323

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程度は相手によって変えればよし

一女性

2011年06月17日 12:06

そんなの、相手によって明かす真相の程度を変えればよいだけでしょ。見合いの仲介をしてくださる方で、あなたが見合いに乗り気なら、離婚の理由は伝えるべき。一言、「相手の異性問題」といえば済むことです。結婚を前提で付き合う男性と出会って、その男性が離婚理由を聞いてきたなら「若さゆえの性格の不一致→相手の浮気」といえば済むことです。あからさまな悪口？どこが？事実でしょ。事実だけ言えばいいんですよ。１行で話が終わります。あと、無関係な他人には離婚理由は言う必要ありませんよ。しっかりしてください。

トピ内ID：2364652715

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絶対に　言ってはダメ！

😝

真紅のバラ

2011年06月17日 12:29

離婚理由を何故公表するのですか？その必要がありますか？それが上司であろうが、友人であろうが、他人であれば「絶対に」　言ってはダメですよ。日本人は各個人のプライバシーに、平気で、土足で、他人の心の中に入り込んでくるし、またそれを平気で、聞きますね。信じられません。他人のプライバシーを詮索するものではありません。下品ですね。話す必要は全くありません。本当の事を言えば、上司や友人は、他言するものです。お酒の席で、上司が得意気に部下のプライバシーを話している事もあります。無難な、「性格の不一致」で十分です。真実は、貴女のみぞ知る・・です。もう貴女にとっては既に「過去の話、過去の事」・・何を聞かれても性格の不一致で済ませましよう。昔の事を掘り返す事もないと思いますけど・・・・。

トピ内ID：5135902553

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配偶者に非があると言わない方が良い

🐤

誓って真実を申します

2011年06月17日 14:33

理由を聞いたひとは、一方にだけ非があるなんて鵜呑みにしないですよ。離婚理由が不貞、借金やDVなどが原因でも、「そもそもそのような方と結婚されたんですよね。」と思います。更には、「あなたと結婚したからですか。」なんて思うかもしれません。相手側からは、また違う言い分が聞かれると解っていますからね。本当のことを言ったら、その通りに信じてもらえるなんて甘い考えだと思います。余計に詮索されるのが落ちです。お互いに至らなかったからなどで流すのが得策だと考えます。

トピ内ID：9736503346

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前置きして、短く

めいじ

2011年06月17日 15:39

「お恥ずかしながら、よくある女性関係です」この一言で、夫の浮気が原因だったとすぐ察してもらえます。どんな理由で離婚したのか事実を知らせることは、再婚に向けては必要になってくるでしょう。相手をののしるでなく、恥ずかしながらと前置きした上で「女性関係」とだけ言えば、良識ある返答になると思いますよ。お幸せに！

トピ内ID：5396939459

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私なら言わない

💤

梅子

2011年06月17日 15:39

私なら、他人にそこまで詳細な離婚の理由は明かしません。理由はいくつかありますが、まず、紹介してくれようとしている人に理由を話してもその人の感情や表現の仕方によっては、全然違った意味合いでどんどん話を大きくされてしまう可能性があるからです。それと、アプローチしてくれた男性には過去を詳しく話すのは後々マイナスになる気がします。女性の過去を知って、引きずる男性が多いですし過去をあれこれ聞いてくる男性に限って、喧嘩やお酒が入った時にネチネチ持ち出す人が多いです。一番の理由は（すみません、あくまでも私がトピ主さんの立場だったらという前提ですが。）元夫を許すというのは一生できないでしょうし、心の傷が癒える日はなかなかやってこないと思います。でも、元夫に１００％の非があったとは言い切れないと思います。多少なりとも、自分にも努力が足りない部分があったと感じるでしょうから、あまり詳しい理由は明かせません。自分の言葉を聞いた側が信用してくれるとは限らないというのもありますし、相手を悪く言って人間性を疑われる場合もありそうなので。

トピ内ID：8824868415

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結婚に向かない人だった。

とりっぴー

2011年06月17日 15:39

これどうですか？

トピ内ID：4257118131

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慰謝料を払うとしたら向こう側、という程度

💄

後妻

2011年06月17日 15:39

　あまり詳しく言わなくていいと思います。　失礼ながら、縁談を勧める方としては、トピ主さんに非がなければ勧めやすいというところでしょう。非というのは、浮気、浪費、逆ＤＶみたいな明らかな離婚理由になって、慰謝料を払う必要が生じるようなものです。　逆に言えば、慰謝料を払うとしたら元夫側、ということであれば、それ以上言わなくていいと思います。

トピ内ID：0984991962

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離婚の理由は・・・

JinRock

2011年06月17日 15:39

トピ主さんに原因があるのかどうか、ということを確認したい為のものですから、あまり曖昧に答えると変に勘繰られることになりかねません。１．見合い結婚だということ。２．前夫の女性関係がだらしなかったこと。程度の内容をごく簡単に話せば良いと思います。病気のことや離婚を告げられたことなど、トピ主さんに不利になったり誤解を招きかねない情報は、あえて公にする必要はありません。その経験を生かして、素敵なパートナーを見つけてください。それから、自信を持って自分の人生を楽しんでください。

トピ内ID：2132880665

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言っちゃえ

メイ

2011年06月17日 21:32

結婚に対する考え方がまるで違ったんですよ。彼は結婚に向いてない人だったんですね。私は結婚って信頼のうえに築き上げるものだと思ってますから。ってカンジでどうでしょう？

トピ内ID：9835654373

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皆さまありがとうございます

めろんぱんトピ主

2011年06月18日 13:01

トピ主です。温かいご助言の数々本当に有難うございます。過去の結婚生活はもう完全に「過去」ですが若いなりに双方一生懸命相手に合わせようとしたこと、わずかでしたが楽しかった時間を持ちえたことは幸福な思い出です。しかし浮気を知った時の心の痛みは想像をはるかに超えたものでした。小町でも、ご主人の浮気に悩む奥様方の投稿が見られますが傷口に更にナイフを差し込まれる様な苦痛です。地獄としか表現の仕様がありません。この苦しみが私個人の未熟さの代償なのかとも考えました。未熟故に自分に合わない相手を選んだのだと反省もしました。しかし、矢張り彼は心がけが悪い。私も未熟だったが彼は悪い。現在はそう考えています。今回、予想外に私の再婚問題を考えてくれている人々に接しました。きっと再婚話よりも苦しかったこの10年を解って欲しかったのだと気付きました。この10年で成長したと叫びたかったのです。甘いですね！離婚という重大な決断に至る相応の理由を簡潔に説明し得るのか？勿論ＮＯですね。皆さまのお陰で大切な事に気づきました。全てのレスを今後の参考にさせて頂きます。有難うございました。

トピ内ID：6584995185

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