孫に過干渉な義母にどうしたら

レス33

（トピ主 2 ）

リコリス

2011年06月17日 09:35

ひと

先月より主人の母（70歳）と同居している40代のリコリスです。
同い年の夫と中高生の娘がふたりいます。

この義母が娘たちにまるで幼稚園児のような扱いをするので困っています。
本人は特に何も思わず、孫かわいさでしていることなので強く言うこともできず・・・・。

たとえば朝雨が降っていれば傘を持って玄関にずっと立っていて出かける時に渡すとか、ハンカチ持った？今日は帰り何時頃？忘れ物はない？と時間のない朝にいろいろ言ったり
帰宅時間近くなると外に出てうろうろしながら帰りを待つとか
毎日、今日の給食は何だった？とか
暑くて大変だねぇ、勉強大変だねぇ、疲れちゃうね、とか割とマイナスの方向に行くような物言いも多くて。

娘たちには「おばあちゃんはあんたたちがかわいいからそう言ってるのよ」と言い聞かせているのですが、最近上の娘から「いちいちあれこれ言われるのがうっとうしい。私が帰ってくるのをずっと外で待ってられるのもものすごいプレッシャがーある。疲れたでしょ疲れたでしょって何度も言われると本当に疲れた気分になる」と言われました。

共働きなこともあり、娘たちには自分のことはある程度自分でやるようにしてきました。
この年になれば忘れ物なんて自己責任です。
ちなみに親子関係は良好だと思います。
忙しいながらも共通の趣味で夫と娘でお出かけすることも楽しみの一つのようです。

義母は（自称)体が弱く外出することも好みませんし、特に趣味もなく意識が家向きになっているとは思うのですが。
もうこういうことは言わないでください、構わないでくださいって言ってもいいものかと。
どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：9563938235

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子ども本人から言う

まる

2011年06月17日 16:39

それが、子どもが大人になっている、という証拠になると思います。

トピ内ID：4693481916

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何か

もも

2011年06月17日 16:39

自分の役割が欲しいんじゃないですか。仕事とか居場所とか、頼られたりとか。要するに暇で手持ち無沙汰で張り合いがない？娘さんたちと他に会話したり関わったり役に立ったりする（と本人は思ってる）すべがないのでしょう。だから否定するんじゃなくて別の事に持っていけるといいと思うのですが何かないですかね。張り合い無いと早くボケそうですし。外出って程でもない近所でお友達が出来るようなことがないでしょうか。絵手紙とかちぎり絵とか手芸サークルなんかで。

トピ内ID：0972387372

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立場は逆転している

くみ

2011年06月17日 15:58

なぜ最近になって同居を始めたのかわかりませんが、お義母さんはもう介護される立場と考えていいお年かと思います。お義母さんに「娘たちが嫌がってるので、やめて下さい」ではなく、お嬢さんたちに「あなたたちのお世話がおばあちゃんの生きがいなんだから、付き合ってあげなさい」と言う状況かと。やめさせると、一気に認知症になったりしますよ。

トピ内ID：4626470091

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拝見させて頂きました

💋

小金虫は金持ちださん

2011年06月17日 15:58

あなたのお手紙と共にとても「ほのぼの」とした温かな家庭を想像させて頂きました。「おばあちゃんはあんたたちがかわいいからそう言ってるのよ」とあなたが仰るお言葉もとても立派です。声をかけられたり帰宅を待たれたりされる祖母に対して、明るい返事をされている娘さんとても立派です。きっと、みんなで(おばあちゃんも含め)、娘さんを育てあげて来たのでしょう。だから、あなたが言われる「親子関係は良好」なのだろうと私は思います。娘さんを親の私達から見れば「随分成長したね」と感じられるけれど、おばあちゃんから見れば「あの時のあの可愛いまご」なのではないでしょうか。外出もされないでただ平すら「孫を待つ」それがおばあちゃんの人生の中で、唯一の楽しみなのではないでしょうか。娘さんもやがて社会人となります。おばあちゃんの楽しみも後わずかではないですか？出迎えられたり、見送られたり、そんな温かい家庭だからこそ、【心優しい人】が作られるのではないでしょうか。温かい家庭に育った娘さんの将来とても楽しみですね！

トピ内ID：7455181907

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私の場合

😣

20代女

2011年06月17日 15:58

過干渉な人には、「ねだる」で通しました。干渉してきたな～と思ったら、その場で、「お願いがあるんだけど～」「○○買って～」「○○してほしいな～」をひたすら連発。私の場合、結婚後も実母（特に趣味もなく家にこもる毎日、父とは不仲で子供に執着せざるを得ない）が凄まじい過干渉でしたが、それを逆手にとって、連絡が来るたびに、「お金が必要」「ステーキが食べたいから買ってきて」「ダイソンの掃除機を買って」「マッサージ機が必要」など、ねだり続けました。拒否されても、「どうして買ってくれないの？必要なのに・・」を連発。しつこく言い続けていると、さすがに向こうもウンザリしてきたようで、干渉は少なくなりました。

