妻恐怖症。

レス32

（トピ主 5 ）

😠

zoo

2011年12月12日 10:33

話題

私は、30代男性です。妻は20代で、1歳半の息子がいます。

一般的によく聞く話かもしれませんが、子供が生まれてからというもの、妻が怖くて怖くて仕方がありません。

私は子供を叱る時も、効果的ではないと思うことから、私は感情的に叱ったりはしません。しかし、妻の叱り方は、感情的に怒っているという感じです。

当然、私は怒られる理由は全くないのですが、妻の怒りのとばっちりが必ずきます。

私は、最初は言い返していましたが、そのうち火に油を注ぐだけだと気づき、黙って聞いている事にしました。しかし、それも気にくわない様で、どうしたらよいものかと悩んでいます。

私は家事も協力しております。帰宅後は風呂を洗い、風呂を入れて子供と風呂に入ります。子供にご飯を食べさせ、食器を洗い、洗濯物をとりこみ、洗濯物を干します。その後、子供を寝かしつけるとそのまま寝てしまいますが・・・。朝起きると、まだ妻と子供は寝ているため、自分の朝食を作り、お弁当を詰め、出かけます。

私は悪いことはしていないと思いますが、常に怒られるとまるで本当に私が悪いことをしているような気がしてきます。

何度もそういう言い方をやめてくれと頼みましたが、効果は数日間だけです。

おまけに、これも何処にでもある話でしょうが、姑との仲は最悪です。連絡すら取っていませんし、自分がどうにかできるレベルではありません。これについても何度も何度も話はしましたが、もう修復は不可能であると考えました。自分の努力だけではなんともなりませんでした。

そこで、妻に期待をするのをやめました。

しかしながら、聞いてた以上に女性が出産後強くなるという現実を突きつけられ、妻恐怖症に陥っています。

みなさん、どうしてますか？

トピ内ID：7850644258

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奥さんが例外です

先輩

2011年12月12日 12:22

トピ主さんが優しすぎるからでは？お子さんがまだ2歳にもならないのに、奥さんのその態度はありえません。奥さん、よっぽど不器用で子供の世話に四苦八苦しているんでしょうね。トピ主さんはよく頑張っていると思います。私などは専業主婦の妻にすべてを任せて何もしませんでした。それでも妻は何も言いませんでした。私に対して怒ったことも声を荒げたことも一度もありません。主婦が態度がでかくなるのは、もっと先の話です。分身である子供が大きくなってからです。とにかく、トピ主さんの奥さんは我儘です。今の２０代の奥さんって、こんな人が多いのでしょうか？奥さんのご機嫌伺いをしていると、これから先もずっとしていかなければなりませんよ。何でも最初が肝心です。でも、もう遅いかも、軌道修正するのは。

トピ内ID：1662448698

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1才半の息子に感情的に叱らないって・・・・

☂

羊

2011年12月12日 19:48

失礼ですが今は今はママが怒ってる→いけないことなんだと知る時期ですよ。怒鳴りつけているんならともかく、まさか一歳半の息子にこんこんと諭すように言ってるのではないでしょうね。よほど頭のいい子ならともかく、まだその叱り方では無意味だと思いますよ。

トピ内ID：3758226310

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働きに出てもらっては?

はむ

2011年12月12日 20:18

トピ主さん、よくやっていますね。非常に努力されていると思いますし、常時怒っている人と一緒にいるのは大変な心労です。相手がなぜそうもヒステリックになっているのか、考えてみると・専業主婦であるのならば、子供と常に一緒にいる環境で閉塞感にさいなまれている。・共働きであるのならば、育児と家事と仕事の三重苦で余裕が全く無いこの二つが考えられると思います。まず、専業主婦ならば働きに出てみることを、薦めてみてはいかがでしょうか。恐らく、ヒステリックになって子供がまだ小さいのにと反対してくると思いますが、トピ主さんがビクビク怖がっていると、さらに人は力でねじ伏せられると思うでしょうから、冷静に、しかし相手を威圧するくらいの態度で「お前のヒステリックな態度には限界を感じている。外に出て働きにいってみたら、少しは違う空気にも触れられるだろうから、変わる可能性もあると思って提案している。もうこれ以上ヒステリックな人間の相手をしていられない。良く自分の態度を考えてほしい。どんな人間にも我慢の限界と言うものがある」とハッキリ言う事です。雄は雄らしく。

