なぜ女性は感情的でも許されるのでしょうか

レス128

（トピ主 33 ）

😑

gotoku

2011年06月17日 18:59

話題

私は一歳になる子供がいる30代男性です。

妻は20代ですが、子育てに関していつも感情的（怒っている）です。

私はあまり感情的になるのは良くないと思っていることから、夫婦間や常にアサーティブな立場を取ろうと努力しており、冷静を保とうとすることが多いです。

しかし、妻は私のその冷静な状況に対しても腹が立つようで、アグレッシブに感情をぶつけてきます。

具体的にお話をしますと・・・。

私は、全ての感情は各個人の自由であり、表現も自由ですが、感情の所在は全て自らの中にあると思っています。

そのため、他人の感情をコントロールしようとしても、変えられないので怒っているのは仕方がないと思っています。

しかしながら、妻は期待に反した行動をとると非常に感情的に接してきます。

「どうして本気で子供をあやしてくれないの！！」
「どうして子供がだしっぱなしにしたおもちゃをかたづけてくれないの！！」
といった感じでしょうか。

私はそういった怒り方をされたとしても、自分の怒りをグッとこらえて、上記の理由から、怒りの感情の責任の所在は私にはなく、妻の意に沿わない様に動かなかったことも私の責任では無く、そのことに対して怒られても困るということを冷静に話します。

しかし、やはり感情的にぶつかってきます。

私は周囲の男性の意見を聞くより、子育ては通常の人より積極的に行っている方だと思います。（よく私だけで子供を預かって、妻が外出したりもします）

なぜ、女性は感情的でも許されるのでしょうか？

私は、そのように感情的な母親では、親子関係に影響が及ぶのではないかと非常に心配しています。

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それが許されると思っているから

🙂

かるかん♂

2011年06月17日 21:32

感情的であっても、それが許されると思っているから、感情のおもむくままに、吐露してしまうのではないでしょうか？何を行っても応えないような人に対してまで、感情を向けることはないと思います。ストレス解消というケースもありそうですが、言いやすい人には言う、これが大半の女性のされていることではないでしょうか。そのかわり勝てないケンカはしないことが多いと感じます。会社で同じことをやれば、それは「バカじゃないの？」になります。あとは妻の親とかにも感情的にはならないことが多いかな？場合によってはケンカもあるようですが。

トピ内ID：0187585138

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心配要りません

みー

2011年06月17日 21:32

母親がヒステリーな家はどこにでもあります。ごくごく普通です。母親は細かいことでよく怒る。父親は普段怒らない、だから怒ったら怖い。むしろ、こういった家庭のほうが多いでしょう。ちなみに、トピ主さんの言うことと、例に出したことはちょっとずれているような気がします。トピ主さんは「妻が怒っている事例に対して、私が冷静である。それが妻には癇に障るのだ」というようなトピ文ですが例に出した「本気であやさない」「子供の玩具を片付けない」のを当てはめると『「どうして本気であやさないの！？」と言われ「全くだよな！（怒）腹立つよなぁ！！本気であやさないのって！！」と自分が言わないので妻が余計に怒るんです』という意味になってしまいませんか？

トピ内ID：9817735140

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そーゆー生き物だから

😑

匿名

2011年06月17日 21:32

＞女性は感情的でも許されるのでしょうか許す許さない以前に、感情的な生き物なんですから。問いは無意味。

トピ内ID：2408118344

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それはですね～

柚子こしょう

2011年06月17日 21:32

お子さんは１歳で可愛いけど大変な時期なのですよ。お子さんはまだ「本能」が優先。と、いうか本能のかたまりだから母親に自由は無いんですよ～夜中も起こされて寝られないしやりたいこともやらなきゃいけないこともたくさんあるし。片づけた先からまた散らかすし。言葉で理解してくれるのは夫であるトピ主さんだけなんです。トピ主さんも時には優しい言葉をかけてもらいたいですよね。ありがとうって言ってもらいたいですよね。わかります。奥様の代わりに先輩ママの私が「いつも、お仕事頑張ってくれてありがとう。　お休みの日に私に時間を作ってくれてありがとう。　子供のこともみてくれて感謝してます。　これからもよろしくね。本当にありがとう。」トピ主さん、少しは気持ちが紛れたなら。。。奥様にも「ありがとう」って言ってあげてください。時々でもいいから、お願いします。