トピ内ID：7159316123

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本人に言わせる。

まつ

2011年06月17日 16:39

嫁が口を出すと、角が立ちませんか？娘さん、どうして自分で言わないんでしょう。自分がお祖母ちゃんの気持ち傷つけたくなくて良い子でいたいから、お母さんに嫌な役押し付けたいのかな？義母さんの心配する気持ち、娘さんの鬱陶しいと思うきもち、どちらの気持ちも分かるというのなら、本人同士に任せたほうが良いと思います。

トピ内ID：5337896447

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ほっておく

ムエタイ

2011年06月17日 16:39

確かにおばあさまの干渉は行き過ぎですが、わざわざあなたからご注意される事ではないと思います。同居なさっている時点でおばあさまは「家族」ですし、まして血の繋がりで言えばあなたとおばあさまより、おばあさまとお孫さんの方がずっと近い、忌憚のない関係にあります。よほど性格に難があって話が通じない、あるいは明らかな悪意があるのでない限り、家族間のぎくしゃくは当人同士が腹を割って意見を交わしあい、解決するのが自然かと思います。私も共働きの両親の元で育ちましたが、そんな私の感覚からあくまで想像しますと、娘さんが零されたのは相談ではなく、単なる愚痴なのではないかと思います。あなたが間に入ってどうこうしようと気に病む必要はありませんよ。同居をされてまだ間もないとの事ですし、今は新しい「家族」との関係性を構築する過渡期に過ぎないのです。あなたが心掛ける事としては、まずいつでも必要に応じて双方のフォローを出来る、一歩引いたバランス感覚を保つこと。第二に、至極もっともな娘さんの不満を理解し、どうしても助けが必要な時に備えておばあさまへの伝え方を考えておくこと。早く解決する事をお祈りしています。

トピ内ID：4016028830

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ちょっと我慢

おばさんＡ

2011年06月17日 16:39

やり過ぎ感は有るけれど、良い「おばあちゃん」だと思います。今は、まだ同居されて日が浅いから、距離感がつかめてないからでは？

トピ内ID：2101592423

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御婆様が留守番されているようですね

🛳

62歳

2011年06月17日 16:39

我が歳も60超えてきたら　年寄りの気持ちもわかります。ならないと判らないのですよ。私の姉も70過ぎ　孫にうるさいと言われて　あまり話をしなくなり　今認知症です。こうなったら　貴方お仕事にもいけませんよ。　うるさいでしょうが　お婆ちゃんがあれしたらんなん　これしたらんなんと思って脳を使ってる方が　認知症になりませんから。。。なったら困るのは貴方やまごさんですよ。　うるさいでしょうが　脳の訓練と思ってつきやって下さいね。　貴方も老人になって　1日中　話し相手がいないなんて　苦しいよ。70になってまだ自分の事は出来るお婆ちゃん　いいですやん　あのねうまく回って下さい。お婆ちゃんこの洗濯畳んでとか　なにかさせてあげて下さい。

トピ内ID：6536430233

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どうか義母さんを否定なさらないで

小雨おばさん

2011年06月17日 16:39

義母さんとの同居お疲れ様です。お仕事されておいでのようですが、義母さんのお食事のお世話もされているのでしょうか。大変ですよね。義母さんもあなた達に申し訳ないと気遣っていらっしゃるのでしょう。義母さんの趣味があればまた違うでしょうね。年寄りに猫は良いペットになるようですがお嫌いでしょうか。老人会のようなところでお友達でもできると良いですよね。

トピ内ID：4480657399

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レスします。

zee

2011年06月17日 16:39

人とかかわることで、おそらく義母はボケずにこれからも元気でおられることでしょう。でも、“もうかかわらないで！ほっといて！　話しかけないで！” それ、いっちゃうと　多分　認知症になりますよ。ま、いいんじゃないですか？それだけ人数いるんなら、がんばって認知症になったおばあちゃんの面倒でもみてあげれば。仕事も辞めなきゃいけないでしょうけどね。いいと思いますよ　短絡的な解決法で、のちのち苦労してもそれはあなたがたの責任だし。気を遣って優しい言葉をかけてくれている人がいるってうらやましいですけどね。『大変だね、疲れちゃうね』　こんな相手に寄り添う気持ちをこめた言葉を発してくれているおばあちゃん、私なら欲しいよ。・・・ほんと嫌な家族・・・。