トピ内ID：2433122200

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うーむ

奥様こわいですね

2011年12月12日 20:28

はじめは何もしない旦那に妻がイライラ・・・のよくある話かと思いましたが、どうもそうではないようです。奥様のイライラの原因をまず聞いてあげ、取り除いてあげるのが一番ではないでしょうか。育児に行き詰まっているようなら、子どもは保育園に預けて働かせてみるとか・・・奥様は自分自身にイライラしているのかもしれません。主さんは充分家事を分担されているような気がしますし。大体、洗濯物取り込んで、干して・・・って、奥様がしているのは回すだけ？それなら洗濯機がやってくれるでしょって思っちゃいました。まあ夕飯は作られてるようだし、幼児を連れてのお買いものとか大変ですけどね・・・当方、共働きで同じくらいの子どもを持つ30代女です。

トピ内ID：8406704959

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家庭の状況を、もう少し詳しく。

🙂

かるかん♂

2011年12月12日 21:41

奥様が専業主婦ならば、もはや一般的とは言えないレベルです。ただ、兼業主婦で、奥様の方が世帯の主たる収入を担っていて、職場の勤務体系によって奥様の出退勤条件が主さんよりも遙かに良くない場合なら、仰るケースがアリかも知れません。家庭の状況を、もう少し詳しくご教示下さい。

トピ内ID：8910664221

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あなたの奥さん凄いね

みかん

2011年12月12日 23:00

世の中の妻がそんなんばっかりだと思われたくないです。トピ主甘すぎるんですよ。つまり舐められてるんです。

トピ内ID：1140450324

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今のうちに諫めて改善しないと

ｈｅｌｄ

2011年12月12日 23:00

子供が産まれたらどの女性もなんてありえません奥様がそうというだけですそれ以上奥様が増長すれば必ずお子さんに影響が出ますのちに母親が子供に理不尽な怒りをぶつける時部屋の隅っこで背を向けるだけの父に成り下がりますよ火に油を注ぐと諦めてはいけません数日しかもたないなら数日後また伝えて下さい辞めてくれ離婚もやむなしだと家に帰っても気が休まらない改善すべきだと俺も疲れている俺が子供の事をしている間に洗濯と洗い物はしてくれ譲れる範囲を決めうるさいからと緩めず一線を引いて下さい子供に理不尽な怒り方を始めたら子供を抱き上げ「隣で頭冷やしてこい」と別部屋に追いやって下さい正念場と思って頑張って下さい

トピ内ID：5632565316

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知らん振りするしかない

ダメ親父

2011年12月12日 23:26

>みなさん、どうしてますか？無視しています。

トピ内ID：0396869954

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３歩下がってついていく

♨

uni

2011年12月12日 23:26

なんともまあ、気の強い奥さんですね。しかし、妻に怒鳴られて萎縮するトピ主もどうなのよ。情けなさすぎやしませんか。あなたがそんなだから、強すぎる奥さんでバランスがとれています。３歩下がって奥さんについていけばよろしいのでは。

トピ内ID：3781612057

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なんだかかわいそう…

🐱

さるる

2011年12月13日 00:39

他の方も言っていますが、トピ主様の奥様は専業主婦ですか？だとしたら、トピ主様かわいそうすぎます… 仕事をして疲れて帰ってきたところで、お風呂掃除・洗濯・食器洗いって… その間奥様は何やってるんですか？？私事で恐縮ですが、我が家はフルタイム共働きですが、夫の家事はほとんどありません。というか、させていません。出社も帰宅も私より早くて遅いので、クタクタに疲れて帰ってきてその上、家事なんてとてもじゃないけど、お願いできません。どんなに帰りが遅くても、料理は帰るコールをもらってから火を通して、出来立てホカホカを準備します。行きも帰りも玄関まで一緒に行ってお見送り＆お出迎え。（夫だけ休みの時は同じようにしてくれます）共働きですが、私が夫と同じ事をして同じだけ稼げ！と言われても絶対できませんもん… だから私に出来ることをがんばるだけです。月並みですが、夫婦は思いやりが大事です。思いやりは片方ばかりでは成り立ちません。早めの対処が必要かと思います。「妻恐怖症」なんて冗談で言っている場合ではないかも…