トピ内ID：7034331817

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ん～

sam

2011年06月17日 21:32

「だから女は×鹿なんだ」と男性に思わせる為かな？冗談はさて置いて。主さん達は合ってないだけですよ、簡単な話。悪いですが、女性は男性の事を「子供だなぁ～」と諦める位のバランスが一番平和なんです。何で貴方はこうしてくれないの？責任感はないの？とキリキリする様な関係性は、そもそも女性の器がその男性に合ってないんです。まぁお子さん作っちゃったんだから、今更別れるとかは難しいですが。相手を間違えましたね。お互いに。そもそも自分を知らないとこういう伴侶を選ぶ羽目になります。これも経験値という事で頑張ってくださいね。

トピ内ID：1389802399

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一部だけ

🐱

チェシャ猫

2011年06月17日 21:32

感情的な女性はごく一部です。トピ主さんがご自分の意思でそういう奥様を選んだということです。感情的な奥様に不満があるのならば、女性を見る目がなかった自分を責めるべきでしょう。

トピ内ID：8588958146

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う～ん

悠里

2011年06月17日 21:32

言っていることはもっともらしいのでしが、何か責任逃れしている感が否めません。

トピ内ID：3659954194

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自分が選んで結婚したんだから。

🐴

サダ

2011年06月17日 21:32

「なぜ？」と人に問う前に、あなたが「なぜ」彼女を妻にしたのか、そこんところを思い出してみればいいじゃん。元々から感情的でなかったのであれば、主サンの態度がダメだから、彼女を感情的にさせているんスよね？「女性は」という書き方をする男性って、一様に、自分は一切間違ってないと思いこんでる気がする。女性でも、感情的じゃない人はいるし、男性だって感情的になって意味不明なこと言う人もいるわけで。そこを理解できていないトピ主サンは、ぶっちゃけ、奥さんからキレられても仕方ないなぁ～って感じっす。

トピ内ID：0438074369

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ん？

🐧

李下

2011年06月17日 21:32

感情的に主張してくるのはおいといて、奥さんの言いたいことは分かりますよね。敢えて奥さんの意に反するようなあやし方をする理由は説明するのですか？お子さんの出しっぱなしにしたおもちゃをどうするかの話し合いはちゃんとできてるんでしょうか。奥さんも感情的になりやすいかも知れないが、どうも主さんは何を言ってもぬかに釘状態で話し合いにならないのではないかと想像されます。話し合いとは冷静に自分の主張だけ繰り返すことではないですよ。少し奥さんの言い分に耳を傾けて、奥さんのして欲しいことをしてあげたら、奥さんの怒りもずいぶんおさまるのではないですかね。

トピ内ID：9733282235

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ん？

snazzy

2011年06月17日 21:32

＞妻の意に沿わない様に動かなかったことも私の責任では無く、そのことに対して怒られても困るということを冷静に話します。　んーこれは確かにそうでしょうね。ただし状況によってはただ単に問題に取り組むのがめんどくさいだけということもあるかも。女性が感情的でゆるされる？？　んなこたぁないですから。男女ともに仕事をしていたらそんなことゆるされません。ただトピ主さんは多分おっしゃる通り子育てをがんばっていらっしゃるようですね。子育てって理論だけではできないかもしれません。だから感情的になってもよいとはいいませんが子どもそのものがそれこそコントロールできるものでもなく感情的なものです。だから感情的になりやすいところはあるでしょうね。それが許されることとは思いませんがなかなか難しいですね。お母さんがしよっちゅうお父さんに文句を言ってる姿は子どもも見たくはないでしょうね。奥様も冷静に立ち回りたいと思っていらっしゃるかも知れないですが余裕が無いのかも知れません。奥様と冷静にお子様の居ない時に話しあいをするのは可能でしょうか。

