遠距離の恋愛相談です

レス17

（トピ主 2 ）

🐱

ぺんぎん

2025年07月23日 21:21

恋愛

恋愛相談です。マッチングアプリで知り合ったアラサー同士の9ヶ月遠距離カップルです。直近のデートでお互いの中間地点の場所にある世界遺産を見に行ったのですが、炎天下の屋外でのデートだったので、お互い無言になってしまったり、気遣えない部分があり、微妙な雰囲気でその場所を後にしました。帰り際に、「なんかやっぱり価値観ちがうな〜と思った」「このままだと会うことに義務感が出てきちゃうかも...」「いい子だし手放したいとかじゃないんだけど恋愛感情がわからなくなってきた」などのことを言われてしまいました。彼は現在、仕事と資格取得のための勉強に追われていて、そんな中でも私と休みが合えば会ってくれるのでとても感謝しています。 LINEは1日1〜2往復、会う頻度は月1回です。以前、彼から黙って冷めてくタイプと言われたので、こうして思ったことを伝えてくれたのはまだ私に改善の余地を見出してくれてるからとポジティブに解釈しているのですが... おそらく先日彼につい遠距離の寂しさをぶつけてしまったり、付き合ってるんだから毎月会わなきゃと必死になっている私の姿が重いのではないかということに気づきました。若干依存してたのは自分でも気づいてます。今の彼と付き合ってから、自分にはなかった考え方や価値観を知り、少しずつ前向きに生きれるようになりました。ですが、彼には今のところ”癒し”しか与えられていないようで...彼の興味を惹くような会話ができるわけでもなく、このままだと冷められてしまうのは目に見えています。倦怠期の可能性もあるので、一旦、彼のほうから会いたいと言ってくれるまで待つのが最善でしょうか？今の私にできることがあれば教えていただけると幸いです。長文すみません。よろしくお願いします。

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他の選択肢もあり

🤔

いいだ

2025年07月23日 21:39

「待つ」は良いと思いますが。彼の発言はなかなか失礼ですね、、主の優しさに甘えているのでしょう。また、彼の資格勉強が忙しいなどこちらの知ったことではありません。彼意外で主に良くしてくれる男性を探したほうが良さそうです。

トピ内ID：65dcc5ee0dcd10c4

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うーんそうですね

🙂

ぶろっくま

2025年07月23日 22:06

アプリで知り合うことは今時珍しくないですが、なぜ遠距離の相手をわざわざ選んでしまうのでしょうか。どう考えたって、知らないもの同士で遠距離スタートなんてしても、先が見えてしまいますよね。主さんも不安が抑えられないから毎月会おうとしたり、必死に連絡取り続けたら、飽きられないように焦りを感じるのでしょう。近くにいる人を最初から選んでおけばこれら全ての悩みは軽くなるはずですよ？遠距離なのだからお互い無理をするのではなく、相手に負担をかけない付き合い方って大切だと思いますよ。こんな炎天下で外を彷徨いてたらつらいに決まっています。観光なんかどうでも良いから、もっと負担の少ない違うデートをしたら良かったですよね。こうしなきゃ！っていう思い込みを捨ててその場の状況で賢く判断しないから、辛くなって投げ出したくなるのだと思います。これ以上負担をかけると別れにつながるし、連絡を減らしても自然消滅してしまうでしょう。会う頻度を2ヶ月に１回とか減らすとか、お互い近場で結婚に繋がる出会いを探す決断をするのはどうでしょう。

トピ内ID：ab04358f2d8b3c9b

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遠距離恋愛でその程度の期間しか付き合っていないのに

🙂

ぐぬぬ

2025年07月23日 22:06

遠距離恋愛でその程度の期間で倦怠期？意味が分からない。あなたに掛ける愛情が枯渇したんじゃないかな。倦怠期というような関係すら築いてないでしょ。次行きましょう。

トピ内ID：da689b187b43d834

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マッチングアプリなのに、どうして遠距離を選ぶの？

😒

選択ミス

2025年07月23日 22:18

付き合っていた人と遠距離になるのであれば仕方ありませんけど、マッチングアプリなら近場の相手を探しましょう。涼しそうな水族館とか行きませんか？猛暑の中、世界遺産を見に行くなど、いろいろ選択が間違っているように思います。

