余命宣告された母に優しく出来ません

レス24

（トピ主 1 ）

☂

雨

2011年06月17日 14:09

ひと

自分の心の持ちようが分からなくなり、毎日が不安です。母が数年がん治療を頑張りましたが体力もなくなり余命宣告を受けました。母には伝えて居りません。普通の思いやりが私に欠けている為にどうしても優しく出来ません。母も色々と苦労をして育ててくれた事は頭では理解出来ています。しかし、思春期に受けた母の男性関係の事、現在の暴言の数々、自分勝手な判断、物欲の強さ等を目にすると嫌悪し、恥ずかしく、母と上手く向合えません。今更、何をしても病人の母の人格も生活習慣も変えられないのは分かっていますが、私の心の中には最後ぐらい「母として優しくして欲しい」と思ってしまいます。母の最後に、こんな事を思う私はどうかしていると自己嫌悪に吐き気がします。仕事も忙しく気分転換も思うように出来ません。年齢的に更年期の時期でもあります。自分が楽になるには医者やセラピストに掛かる等が思いつきますが最後母の為に自分を変えて優しくなる為にはどうしたら良いのでしょかどうぞ宜しくお願い申し上げます。

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苦しんでおられるのですね

🐷

きんときいも

2011年06月17日 18:59

まったく的を射ていないレスかもしれませんが、ご自身の正直な気持ちをお母さんと話し合うことはできませんか。余命が告げられているのなら最後のチャンスと思いました。怒ったり感情的になったりなじったりすることはできるだけ避けて、あのときこういうことがあってつらかったとか、あんな言葉ぶつけられて傷ついたとか。「お母さん、私、苦しかったのよ。今だって病気のお母さんに優しくするべきだと思う気持ちもあるけど、昔のことが許せなくてできないのよ」と。お互いのこれまでのことを話し合ってみられたら、お母さんに対してまた心の持ちようが変わってくるのではないかと思いました。不謹慎な例えかもしれませんが、亡くなった人のいちばんの供養になるのはその人を持ち上げたりほめたりすることではなく、ありのままの話をすることだと聞いたことがあるのです。家族の関係として無理のないものがよいとしたら、ありのままの気持ちを伝えることから始めてみてはと思うのです。お役に立つレスではなかったかもですが、苦しいお気持ちが少しでも整理されるとよいなと心から願っています。

トピ内ID：8986170440

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難しい・・・

🐤

ピョン吉

2011年06月17日 18:59

自分も5年前に父を末期ガンでなくしました。自分は父子家庭だったので、最後くらい心を通じ会えたらと思いましたが、子どもの頃の様に通じ会えないものだと感じました。＞最後ぐらい「母として優しくして欲しい」は、お母様が苦労されながら、一方で好き勝手な様子を伺うい、また、お母様に忠告しても無理です。自分が思うのは、そうした、すべての母を受け入れて、自然体でお母様の最後をみとれば良いのではないですか？父で感じたのは、いても、後悔、いなくても感謝。人間だから仕方ないか。でも、もう少し話がしたかったと思った事ですね。＞自分が楽になるには医者やセラピスト睡眠不足とか、イライラするなら良いかも知れません。でもセラピーは、相性とカウンセラーの資質や高額な費用がかかり、ガッカリする事もあります。精神科や神経内科は、イライラや睡眠不足に対しては、対処してくれますが、生き方までは指導してくれません。あるがままを受け入れるしかなかったと感じます。

トピ内ID：6818202758

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ご自分のためと思う

🐤

ばりー

2011年06月17日 19:48

お気持ちお察し致します。娘の立場であるトピ主さんが母親を慕うことが出来ないのは、そうゆう母親だったからなのでしょう。それはあなたのせいではないし気に病むことではありません。しかし、問題なのはその母親が亡くなった後、あなたがどう思うか、ということです。 1面倒を看取った場合「最後まで自分のことばかりで傲慢な母親。看護やお見舞いで疲れただけだし母に改心を期待しただけ無駄な事だった」と後悔。 2母を放っておいた場合「最後くらい何か娘としてしてあげたほうが良かったのではないか。あまりに私は冷たくしすぎたのでは？」と後悔。どちらも後悔として残るのであれば、トピ主さんにとって心の負担が少ないほうを選べばいいと思います。ただし、1を選ぶときは以下の点だけはくれぐれも心に留めてください。・『母親に優しくするのはあくまで自分が後悔しないため』・『トピ主さんの現在の生活をまず第一優先にすること』あなたの生活を削ってまで1をすると、後悔はもっと激しくなります。優しくするにしろ放っておくにせよ、将来自分のために後悔のない選択をしてください。

