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夫の実家に泊まりたくない

レス38
（トピ主 4 ）
😢
菜穂
ひと
結婚３年目の２９歳女性（1児の母）です。
表題の通りの悩みなのですが、今まで夫の実家から何かと干渉され、非常に窮屈な思いをしてきました。
義父母とその親族の価値観が「嫁は家に仕えるもの。子は最低３人は生め。必ず男を生め。」というような価値観です。当然、家事育児は全て女の仕事であり、共働きなど家の恥という状態です。
その他にも、お化粧をしたり、時装に沿った服装をしただけでも嫌味を言われ、子沢山の義弟の妻を見習えと口うるさく言われ、非常に辛い思いをしています。
せめて夫が反論してくれれば良いのですが、結婚後義父母たちの価値観に賛同しきってしまい、私は完全に四面楚歌です。

７月にお盆休みを外した所で夫の実家へ2泊3日の帰省話が出ているのですが、非常に気乗りしません。
私の両親は、「飛行機とホテルとレンタカーがセットになったプランを利用すれば気兼ねなく過ごせる。孫の顔を見せてお土産の品を渡せば筋も通せるのだから、観光を兼ねてのんびりしてはどうか」とアドバイスをくれるのですが、夫は「そんなのは論外。菜穂は我が侭すぎる」と言うばかりです。

私は新婚の時期に義父母とその親族の過干渉と夫の無理解が原因で鬱になっており、主治医からも「義理の実家とはなるべく関わらないように」と言われています。
夫の実家は非常に田舎なのでプライバシーの概念が無く、近所の人が勝手に家に上がってきたり、夫の叔父から体を触られる等のセクハラに遭ったこともあります。
夫にその旨は話しましたが、「その位我慢しろ」で取り合ってもらえませんでした。

子供についても、私は悪阻が非常に重く、やっとの思いで出産に至った状態なので、二人目は望みません。

夫一人で帰省してくれれば全て済む話なのですが、夫にそう伝えると激昂して話になりません。
夫の実家に帰省したら、また鬱が悪化しそうで怖いです。

トピ内ID：9903472977

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そんな旦那さんを含んだ

041
匿名
DV(モラハラ)家族と付き合ってたらあなたが壊れてしまいますよ。 価値観が違いすぎます。無理しないで。

トピ内ID：5213788110

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レスします。

041
ふゆか
ところに寄っては、嫁って本当に辛い職業（？）だと思います。 そもそもなぜ、そんな風に扱われるのでしょうね。 姑舅からはやかましく言われ、夫は助けにならず、 本当に逃げ場が無い。 一番良いのは、あなたが勇気を出して突っぱねること。 夫はあてにしないこと。（無駄なので） 義両親にいやなことを言われたら、その場で言い返してみる。 鬱になっても、結局自分が辛いだけで良いことないんです。 開き直っちゃったほうが幸せかも…。

トピ内ID：8024472805

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可哀想。

😠
ななこ
そんな冷たい夫といて、毎日幸せですか？。どうして結婚しちゃったの？。可哀想。人生一度きりですよ？。幸せになるために離婚したらいいかと。世の中には優しく、思いやりのあるご両親の息子さんが沢山いますよ。そのような男性を見つけ再婚しましょう。あなたの今のご主人は最低です。

トピ内ID：3377255584

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激昂仕返せば？？

041
みっきー
あなたはいつも穏やかタイプ？ よくヒステリーを起こすタイプ？ 一度、わざと大声だして、ヒス起こしてみれば？ 泣いてわめくんです。 どうして私の気持ちをわかってくれないのか どうしてかばってくれないのか なんで私にばかり我慢を強いるのか あなたにとって私は何なのか！！ 私も結婚当時は、夫は義両親ばかり肩を持って、我慢しないと私を責めました。 一度、とうとう切れてしまって、それこそ近所じゅうに聞こえるくらいにわめきました。 泣きながら・・。 言わないと分らないです。 どれだけ私ばかり我慢しなきゃいけないのかなんて。 穏やかに話してもだめ。 でも、切れてわめくのは一度だけですよ。 主人はびっくりして、この一回で180度変わりました。 いやみを言われたときは、かばってくれるようになりました。

トピ内ID：8532652102

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一番良くないのは...