トピ内ID：5329533969

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なんか

しぃ

2011年06月17日 21:32

奥様の気持ちが分かる気がします。いつも冷静沈着。感情を出さないように、常に自分が正しいかのようにふるまう人が目の前にいたら、そりゃ余計に感情的になるんじゃないでしょうかね・・大事なのは理屈じゃないんですよ。自己主張なんか後回しなんですよ。そこに感情をあらわにしている人間がいたら、どうした？！って受け止めればいい。それだけ。そこに理屈はないんです。小難しく考えるからわけわかんなくなるんじゃないですか？？妻のサポートに一番必要なのは、夫です。その夫が匙を投げたらどうなります？親子関係に影響がなんて、他人事のように呟かないでください。まるで自分は無関係だとでも言っているように聞こえます。妻を守るのも子供を守るのも、主さんでしょう？？

トピ内ID：5868828941

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おもしろい

🙂

とおりすがり

2011年06月18日 12:03

　トピ主さん、先ずは日々理解出来ない妻との共同生活、お疲れ様です。　一つだけアドバイスをば。　　「なんで～～してくれないの？」　は、～～しない理由を問うている訳ではありません。　古文や漢文でもよく見かけます、反語っていうやつですね。理由を聞いているのではなく、「子供をあやせ」「おもちゃを片付けろ」とお願い（命令）しているのです。　ですから自分が動かない理由を答えるのは、間違っているということです。　なんであやしてくれないの？と言われたら脳内で「あやせ」と変換して受け答えするようにしましょう。　すると自ずと答えは「はいはい今すぐに！」或いは「嫌だ！」のどちらかになりますね。　そこで後者を選択すると関係・空気は悪化の一方を辿ることになりましょうが、まあそれもあなたの選択です。頑張ってください！

トピ内ID：3210261059

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理詰めが正しいとは限らない

りんご

2011年06月18日 12:03

あなたが理論的奥さんは感情的その違いでどちらが正しいとも、悪いともいえない感情的だから許されているのではなく、理屈にあっていれば許されるのですどんなに説明してもそれが理屈ににあってないのなら、ただのヘリクツですまして、周囲の男性と比べるだけで自分は子育てに積極的だと決め付ける辺り、少し考えを柔軟にしたほうがいいです子育ては周りの人と比べてするものではありません親なら子育てはやって当たり前なのです

トピ内ID：1344327797

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トピ主さんは論理的思考が苦手？

理子

2011年06月18日 12:03

まず、仮定からして間違っています。女性だからと言って感情だけに左右される言動が許されるとは思いません。奥様が結婚後や出産後に急に感情的な女性になったのなら、何か原因があるはず。その原因を探るのが解決の道。元々感情的な女性なのだとして、トピ主さんが感情的なやりとりを嫌いなのであれば、その女性と結婚したのが間違い。治らないでしょう。その年齢までそう生きてきた女性なら。「女性は感情的でも許される」ということが前提の質問なのはなぜですか？誰か、トピ主さんの周りの方が「男性は感情的であるべきではないが、女性なら感情的でもしかたない」と許したのですか？それを世の中の傾向として、前提にして質問するのはいかがなものでしょうか。私は相手が女性でも男性でも、感情に流される言動をする人とは結婚はしないし友達関係も築きたくありません。感情だけで生きている妹（当然女性ですが許せません）とは縁を切りましたし。

トピ内ID：6533905472

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理論はさておき

つゆだく

2011年06月18日 12:03

あなた、子育てしてますか？家事してますか？人よりやってると言ってますけど、奥さんの口調から察するに何もしてないんじゃない？（外出時に預かるくらいじゃねぇ…）やるべきことをきちんとやってから、そういうこと言おうよ。