トピ内ID：9236593445

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後悔しないように

龍神

2011年06月17日 19:48

今しか出来ないことがあるはずです。くれぐれも、後になって後悔せぬことを願うのみです。

トピ内ID：5996187345

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お母さんにお伝えしましょう。

😨

さと

2011年06月17日 20:04

自分の命があとわずかと知った時、人は自分の人生を振り返ります。そうしたら、自然と人に優しくなるし暴言を吐いたりすることが、なんと愚かな事かと気づくはずです。貴女に対する態度もきっと変わるでしょう。そうしたら貴女もお母様の最後を納得いくまで看てあげられるでしょう。看病しないで逝かれたら多分、将来貴女が後悔すると思うから、よく考えて行動してください。

トピ内ID：2273702690

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私の場合

パキラ

2011年06月17日 22:05

私も雨さんのような時がありましたよ。２年前に母をガンで送り出しましたが、私の場合も思春期に母の男性関係でたくさんイヤな思いをしましたし、アルコールが入ると自分の不運の原因を全て私に擦り付け、いつも暴言が絶えませんでした。病院で余命３か月を宣告された時は、一瞬の不安もありましたが、母亡きあとの開放感を想像し、「この３か月を我慢すれば楽になる・・」と自分に言い聞かせ励みにしていました。雨さんは、何も自己嫌悪に陥る必要はありませんよ。なぜならば、死を以ってこれまでの恨み辛みがチャラになるからです。後悔しないためには、ともかく出来る限りのことはして差し上げてくださいね。時間が解決してくれます。

トピ内ID：4090785538

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普段通りで

✨

らら

2011年06月17日 22:05

良いと思いますよ。そして、雨さんご自身が後悔の無いように、でも無理はなさらないように。体調がすぐれないときは、お医者さんに相談して、気持ちゆったりめに過ごしてみてはいかがですか。私事になりますが、数年前に父をがんで亡くしました。年齢や病気で荒れることもあり、母と私の考えが違って対立することもありました。両親は、父が婚姻中に知り合い、父が離婚してから再婚した夫婦、ということは、父が亡くなった後で知りショックでした。自分なりに病院の手続き等もしましたが、当時も今も…後悔と納得が半々くらいでしょうか。それでも、ちゃんと見送ることが出来たことは、私は満足しています。お母様も雨さんも、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：0873987092

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ごめんなさい

ふうた

2011年06月17日 22:05

お母様の看病、本当にお疲れ様です。私は昨年末に母を亡くしました。小さな喧嘩はあれど基本的に仲良し母娘だったので、お母様の過去や暴言で主様が傷つき優しくなれない状況を理解仕切れずごめんなさい。ただ、看病で体が疲れて来ると精神的に余裕がなくなりイライラする事はありました。今は後悔だらけです。ひとつだけ。どの様なお母様であれ今現在、目の前に存在してくれていると言う状況が私には羨ましくて仕方がないです。「お母さん」って声に出して呼べる主さんが羨ましくて仕方ないのです。どんなに望んでも母の声を聞いたり手を握ったりする事は私には二度と出来ないのです。主様の求める答えじゃなくてごめんなさい。お体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：2738727190

