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傲慢ですか?

レス16
(トピ主 4
😣
りさ
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はじめまして。
以前からこの発言小町さんを拝読させていただいており、
質問してみようと思い書き込みさせていただきました。

私は19歳、彼氏は今年23歳です。
職業、私はコンビニとデータ入力のアルバイト、
彼氏は歌舞伎町でバーテンダーをしています。
彼氏は起業願望があり、正直に言えば、金の亡者みたいになっています。
付き合って半年です。

100万円をくれるお客さんができたらしく、
条件としてそのお客さんのお店で働くそうです。
どうしてそんなにお金にこだわるのかは私には理解できません。

私もしばらく夜のお仕事をさせていただいてましが、生活するのに精一杯というのと、もともと浪費癖があったので必要以上に金銭を持ち歩かない、作らないようにしていました。

昼のアルバイトをはじめてからこっち、生活は順調です。
彼氏とは夏から同棲予定ですが、会うたびに「金なさそう。キャバやりなよ。」と言われます。おそらく価値観の違いだとは思いますが。
「夜はもう上がったんだからやらない」と断言しました。

職業柄どうしても女の人と関わります。
不安で仕方なくて泣き暮らした時期もありました。
でも泣いてばかりではいられないし、彼氏に打ち明けてみたところ、「今は今後の生活のためにお金を作ってるだけだ。お前と結婚したいし、貯金もしたい。8月いっぱいで夜を上がる予定だから。」と言われました。
その言葉を信じるので今は精一杯です。

でも、やっぱり私は、
結婚するなら普通のサラリーマンとして就職して欲しいとも思ってます。
裕福にならなくったっていい。一定の収入を得られて、普通に安定した生活が送れればそれでいいと思うのは傲慢でしょうか?

支離滅裂な文章と長文になってしまい申し訳ありません。
みなさんのご意見・ご感想・質問をお聞かせください。

トピ内ID:4966901611

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今時「普通」が一番難しい

041
はるか
初めっから、「彼は止めた方がいいよ。」と言いたい。まともな彼なら自分の彼女にキャバクラで働けなんて言いませんよ?それから、トピ主も甘い。「安定した普通の暮らし」が今は、一番難しいですよ。彼が何歳でなんの資格があり、どんな学歴か知りませんが、まともに大卒で資格があっても、その安定した普通の暮らしが手に入らない人はたくさんいます。どちらも将来設計が甘いのです。

トピ内ID:5450294953

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サラリーマンに絶対になれない人もいる

041
ノラ
能力の問題ではありません。 何をどう頑張っても身に合わないということです。 私の周囲には多いです。 夫は1年が限度でした。 会社がひどかったのもあるけど、入社してから日を追うごとに生気が消えていき最後は土人形みたいなもぬけの空になって、私の方が耐えられずに退職を強く勧めました。 今は、技術者としてある研究所に協力しています。 私の父も、私が子供の頃に脱サラして飲食店を開きました。 父方の祖父母もおじおばも、皆規模は小さいながら店や会社を作りました。 収入に波はありますが、どの家も家族が助け合って生活しています。 彼氏さんは、起業に向けてどのような計画を立てているのでしょうか。 お前は黙っておけ、今に大きく当ててやる・・・そんな感じなら、いい加減に目を覚ましてほしいと言いたくなりますね。 でも、いつまでにどのくらい貯金をして、人脈をどのように作って、毎日勉強してというのであれば、トピ主さんを悲しませないためにできる限り堅実に成功させたいと思っているはずです。 結婚は、サラリーマンかどうかよりもそういう態度を見て決めた方が良いと思います。

トピ内ID:3739273500

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はっきり言えば・・・

041
JinRock
トピ主の考えは「傲慢」そのものです。 もちろん普通のサラリーマンとの暮らし、安定した生活を夢見ることは傲慢ではありません。 でも折角自分の夢を実現する為に頑張っている彼氏の意思に反するような仕事をしろというのは、傲慢以外の何ものでもありません。 すでにトピ主と彼との間には大きな溝があります。 それやいずれもっと大きくもっと深くなることでしょう。 そもそもサラリーマンが普通の生活を未来永劫続けていける、という考えこそ高度成長期にしか通用しないものであり、今はサラリーマンといえども同じ会社で一生勤め上げることは難しく、ましてや給料が保証されることなどありえません。 まずはその勘違いを訂正してください。 本心ではトピ主は彼のことが信じられなくて、彼の仕事にも不安を感じている。 もしそうならば、彼が金の亡者だとか言って非難する前に、彼との付き合いそのものを考え直すべきではないですか。 トピ文から見る彼はかなりお水系の発想をしているけど、きっちり頑張っているように見えます。本当は違うのでしょうか。