トピ内ID：9875673250

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子連れ熊は気が荒い

🐤

mama

2011年12月13日 00:39

お察しします。まあお子さんの性格にもよりますね。 1歳半の男の子は動きが激しくなり、外に出したら危険だが、家の中ではおさまらない、親の言うことは聞かない、という大変な時期です。お母さんは、例えて言うなら戦場の最前線で敵と戦っている感じです。精神的には常に緊張状態、気が休まる暇はまったくありません。唯一子供が眠っている間だけが休息ですが、それすら精神が疲れすぎていて安眠できません。しかしご主人も憂慮すべき状態ですね。奥様ができる、できないに関わらず、「自分はこうしてほしいと思っている」ということは何回も冷静に伝え続けるべきだと思います。更に、できれば奥様のイライラを鎮めるために、漢方薬など処方してもらってはいかがでしょうか。抑肝散あたりが有名です。

トピ内ID：9513062233

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大はずれ嫁(笑)

あき

2011年12月13日 09:55

女性がみんなそんな風になるわけないじゃん(笑) 珍しいくらいだよ。赤ちゃん、超かわいいのにね！奥さんの性格の問題だよ。生い立ちてきにはどうなの？母親との関係性とか。病院も視野にいれてね。とにかく普通じゃないから。

トピ内ID：5152322695

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危険です

LION

2011年12月13日 10:17

確かに女性が出産し母親になると子供を守る為に以前より強くなった様な気がするかもしれませんね、私もその一人でしょう。ただ主様の奥様は少し・・・・お子様の為にもどうにかしないと駄目ですね、そして主様決して自分が間違っているとか悪いのではという考えは止めて下さい、そんなに簡単ではない精神状態に今なりつつあると思います、このままだと最悪な精神状態へ追い込まれるでしょう。今あなたがするべき事はまず自分を否定しない事、しっかり自分を持って下さいね。よく耳にするモラルハラスメントという言葉がありますがそれを受けている方々にみられる精神状態（自分が間違っているのか）という状態まであなたはすでに追い込まれています。実に危険だと私は思います、お子様を守ってあげて下さい。２人で解決するのは難しいかもしれませんので第三者を含み話合いをお勧めいたします。最後に何もかもあなたが負担するのは間違いです奥様が調子にのるだけですよ。今までの主様を取り戻しましょう。

トピ内ID：2980947656

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、、舐められてますね。

3児の母

2011年12月13日 10:28

あの、出産した女性ってひとくくりにしないでほしいし、強くなるって、そういう意味じゃないですよ、、。完全にいじめっ子といじめられっ子じゃないですか。私も確かに産後強くなりましたが、それは子供を守るのは私、私がしっかりしないと！という意味で強くなった訳でして。偉そうに運命共同体たる夫に感情的にあたりちらしたりしませんよ。夫とはめったに喧嘩もしません。労わりあう関係です。主さんの奥様は完全に主さんを舐めてますよ。もう君のヒステリーにはうんざりなんだ、と家出してみては？大体奥様は専業なんですよね？子供ひとりなのに家事サボりすぎですよ。

トピ内ID：2508761719

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奥さんがおかしい

suzu

2011年12月13日 10:49

トピ主さんは家事に協力的です。これだけやっても妻に怒られるとか妻が怖いのは、奥さんの方がおかしいからです。姑とだって、上手くいっている人は沢山います。トピ主さんに対するように、奥さんが姑にも接していたら、上手く行かないのは当然です。まず、奥さんの日ごろの言動を録音して、客観的な証拠を集めて、調停にかけましょう。このような奥さんは、改善は望めません。早いうちに離婚した方が、トピ主さんのためです。お子さんの親権が取れるように、証拠を集めて、弁護士も依頼して、離婚するのが一番いい方法です。