トピ内ID：6095e9f6f103b904

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何故

🙂

残念

2025年07月23日 22:23

なぜわざわざ遠距離の人を選ぶのですか？近くの人だったら月二回は会えるのに。彼ももう疲れてきてるんじゃないの？やっぱり価値観が違うって別れ言葉だよ。せっかく引っかかった人なんだろうけど、もう彼は戻ってきませんよ。できることはほかの人を探すことです。彼は癒されてはいないと思うよ。

トピ内ID：2472872c32d47af9

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トピ主です

🐱

ぺんぎんトピ主

2025年07月23日 22:36

最初から遠距離ではなく、付き合って少し経った頃に彼の転勤が決まり、新幹線で2時間弱の距離です。お互い遠距離でも付き合っていけそうだよねというのとで、別れず、付き合い続けております...

トピ内ID：38b2e44f0ed6ff0e

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キープでいいならそれでもOK

🙂

ライムカレー

2025年07月23日 23:01

＞帰り際に、「なんかやっぱり価値観ちがうな〜と思った」「このままだと会うことに義務感が出てきちゃうかも...」「いい子だし手放したいとかじゃないんだけど恋愛感情がわからなくなってきた」などのことを言われてしまいました。これ↑って、男性側としては「キミのことは振ってもいいんだけど、とりあえずキープだけはしておくよ」と言われている…ということですよね。トピ主さんとしては、「キープ」という立場でもOKということなんでしょうか？それでもいいならそれでもいいでしょうが、それでは嫌だということなら、この男性とは終了し、もっと真剣にお付き合いのできる相手を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：0e501436006becbe

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終わりでよいけど

🙂

蘭子

2025年07月24日 09:50

相手を気遣えない、自分のその時の感情が何より優先される、相手が場を取り持つのが当たり前、などのような感覚になってしまったら、やはり限界かなと思います。それはあなただけでなく彼にも言えること。炎天下の野外デート。これを二人に降りかかった問題、と考えるとお互い解決する意思はなかったですよね。この暑くて限界な感じ、どうすんだよ。そっちが考えろとか、俺は疲れた。もう嫌だから不機嫌撒き散らすかのように黙る。それなら私も黙る。こんな感じですよね？一つの問題に対して二人で考える、協力して解決する、デートを楽しい時間にする努力をする。こういうことが出来ない人は、誰と付き合ってもうまく行かないと思います。子供じゃないのですから、臨機応変、最適解を探すということは、二人の時間を無駄にしないためにも大事なことだと思います。お互い精神年齢が育ってない。人生ってあらゆる問題解決の連続なんですね。その問題を解決する能力、協力する精神年齢が備わっていない人は、誰かのせいにしたり、不機嫌になったり、問題を放置したり、相手に解決を押し付けたりするわけです。あなた方はまさにそういう状態。彼の言う価値観が違うとか、会うことが義務感などと言うセリフも、あなたが一方的に悪いと言ってることと同じ。黙って冷めていく、これも問題を解決するのではなく、逃げるという選択。基本的に彼は他責思考なんでしょう。炎天下の野外デートを決めたのは二人ですからね。自分の選択ミス。人のせいにして、だから別れたいというような雰囲気を出してくる人とは、この先付き合っても時間の無駄と思います。近場で問題解決能力のある男性を選んだ方がいいと思いますよ。と同時に、あなたも精神年齢をあげて大人の男性と釣り合う自分にならないとね。

トピ内ID：8070dc0402dffa1e

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年07月24日 10:00

彼の家にお邪魔してますか？最初は近い距離を装い、身体目的達成できたら…転勤だとか理由を作る既婚者や単身赴任者いますよ？男だからわかります笑遠ければ（建て前）… 会う頻度も少なくて済むし、主を自宅（彼家）へ呼ばなくする理由にもなります。結局は主がモテなかったり、彼を手放したくなかったりすると、正常な判断できませんからねぇ… 恋愛での【自分の決め事、線引き】をしっかりしてないと、相手に都合の良いように翻弄されますよ？

