察すること

レス20

（トピ主 3 ）

しょうこ

2012年05月09日 10:58

ひと

小町ではよく「察してほしい」はダメといわれていると思います。理屈は分かります。人それぞれ違うのは当然なので・・・でも、どうして「夫」にまで、いちいち言わなきゃいけないの？という疑問がわきあがってきます。もちろん、全てに気づけとは言いません。でも、全く理解できないのです。こちらが家事をする横で、自分の趣味に没頭できることが。こちらも大変な毎日なのに、自分の方が大変だと思っていることが。こちらの意見を聞きたいと話をもちかけてきたのに、いざこちらが反対すると、へそを曲げることが。（投資とか、そういう話です。）その他にも、きっともっとたくさん細かいことがあります。夫に伝えなければ、と思えば思うほど、精神的につらいです。朝から晩まで会社、家に帰って家事、あまり休めません。疲れているのか、何かが切れてしまったようです・・・今朝の話です。朝は私の方が出社時間が１時間以上早いです。だから早く起きるのは私。朝ご飯、夫が会社に持っていくコーヒーを準備するのも私。普段は何も思わないのに、今日は何かが切れました。「自分でやってよ」思わず、口をついて出てました。それを、いつの間にか起きていた夫に聞かれました。「無理してやらなくていいんだよ」と寂しそうに言われました。そのまま「いってきます」だけ言って出勤してきました。「いってらっしゃい」と言ってくれた気がします。あまり記憶がありません。疲れ切っていたようで、電車に乗って座った直後から意識が飛びました。いつの間にか駅についていました。夫は悪い人ではないです。良い人です。夫のこと嫌いじゃないです。大好きです。でも、最近つらくて仕方ありません。自分がどうすればいいのか分からないです。毎日泣きそうになります。

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うん？

🐤

bah

2012年05月09日 14:06

＞でも、どうして「夫」にまで、いちいち言わなきゃいけないの？夫だから！言わなきゃいけなんいじゃないですか？いけないってわけじゃないですけど・・でも今まで言わないでいて、結局何も解決されてなくてトピ主さんの不満は積もり積もって爆発寸前なんでしょ？！不満があった場合、友だちなら疎遠にすればいいし、適当な距離を置いて付き合う事は出来る。でも旦那さんとはそうはいかない。一緒に暮らしてるんだから。避けられない場面も出てくる。我慢ばかりしていては、いつか限界が来て大爆発（離婚）しちゃうかもよ。大爆発する前に、小さな不満は小出しにして、話合っておいた方が良いですよ。解決できるかもしれないし。譲れる事もあるかもしれない。毎日泣きそうになるくらいつらいのに、話はしないのでは、旦那さんも解決のしようがありません。逆だったらどうです？旦那がつらそうにしてるのはわかる。不機嫌そう。でも理由がわからない。話してもくれない。さぁ、どうしましょう？エスパーじゃないんでね、あなたの気持ちなどわからないですよ。

トピ内ID：1125019513

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コミュニケーション不足

🐱

SHIN

2012年05月09日 14:26

トピ主さんはご主人ともっとコミュニケーションを取るべきです。共働きなのに、トピ主さんの方が家事負担が大きいのはおかしいと、ちゃんと言わないと。ご主人が独身時代ずっと実家住まいで家事に疎い方なら尚更です。衝突というと聞こえが悪いですが、一方的にストレスが溜まる関係はいつか破綻します。幸いにもあなたのご主人は亭主関白ではなく、機嫌が悪いあなたのことを多少気遣える方のようですので、ちゃんと話し合えば良いと思いますよ。

トピ内ID：7793682820

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というか、きちんと伝えなさいよ

あらら

2012年05月09日 14:26

どうしていちいち言わなきゃいけないのじゃなくて、自分から言う、話し合う、大人なんだから当たり前でしょ。夫は良い人なんでしょう、だったらストレスを溜め込む前に話し合えばいいと思いますが。いっしょに家事してよー　私ばっかりずるいわ　ってかわいらしく(ここ重要)言えば夫婦円満じゃない？察してちゃんてこういう思考回路なんですね、、うだうだ、ぐじぐじ、やっぱり嫌いです。。

トピ内ID：8574988655

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お疲れぎみですね。

とまと

2012年05月09日 14:26

毎日、会社と家事で疲れているんですね。「体が疲れているから、協力してくれる？」とか言ってもいいと思います。トピ主さんは、なかなか言えず察してもらいたかったですよね？それって中々伝わらないこともあるかと。言葉にして伝えてください。ご主人さまは、優しい方なので理解してくれますよ。