トピ内ID：6592444226

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分かります

敷地内別居ですが

2011年06月17日 16:39

　＞娘たちには「おばあちゃんはあんたたちがかわいいからそう言ってるのよ」と言い聞かせている　というフォローをやめたらいいんじゃないですか？　　　＞いちいちあれこれ言われるのがうっとうしいって子供さんも実際言ってるんだし、もう大きいから親がフォローしなくとも自分で判断するんじゃないかな？　主さんが自分もそう思ってるのに、娘に無理にフォローするから余計腹立ってくるんじゃないかな？　悪口は言わない方がいいけど、フォローする必要もなしです。　　いちいちあれこれ言われるのがうっとうしい、と言ってきたら「そうだね～、あんまり言われるのはちょっとね～、まあ聞き流しておきなよ～」でいいんじゃないかな？　

トピ内ID：0035008387

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大丈夫　心配しないで。

ここ

2011年06月17日 16:39

私の祖母も似ていました。毎朝、天気予報をチェックして今日の天気と気温を教えてくれるのが日課で、帰りも家の前で待ってるんですよ。思春期の頃、うっとうしくなってしまい、今日は寒くなるから防寒しなさいという祖母に「うるさい！」と怒鳴ってしまったり、その他、ひどい態度を祖母にとってしまいました。本当は大好きなおばあちゃんなのに、おばあちゃんは私に嫌われているだろうと思って傷ついただろうと思います。高校を卒業して家を出た頃に祖母を亡くし後悔が残ったままです。リコリスさんのお子さんは優しいですね。お母さんに愚痴ることはあっても、ちゃんとおばあちゃんの相手をしているんですね。おばあちゃんが口を出す度に、お子さんから「私はもう中学生・高校生だから大丈夫。心配しないで。」っておばあちゃんに言ったらどうですか？マイナスな方向な言葉を言われても「大丈夫、心配しないで。」と言っていればプラスに感じると思います。きっと、何回言ってもなかなか治まらないとは思いますが、何を言っても「心配しないで」と返されたら、いずれはもう孫も成長したと安心できるのかなと思います。

トピ内ID：8913660047

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ご主人様から言ってもらいましょう。

⚡

元気ハツラツ

2011年06月17日 16:39

リコリス様、こんにちは！お困りのご様子をお察しいたします。私（40代♂）は、未婚ですので、嫁姑の機微につきましてはまだわかりかねますが、私があなたのご主人様の立場でしたら、お義母様にビシッと意見いたします。中高生の娘さんといえば、やはり難しいお年頃ですし。あるいは、ご主人様に女のきょうだいがいらしたら、そちらにご相談するのもいいでしょう。

トピ内ID：7199032899

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娘さんに言ってもらえば？

孫

2011年06月17日 16:39

私の祖母も似たような感じです(笑) うちも途中から祖母と同居始めました。私は母が言えば角が立つだろうと思うので、色々過干渉された時は自分で「やめて」と言っちゃってますよ～。因みに私は三姉妹の長女なのですが、妹たちが祖母から過干渉攻撃を受けてる時も、普通に「やめなよ、うっとおしいよ」と言っちゃってます。孫かわいさなのは分かるのですが姑のようで、うっとおしいのです。たまに大人気ないな私…とは思いますが… 嫁であるトピ主さんが言ってしまうと色々気まずくないですか？もう娘さん、高校生ですよね？そのうち自分で言われるんじゃないですかね。愚痴を聞いてあげるだけでよいと思います。

トピ内ID：8341494419

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あなたも過干渉

yuki

2011年06月17日 17:08

祖母に迷惑してるのはお嬢さんなんですから、ご自分で言わせればいいのでは？あなたがお姑さんをフォローする必要もないし、お嬢さんの代弁をする必要もないと思います。お嬢さんに拒否されてお姑さんがショックを受けたら、思春期なものですみませんと、あなたがなぐさめてあげればいいのでは？お姑さんの年齢では、心配もネガティブ発言も直るものではないので、言わないでくださいと言っても、多分言い続けることになるだろうと思います。言われるほうがずけずけ言い返さないと、ストレス溜まると思いますよ。

トピ内ID：2753966026

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言わないであげてほしい。

🐷

匿名主婦

2011年06月17日 17:08

お嬢さんたち、うっとうしい気持ちもわかります。でも、おばあちゃんの話を受けながしてもいいので聞くふりでいいので、ふんふん、と言ってあげてください。お年寄りは、自分の存在を無視されることを嫌がります。どうか、少しだけの優しさで、おばあちゃんに接してあげてほしいです。