トピ内ID：75548ca792cd1260

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単純に

🙂

おじさん

2025年07月24日 10:53

普通に考えて、遠距離恋愛がめんどくさくなったんでしょう。普通のことだと思います。主さんとしては、新しい相手探すのもめんどくさいとしがみついているのでしょうが、恋愛としても楽しくないし、結婚まで考えているなら、このペースで話の進みようがないと思いますけどね。＞倦怠期の可能性もあるので、一旦、彼のほうから会いたいと言ってくれるまで待つのが最善でしょうか？９ヶ月で倦怠のしようもないでしょう。

トピ内ID：bd485d12a11f8ed8

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うーん

くま2

2025年07月24日 10:56

出来ること？これって倦怠期ではなく、単にお別れの入り口というか、「これからお別れの準備に入ります」という意味かと。なので、ここから彼自身はトピ主さんとのお別れプロジェクトをスタートさせるということ。恋愛に倦怠期はないよ。まあ、出会ってお付き合いをしたものの、そこまで好きになることは無かったんじゃないかな？この手の出会いって出会ったタイミングで好きになるようなものはなく、お付き合いの中で好きになれるかなれないか。そして彼はお付き合いを経てもトピ主さんのことを好きになることは無かったと思う。なので、このデートをきっかけに、もう好きになるような要素がないのでお別れをすることにしたんじゃないかな？その入り口の宣言をしたということ。ここからの挽回は非常に単純だけど難しい。要するに今時点でこんな調子だけど、何とかして好きになってもらうしかない。好きになってもらえるような要素を彼に見てもらう必要があるということ。彼がその彼として好きになれるような要素をトピ主さんに見つけることができたら好きになってくれるかもしれない。それでお別れをしない方向になる可能性があるということ。まあ、遠距離になったということなので、彼としてはお付き合い継続の意味もない。そろそろ次を探し始めていると思うので、次が見つかり次第お付き合いは終わりに向かうということ。もう目ぼしい人は見つけているようにも思える。だからお別れの準備に入るのでこのような発言に繋がっているんじゃないかな？

トピ内ID：a4115bd3f23f65f0

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偉そうな彼氏だね

🙂

すとろべりぃ

2025年07月24日 11:26

なんだか、そこまで言われてまだ必死にしがみつこうとしてるトピ主が少し哀れに見えちゃったかな義務感出てきちゃうとかもう冷めてるよって言われてるようなものですよそれでも彼がいいのですか？トピ主はただ寂しいし依存しちゃってる自分にも気付いてるから尚更彼がいないとって思ってないですか？あと、振られたくないのもあるかもしれませんが… 彼氏なのに価値観違うとか散々言ってくる相手ってどうなんでしょうか言葉のフルボッコ状態ですよね完全トピ主は見下されてますまぁ別れたくないからトピ立てたんですものね彼が興味あるジャンルを勉強したりトーク力磨いたりきっと彼が好きなのは一緒にいて色んな話が出来て面白さも兼ね備えた知的な人なんだろうだから話のレベルが合わないとつまらないと感じてしまう尊敬できるような人を追うんだと思う追われるようになるために努力するか自分に合う他の相手を見つけるかけどね、私の個人的な意見ですが結局背伸びして相手に合わせようと努力したところで報われない方が多いのですそれよりもトピ主が自然体でいれて好きになってくれる方との方が幸せになれると思います

トピ内ID：a2e8aca2fa79877e

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遠距離は難しい

mari

2025年07月24日 12:25

付き合ってまだそんなに会ってないですよね。倦怠期ではなく彼が冷めてきたということだと思います。＞なんかやっぱり価値観ちがうな〜このままだと会うことに義務感が出てきちゃうかも... いい子だし手放したいとかじゃないんだけど恋愛感情がわからなくなってきたこれってもうお別れに向かう発言だと思います。彼はトピ主に恋愛感情があるかどうかすらわからない、しかも会うことに義務感が出てくるかもとハッキリ言うのは、遠距離になってトピ主に会いたいより会うことが負担になってきているということかと思います。そのうち毎日の連絡も彼には義務感になるか、もしかしたら今もうすでに面倒と感じているかも知れません。ここまでほぼ決定的に言われても引かないのはトピ主が彼に依存しているからですね。会えない不満や毎月会わなきゃ！というトピ主が彼には重かったのでしょうね。彼とはお別れになる気がします。トピ主は恋愛依存タイプのようなので、特に遠距離の相手には重い存在になる可能性が高いと思います。彼が連絡してこないならトピ主からは連絡せず、並行して近くですぐに会える人を探した方がいいと思います。だけど依存・束縛・嫉妬、これが強いと誰と付き合ってもうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：2fcc5c4774936ba1