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同じ気持ちです。

😢

梅雨

2011年06月17日 22:05

アドバイスにならなくて申し訳ないのですが、わたしもトピ主さんと同じ状況にあります。わたしの場合は父で、やはり癌で余命宣告をされており、わたしは毎日のように病院に通っていますが、父が心配というより身内としての義務で通っているような気分です。わたしの父も、元気なころは自分勝手で何事も自分が一番。父に褒められたり、優しく守ってもらったりした記憶がありません。その父が、今、自分が病気だからといって娘のわたしに守ってもらおうという姿勢に嫌気さえ感じます。他人に「今、父が入院していて…」と話すと「大変ね。看病はどんなに尽くしてあげても、後で後悔が残るものよ」などと同情してもらえますが「後悔なんてしないと思うけど…」と、感じてしまう自分が変なのかと思います。わたしも、たぶんトピ主さんと同じくらいの年齢で更年期も心配だし気分転換もできず、うつ病のような気分で辛い毎日を送っています。こんなレスでは、何の解決にもなりませんが、せめて同じような思いをしている者もいることを知って欲しくてレスしてしまいました。「お互い頑張ろう」とは言えませんよね。

トピ内ID：1517043142

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自分に優しくなって

カボス・２号

2011年06月17日 22:05

お母さんを嫌だと思う気持ちを認めてあげたら？自分だって人間だもの。自分に優しくしてこなかった人が余命いくばくも無いと知ってもやさしい気持ちになれないのは仕方ないことではないですか？そのうえでお母さんに優しい自分でありたいと思うのなら、心からやさしくすることをあきらめて、表面上だけやさしくすればいいんだと思います。

トピ内ID：8547070005

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一人で抱え込まないで！

あか

2011年06月17日 22:05

緩和ケアにたずさわってます。「生きざまは死にざま」であると患者や家族を見て実感します。ある日突然互いに優しくもいい人にもなれません。それとは別にお母さん自身の人生です、残された時間を具体的に伝える必要は必ずしもありませんが、病状が非常に進行していることはマイルドな表現であっても知らせた方がよいかと思います。隠したままでは辛い症状が出た際に説明が難しいですし、パニックになって暴言もひどくなる可能性が高いです。医療従事者にも相談してどのように病状を知らせるかまたは知らせないのか、その後どうサポートしていくかを検討することをお勧めします。よい関係を作るには時間がかかります。お早めに。

トピ内ID：6668484465

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ありのままで

紫陽花

2011年06月18日 12:03

私は７年前に母が病気で亡くなりました。闘病中は、「優しく接して治療の辛さを軽減してあげたい」と思ってましたが、いつも優しくなんてできませんでした。（イライラすることも多々ありました。）でも考えすぎると看病自体が嫌になりますので、無理せず自然体で良いと思います。

トピ内ID：5947739130

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あんなに優しかった母の最期を今も後悔しています

😢

中年主婦

2011年06月18日 13:01

実母は、とても綺麗で料理や裁縫が上手く、最高の母でした。本当に本当に大好きで、私の事も愛してくれました。母は「私の全て」位に大切で、結婚してからも新幹線でしょっちゅう帰省していました。その後、母がアルツハイマーになって、豹変・・・・暴言を吐かれ、鬼の様な目で睨まれ、「誰、あなた」「こんな人知らない」と言われ、物を投げられ、病気の為だと解っていても、段々と母がうとましくなり・・・精神病院の認知症病棟に入れて、逃げる様に帰りました。その後も、介護をしていても、どす黒い感情が。早く楽にしてくれ、自由にしてくれ・・と。今の高齢者は長生きするため、「この介護も10年20年かかるのじゃ」とますますドス黒い感情が。その後、私の自宅でふと目を離した時に他界。「やれやれ、やっと楽になった」のが最初の正直な感情。二日後、色々な思いが溢れ、火葬場で号泣してしまいました。トピ主様も、後悔の無い様に。

トピ内ID：4024327039

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今はまだ、そのままで。

ぽこぺん

2011年06月18日 14:02

雨様私は緩和ケア病棟でボランティアをしています。喧嘩したのが最後の会話になってしまったというご家族の方は結構いらっしゃいます。残された方は例外なく後悔していらっしゃいますが、私はそれもまた良しと思うのです。理想とは違ってしまったかも知れませんが「患者さんにとって」それはいつもの、ありふれた日常なんです。いつも通り自分が歩んできた道。有る意味、その人らしさを貫いたんです。でも、それでは雨さんが辛いままになってしまいますね… お母様に、母らしく優しく、ありがとう、雨はこれからも元気で幸せにねって言って欲しいですよね。そんなの当然ですよ… 今後の入院生活について、担当医師はなんて言ってますでしょうか？また、病院に相談室はありませんか？実務的な事だけではなく、当人への病気の伝え方や家族の心の問題の相談も受け付けてくれるところもあります。医者やカウンセラーにかかることも良いです。雨さんの視点が変われば見える世界が変わってきます。グループワークなら気軽に行けるかなと思います。とにかく、たくさんの人に相談してみてくださいね。