トピ内ID：9058801951

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ん？？

🐤

sumi

2011年06月18日 12:03

「なぜ、女性は感情的でも許されるのでしょうか？」という質問ですが、許す・許さないは個人の裁量に任せられるものではないですか？ gotokuさんが投げかけられている言葉そのままの意味でお答えすると、NOだと思います。人によっては感情的になる女性を許さない人もいますし、女性だからしょうがないと、許せる人もいます。 (私はあんまり理不尽な感情論を捲し立てられたら許せないかな) gotokuさんは感情的になる奥さんを許せなくてトピを立てたのですかね？？感情的になった女性に対して、正論で立ち向かっても埒があかないものです。そういうものだと理解(諦める)した方が良いかもしれないですね。解決方法になるかわかりませんが、女性にはまず第一に「同調する」ことが大事で、同調したうえで反論をすると効果的だったりします。「そうだよね。君の気持ちはよくわかる。そこはごめんね。俺も配慮が足りなかった。・・・でもね、(反論開始)」みたいな。あと相手に感謝の言葉を伝えること、相手の努力を労ることも大事なポイントだと思います。

トピ内ID：4303706376

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あなたが許しているだけ

🙂

えみ

2011年06月18日 12:03

＞なぜ、女性は感情的でも許されるのでしょうか？あなたの奥さんが感情的で、あなたがそれを許しているだけです。私は別に、あなたの奥さんのように感情的ではありません。奥さんに不満があるのなら、言って直してもらったらいかがでしょうか。

トピ内ID：3117917640

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許してるのはあなた。

☂

ふみ

2011年06月18日 12:03

誰も許していませんよ。許しているのはあなたです。黙って従うのは許しているのも同然です。世の女性が皆感情的に物事を進めたがりそしてそれで許されているなんて思わないで下さい。それから。その理屈くさい部分が余計に奥さんを感情的に煽ってしまうのではないかと思います。正直、読んでいて回りくどいし分かりづらいしイライラしました。

トピ内ID：9992160482

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許されないでしょう

samantha

2011年06月18日 12:03

仕事でも家庭でも。察してちゃんな人がそういう行動に出るのかな？私自身、理屈っぽい方だと言われるので、生の感情を垂れ流すことに嫌悪があります。まぁ、なんというか、女性だからというのではなく、感情的になっちゃう人も個性っていうことで。

トピ内ID：4484769617

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許されるとかでなくて

なんとか

2011年06月18日 12:03

トピ主さんが、あまりにも奥様の気持ちに対して配慮するような行動をとらないからそうなってしまうわけではないのですか？ただのヒステリーなら、お気の毒ですが、トピ主さんが選んだ方なのでどうしようもないと思います。

トピ内ID：8526834305

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なんだかな

ちなみ

2011年06月18日 12:03

トピ主さんの文、まるでアサーティブコミュニケーションの本か何かからのそのまんま引き写しみたいですね。文字面だけで全然血が通った理解をされている感じがしません。てか、そういう本を読んできたのなら、相手が感情的になっている状況で＞上記の理由から、怒りの感情の責任の所在は私にはなく、妻の意に沿わない様に動かなかったことも私の責任では無く・・・とか延々延々理屈を言い続けても相手には響かないって学びませんでした? そうやって理屈言われている割には、奥さんとのやり取りから＞なぜ、女性は感情的でも許されるのでしょうか？という大風呂敷結論に飛躍するのも理屈の飛躍でナゾです。アサーションは自分に責任を取ることじゃありませんでしたか？トピ主さんは「女性一般」じゃなく「彼女」と結婚したはずです、自分の意思で。で、本当の質問は何？「なぜ女性は感情的でも許されるか」これを本気で聞きたかったのですか？それとも奥さんへの「怒りの感情」をトピ主さん的「冷静さ」で表現すると「なぜ女性は感情的でも許されるか」という表現になるのかな。言いたいことはストレートに表現してくださいな。

トピ内ID：3602496909

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男だって感情出していいんだよ

miko

2011年06月18日 13:01

男性だって感情出したっていいんですよ。出す人は出しているから。理不尽で論理破綻しまくりの感情丸出し上司とかいたりしますからね。感情をあまり抑圧しすぎると感情が鈍麻しますよ。結果、他人の喜びも苦しみもあまり感じなくなる。自分の分ですら感じないんだから、他人のそれがわかるわけがない。社会的に破滅に向かうような、相手を壊してしまうようなやり方でなければ、感情は表現していいんです。男性の場合、自分はきっとそこまでやってしまうと自覚していて、その上で自制する癖がついて、そのまま感情自体をネガティブなものとして封印してしまった人が多いのかもしれませんね。