トピ内ID：2524574887

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会社と同じ方法だから疲れる

🐤

ぴいこ

2012年05月09日 14:26

会社では察することで、評価や給料とか報酬を得るという仕組みなんです。家庭では、愛情です。察して動くのはいいのですが、後で不満になるなら、赤字になるのでやめた方がいいです。単に相手の責任を代わりに負うという形だから。相手の幸せが自分の幸せになる時に動くようにした方がいいです。相手に優しくても、自分に優しくないから。男性は察する能力が低いし、もともと育った環境では母親が家事していたのです。その意識を変えるには、時間と会話が必要です。会社と違って、夫は妻に、幸せで機嫌よくいて欲しいと願ってます。それを守る夫も満足して幸せになるし、そんな夫のために朝食を準備する、かわいい妻になれるのです。

トピ内ID：5691430090

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いや、だからさ

夫婦でしょ

2012年05月09日 14:26

夫婦間こそ察してちゃんでいる必要ないでしょ。必要なら言えばいいだけ。勝手にため込んでストレスになってためてためて爆発ってのが一番ウザい。

トピ内ID：8011714709

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無理してやらなくていいよ

猫

2012年05月09日 14:26

って言うのは、無理すれば出来るってことなんだよね夫のため無理して頑張ればできる、でも疲れちゃった、でも疲れたからやりたくないとは言えない、夫が気付いてやってくれたらいいのにね

トピ内ID：5611823289

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追い詰められるまで黙ってちゃ駄目！

パープル

2012年05月09日 14:26

「察する」という事は、もっと微妙な人情の機微に適用される言葉です。日常の具体的な家事については、きちんと分担、役割を決めておくべきです。相談事についても、大切な事、疎かにできない事は、「重要な話がある」と緊張感を植え付けて、きちんとテーブルに向き合い真摯な態度で話し合う習慣を身につけるべきです。男性は細かい事には気付きませんし、気付いても些細な事として無視する横着な傾向があります。言うべき事、言うべき時、言うべき相手（配偶者）には遠慮は禁物。下手に遠慮してたら、すべてあなたに跳ね返ってきてノイローゼ気味になり、関係を修復するのに、余計な時間と労力を必要としますよ。

トピ内ID：1022481626

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それは単純に…

ケイト

2012年05月09日 14:26

旦那さんが察してくれない不満よりも、自分が頑張り過ぎるからじゃない？共働きなら旦那さんにも動いて貰わないと息が詰まりますよ。そんな当たり前の事を実践しなかったからツケが周ったのでは？夫婦仲を上手くやっていきたいのなら、いきなり切れるより、何度も何度も教え込んで、こういう時はこうで…とか自分の意見を根気良く伝えましょう。投資とかの娯楽方面の意見とかは良いから、まずは日常的な事からやって貰うようにしてはどうでしょうか？細々とあるのは、トピ主さんがその分神経質から思う気持ち、なのかもしれませんし、話し合って解決し無い事には何とも…。

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頑張りすぎないで。

💋

はな

2012年05月09日 14:53

おつかれさま、頑張ってますね。仕事は昔通り一人前にこなし、妻だから家の用事も全部こなし・・・、時間さえもっとあればなんなく済んでしまうんだけど・・・。きっとしてあげたい気持ちはあって、やらなければという責任感もあって、でも時間と体力の限界が近づいていて追われっぱなしの毎日なんじゃないですか？ご主人は多分馬鹿がつくほど善い人。人を疑ったりしない人ではありませんか？貴女が動いている姿を見てうちの奥さんはすごいできる人だと喜んでる感じ。おいおい大丈夫かい？　無理してないっ？　って思うことすらなく完璧にこなす貴女を自慢げに見ている。１度倒れてみましょう。風邪でも、頭痛でも。動けない！を２～３日繰り返し言ってみてください。びっくりして労わってくれますよ。そこで今の生活が限界に近づいていることを訴えて家事分担を話し合いましょう。貴女の方が１時間出社が早いということは会社が遠くて帰りも遅いんですか？このままじゃきっと体が悲鳴をあげて心まで壊れてしまいますよ。ご主人に愛情はあります。きっと鈍感なだけです。早めの対処をおすすめします。

トピ内ID：6079799629

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何度も喧嘩して話し合う

mirai

2012年05月09日 14:53

察するうんぬんじゃなくて、単純に１人で無理しすぎ、ため込みすぎ、考えすぎなだけだと思いますよ。それで、いきなりキレたら、ご主人が気の毒です。ご主人がいい人なら、話し合いや家事分担も簡単だと思うのに、それをしないのは何故ですか？我が家の場合は、しっかり家事分担が決まっているので、相手が料理してる時にテレビ、皿洗いしてる時にネットなんてことは日常です。お互い、腹も立ちません、分担だから。お互い、自分が大変と思うのも、まぁ、当然のことです。だからこその家事分担、それに我が家の場合は育児も分担してます。それと、これは大事なことですが、基本、男性は言わないとわからないと思っておいた方がいいですよ。それを理解できれば、事前に伝えることも苦じゃなくなります。精神年齢が子どもっぽいのも然り。そういうもんなんです。４０歳過ぎても、いじけたり、ムキになったり、変な意地を張ったり、本当、幼い。まぁ、何度も喧嘩して、話し合って、たどり着いた境地なんですけどね(笑)