トピ内ID：4474687610

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気持ちを書き出して読んでみる。

悪い孫

2011年06月18日 15:01

私は祖父に対して同じ気持ちでした。可哀想だけど近付きたく無かったです。後から孫の中で貴方を1番可愛がったてと言われた時は自己嫌悪でしたが、可愛がられたばかりに友達を制限された事もあり、子供に偏見を植え付けたのね、と大人になって気付いて事があります。気持ちを書いてみて、亡くなった時に後悔するのかどうか、自分に聞いてみましょう。

トピ内ID：0629736465

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私も同じです

ひつじ雲

2011年06月18日 15:01

えっ！私が投稿したの？とびっくりしました。今、まさにリアルタイムで私に起こっている現実と全く同じなのです。思春期の頃、母は父と離婚。その後はトピさんと同じで母の男性関係に辛い思いをし…何かあると私を罵倒。まさに文献通りの毒親でした。その母がガンかも、の連絡が入りましたが、全く心が動かないのです。願わくば、ガンで早く亡くなってとさえ思いました。しかし、現実はこれから先の看護も介護も覚悟しなくてはなりません。そうなると、ますます辛かったことが甦り、落ち込んでしまうのです。どう気持ちを切り替えたらいいか…今、模索中です。ゴメンなさい。トピさんに何のアドバイスも出来ず、私のことばかり書いてしまいました。でも悩んでいるのは一人じゃない、そう思ってもらえたら、と投稿しました。

トピ内ID：8261198912

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経験あります

ガンバレ

2011年06月18日 15:58

小さい頃から父は極端に妹ばかり可愛がって、私は何故か無視されて育ったような気がしてました。機嫌悪いと叩かれたりしたけど妹はありません。（子供心に私は父の子ではないのかと思っていました。）実際、父が余命宣告された時には、妹は赤ちゃんが生まれたばかりで病院の付き添いが出来ず、母も体調を崩したため私が付き添う事になりましたが、それがとても不満そうで怒ってばかりいました。でも、もうこの人はもうじき逝く人なんだからと、後悔だけはしたくない一心で精いっぱい看病しました。じっと見てると何を要求してるのかも（例えば口をお猪口にしそうだと吸い口を当てるとか）分かり先手をうちました。そして父は意識がなくなる直前に「悪かったな…」と言いました臨終を聞いた時は、思ってもみなかったのですが、マラソンで走り切って汗を拭いてる気分でした。今、もし生きていたら、とても良い関係になっていたと思います。

トピ内ID：6761601159

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トピ主です。

☂

雨トピ主

2011年06月20日 18:37

皆様、有難う御座います。お一人お一人に心から感謝申し上げます。皆様から頂いたアドバイス全て、本当に優しいですね。本気泣きしてしまいそうです。人の最後逝く人の気持ちが尊重される時ですよね。心から嫌いだった母ですが、もし、母が色々な意味で幸せな、恵まれた人生を送れていれば違った最後となったでしょう。そう思うと、全てを水に流して心から優しくしたいのです。でも、出来ません。会いに行く前、帰り道、ずっとノイローゼの様に嫌な思い出をフラッシュバックさせて、胃がムカムカしてきます。結局、逝く人の為、自分の為、応援して頂いた皆様の気持ちを無駄にしない様に、最後まで努力する事ですよね。演技でも嘘でも続く限り。

トピ内ID：2326556070

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雨さん(泣)