トピ内ID：3480001356

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一生・・・

tokyo

2011年12月13日 11:04

軌道修正しない限り一生このままです。もともと奥様はそのような方なのです。子供産んで本性が出ただけ。このまま奥様に怯え続け歳いったらストレスで病気に・・・なんてことになりかねませんよ。離婚も視野にいれて奥様と戦うのもアリだと思いますが。

トピ内ID：2061864693

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現実

🙂

ササロン

2011年12月13日 11:04

現実的に判断した方が良い、抽象的に「良くある事、良く聞く事」とか「出産後強くなるから普通」と思っていると解決しません。共通する兆候はあれど、万人に共通する原因理由はありません。環境原因などの詳細は異なるのでそれを近くの人間が直視してください。姑問題はしょうがないから後回し。彼女が強くなった分＝彼女の悲鳴です。責任と言うものの重さ、それに追いつかない自分のふがいなさ、されど経って行く時間。仕事をしているなら想像出来るかもしれませんが、万が一にも手を抜けないプロジェクトがあって期間も長く、されど手を借りる人材は無く、どんどん追い詰められる事を考えてみてください。会社に行きたくなくなりませんか？家に居たいと。でも主婦の場合はそれが家庭なのです。つまり会社に缶詰みたいな事です。それは旦那に当たりもしませんか？俺だったら破綻します、でも母親だからそれもできない。育児ノイローゼは真面目だとなります、身近にいる人間が冷静な母親を取り戻すしかありません、あなたのサポート次第です。すでに他より頑張っているかもしれませんがそれはそれ。

トピ内ID：8941541258

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かわいそうなトピ主さん

40代主婦

2011年12月13日 12:25

奥さん、外で仕事しているのですか？私は専業でしたから家事も育児もぜーんぶ自分でやっていましたが…？子どもは３人いましたが、家事や育児は私の仕事と思っていましたので。風呂洗いも、子どもを風呂に入れるのも、ご飯を食べさせるのも、食器洗いも、洗濯も…一人でできましたよ。ご主人、外で仕事もして、家事もほとんどしているんですね。奥さん、怠惰すぎると思いますが。それなのにトピ主さん、怒鳴られて小さくなっているなんて…？１歳半の子なんて、可愛い盛りじゃないですか。なんで怒鳴ることがあるの？お子さんの心の発達にも、よくないです。お気の毒です。奥さんにここのレスポンスを見せたらどうですか？

トピ内ID：2253791250

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レスありがとうございます。

🙂

zoo トピ主

2011年12月13日 16:31

皆さんレスありがとうございます。先輩様＞人の振り見て我が振り直せだと思い、私ぐらいはわがままに振る舞うのはいかんな～と思っております。羊様＞私は結構育児専門書を読んでおりますが、大体１歳半ぐらいからきめ細やかな配分が心の成熟として出てくるらしいです。もちろんアラーム的な叱責は必要かと思いますが、その心の成熟をのばしてあげたいと私は思っています。はむ様＞時々働きに出てもらっています。妻は国家資格をもち、妻の実家で資格を生かした仕事をしてます。また、はむ様からいただいた様な内容の意見は重々させていただきました。ありがとうございます。奥様こわいですね様＞そうなんですよ。実際は私もそう思います。ただ、自分自身にイライラしているだけのような気がします。でも、私が核心を突いても、恐らく逆ギレされるのが目に見えてますよね。どうしたものか。かるかん様＞私も妻も国家資格を有し、私はしかるべき場所に勤務しています。妻は時々実家の方に時々働きにでています。収入は遙かに私が上です。

