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義父母のお金の問題

レス13
(トピ主 5
😢
mochiko
ひと
結婚5年・子供無し(長男の嫁)、30代のフルタイム(派遣)で働く女性です。今、悩んでいて苦しいので投稿してみました。 義父母はバブル期に頭金も無くマンションを買い(億ションとかではなく普通のファミリータイプです)、義父が70代になった今もローンを払っている状況です。ローンの金額もあと約500万残っているそうです。義父母とも働いており、怠け者ではないのですが、お金に若干ルーズな様子で、退職金で親戚一同を引き連れた温泉旅行に行って、数百万を使ったり、殆ど乗らない車の駐車場代をずっと払ってきたり、ローンもまだまだあるのにマンションのリフォームに数百万を使ったり・・・としていました。 以前からお金がないのは感じていて、嫌な予感はあったのですが、「今月はマンションの修繕積立金をまとめて払うから、30万円貸してくれ」と夫に申し入れがありました。30万ぐらいであれば、まだたいした金額ではないのですが、今後が不安です。義母はローンが大変、と会うたびに話します。 また、義父が半年ほど前に失業した際にはマンションを売って、もう少し田舎や小さな家を買っても良いのでは?と提案したところ、「住み慣れた家を離れろというのか、ひどい!」と夫からものすごく非難されました。(マンションは当然、3分の1の値段に下がっていますが、地の利が良いのでそこそこの値段はつくようです。)たまたますぐに仕事が見つかったようですが、30万のお金の用意もできない綱渡りのような生活のようです。 今は元気ですが、高齢で30万のお金さえ用意できない義父母のためにこれから私も働き続けないといけないと思うと、何だかやりきれない気分になります。子供もそろそろ欲しいと思うけど、とてもじゃないけど経済的に無理なんじゃないかと・・・・こんな私は心が狭いのでしょうか?

トピ内ID:1603518899

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こどもの将来<親の老後 って絶対反対

🐴
ポム
わたしも親で悩んだので苦労の多少は理解できると思います。 まず、これからお子さんをどうするかですが、親の老後の優先順位が上回って、こどもにしわ寄せがくるような価値観って断固反対です。すでに70年近い人生を過ごしたのに、どうしてこれから70年の前途ある人生を摘んでしまうのでしょう。自分に置き換えてもそうです。 わたしはすごくそう思うので、親とはちゃんと対決しましたし、親よりこどもの未来が大事、と思って何事にもあたります。親にもその考えを伝えているので、親もそれを承知でわがままを言わずやってくれています。 ご主人の方も親子の甘えが強いんですよ。お子さんがまだいらっしゃらないので、曖昧な判断をされるかもしれませんが、老親のために子供をあきらめるなんていう馬鹿な判断はやめて欲しいです。 義両親の金銭感覚について、トピ主さん家計に影響が出た時点で、親の家計事情をしっかり把握した方がいいです。預貯金いくら、ローンいくら、生活費いくら、全部聞き出してください。カットできる支出はありますから。その上で援助しましょう。トピ主さんもそれぐらい知る権利ありますよ。しっかりね。

トピ内ID:3063202801

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狭くないです。

😑
みっしゅう
心が狭いとは思いません。 私は、トピ主さんの義父母が、実父母という立場です。 夫にはこういう事情でいつあなたにも経済的な 迷惑がかかるかもわからない、と結婚前からたびたび 話しています…。親に仕送る前には了承を得ます。 親は一応人並みの常識はあるので私からのお金は受け取っても 私の夫の前では経済的に苦しいなんて話もそぶりも 見せようとはしませんが…。 夫婦のお金から援助するようなことがあるのであれば トピ主さんと旦那さんとの間で義父母さんに対する 認識を共通させておいたほうがいいです。 生活レベルを見直して無駄な出費を抑える必要がある、 これからも色々かかってくる、等々…。 旦那さんにまず現実的になってもらって 義父母さんに話してもらわなければ…。 トピ主さんの精神的なストレスについてもよく 伝えたほうがいいです。健康に悪いです。 旦那さんは一人っ子ですか? 義父母さんには年金が出ますか? 親の老後の金銭問題を思うと子供を産んでもいいのだろうかと 思う気持ち、私も同じなのでわかります。 不安はつねにありますが、お互いがんばりましょう…。