トピ内ID：5247747638

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何故あなたが言うの？

🐴

かな

2011年06月17日 17:08

中高生であれば言葉を選んで自分の口で、おばあ様に伝えられるでしょう？おばあ様と同じように母親であるトピ主さんがやってあげなきゃダメなのかな？

トピ内ID：2287269257

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お子さんが直接言う

クイーン

2011年06月17日 17:08

嫁が言うより、孫が言ったほうがすんなり聞くかも知れませんよ。姑って嫁が何を言っても気に入らないものだものね。お嬢さんたちに、「お祖母ちゃん、私はもう大きいんだから自分で何でもできるよ。」　って言ってもらえばいい。あなたは、「あらあら、娘たちがあんな事言って。すいません～」　のほうがいいですよ。

トピ内ID：0198075630

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家族で団結

たい子

2011年06月17日 18:59

私も１0代の頃、祖母ではありませんが、精神病の実母が、学校から帰る私を玄関で待っていることがありました。病気とわかっていても、プレッシャーだし、なんかかなりうっとうしいんですよ！だから、｢おばあちゃんはあなた達のためを思って～｣とキレイに言い聞かせるのもわかりますが、娘さん達の率直な気持ちも、よく聞いてあげて下さい！父母がわかってくれてることで、娘さん達も、おばあちゃん嫌だけど仕方ないか…と少しは乗り越えられると思います。もう、義母さまに言っても、治らないと思います。お年寄りの行動にしても、ちょっと行き過ぎているような。病気などではありませんか。義母さまをなんとかするより、ご家族でどう接していけばいいかを話し合った方がいいと思います。そういうお年寄りの専門書などあれば読んでみるとか。健闘を祈ります！

トピ内ID：9884824332

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時間の止まったおばあちゃん

はな

2011年06月17日 18:59

おばあちゃんの中でお孫さんは、小さいままのお孫さんで時間が止まっているのだと思います。トピ文に挙げられていることは、私も同居の祖母に言われていた記憶があります。ただただ、「心配」なんだと思います。ここは、娘さんの口から「忘れ物はないから大丈夫だよ」「学校は楽しいよ」「心配しないでね」優しい言葉を掛けて、おばあちゃんを安心させてあげては頂けないですか？あまり邪険にしないであげて下さいねおばあちゃんも同居できて嬉しくて甲斐甲斐しく世話を焼きたいだけだと思うので。

トピ内ID：3055269880

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遠慮せずいいなよ

🐴

ポム

2011年06月17日 18:59

お互い程よい距離感をつくるには、試行錯誤だと思います。あまりストレスをためると、爆発してしまうから、少しずつ出して。お願いしたいことは遠慮なく言った方がいいと思う。同居可能なら、ワンちゃんとか飼ったらどうですか？面倒係はおばあちゃん担当で。おばあちゃんの意識が、お孫さんに向いてしまって、仕方がないのだと思います。犬を間に、おばあさんとお子さんとつながりができると思いますし。ためないうちに、出す、というのが同居のコツなんでは。

トピ内ID：4199779792

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いい機会です

星

2011年06月17日 18:59

お年寄りとの関わりかたを教える良い機会ですよ。人の心の受け止め方を親子で話し合こと、おばあちゃん世代との付き合い方を考えることで、子供の社会性がより高められる筈ですよ。

トピ内ID：2986334883

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過干渉？

にじ

2011年06月17日 18:59

それって過干渉っていうのかな？お年よりのかわいい孫への心配のしすぎっていうとこでしょう。いつかは思い出になるときが来ます。もういちど心配しすぎの優しいおばあちゃんに会いたいって思っても会えない日が来ます。今は聞き流してあげられませんか。

トピ内ID：2663530749

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娘さんたちに直接言わせたらどうでしょう？

トナー

2011年06月17日 22:23

タイトルの通りです。娘さんたちが「おばあちゃんうざい」と思ってるだけで、特に実害はないような気がします。主さんが言っても聞かないでしょう。今度娘さんたちから苦情があったら、「おばあちゃんに言ったら？ただしあんまりひどくない言い方でね」と言ってみては？もう中学生くらいになれば、祖母からマイナスなことを言われたからといって悪い影響も受けないと思いますが…。