トピ内ID:9277651427

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レスします

041
初心貫徹
傲慢かどうかはわかりません。 自分の人生の生き方は自分で決めるしかありません。初心貫徹で突き進むしかありません。

トピ内ID:5728467941

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傲慢ではない。

😝
きむたオヤジ
主にとって結婚はまだ早い様な気がするな。 彼氏の何が良いのかまだ、判っていないんじゃない? ひょっとしたら、結婚に憧れているだけの様な気がするのだけど。 彼も真の男だったら、愛する彼女に「キャバやりなよ。」とは口が裂けても言えないだろうに。そんな弱音を吐くぐらいだったら、夢なんか持つなって言いたいね。 主はまだ若いのだから、じっくり男を見抜く目を養うことがまず大事かもね? 勿論その前に、彼と真剣に話す必要はある。 主の考えを彼にぶつける。その上で彼の意見のすり合わせ。 その上で彼が本当に信じ抜けるかどうかを判断すべき。 ただ彼が話し合わない奴なら、とっとと別れるべき。

トピ内ID:6090223212

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傲慢と言うより恋する女でまともな目で男が見えていない

🐶
ゴン太
トピ主、傲慢と言うより単純に男が見えてないだけです。 自分の女に「キャバやりなよ」って言う男がまともな男でしょうか? 夜のお仕事は安定した収入とはいえませんので確かにお金にシビアすぎるぐらいでいないとやってはいけない職業なので彼のお金にうるさい部分はまぁ納得できますが、昼の職業で頑張っているトピ主に「夜の仕事をしろ」と言う部分がどうも変です。 確かに経済的な事情とか、将来の目標の為に2人で稼ぎのいい夜のお仕事を選ぶ事は無いわけではありません。 それだってお互いに「××になったらやめる」とやめる予定をさだめても昼の仕事に就いた人に「もう1度やれ」とは言わない筈。 どうも彼からは若い女への執着とトピ主から金をむしりとるようなニオイが…このまま交際しても苦労するか不安に泣く生活でしょうから別れた方がいいと思いますよ。 と言っても「まだ彼が好きな気持ちがあって決断不可能そう」なので今、別れられないなら9月1日までピルを飲んででも避妊して、お金も彼にわからない所に隠してその彼の言う8月末まで動向を見てみれば? 彼は夜の仕事やめないと思うし、トピ主の目も覚めるのでは?

トピ内ID:0846398699

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結婚考えるのはあと10年してからね。

041
プレ
【会うたびに「金なさそう。キャバやりなよ】 こんな19歳お子ちゃま男と結婚考えてる時点で 23歳トピ主さん、大丈夫ですか????? 同棲なんかはじめても何も良いこと なさそう・・・。 秋には、「金がない・・ソー○やりなよ」 とでも言われるのがオチじゃない?

トピ内ID:9313942427

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19歳なのに

🐱
笑う猫
よく頑張ってるね 夜のお仕事しないって断言できて偉かったね。 おばちゃんはあなたの言うことが正しいと思う。 彼氏はまだ若いから、夢があるんだね。 でも、その夢ももう少しライフプランを聞いてみたらどうでしょうか。 あなたなら上手に聞けそうな気がします。 そして、あなたなら、そのプランが前向きなものか、破綻しそうなものかがわかると思います。 酷なようですが、同棲は止めておいたほうがいい。 彼氏の仕事柄心配だと思いますが、彼は今まで働いてどのくらい貯金を貯めたでしょう。 出資してくれる人は信頼できる人でしょうか。 8月までにいくら貯めて、どういう計画をしているのかをしっかりと聞きましょう。 あなたのようなお嬢さんなら、おばちゃんも普通にサラリーマンの男性と穏やかに過ごして欲しいとも思います。 あとはあなたが後悔しないように選択してください。 結婚すれば子供が出来たり、自営なら、いい時もあれば悪い時もある。 悪い時を乗り越えられるだけの貯金を彼が持っているならまだしも、そうでないなら・・・。 文章もとても丁寧でとても19歳には思えません。 幸せになって欲しいです。

トピ内ID:0456597851

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一言だけ

🐤
どーど
あなたのことを本当に大事に大切にしようと思ってるひとならどんなに生活が苦しいときでも >「金なさそう。キャバやりなよ。」 このセリフは出ません。 恋心に盲目になってないで冷静に他の男性にも目をむけてみてください。 長いあなたの人生です。彼にこだわる必要がありますか?

トピ内ID:2541750090

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拝読いたしました

😣
りさ トピ主
たくさんのご意見・ご感想をありがとうございました。 一つ一つ、拝読させていただきました。 あまりに私の視野が狭かったのでしょうか、ハッとするようなご意見もありました。 先日、彼氏に「お金はおいしいの?」と聞いてみました。 彼氏の返答は、「おいしい」でも「不味い」でもなく、「生活の為に必要」でした。 まだ付き合って半年ですので、彼氏の良いところや悪いところを「ここ!」とハッキリは言えません。 嫌いな部分はたくさんあります。もちろん好きな部分だってあります。 でも、それを受け入れてみたいと最近思うようになってきました。 一緒に居たいのです。 結婚についてですが、何も今年中に結婚するわけではありません。 私自身、25歳までに結婚して子供が欲しいという願望が強く、彼氏自身も結婚願望が強いだけだと思います。 まだ結婚はしません。 同棲ですが、私は条件をつけようと思ってます。 4ヶ月同棲してみてお互いダメだと感じたらそこで一旦話し合いをする事です。 ダメだったから別れる、では今まで過ごしてきた時間が無駄になってしまうような気がするので「話し合い」です。 長文失礼しました。