トピ内ID:8952674078

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狭くない

041
さとー
私は長男なのでご主人の立場なんですが、全然狭くないですよ。 私がご主人であればその状態では援助しません。 援助するにしてもきちんと親の収入等を全て把握した上ですね。 親の反応的には収入等を全てことらにオープンするようには 思えないので援助はなしです。 (援助する場合は両方の親へ同額が基本) ローンが払えない。 それは分不相応なんですよ。 まずは、温泉旅行・車等の出費をなくし今後はきちんと 計画的に生活しなければ駄目です。 (退職金でローンの前倒し返済すべきでしたね) まだまだ努力すれば支払ができるのにまったくしてないように思える。 ご主人も駄目ですね。 自分の親の無計画さを棚に上げて何言っているんだ!って感じ。 結婚しトピ主さんと新たに家族を・・・なんですから お金のことは基本家族単位で何とかすべき。 そして今の家族が第一優先なのは当然のこと。 これからお子さんを考えているとのことで 具体的にお子さんができた際に生活(費)がどうなるか 具体的な数値を計算しそれをご主人に見せましょう。 そうすれば援助なんてしている余裕がないのが理解できるかも。

トピ内ID:7437495907

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30万貸したら…

041
あい
その後も永遠と催促されますよ! 最初が肝心です! 嫌われる覚悟で断らないと…。 つけあがりますよ…

トピ内ID:3629080610

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トピ主です。離婚問題に発展しています。

😢
mochiko トピ主
みなさんレスをありがとうございます。 30万円は引き落とし日が迫っていたので、貸しました。8月に年金の振込があるのでそれで返す、と夫に義父から話があったそうです(私には一切、義父母から話は直接ありません)。 夫には姉がいますが、嫁ぎ先の両親が年金をもらえておらず、(なぜかはわかりません)金銭的にとても大変なようです。ちなみに夫の姉はお中元・お歳暮をおくっても、お返しどころかお礼すら言われたことがありません。子供(夫にとっての姪)にお年玉をあげても夫にしかお礼を言わないところに違和感を感じています。 夫も結婚前に80万ほどの借金があったことがあり(当時、私が結婚前でも彼のお金の管理をし、彼のお給料で返済しました。結婚直前に発覚したので、結婚式は延期しました。結婚指輪等は私の母が買ってくれました。) 以上のこともあって、お金に関する認識が夫と夫家族と開きああるのです。私の実家は母が堅実でお金の管理をしっかりしていたため、お金持ちではないですが、片田舎に家が3軒あります。私たち子供に残せるほどのお金はないけど、老後のお金はあるから、と言っています。続きます。

トピ内ID:1603518899

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続きです

😢
mochiko トピ主
義父母は私の実家を少々気に入らない(やっかんでる?)ようです。 結婚前には夫の借金の問題もあって結婚するならば夫に私の家に入ってもらいたい・女性ばかりがどうして結婚したら名字を変えなくてはいけないんだろう?と話しました。私は次女ですが姉もすでに嫁いでおり、当時実父が肝硬変・人口軟骨をいれる手術を行った直後だったこともあったのですが。それらについても「常識的におかしい」と夫一家から非難されました。長男と結婚するのに何を考えてるの?と・・・私は結納や支度金をもらっているわけではないのに・・・という気持ちになりました。夫が昨日も「あの時からズレていると思っていた」と言い出しました。 私も気が強く言葉がきつい部分もあり、昨日は「貧乏な人ほどお金への認識が甘い」「あなたに養ってもらっていない、たいした稼ぎもないくせに」等夫のプライドを傷つける発言をしてしまいました。何だかとても埋められない溝ができてしまったような感じがします。 夫は仕事は真面目で人当たりも良く評価はされています(以前同じ会社で働いていたので)。私にも基本的に優しいです。続きます。

トピ内ID:1603518899

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続きです2

😢
mochiko トピ主
長文ですみません。 夫のことは愛してはいるのですが、愛と結婚は違うというのも30代なのでわかるつもりです。価値観の違い・・・やはり離婚に向かって話しあって行ったほうが良いのでしょうか? 私の言い方も良くないのでしょうが、義父母の現状についても「収入は少ない。生活はギリギリ。保険は入っている」しか返答がありません。多少であれば、親なので援助も致し方ないとは思ってもいるのですが・・・多少でも、度合いが想像できません。 離婚してクリアにするのが一番なのでしょうか?