041
tome
過干渉の義親ではなく、 それを、コントロールできない夫　だと　思います。 お互い話しをし、お互いにいい方法を作っていこうという、 考えが、みじんもない。 こういう態度は、あらゆる部分で、見られるのでは？ もしかして、年の差夫婦　かな？ 本当に　この相手で良いのか、 よくよく、考えた方がいいのではないでしょうか？ セクハラされて、我慢しろ　というのは、 あり得ない発言だとも、思いますよ。 ご両親に、相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5420699922

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先は長い゛てすよ。ここは断固戦うべき！！！

🐶
50歳主婦
なんだかんだ揉めながらも、結局 「今年だけは我慢してくれ」 「二泊だけなんだから、ハイハイ言ってれば親も親戚も納得するんだから」 「つべこべ言わずに、来たらいいんだ」 ・・・なんて言葉に流されない様に。 この先、義父母の存命の30年、夫婦で生活する50年のベースが 今、この態度で決まってしまうんだ・・・位の覚悟で 戦うべきかと思います。 ＞夫にそう伝えると激昂して話になりません。 話を聞いてくれないのであれば、解りやすく理由を書いた紙や手紙を。 後で「只の我儘だ」と言われ無いだけの、理論武装と行動を。 キチンと行動しておけば、後で 「話を聞いてくれなかったので手紙にして渡したが、それも読んでくれなかった」と 保身にもなりますし。 激昂して万が一にも手を出されたら、すぐに警察に。診断書も忘れず。 しかし・・超保守派の昭和ヒトケタ以前の考え方なら兎も角、 セクハラを「その位我慢しろ」ですか・・・ 他に余程良い所があるご主人なら兎も角、 ちょっと考えてしまいますね・・・今後の道を。

トピ内ID：5283043629

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いいじゃん遠いんだから

☁
マルモ
トピ主さんの旦那さんの実家は飛行機で行く距離なんですよね。干渉って電話でですか？遠いんだから普段好きにして会うときだけ合わせておけばいいんじゃないですか？私は歩いて５分の所に義実家があって毎日のように孫の顔見に来ますよ。 田舎なんて本当にプライバシーなんかないし私の周りの人ほとんど三人の子持ちそして男の子を産んだらお手柄です。トピ主さんがわがままで子供に思えてお子さんや旦那さんが気の毒になりました。もう少し良く考えて大人になりましょう。

トピ内ID：8622366578

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こんな夫嫌だ。

💢
い、いやだ…
妻を守るどころか実家のいいなりなんて。 夫がこんな感じでずっといるなら私なら離婚も考えるかも… トピック主さん、現に体調壊しているじゃないですか！そんな地獄に行くことないですよ

トピ内ID：7408803053

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…

💢
たみあ
もー…こういう話を聞くたび そんな昭和初期バリバリの女性を苦しめるばかりの家に、嫁のキテなんてなければいいのに、息子の代で終わってしまえばいいのにと思います。 主さんを非難するつもりで言ってるわけではないのですが質問してもいいでしょうか？ 最初からそんな厳しい考えの家だということと、夫の考えも同じだということはご存知で結婚されたのでしょうか。 それとも本性が出たのは結婚後で、それまでは義両親・夫ともに猫をかぶっていたのでしょうか…。 なんにせよ、夫の考えをせめて平成一桁代くらいにまで改めさせないとその辛い状態はあと何十年も続きますよ。 普通に話し合うだけでは改めるさせることは難しいと思いますが…。 離婚を本気で考えるくらいの覚悟でなければ無理だと思うなあ。