トピ内ID：7714078258

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男なのに理論的に話せないの？

やれやれ

2011年06月18日 13:01

「どうして本気で子供をあやしてくれないの！！」「どうして子供がだしっぱなしにしたおもちゃをかたづけてくれないの！！」という質問に対して「怒りの感情の責任の所在は私にはなく、妻の意に沿わない様に動かなかったことも私の責任では無く、そのことに対して怒られても困」完全に会話になっていませんよね。これで冷静で理性的に話しているつもりですか？トピ主さんがいつもトンチンカンな返答をしているから、ヒステリックになっちゃうんじゃないの？

トピ内ID：3619360275

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短絡的

すず

2011年06月18日 13:01

あなたがそういう人と結婚しただけであって女性が全員感情的ではないし、それで許されるとも思ってません。逆にそういう男性もいますし。一概に「女性は～」なんて書かれるのは心外ですね。そんなことより何よりあなたはもうちょっと育児に参加しましょう。周囲と比べるのではなく、奥様の育児ぶりと自分を比べて下さいね。

トピ内ID：4113820062

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変な質問ですね

しろごま

2011年06月18日 13:01

この場合"許している"のは誰ですか？他ならないトピ主さんだと思うのですが多分奥様の目には、トピ主さんは「冷静」なのではなく「関心がない」ように映っているのではないですか？例え話にしても、会話が噛み合っていない事をトピ主さんは理解していますか？「どうして本気で子供をあやしてくれないの？」→「私の責任ではないから怒られても困る」という事ですよね。奥様は"トピ主さんの子供への接し方"を問題点に挙げているのに、トピ主さんは"感情的に怒られても困る"という点でしか返事をしていない奥様の問いにきちんと答えていないから余計に感情的になるんですよトピ主さんは、「感情的に怒られて不快」という感情だけで内容には触れずに返事していますよね。言い方に違いはあれど結局は同じ穴の狢ではないですか？これって本当に冷静と言えるのでしょうかまずは「奥様が何を期待しているか」を考えてみてはいかがですか？言い方に問題はあれど、奥様の主張はそこまでおかしい内容ではないと思います

トピ内ID：6860135404

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夫婦どちらもコミュニケーション能力が足らない

☂

梅雨

2011年06月18日 13:01

コミュニケーションの仕方間違えてませんか？何でも冷静に対応するは一見いいように見えますが、実は相手に深い失望や怒りや不信を増加させる対応にもなります。仕事や子育てでも同じ。人間関係や仕事のコミュニケーションスキルでも＜共感＞と言うのがあるはずですよ。トピ主の文章からもこの＜共感＞が感じれない。まず、比較対象が奥様だけなのに女は感情的とか、一見冷静なつもりでさも自分は全部わかっているように喋る。会社でもその態度なら、気がついて無いだけで職場でも敵を作っているかもしれません。相手に共感する姿勢等で、まず事を共有しあっている状態を持たないと信頼感や連帯意識は生まれない。おそらく奥様からしたらトピ主は自分の家庭の事なのにまるで他人事でうわべだけで妻子の事などどうでもいいと思っているのだろうと夫婦同士の信頼や連帯感が持てない。奥様も感情的にならずその問題点や夫婦の問題をちゃんと指摘できればいいんですが、その辺が到らないのは確か。でもそれがわかってるのになお更、相手が逆上するような態度で逆撫でする夫も問題、もうちょっと共感を大事にしては？