トピ内ID:1603518899

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離婚かなあ

041
ゆり
>「あなたに養ってもらっていない、たいした稼ぎもないくせに」 これって離婚したくないなら、絶対に言っちゃいけないセリフです。 男性からなら「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」ですよね。 普通の男性なら愛情が無くなるほど冷めてしまうと思いますよ。 それでなくても >「あの時からズレていると思っていた」 と昔のことを言い出しているようなら、結構末期なのかなと思います。 義両親に関しては、一度貸してしまったのでこれからもアテにされることは間違いないでしょう。借金を申し込んでくる人ってそういうもんです。 しかも自分たちでは何のやりくりもしようとせず、息子夫婦にべったり世話になる気マンマン、当り前、感謝の気持ちもないというんじゃ…。 お金の問題は本当に大事だし大変ですよね。 夫婦間なら尚更。夫婦生活って優しさだけじゃダメ。 義両親はこれからも変わることはないでしょう。 子供がまだなら、離婚が一番いいと思います。

トピ内ID:0774854450

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離婚・・・かな~・・・

041
きらり
>あなたに養ってもらってない この状況の今のうちに一度離婚して仕切り直しては?状況を見ながら同じ相手との再婚の可能性もあり、という方向で。 最初にトピを読んだ時は、夫婦仲が良いのであればトピ主が妊娠したら退職し、義理の両親を援助したくてもできない状況になっておくほうがいいと思いました。 しかし追加レスを読んで、離婚したほうがいいかもと感じました。

トピ内ID:6626488311

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夫と真剣に話し合いを持つしかないでしょう

💔
クランベリー
身分不相応な散財をしてるのは、困った経済感覚ですね。 でももう義理の両親の感覚は変えられないと思います。 そう言う両親を持った夫とは結婚しない乃至は、離婚するのも手でしょうが、息子である夫も気の毒です。 彼にも幸せになる権利はありますし、トピ主さんだってまだ愛情があるでしょう。 トピ主さんが義理の両親に口を出すことは出来ないと思うので、やはり話し合うべきは夫です。 この先面倒見るのかどうするのか、面倒見るとしたらどのくらい?夫は両親の経済感覚をどう考えてるのか? お二人で妥協点を探すしかないと思います。夫の親ですから、一切面倒見ない出さない、というのも 難しいかと。かといってまるまる面倒見るのも、こちらがつぶれてしまいます。 トピ主さんが納得できる範囲での援助、あるいは突き放すとしてもそのバランス地点を夫婦で良く話し合うしかないのでは。 夫が何でも抱えるつもりでトピ主さんがそれを受け入れられないなら、別れるのも選択肢に入れていいでしょう。 トピ主さんは、夫の知恵袋として「マンション売却」等の案は夫に話しても良いと思います。冷静に、理論的に夫を納得させる様に。

トピ内ID:1512931061

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トピ主です。みなさんレスをありがとうございます!

😢
mochiko トピ主
みなさんレスをありがとうございます。 夫と土日に話し合いました。夫もやはり離婚はしたくない、とのことだったので、あくまで「私たちの生活を潰さない程度で義父母援助」ということで折り合いをつけました(クランベリーさんのレスと同じような感じになりました)。お金を出す以上、義父母にもきちんと内情を明かしてもらうことが必要、と再度夫に言いました。 今のところ、子供なし・夫婦共働きなので、現在は家計に余裕はありますが、将来に備えて私達も貯蓄をしていかなくてはいけないこと・夫が転勤族なので次の転勤先では私も仕事があるかどうかわからないこと(収入が減る)もしっかり義父母に話して欲しい、とも夫に伝えました。 夫は優しいですが、以前借金をした経験もあるので、我が家の家計はすべて私が握っています。今後は私も無駄遣いをしないように心掛けて、今まで以上にしっかりとした家計管理をしていこうと思っています。 子供に関しては今まで授からなかったので、不妊治療を行うかどうかも含めて今後も夫と話していこうと思います。 続きます。

トピ内ID:1603518899

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トピ主です。続きです。

😢
mochiko トピ主
今まで夫とライフ・マネープランについて深い部分はあまり話してこなかったので、これを機にトコトン話すつもりです。 子供も今まで授からなかったので、検査・不妊治療をすべきかその場合の費用は捻出できるか等もちゃんと話し合っていきます。 >「あなたに養ってもらってない~」はやはりひどい暴言ですよね(汗)。皆様の指摘されたので、冷静に理論的に話していきます。 >彼にも幸せになる権利がある、という言葉を見て、義父母含めみんな幸せになる権利があるんだから、私もちゃんとしなくちゃ、と思えました。 ありがとうございました。

トピ内ID:1603518899

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話し合えて、よかったですね。

クランベリー
話し合いが出来てよかったですね。それで良いと思います。 お二人で幸せに生活するのが理想ですから、これからもコミニュケーションしっかりして、助けあい励ましあって 楽しい家庭を築いて行ってくださいね。 応援してます!

トピ内ID:1512931061

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