🙂

らら

2011年06月21日 11:18

泣いていいんですよ。お母様を守ろうとする気持ちも、葛藤するのも、生きている証だと思います。

トピ内ID：0873987092

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私が２０歳の時

🐷

腰痛なの

2011年06月21日 17:41

母が癌で亡くなったのは私が２０歳の時でした。３０年以上前です。悲しいというより解放された喜び、安心感で涙が出ました。看病が辛かったとかではなく、もうこの母から嫌なことを言われたり虐められることもないもう泣かなくていいんだと思うとむしろ嬉しかったのです。でも、そんな風に感じている自分は人としておかしい自分はどうかしている、心に欠陥があるのではないだろうか、もし私のこの気持ちに誰かが気づいたらどんなに非難されるだろう何て親不孝な人間だろうと思い悩みました。けれども自分にも子供ができてわかった事は母が私にしてきた事は我が子には絶対できない事だったということです。子を持って知る親の恩とはよく言われますがその反対でした。＞最後ぐらい「母として優しくして欲しい」思わず泣いてしまいました。そうですよね、そんな母ではないとわかっていても母から愛されたい優しくされたいですよね。でも今までどんなに求めても得られた事がありましたか。小説やドラマの様に最後に母とわかりあえて母を許せたらどんなにいいでしょう。でも現実は厳しいですよね。

トピ内ID：3156328857

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続きです

🐷

腰痛なの

2011年06月21日 17:41

ガンバレさん良かったですね。最後にお父さんが謝ってくれたんですね。その一言でどんなにか救われたでしょう。もし私の母がそんな一言を言ってくれていたら私も母の死後何年も苦しまずにすんだと思います。けれどトピ主さんも頑張って優しく看病したらお母さんが「悪かったね」と謝ってくれるだろうか優しくしてくれるだろうかと考えたけど、それはないゎと思ってしまいます。多分何度も何度も泣いてすがっても振り向いてくれなった母（比喩です）求めても求めてもその手を振り払われた母でしょう。その母に最期まで拒否されたらトピ主さんは最後の最後まで傷つけられてしまう。トピ主さんもそんな事期待してないと思いますが。これ以上トピ主さんが傷つかない様に祈るばかりです。優しくできないのは当たり前！思いやりが欠けているなんて事絶対ない！優しくしようとして自分を追い込むのはやめてできない事をしようとして自分を壊してしまわないようにしてくださいね。自分にももっと優しくしてやってくださいね。御身大切に十分に優しく思いやりのあるあなたを応援します。

トピ内ID：3156328857

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好きでも

☁

ゆり

2011年06月22日 12:59

私の母も２４の時に癌で亡くなりました。大好きな母だった。それでも看病がつらいこともありました。まして好きでないお母様ならなおさらつらいですよね。でもつらいときは無理しないで良いと思います。なぜなら心がつらいときは相手にやさしく出来ないから・・・。日記でもいいしブログ（非公開なら誰にもみられません）でもいいし、本音をぶちまける場所を作りましょう私はどうしてもつらいときに気持ちの切り替える事の出来る場所を作りました。身体の中にとどめるのではなく、なにかしらの形で外に出す。するとあんなにつらかった気持ちが少し軽くなりました。いなくなった今後悔というか思うことは約束（余命宣告する）を守れなかったことトピ主様も後悔のないよう、今はつらいかもしれませんがよく考えてみて下さいあと、看病は病気されている方のみではなく看病されているかたも負担が多です。たまには身体も心も休む日を作ってあげて下さい

トピ内ID：1542356688

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自分にご褒美を！

🐶

らら

2011年06月23日 16:15

１日、１週間、１ヶ月に一度、ご自分に何かあげましょう。お風呂で身体を伸ばして深呼吸する、好きな１曲を聴いて眠る、花屋さんの店先を通って自分の好きな花を見つける、お友達とカフェ…などなど。私は、病院手前の喫茶店で、ひとりランチ（(照)）してみました。お母様の顔を見た帰りには、何があってもなくても、「…よしっ！=3」ニカッと笑ってみましょう？雨さんが一生懸命なこと、会わなくても私達には分かりますよ。

トピ内ID：0873987092

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雨さん、どうしてますか？

☁

もか

2011年07月09日 12:02

このトピで、やりきれない気持ちを表現してもいいと思いますよ。他のトピのレスに、ららさん、という方がいらしたので、ハンドル名を変えました。実は私は、まだ自分の気持ちに区切りがついてません。今日は号泣してしまいました。

トピ内ID：0873987092

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