トピ内ID：3782427167

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主治医からご主人に話してもらう

041
なぁす
主治医にお願いしたら話してくれると思いますよ。 はっきりと奥さんの鬱を悪化させてるのはご主人ですと言ってもらっては？ ご主人、鬱に全く理解が無いのですね… 大変な方と結婚されましたね… ご主人が拒否しそうですが、可能なら夫婦カウンセリングをおすすめします。 主さんとお子様に幸あれ！

トピ内ID：4320891207

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姑世代ですが・・・

☀
グリーンアップル
私もあなたと同じような事がありました。 私の場合は 同居だったので 毎日が地獄でした。 平成のこの時代にも まるでタイムマシーンに乗って過去に戻ったような話ですね。 トピ主さん 強くなりましょうよ。嫌なことは嫌。 出来ないことはやらない。 無理すること無いです。 言われたら言い返しましょう。それをしないと 何年経っても甘く見られます。 明治 大正時代の古い考えの義実家に従うことはないです。 旦那様と喧嘩になってでも 従う必要はなし。 あなたが 変えていかないと 義実家は今のままです。 戦いましょう。

トピ内ID：9079835192

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たった２泊３日

😣
夜景
たった２泊３日、夫の実家に泊まるのが嫌とか。 それを一生涯続ける積りなのでしょうか？ 私は２４年間夫の両親と同居していました。 そう言う人もたくさん世の中にはいます。

トピ内ID：0540613433

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いいと思います

041
一方的
そこまで嫌なら泊まりに行かなくてもいいと思います。 そのかわり、トピ主さんの実家に泊まりに行くのもなしにしないとフェアではありませんね。自分の実家はあり、だと旦那様も不平等感を抱くと思いますので。

トピ内ID：2760761903

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泊まらなくて良い！！！

🐧
凜子
私も年に何回か集まりの際に「泊まっていきなよ」と言われますが 絶対泊まりません。 私の場合、義両親いい人なんですが泊まるとなると別！！ ゆっくり寝られないしくつろげないし… だから夫を置いて帰ることもありますよ。 冠婚葬祭きちんとしてればいいんじゃないでしょうか？ うちの義兄（長男）夫婦は全然来ませんよ～お盆も。 遠くにいると理由付けて（隣県なんだから来れるじゃん）って話ですが。 あ、でもおばあちゃんの通夜にも来ず、葬儀もお経が終わった後にきたので 色んな面でただの非常識なんですが

トピ内ID：0807383778

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診断書あるんですよね

041
あさじい
ご主人と主治医の方とできっちり話をした上で、 それでもご主人が曲げないというのであれば 「私と子供は泊まらない。絶対。でも、夕飯までは付き合う」 を妥協点にするしかありません。 精神的な問題を抱えてしまっている以上、ご主人は「見て見ぬ振り」をする事が許されない立場な筈です。 尤も、いつまでも駄々をこねているように思われている主の日頃の態度にも、ご主人が反感を感じてしまう要員があるのかもしれません。 とにかく、精神科の先生とご主人の面談をすることを強くお勧めします。

トピ内ID：6039296258

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わかります

😢
ako
病気を理由に　夫から断ってもらいましょう。 又は、夫1人で帰省してもらえばいいですよ。 間に夫を入れ、義理の両親と直接電話で話さない方がいいです。 攻められて辛いですし、夫に言っても　抗議してもらえません。 夫が居ない時の電話は出ない方がいいです。 私は、気分が悪くなります。過去　両親も含めて諸々　別居でも心砕けてます。 私の夫実家も似てます。 夫父から『サラリーマンは、子は2人まで。2人目作るの早過ぎた。3人目は作るな。（夫姉）は金持ちだから、何人作ってもかまわん』 近所の手前が1番大事。嫁はいいなり扱い。私の前でも平気で　ズボン 下げて、下着や上着をなおす。夫も帰省すると、なぜか両親寄りになる。 夫母から『あんたたちが（夫両親）に　してること（孝行なし）は、子から同じく　返されからね　』私にだけ言われた。近所のお嫁さん（観たことない）と比べられ、批判される。　聞き流して　応答しないので余計に 『あんたは何言っても返答なし、何考えとるん』流してます。 帰省しません。夫も帰らなくてよい　と（喧嘩しました）。 トピ主さん、子育てで十分です。　