トピ内ID：6430675974

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私は言ってます

もちこ

2011年06月18日 10:32

過干渉な母方の祖母がいます。あまりにも鬱陶しい事ばかり言うので、小学生くらいから何でも自分で言ってます。言い返し続けて３０年くらい経ちましたが、祖母はずっと私の事が好きです(＝過干渉)。孫ってそういうものなんでしょうか・・分からないですけど、どんなに遠くにいる時でも干渉ぶりは変わりませんでした。これから先も祖母が亡くなるまで干渉してくると思います。なのでトピ主さん、最初から間に立たない方が良いですよ。関わるとトピ主さんと姑さんの仲がおかしくなってしまうとも考えられます。娘さんには｢嫌な事は自分で言いなさい｣姑から何か言われれば｢そうは言われても、口を塞ぐ事はできませんし・・・｣と、正面から受け止めない事です。現在の私は、祖母の過干渉から夫と子供を守るために頑張ってます(笑)。

トピ内ID：6918352974

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できたら付き合ってあげて

にこ

2011年06月18日 11:24

ご同居、お疲れ様です。私事で恐縮ですが、経験を書かせてください。私も祖母の過干渉に悩んだ時期がありました。でも「私のことがかわいいんだな」「話し相手がほしいんだな」それから「どう考えてもおばあちゃんのほうが先に死んでしまうんだから、後悔しないように優しくしよう」と自分に言い聞かせました。そして祖母との会話を楽しむように心がけました。その時期から数年後に祖母は亡くなりましたが、私は後悔はありません。邪険にしなくて本当によかった。今、私の両親、夫の両親とは近距離に住んでおり、トピ主さんとは状況が違いますが、彼らはよく私の高校生の息子に絡みたがります。息子はちょっとチャラ男の普通の高校生ですが、私が「年寄りには優しく！」と口を酸っぱくして言っているので、内心面倒と思っても、一生懸命相手をしています。トピ主様、大変だと思いますが、できたら付き合ってあげて下さい。そして、お義母さんに「役割」をあげて下さい。

トピ内ID：4197737804

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トピ主です

リコリストピ主

2011年06月18日 11:24

クイーン様まで読ませていただきました。いろいろなご意見、ありがとうございます。そうですね、きちんと自分の意見を言わせないのは私も娘たちを子ども扱いしていたと言うことでしょうね。ただ娘たちが直接言った場合ショックを受けて大泣きして引きこもる可能性もあるのでどうせなら嫁が言ったほうがいいのかなぁ？と考えたりもしました。「話しかけないで！」ということではありません。食事中など普通の話もしますから。ただあまりに後ろ向きな心配が多くてうんざりするみたいです。昨夜も勉強の休憩にリビングに来た娘に「勉強なんてかわいそう、おばあちゃんみたいに目が悪くなっちゃうよ、疲れるねぇ、大学なんて行かなくてもいいのに」と言ってました。義母も新しい生活にとまどっているかもしれません。一日中、家で何をしてるのか・・・・私にも謎です。家事は一切しないと言ってお湯ひとつ沸かしませんし、動物は大嫌いだといって私たちは飼っていた猫を手放す羽目になりました（妹のところにいます) 目が悪いから本を読むのも外に出るのも嫌と言います。根本的な問題は他にあるのかもしれません・・・・。

トピ内ID：9563938235

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トピ主です

リコリストピ主

2011年06月18日 13:01

皆様のご意見や自分の考えなどを鑑みますとどうやら娘より私のほうが疲れているのかもしれないと思えてきました。同居のため準備やローンの増額や飼い猫のことなどでいらいらした気持ちが娘に伝わってしまったのかもしれません。問題は娘のうっとおしいという気持ちがそのまま私の心に合致してしまった点なのでしょう。それを直視したくなくてどうやったら義母の行動を止めることができるだろうとトピを立てたのかも。できるものなら同居なんてしたくありませんでした。孫はとてもかわいいけど面倒は見れないと言われ、夫婦でがんばって子育て期を乗り越えてさあやっと自分たちでいろいろできるようになったと思ったら同居したいと。でもこうなったのだから娘たちにもよきかかわり方ができるようにするのも親としての勤めですね・・・・・こうやって振り返ると自分勝手ですねー、私。上手に同居されてる皆さん、尊敬します（涙

トピ内ID：9563938235

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いえいえ。尊敬しますよ。

yuki

2011年06月20日 18:37

経済的に困っているわけでもなく、同情心からいたし方なく引き取られたのでしょうね。すごいです。尊敬します。年代は全然違いますが、私の父親は子ども時代に父方の祖母が押しかけ同居してきて、毎日学校から家に帰るのが憂鬱だったそうです。嫁姑大戦争でしたから。父の兄になる伯父などは、ママラブ心から、祖母に挨拶もしなかったそうです。不幸なことなんですよね。性格の合わない人間と同居するのって。子どもへのいい見本になるなんて、大嘘だと思います。

トピ内ID：2753966026

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