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アドバイスありがとうございます。

🐱

ぺんぎんトピ主

2025年07月24日 14:10

やはり彼は別れを見据えての発言だったのでしょうか... そのあとLINEで「ちょっと思うことあっていろいろ言っちゃったけどまた話そうね」と電話することになりました。私は、付き合ってるからこうしなきゃ、付き合ってるから毎日連絡取って毎月会わなきゃなど、彼に好かれたくて頑張りすぎて、余裕がなかったんだと思いました。彼にも以前、「ゆるく長く続けばいいと思う」「自分のことをまず大切にね」と言われ、その意味がようやくわかった気がします。どんな結果になろうと、今の自分の気持ちや今後のことなど、彼に伝えてみようと思います。

トピ内ID：38b2e44f0ed6ff0e

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無題

🙂

川田

2025年07月24日 16:36

好かれたいのはわかるんだけど＞どんな結果になろうと、今の自分の気持ちや今後のことなど、彼に伝えてみようと思います。これが重いんだと思うよ。会ってる時、トピ主さんがムリに明るくしたり、急に黙ったり、落ち着かないのかと。なんかテンポが、合わないのだろうね。

トピ内ID：a3d52378eaea23b5

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うーん

くま2

2025年07月24日 18:55

>どんな結果になろうと、今の自分の気持ちや今後のことなど、彼に伝えてみようと思います。いや、そうじゃなくてトピ主さんが別れたくないなら、彼の気持ちを聞くというスタンスの方がいいよ。なんかこう自分の気持ちを伝えることに特別感を持っているのかな？自分の気持ちを伝えるとお相手が感動して大事にしてくれると勘違いをしているとか。 >「ちょっと思うことあっていろいろ言っちゃったけどまた話そうね」思う所があるっていっているんだから自分の気持ちを伝えるのではなく、まず彼の話を聞いた方がいい。

トピ内ID：a4115bd3f23f65f0

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重い

🙂

ゆうな

2025年07月25日 15:19

＞付き合ってるからこうしなきゃ、付き合ってるから毎日連絡取って毎月会わなきゃ付き合ってたら毎日連絡取らないといけない、毎月会わないといけない、なんて法律は無いですよ。それはトピ主の思い込みですよね。＞彼にも以前、「ゆるく長く続けばいいと思う」「自分のことをまず大切にね」と言われ、その意味がようやくわかった気がします。わかってないと思う。トピ主は、自分の気持ちだけを最優先しすぎなんです。でないと、こんな言葉は、でてこない。「どんな結果になろうと、今の自分の気持ちや今後のことなど、彼に伝えてみよう」なんで自分自分なの？彼の気持ちは、どうでもいいの？彼が言ってること、何一つ理解してなさそうにしか思えない。とにかく自分ルールの「こうあるべき」に縛られて、相手の都合や気持ちは一切無視。それは愛ではないですよ。執着、あるいは依存です。べったり重たくて、彼はもう辟易してるんですよ。遠距離でもそう感じるんだから、恋人としてやっていくのは無理でしょうね。彼に言われている通り、もう少し気楽に付き合えないの？それができないなら、お別れしたほうがいいと思う。＞やはり彼は別れを見据えての発言だったのでしょうかいやいや。だからね。決めつけるのではなく、彼に直接聞いたほうが良いと思う。なんで話し合うことができないの？察してちゃんですか？アラサーでそれはきつい。 9か月も付き合っている割には、本音で話し合える関係では無さそうだよね。トピ主のそういう性格は、おそらくなかなか直らないと思うので、潔くお別れしたほうがいいと思いますよ。トピ主にはショックかもだけど、倦怠期などではなく、彼にはすでに現地にいい感じの人がいるんじゃない？アラサーなのに「ゆるく付き合いたい」と言ってるあたり、トピ主は本命ではないと思うよ。

トピ内ID：1853e24b01b54805

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