トピ内ID：6575576202

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私も私も～

🙂
こま
夫の実家に帰りたくありません！！ 主様ほどひどい理由ではありませんが・・・ 皆さまもおっしゃってますが、まずは夫をどうにかしないといけないですね。 まずは「実家にはいかない！！」と思い切っていってみましょう。 そして、お互いがちょっとずつ妥協して結果最初に主様が提案した「孫だけ見せて他の処で泊る」案にもっていければしめたものですね。 これは私がよく使う「電化製品の法則笑」です。何事も希望よりも大げさにいってみましょう。 もう一度リセットして、がんばってみてください！！

トピ内ID：1950436903

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なぜ新婚の時に離婚しなかったんですか？

041
まり
結婚前にご主人の性格やその両親について何も思わなかった のですか？いきなり結婚したわけじゃないでしょ？お付き合い してた期間があるわけでしょ？食事したり会話してる時に「あれ？」 と思う瞬間はなかったですか？ 結婚前に気付かなかったとして、新婚時代に鬱にまでなって いるのだから、その時に離れよう・離婚しようとは考えなか ったのですか？叔父にセクハラまでされて、何でその状態で 子供作っちゃったんですか？ その環境で生れてきたお子さんが私は一番可哀そうだと思い ます。 ご主人義理の両親は時代錯誤もいいとこだと思いますが、トピック主 さんも流されてませんか？ 結婚する前に、子供を作る前に決断をしていれば、トピック主さん もお子さんも不幸を回避できたかもしれないんですよ。 子供を作ってしまったら離婚はしにくいですよ。それにご主人 も味方になってくれない状況での結婚生活は最悪だと思います。

トピ内ID：5251679630

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トピ主です（補足）

😢
菜穂 トピ主
私は、今年の春からは義理の実家と飛行機の距離になりましたが（夫の転勤のため）、それまでは夫の実家の隣の市に住んでいました。 結婚の経緯につきましては、夫は私の元の職場の先輩で、仕事への姿勢と、豊富な知識とユーモアある会話に惹かれて私から駄目元で交際を申し込み、遠距離恋愛になった時期もありましたが結婚に至りました。 夫は交際中は、「頭の悪い女は、幾ら美人でも好きになれない。自立した女性が好きだ」と話していましたし、夫の地元の話は殆どしませんでした。 なので、結婚して夫の勤務地で生活するようになってからの夫の豹変と、義父母の価値観の押しつけは非常にショックでした。 私は曾祖父の代から東京在住で、代々医師と教師の家系だったこともあり、「女性にも教育は不可欠であり、職業を持ち自立することが大切である」と教育されてきたので、結婚するまで横溝正史の小説の中にあるような前近代的で閉鎖的な考えに遭遇した事は無く、非常に精神的ショックを受けました。 続きます。

トピ内ID：9903472977

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言い返せば？

041
たーん
ここで徒然と書いていることをそのまま言ったらいかがでしょう。それ相応のこと言われてるんだろうし。 ご主人が味方でないようだし、この先トピ主さんが離婚するつもりがないのなら自分で戦いなさいよ。言われっぱなしでくやしくないですか？ためこむから欝になってしまったんではないですか？ しかも、遠方なんですよね。人生のうちの３日なんてわすがです、我慢しましょ。私なら向こうの心が折れるくらいに徹底的に言ってやりますけどね。 ついでですが、昔タイプの人間には婉曲表現はつかわずにストレートに物を言うようにしたほうがいいです。頑張って！！