トピ内ID：8216356188

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見込みはある。

💋

はな

2012年05月09日 14:53

２度目です。察してちゃんはいけないと言われているようですが、察しては裏返せば人への思いやりで、これは人間関係を円滑にするために大事なものです。いけないのは察してほしいと独りよがりで自分の得ばかり求める行為です。トピ主さんのは互いにもう少し思いやって優しい言葉かけや配慮をしあいましょうということですよね。ぜんぜん間違っていないと思います。でも世の中にはまるっきり察することのできない人間も間違いなく居るわけで、その人たちにはいかに具体的に口に出して行動を起こして訴えるかをしないと伝わりません。気づかないから悪気なくスルーされてしまいます。そういう人たちは逆に言われて初めて考え始めるようです。多少きつめに言ってもあまり堪えてません。考え始めたらその後はその方の性格ですから。善い人ならそれなりの優しさを見せてくれるはずです。まずは言ってみてください。ご主人はこのタイプだと察しております。

トピ内ID：6079799629

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我が家も同じ。でもやっぱり言わなきゃダメみたい。

ロン

2012年05月09日 14:53

毎日お疲れ様です。私の主人もトピ主さんのご主人と同じタイプです。朝にバタバタしている私に気を留めることもなく、後から起きてきてテレビを見ながら10～15分かけて歯磨き。私が夕食の片づけをしているとビール片手にテレビ、なんて時もありました。トピ主さんはおそらくまだ結婚してそんなに経っていないですよね。我が家は結婚して１３年近くになり、そのことで何度となく喧嘩をしましたが、主人が言うには察するということは難しいんだそうです。「なんとなくわかってはいる（本当は察している）けど、つい甘えてしまった」と毎回言い訳されます。「言ってくれれば手伝う」とも言われました。結婚当初よりは色々分担できるようになりましたが、手伝ってほしい時にはやはり言うしかないようです。なんかさみしいですよね。

トピ内ID：1037156856

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抱きしめてあげたい

クララ

2012年05月09日 15:11

頑張り過ぎている印象です。確かに、旦那さんは甘えすぎです。しかも、自分でやってよ。と言ったら、無理しなくていいんだよって旦那さん、何が原因かわかってないです。なおかつ、ごめんも言わないとは自分が悪いとは微塵も思ってないようです。こういった場面に謝らないタイプはタチ悪いですよ。少し、貴方を下に見てる気がします。もしも、生活費折半で子供がいないなら、少し考え直した方がいいかも。だって、このままじゃ貴方ばかりに負担がのしかかり、潰れてしまいますよ？現に、糸が張り詰めて切れそうな段階まで来てる。もっと、自分を大事にしてください。負担ばかりを強いる人と一緒にいる義務はありません。一人になってリフレッシュしませんか？良いホテルに宿泊したり、温泉で疲れを取ったり、友達と一晩中話したり、ちょっと特別にして一日を過ごしたりすると、全然違いますよ。ちなみに、私はストレス溜まったら掃除します。それか、キックボクシングしてストレスを昇華します。貴方は、頑張らなくていい、十分頑張ってる。

トピ内ID：3457091765

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トピ主です。

しょうこトピ主

2012年05月09日 14:53

とりとめのない文章で申し訳ないです。ただ、だれかに話を聞いてもらいたかったのかな・・・実は、異様に体がかゆくて、不安です。どれだけていねいに洗って、きちんと保湿をして、薬を塗ったりしても、かゆみがおさまりません。以前、ストレス性のもの皮膚炎を経験しており、多分今回も同じような感じなのですが。。。今週末にでも皮膚科にいかなければと思っています。夫婦って、なんなのでしょうね・・・夫のことは大好きなのに、言いようのない不安や怒りがわいてくることがあるのです。

トピ内ID：6481819618

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レスありがとうございます。

しょうこトピ主

2012年05月09日 16:28

あまりのかゆみに早退して病院に行くことにしました。かき壊して血が出てしまいました。（苦笑）「察してちゃん」ですね。「うざい」のも分かります。名指しですみません。はなさんの仰ることが近いと思います。（二度目のレスには泣けてきました。ありがとうございます。）結婚当初は手伝って、しんどい、などなど、言っていました。でもいつの間にか話すことは楽しいことだけになっていました。また、再度名指しで申し訳ないですが、ぴいこさんのレスが的を射ている気がします。私は夫が会社で考えてコミュニケーションをとる人だと知っています。仕事がそこそこできる方だということも（元同業）私は家庭でもそうしてほしかった。もちろん仕事よりルーズでいいです。ただ、少しだけでも自発的に、客観的に家を見てほしかった。私は夫の親ではないし、自分の問題を精神年齢や男女の差で片づけてよい問題だと、会社と家庭は違うと、理解できないまま今になってしまいました。だから話し合えと、皆様に叱られているわけですが・・・

