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母が私と縁を切りたいそうです

レス14
(トピ主 0
🐱
ひと
69歳の母は、私が2歳の時に家を捨て、出奔しました。 私は親戚の家で厳しく育ち、20歳まで、母と面識がありませんでした。 母は飲食店で働くなどして生活し、父と別れてから3回結婚したそうです。 50歳位からは同じ県で小料理屋を経営しています。 その頃から、母との距離を縮めて、子ども(孫)も含めて時々は会うようにしていました。 母は板前さんと内縁関係にあり、彼は昨年亡くなりました。 独りになったので私との『空白の時間』を埋めようということになり、一緒にあちこちに出かけて、親孝行をしていたつもりでした。 いつか、お店も辞めることになるので、母と近くに住み、趣味を楽しんでもらい、 時々は私の家に(戸建て)泊まってもらうようにと考えていました。母と同居しないのは、母の希望です。 ところが、母は最近、行く先も告げずに誰かと夜中に出かけるようになってしまいました。母は一度、脳梗塞で倒れています。 携帯電話は繋がるものの、行く先、帰る日、同行者(車です)を全く教えてくれません。同行者に迷惑がかかるとだけ言います。 1晩から5日になることもあり、事件や事故に巻き込まれたのでは、などとよからぬことを考え、警察にも相談しました。 昨日、やっと母が事情を説明しました。『新しい彼氏』なんだそうです。 彼は、生活保護を受けていること、母は、自分の貯金を全て私名義に代えて、私とは縁を切って、その彼と一緒にやっていきたいこと。 お店はすぐにでも閉めてしまいたいこと・・・・。 聞いていて、腹が立ちました。 生活保護が悪いとは言いませんが、何故、母がそんな生活を望むのか。 私とでは、そんなに不自由なのでしょうか。 皆様のご意見をお尋ねしたくて、トピを立ち上げました。 私にお叱りの言葉でも構いません。よろしくお願いします。

トピ内ID:6751940058

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あなたにやさしくされて辛くなり、逃げ出したのです。

星の雫
出奔とありますが、母親は夫を捨てて新しい男のもとへいったのでしょうか。もしそうなら男遍歴を重ね、最後まで男が居ないと生きていけない母親と一緒にいたいあなたは、どこまでやさしいのでしようか。 普通なら、あなたのほうから縁切りしてもおかしくはありません。 貯金の名義をあなたにしたのは、贖罪のつもりなのでしょう。 自分勝手に生きてきてあなたに苦労をさせてきたのに、あなたにやさしくされて辛いのでしょう。 あなたにやさしくされればされるほど負い目を感じている母親は、辛くなって逃げ出したのでしょう。 好きにさせてあげるのも、親孝行かもしれませんね。

トピ内ID:9765967997

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レスさせてもらいます

🙂
ななし
トピ主さんの やり場の無い気持ち、切なくなりました。 私の話で恐縮ですが、 私の母親は多分 毒親です。 主さんのように 男性に走るわけではないのですが、 私が父に 暴力を受けてる間、あまり止めてくれませんでした。 母は「あのとき私が止めたら もっとヒドくなった」と繰り返し言ってました。私も そう思うようにしてましたが、やっぱり止めて欲しかった。 子供を妊娠中、何度も父にされた暴力の場面がフラッシュバックしました。夜中に何度も号泣しました。子供って、どこかで親を期待してしまうんです。それは どんなに裏切られてもだと思います。 主さんの親も、2歳の小さい貴方より、オトコを選ぶような人間なんです。人間、性格は変わりません。世話が必要な小さい子供さえ 捨てた人間です、そりゃ成人になった貴方なんて捨てるに決まってます。悲しいですが、私も貴方も 親に恵まれなかった。けれど 自分たちの子供には そんな思いをさせないように お互いがんばりましょう!もう しょうもない親なんです、こっちから捨ててやりましょう! 