トピ内ID：7593370888

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大らかに支えていただければなぁと思います

🐱

陽だまり三毛猫

2011年06月18日 14:02

ご家族のためにトピ主さんは一生懸命努めておられることと思います。私は女性ですが、比較的トピ主さん派のつもりです。感情的になるのはあまり好きではありません。それでも、女性の立場として思うことですが・・・。サポート役（夫）にはどうして感情的になるのか、理由を理解してほしいこと、その上で大らかに前向きに受け止めてもらえると嬉しいと感じます。私は普段は理に重きをおくのを好みますが、感情に重きをおくこともします。そういう時、相手にはただ中立的に聴くとか、すぐに解決策を提案するなどの行動よりも私の立場で「共感」してもらうことを望みます。「全ての感情は各個人の自由であり～感情の所在は全て自らの中にある」と仰る通り相手にとって中立の存在であれば、この思考は有りと思いますが、最も親しい奥様にはもう一歩踏み込んで、夫婦で感情を共有するのも良いのではないでしょうか。奥様はどうしてその感情的な言葉をトピ主さんにぶつけたのでしょうか？奥様の体調・環境などはいかがですか？ご主人のしっかりサポートがあれば、今後の悪影響の心配はご無用かと思います。

トピ内ID：9855938259

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「何故男性は理屈っぽくても許されるの」という問も成立するよ

のら

2011年06月18日 15:01

私は割と「女のくせに理が立つ」とか「理屈っぽい」とか言われてきました。小さい時から親にもよく言われてましたし、そういう傾向があると自分でも思います。で、それは決していいことではない。マイナスポイントな訳です。「女のくせに理屈っぽい」→「可愛げがない」「もうちょっと雰囲気に気を遣え」です。ですから、主さんがゴダゴダグダグダ垂れ流してる言葉を見ると、「いいなあ、男は男だというだけでこれが許されるのか」と、羨ましくてなりません。私が主さんの言葉の、例えば＞具体的にお話をしますと・・・。＞私は、全ての感情は各個人の自由であり、表現も自由ですが、感情の所在は全て自らの中にあると（略全然具体的じゃないって事は置いておいてもですねえ、こんなことを母親同士の複雑怪奇な人間関係の中で、相手の気分も察知せずにグダグダ垂れ流してたら、たぶん「関わると厄介だし、関わる価値もないからスルーしとく人」の烙印が押されて、相手にされなくなるでしょう。いいなー男性は相手の感情を読まずに理屈振り回すだけで許されて。

トピ内ID：7278288098

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別に許されていないでしょ

ただの傍観者

2011年06月18日 15:01

女性には感情的な人が多いと言われますが、別に、「感情的でも許される」なんてことはないでしょう。奥さんが怒るのは、「自分がいっぱいいっぱいの時」に、トピ主さんが「他人事」みたいな顔をしているからでしょうね。トピ主さんも感情的になる必要はないけれど、もう少し、奥さんの気持ちに共感するとか、奥さんの言い分を聞くとか、してあげては？その方が問題解決、事態の改善に近づくと思いますよ。

トピ内ID：0672317736

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人によるかな

✨

松ヶ島

2011年06月18日 15:30

友人Aは、子供が一歳の時、テーブルの端に置いたカップを引っ掛けて倒しそのまま怒鳴りつけていました。「なんでこぼすの！これで、二回目だよ！」わたしは飲んだら残りがある場合、テーブルの端に置くのでなく、テーブルの真ん中近くに置かないとこぼすと子供に理由を説明して育てました。人の性格には四種あるそうで、感情と感覚、感情と直感、理性と感覚、理性と直感の人がいます。ヒスを起こすのは感情と感覚の人です。理性による思考から事の因果を説明できないし、今までの経験から積み重ねたデータから直感を働かせる分析能力が無い。ただ、女性に多いと言うだけで男女にいますよ。「だって（怖い、面白い）なんだもん」と言う人はまさにそのタイプ。理屈は一切通用しません。そういう人は相手が分かってくれていると言う、期待（甘え）を前提にしているので、期待にそぐわないときれる。これは、それまでに培った思考のパターンですから、変える事は不可能です。聞く耳も聞く気も無いでしょう。人は変えられません。子供は感情的母親に距離を取り、自己防衛するようになります。だから、大丈夫です。お子さんは主さんが諭しましょう。

トピ内ID：4138239063

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