トピ内ID：6481819618

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トピ主です。

しょうこトピ主

2012年05月09日 16:40

本当にレスありがとうございます。煮詰まってました。いや、まだ煮詰まり中ですね・・・体はかゆいし、お風呂と睡眠時間以外、ゆっくりすることもなく。こういう生活がダメなのかもしれないなぁと思っています。皆様の言うこと、頭の中にはあるのですが、きちんと消化できていません。仕事でできて家庭でできない理由が分からないからです。きっと、夫と話し合わないと理解できないのかもしれませんが・・・もう少し考えてみます。夫は仕事では「自分で仕事をとりにいかないと居場所がなくなる。」そう言っていたのに。家庭では違うんですね、と皮肉が頭に浮かびました。（苦笑）本当に、レスありがとうございます。引き続き辛口でも甘口でも、何かご意見があればよろしくお願い致します。

トピ内ID：6481819618

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ぶつかり合う

fu-ko

2012年05月09日 21:48

何だかはっきりしない不安や辛さや苛立ち。よく分かりますよ。私も共働きだった頃、本当に些細な出来事で夫に苛立ち、お風呂の中や寝る前には悲しくなって泣いてしまったり…、不安定な時期がありました。仕事から帰り夕食を作り片づけをやっている時に夫がテレビをのんびり観ているだけで「何で私だけが…」とイライラして食器をわざとガチャガチャ音をさせて洗ったり…わざと大きくため息ついたり…察してオーラを出しまくっていました。夫の事は好きだし尊敬しているのに…凄く嫌になってしまう瞬間があり、その後は自己嫌悪。でも、結局はぶつかり合いました。お互いに溜まっていた思いを吐き出しました。別居にもなりました。そのぶつかり合いがあって本当の意味で一緒に生きていく覚悟が出来て再出発しました。あの時は辛かったけれど、乗り越えた今はその辛さに感謝しています。お互いに辛さから逃げずにぶつかり合う事も大事だと思いますよ。

トピ内ID：9423540886

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お互いが自己完結してるみたい

おねえさん

2012年05月10日 11:45

具体的な事柄は口に出さなければ伝わらない、のは頭ではわかっているけど、「夫からコミュニケーションをとってほしい、察して行動してほしい」の部分が納得できていないのだから、ストレスは軽減されないと思います。夫の「無理してやらなくていいんだよ」は、トピ主さんには見当違いの言葉。「気がつかなくてごめんね」とか「それは俺が自分でやるからいいよ」とか、察したうえでの言葉が欲しかったのではないですか。トピ主さんは、言う前に察して行動してほしいと思いつつ、察してくれる夫ではないことに諦めている。夫さんは、無理しなくていい、と言うことで、十分気配りできていると思っている。お互いに、自己完結しているがゆえ、八方塞になっている気がします。素直に伝えてほしいのは「無理をしなくていいって、じゃぁ、そのしない分は誰がやってくれるの？」「夫婦って、お互いに察するものじゃないの？」お体、お大事にしてください。

トピ内ID：9029095693

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察する、話し合う　よりも「一緒にやってもらう」

💡

突破口

2012年05月10日 15:02

　…ふ～む、やらなくても　いいんじゃないですか？家事（期間　及び　範囲限定で）トピ主さんがしてくれてることが　夫は「当然」と思うようになってきてるでしょう。コーヒーまで用意する必要なし。飲みたきゃ自分でなんとかするでしょ。家は時々「ストライキ」します。朝食、弁当（普段は夫用に２食分作る）無し。｛家事は　女がやるもの、それが毎日滞りなく続くもの｝という思い込みをリセットしてもらうのに効果があるようです。平日は私が家事をしてるので　土日は夫にやってもらいます。これは話し合いました。（私も土日は「休みだな～」という実感が欲しいです、と）最初から全部は頼まず、まず食後の皿洗いから。（食事の準備は私）食事も時々外食するなど　意識的に手抜きも良いと思います。掃除などは　土日の休みの内　半日（または一日）を割いて　夫と一緒にやる時間を作ります。以前は全く何もしなかった夫ですが、一緒にやると意外と自発的に動いてくれます。意識の方は　前とほとんど変わってないようだけど、それでいいやと思ってます。トピ主さんも　テキトーも取り入れて気を楽に！　

トピ内ID：5344819444

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