トピ内ID:4163203256

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私の場合

041
匿名
父がトピ主さんのお母さまと似てます。 トピ主さんはお優しい方なのですね。これまで色々とつらいことがあったと思います。それでも親を思う気持ちに頭が下がります。 縁を切るって言いますが、血が繋がってる以上そう簡単には切れません。お母さまが新しい彼氏さんと行き詰まり、どこかで倒れるようなことがあれば必ずトピ主さんに連絡がきます。 その時トピ主さんはお母さまを受け入れられますか? 経験からですが、縁が切れないとしても、離れていられるなら離れていたほうがトピ主さんのためです。人生狂います。今後連絡も断つことをお勧めします。 預貯金はトピ主さんは一切受けとるべきではありません。後々被害が及ぶ可能性があります。また、他に負債がないか調べておいた方が良いです。 親を思う気持ちもわかりますが、失礼ながらお母さまのような方にはトピ主さんのお気持ちは届きません。優しさに漬け込まれないよう祈るばかりです。 お気を悪くされましたらお許しください。 これまで多くのご苦労をされたはずです。これからはトピ主さんの生活を、人生を守ってください。

トピ内ID:6848424989

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あなたの思いやりは立派です。

💋
小金虫は金持ちださん
あなたは幼い頃から多感な時もきっと寂しい思いをされたことでしょう。 けれど、めげずに頑張り抜いたあなた。 あなたが得たその証は、「人一倍、思いやる心」です。それはあなた自信の誇りです! あなたのお母様は69歳にして恋愛感情もまだまだ現役。 恋をする度、廻りが見えなくなって「恋は盲目」になってしまわれる性格なのでしょう。 そんな母をご心配されるあなたのお気持ちとてもよく分かります。 「そんな暮らしを望むのか」と恋愛現役の母にお話したとしても聞く耳はもたれないだろうと思います。 むしろそれよりも、あなた自信が「今度はどんな人?素敵な人?」と明るく茶化された方が、 母の「恋話」も語り始めるのではないでしょうか。今現在、お母様の心は「バラ色」です。 病気をなされたお母様のご心配もお有りでしょうが、ここはもう少しだけ見守ってあげましょう。 いざという時の為に「受け入れ態勢」だけは決して閉ざさずに母への心を開いておきましょう。 【孝は百行の本】孝行こそあらゆる徳行のもとです。そんなあなたはとてもご立派ですよ!

トピ内ID:4855112304

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もしかすると

041
熟女
財産を貴女名義にするのも 貴女と縁を切るのも 一種の保険かもしれませんね。 お母様は、まだ現役の女なんですよ。 恋に溺れていたいんでしょう。 それを引き止めるのは無理難題かと思われます。 唯、流石に年の功、お相手に対する不安を感じてる。 財産があることがわかれば、むしり取られるかもしれない。 娘の貴女にもタカるかもしれない。 予防線を張っておきたいのかな? 親孝行な貴女なら、私を裏切ることはないだろうと もしかすると、計算してるのかな? お気を悪くさせてしまったら、ごめんなさいね。 「お母さん、本当にそれでいいの?」と念を押して 好きにさせてあげたら、どうでしょうか。

トピ内ID:1766915092

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傷つかないで

041
ぱちくり
ああ、私の母親もそんな感じの人です。もう九十歳になり、認定証で施設に居ます。 子供を産んでますが、母性が無いんですよ。きっと。頭のてっぺんから、足の先まで全て『女』なんですよ。 主さんは、お優しいから、そんなお母さんにも、親孝行したいと、頑張るんだと思います。 お母さんが、良い悪いじゃなく、主さんの思いは伝わらないと思います。 冷たいこと言って、ごめんなさい。 これは、私の経験です。 主さんは、今までの空白を埋めたいと思われるでしょうが、ずっと好きに生きて来たお母さんには、最後まで好きに生きることが幸せなんだと思います。 私も、憧れる母娘像はありました。でも、それは願っても辛いだけなので、今は私自身が憧れた母娘像の母に慣れればと、思うようしています。 優しい主さん、どうか傷つかないで下さい。 そして、お母さんがもっと年老いて、貴女しか居なくなった時に、今の気持ちのまま、手を差し伸べてあげて下さい。

トピ内ID:5837888490

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69になって まだ色ごとですか?