トピ内ID:4966901611

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同棲はちょっと待った

041
居酒屋の姉さん
せめて、その100万の仕事、それがどういうものか見えてくるまではお待ちなさい。 長年お客様の話を聞いてきた年長者からの忠告です。 同じ家に住んだら逃げられない。 やむを得ず水商売に戻る人も多いよ。

トピ内ID:7745301559

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ありがとうございます。

😣
りさ トピ主
100万円がどういった事に使われる予定なのかは、おおまかには分かってます。 起業資金です(いわゆる軍資金です)。 ですので危険な目に遭うとは思っていませんが、同棲は今は延ばしてもらっています。 やむを得ず水商売に戻られるのは嫌です・・・。

トピ内ID:4966901611

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過ごした時間から何も学ばず、執着するだけでは未来は来ない

梅雨
トピ主の言う >ダメだったから別れる、では今まで過ごしてきた時間が無駄になる この考えはオススメしません。 時間を無駄にする事の意味を履き違えています。 大事なのは過ごした時間から何を見て、何を考えるか?未来の為にどう活かすか?では? 別れる事は決して今までの時間を否定する事ではありません。 むしろ、間違いになるから別れないと言うのは何一つ過ごした時間から何も見ず、何も考えていない事にもなります。 間違いを認めなたくないと言う逃避それこそ、トピ主が言う「もっとも時間を無駄にする事」では? 人間ですから時に道を間違える事もあります。 道をたがえた時の選択肢は今まで進んできた時間が無駄になるからと歩いてた道をそのまま進み続けるだけ? 今回の場合それぞれの変えられない、譲れない心情・考え・価値観で彼と貴女の歩む道も目指す方角も違う。 互いの願う未来や目的地が違う場合でも2人一緒に歩ける道だけしか歩まないのが正しい道? 片方だけが負担を背負ったり苦労する事も後悔する事も無い未来を選んだ結果、互いに道を違える事になってもそれは決して間違いでも無駄でもない筈

トピ内ID:0846398699

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遅レスですみません

😣
りさ トピ主
彼氏とはまだ付き合っています。 彼氏は本気で辞めるつもりみたいで、今バーテンダーは彼一人しかいないので、後釜となる人を探しているところだそうです。 それと100万円の件ですが、いろいろ考えて、丁重に断ったと言っていました。 彼を信じてみようと思います。 起業の事については、今はビジネスパートナーとなる男性と策を練っているところだそうです。 そんないきなり起業できるわけではないので、時間を掛けたいと言っていました。 彼と付き合うとき、「俺はお前と一緒に墓に入りたい」と言われました。 最初は「何言ってるんだろうこの人」と思っていたのですが、半年付き合ってきて、彼が私を本気で大切にしてくれている事を少しずつ感じられるようになりました。 今ではキャバを薦められるような事はありません。 というのも、彼は、私のお財布に余裕がないから生活が安定できていないのではないか、ちゃんと食べていけていないのではないか(無理しているのではないか)と考えていたようです。 実際お財布に余裕の「よ」の字もありませんが、なんとか食べていけています。

トピ内ID:4966901611

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続き

😣
りさ トピ主
お財布に余裕があるわけではありませんが、なんとか食べています。 実家からの食事の仕送りもあります。 祖母の実家が農家で、祖母と祖父自身も農家なので、完全無農薬・取れたてのお野菜や穀物、お米(玄米も少し)を頂いています。 それと、安定した生活が送りたい・・・、サラリーマンになって欲しい、ということですが、皆様のご意見を聞き、やはりワガママだったかな、と思いました。 月給17万でも夫婦で上手に生活している友達もいるし、別にサラリーマンでなくても良いか・・・・と考えられるようになりました。 起業家として生活が成り立つなら、それでも良いのではないかと思います。 両親も、同棲に関してはいささか複雑そうな顔をしていましたが、「頑張りなさい。いつでも帰ってきていいんだからね。ここはあなたの家だから。」と言ってくれました。 今は友達とルームシェアをしながら生活しています。 長文ですみません。

トピ内ID:4966901611

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傲慢ではないですが

🙂
おっさん
>彼氏は歌舞伎町でバーテンダーをしています。 >彼氏は起業願望があり、 >会うたびに「金なさそう。キャバやりなよ。」と言われます。 >>でも、やっぱり私は、 >>結婚するなら普通のサラリーマンとして就職して欲しいとも思ってます。 >>裕福にならなくったっていい。一定の収入を得られて、 >>普通に安定した生活が送れればそれでいいと思うのは傲慢でしょうか? すでにご自分の力で気が付かれている様に >>おそらく価値観の違いだとは思いますが。 かなり明確に価値観に違いが見られます。 何らかの選択をする必要があると判断出来ます。 彼氏さんを信じて総てを任せて結婚する 自分の価値観を信じて価値観の合う相手を探して結婚する どちらが良いかという事をご本人以外が決められる話ではありません。

トピ内ID:6091938557

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