トピ内ID：0623308512

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いいじゃん遠いんだから

041
嫁ですが
遠くに住んでて普段は会わないんだから、帰省くらい我慢すれば？と言う方は、近居で毎日訪ねてくるくらいまだいいじゃん、と同居の立場のお嫁さんに言われたら、そうね、と思えるんですかね？ 嫌なもんは嫌じゃないの？ 過干渉で価値観の違う義父母にセクハラの親戚、勝手に近所の人が上がり込むようなプライバシーのなさ、私も嫌です。 夫が庇ってくれるのならまだ我慢できますが、我慢しろというだけなんて 頼ることも出来ない。 今回行かなくて済むためには、実家に帰省したら鬱が悪化しそう、とのことですので病気を理由にはできませんか？ 遠方への移動や精神的負担になることは禁止、とお医者様にドクターストップをかけていただいたらどうでしょうか？ 私は別の病気で、疲れると再発しやすいので長距離移動は禁止されていますので帰省はしてません。 でも、それもその場凌ぎにすぎません。 いつかははっきり言わないといつまでもわかってもらえませんよ。 我慢してると、旦那さんはトピ主さんのことを「嫌と言いながらも我慢してくれる人」と思ってしまうと思います。 一度、修羅場覚悟で本音をぶちまけてみては？

トピ内ID：7861824113

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鬱になるくらいなら

😠
私は我慢しない嫁
鬱になるくらいなら、行かなくても良い！！と思います。 私自身は鬱になったことはないです。でも、鬱になってしまった知人がいます。随分良くなってきたみたいですが、やはり原因となったモノに近づくととたんに具合が悪くなるようです。まだ薬も手放せないみないです。見た目は元気そうなんですけどね・・・。彼女は「周りに理解されないことが辛い」と言っていました。 トピ主さんもわざわざ調子が悪くなるものに近づく必要ないですよー！旦那さんが守ってくれないのならなおさら！ こういうトピって必ず"私は近居で、もっと大変なことを我慢してる"とか"同居に比べればマシでしょ"的なレスがつきますよね～。"あなた"がどうこうしたってトピ主さんには関係ないのにね。

トピ内ID：2416370820

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レスします

041
アラフォ
大変ですね。 まず、主治医に診察してもらう。 「義理の実家とかかわっていはいけない」と再度いってもらう。 夫伝える。 以上でどうでしょうか？？

トピ内ID：2637365165

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私なら

041
まゆゆ
叔父にセクハラされて「その位我慢しろ」と言われた時点で、実家に帰り離婚するかもしれません。 トピ主さんにも責任がありますね。お子さんを守ってあげて下さい。御自分の鬱よりもお子さんの健やかな成長のために。 医者だろうが教師だろうがそういうのはあまり関係ないと思いますが。由緒ある家系だと自負してるならもっとしっかりと御自分の身を守って下さいよ。

トピ内ID：0188871980

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再レスなんだか納得いかない

☁
マルモ
たくさんトピ主さん擁護のレスがついてますが子供もいてそんなことで悩んでいたらこれから先も思いやられます。病気になるほど嫌だったら早く離婚したらいいんじゃないですか？トピ主さんが１人で子育てできるとは思えませんが。つわりがひどかったからもう２人目は作らないってそれあなた１人で決めることですか？全てが甘い気がしてトピ主さんみたいな人は実家で甘えて暮らしていた方が幸せなのではないかと思います。嫌なことから逃げてばかりいても幸せにはなれない。最近は義親が嫌いだから会いに行かないとかいうのを良く聞くけど１年に１～２回位義親のご機嫌取って元気な顔見せに行くのが当たり前な世の中ではなくなってしまったのが本当に悲しい。