62sai
恐れ入りました。でも私も星の雫さんと同じ意見です。

トピ内ID:9431697045

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家族愛より恋愛が大事な人もいる

041
あんず
トピ主様のお気持ちもわかりますが、お母様は家族愛より恋愛命の人間なんでしょう。 それにね、ご自分に置き換えて考えてください。ご自分が好きな男性ができた。今すぐお子さんと別れて男性の元へ行き、お子さんが20歳になるまで、まったく連絡を取らないってできますか? 一般的な女性はできないと思います。でも、トピ主様のお母様はできるんです。可愛いわが子より自分の恋愛が大切なんですよ。 どんなにトピ主様がお母様のことを思っても、第三者から見ると、元々お母様はそういう方(母性の薄い方)だったんだと思います。 いいじゃないですか。お母様はトピ主様と出会う前の元に戻ったんですよ。好きにさせてあげましょうよ。 ただ、今後、その男性に捨てられた場合、結局最後を見るのは子どもになりますから、トピ主様はお母様の貯金をすべてもらって貯めておいたらいいんじゃないですか。 もし、お母様の病院代が必要になったら、そこから使う。最悪の場合、お墓代として使わせてもらうと。 お母様と普通の家族をしたいトピ主様には酷かもしれませんが、お母様は変わりません。その分、お子さんに愛情を注いであげた方がいいですよ。

トピ内ID:2169401703

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もう充分ですよ

カエルぴょこぴょこ
親孝行。辛い境遇の中お母様を受け入れられたトピ主は優しい方ですね。 推測だけど、お母さんに尽くす?事でお母様から愛情を感じたいのかなと思いました。 お母様もトピ主の事大事だと思ってると思います。ただ母親より女が優先してしまうんでしょう。それがお母様の生き方です。他所と比べないで、それで悲しくならないで。気持ちは私もわかります。頼られた時出来る範囲、無理しない範囲ですればいい。もう充分親孝行な娘です。貴方は確かにお母様の娘です。それでいいんです。

トピ内ID:6788067579

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死ぬまで女性。

041
水たまり
お母様は自由奔放に女性として生きてこられて、これからもそのように生きていかれるのだと思います。 貴方はお母様に母親である事を求めているのでしょうが、お母様の生き方はそれをよしとはしないのでしょう。 死ぬまで現役で、常に恋ができる人生って、ある意味、すごくて尊敬に値するし、羨ましいとさえ思ってしまいますが、 これは第3者だから言える言葉ですね。 きっと。 それでも、お母様が望むように生かしてあげるのも、親孝行じゃないかなと思いました。

トピ内ID:6171981079

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好きなんだよ

🎁
みい
彼が。どうしようもなく。 でも、主さんは大事なんだよ。 だから、貯金を主にあげて縁を切る。 それは、彼が、主に迷惑をかけないようにだと思うよ。 いただけないお母さんだけど(ごめんね)、お母さんなりに、主を愛してるんだと思う。

トピ内ID:5284523293

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好きに

🐱
アイルー
させるのが親孝行かもよ? トピ主さんには不幸に見えても、それがお母さんの幸せなのかもしれない。 お母さんに覚悟は出来てるようですから、許してあげてはどうですか? 親子である事には変わりないんですから。

トピ内ID:1074538487

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そもそも正常な判断力はあるのでしょうか

041
土瓶
私の祖母も2度脳梗塞をやりました。 一度目は軽いものだったのですが、その後時々ですが徘徊や近所で帰り道がわからなくなるなど ちょいとおかしな行動が目につきました。 惚れ易い体質の女性は一定割合でいますし 今回もそういったものが起因してる部分があるとは思います。 が、そもそも正常な(正しいではなく)判断力はあるんでしょうか。 事理弁識能力とも言いますが、自分にとって得なこと損なこと すべき事すべきでない事が判断できてますか? それを確かめる意味でもお相手の男性と会う必要があると思いますし 場合によっては首根っこ捕まえてでもやめさせる必要があるかもしれませんよ。

トピ内ID:3379584662

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あなたに幸せになってほしいから

041
maa
世間的に見たらいいとはいえない親だけれど、娘の麦さんをみたら、世の中って不思議。。。と思います。優しく素直に育ってて。。。 お母さんも病気になって、限界、を感じたのかもしれませんね。これまで子供に何もできなかったにもかかわらず、あなたは優しい。でも、この先、あなたに何かしてあげるどころか負担をかけることになると思われたかもしれませんよ。 あなたには、結婚、出産と、まだこれからの人生がある。彼も自立できていない。あなたの結婚相手にも、申し訳ない。。。 私はそんなふうに考えます。

トピ内ID:9383686480

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