トピ内ID：8622366578

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私は我慢しない嫁さん、ナイスなつっこみ

041
りんご
私は我慢しない嫁さんが言うとおり自分と比べる問題じゃないと思いますね 私は大丈夫だからあなたも大丈夫 ってことはトピ主の旦那さんと同じことでしょ それくらい我慢して当然 わがまま 俺が平気なんだからお前も平気 って感じ？ そんなわけないのにね 主治医に診断書出してもらったら？ いくらなんでも旦那さんだって医者に止められているのに 絶対にお前も行くんだ！！ なんていわないと思うんだけど

トピ内ID：7329408704

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行かなくてOK！

🐤
ぷく
トピ主さんの旦那様のご実家は 本当にお嫁さんに対する考えが昭和初期でひどいですね。 私もトピ主さんの家ほどではありませんが 若干そういう空気があります。 私も夫に文句を言ってもたまに会うときぐらい 流せとか気にするなとか言われてついに今年のお正月は 仮病を使い夫だけ行ってもらいました。 翌週には勝手に旅行を申し込まれましたが 友達の結婚式だからと旦那にも嘘をつき行かなかったです。 今月の初めにも集まったのですが 夫も流石に理解してくれて仕事で来れないとみんなに 言ってくれて夫一人で行ってもらいました。 それまでいっぱい泣いたり訴えてきたので やっと気持ちを理解してもらえたかと思います。 強行突破で頑張ればいつか気持ちが通じるはずです！ 頑張ってください！ 私も言い返せないので姑にチクチクやられっぱなしでしたが これからは頑張って言い返そうと思います！ 電話攻撃にあいましたが冷たく接したので 最近は連絡もなくなりました。 あまり褒められたやり方ではありませんが。。 結局はなめられているので自分の気持ちを溜めずに伝えて 強い気持ちで負けないように頑張りましょう！！

トピ内ID：7394823039

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病気なのに無理しないで

041
もも
習慣がまるで違う地域に行くと、気疲れしますし、ましてや義実家ですから大変ですよね。 お察しします。 他の方と重複しますが、病気を理由にできませんか？ 鬱は周りの理解も必要だと聞きますので、 お医者様からご主人に話してもらって理解していただけるといいですね。 それから、ご自分の境遇を引き合いに出して、 年に１、２回くらい我慢しなさいよ、みたいな意見には賛同できません。 近居で大変なのはその方の問題であり、トピ主さんとは何ら関係はありません。 病気の人にとっては、年に１、２回だろうと大きな問題ですし、 それ以前にご主人がトピ主さんや病気に対して、まるで理解がないことが根本的な問題だと思いますので、 訪ねる回数や我慢をするかしないかの問題ではないと思います。 それと、わーっと勢いでレスを入れられたようですが、せめて読点と改行くらい入れてください。 非常に読みにくく、感情的に思えます。

トピ内ID：3253801629

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トピ主批判派を批判したい

🐶
50歳主婦
前時代的な義両親から苦しめられ、 それに同調する主人からも、たかだか「１人で帰省して」の言葉に 激昂され。本当にお辛いでしょうね。 誰だって幸せになったり、幸せを求める権利はあるんですよ。 回りの理不尽な言動に対し「それ位我慢すべし」な発言は、 人の向上心や、物事の改善意欲等を頭から否定する言葉です。 トピ主には、是非とも闘って頂きたい。 ウチも、新婚当時から 「将来は同居」 「将来は介護してね」 「孫はすぐ作るモノ」 「年末年始、お盆は義実家に帰省して泊まるモノ」 「月に一度は顔を見せて近況報告をするモノ」 他にも「アレコレアレコレ」 ・・・全てブッチですよ。 結婚25年で、主人を洗脳しましたし。

トピ内ID：5283043629

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結婚２０年、宿泊ナシ。

😨
カルボナーラ
トピ主さん、結婚3年でそんなに悩んで居られるなら、これから先はもちませんよ ご主人が1人か、子供が大きくなれば2人で帰ってもらう事に同意して貰えないなら、別れてもいいと思います。 ただ結婚前にその様なご主人を見抜けなかったトピ主さんの自己責任もあると思うのです。

トピ内ID：4774405690

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