トピ内ID：7850644258

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レスありがとうございます、2。

🙂

zoo

2011年12月13日 17:05

みかん様＞なめられてるんでしょうね。しかし、相手と同じ土俵にたってしまうと、相手と同程度の人間として見られるのが嫌なのです。また、意見を言っても通じない相手に期待するほど、つらいものはないですよ。 held様＞そうですよね、妻に限ったことなのでしょう。家事は私ができることは私の意志でやってます。自立した老後を目指していることから自己管離はきちんとするつもりですから。ただ、怒られるのが嫌なだけです。ダメ親父様＞そういった意見、男性陣からよく聞きます。ありがとうございます。 uni様＞萎縮している訳ではありません。効果的に話をするために、私はまず黙って相手の話を聞き、それから落ち着いて話を切り出しているつもりです。妻が私の話を理解してくれないようなので、感情的になっても仕方ないですしね。私は、情けないとは思っていませんけどね。さるる様＞ありがとうございます。さるる様のご家庭の内容は解釈しました。対処とは具体的にどのようにすればよいかご教示いただくと幸いです。 mama様＞そうですね、何回も伝えるべきですね、わかりました。加味逍遙散でも良いかもです。

トピ内ID：4356213717

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レスありがとうございます、3。

🙂

zoo

2011年12月13日 17:26

あき様＞子どもは可愛いです。もちろん、女性全般を否定している訳ではないことをご了承ください。あくまでも妻と私の問題ですから。生い立ちは平凡ですし、母親との関係も良好です。私も妻の父や母との関係は至って普通です。パーソナリティの問題なら、病院で良くなりますか？ご意見いただいて申し訳ありませんが、建設的なご意見をお願いできますか？ LION様＞確かに、私は妻の行動はモラハラであると解釈しています。私が妻や子どもに対するエフォートとプライオリティをあげろということなのかと思いますが、どう解釈すべきなのでしょうか？ 3児の母様＞出産後女性全般を否定している訳ではないことをご了承ください。家出して何か改善しますか？欺瞞的に人を動かしていることになりませんか？せっかくアドバイスいただいてありがたいですが、家出ほど短絡的で未熟な行動はないと思います。

トピ内ID：0042197915

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レスありがとうございます、４。

🙂

zoo

2011年12月13日 17:16

suzu様、tokyo様＞ご意見ありがとうございます。そうです、私も何度も何度も数限りなく離婚について考えました。しかしながら、子どもの事をおもうとなかなか・・・。アメリカの精神科医「エリック・バーン」曰く、「他人と過去は変わらない。変えられるのは自分と未来」相手に期待するより、自分が行動した方が良い。私は至って冷静ですので、そのときが来たら冷静な行動と分析を行い、有利に持って行くつもりです。ササロン様＞全くおっしゃるとおりです。同性からそのようなご意見をいただけるとはおもいませんでした。私の考え方がモラトリアムだったのかもしれません。もっと、包容力を持った人間に成長すべきなのでしょう。それこそ、「他人と過去は変わらない。変えられるのは自分と未来」もっと自分自身を磨く機会だと気を引き締めて生きたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0042197915

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会社の同僚男性の場合

おばさんです

2011年12月13日 17:46

会社の同僚男性の息子くんの話。同僚の奥様は潔癖症気味な処があるらしく子育てに関していつもイライラしていたそうです。で、奥様のイライラが限界に達したな、と思われたら息子くんを連れて外出。向かう先は・・電車。息子くん電車が大好きなんですって。電車に乗れば超ご機嫌。休日の場合は環状線に父子で乗って時間をつぶし、平日の夜の時は近くの沿線まで散歩して電車見学。そこでじっくりと息子くんと男同士の話をするんだと。こんな方法もある、と言う事で。

トピ内ID：7497705794

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レスありがとうございます、5。

🙂

zoo トピ主

2011年12月13日 17:46

40代主婦様＞そうですね。小さくなっているなっているという訳では無いんです。その理由としては、泥仕合を避けたいからというのが一番でしょう。感情論で出てくる相手を感情的に言い返しても仕方がないですからね。例えばクレーム処理係を例として出しましょう。客が怒っているのに対してとりあえずは冷静に聞くしかない、そのあと打開策を提案しようとしますよね。それと同じだと私は思っています。しかしながら、「嘘も百回言えば本当になる」。まるで私が悪いかのように思えてくるんです。今の恐怖はそれです。妻にここのレスを見せても結局火に油を注ぐのは目に見えてますから、あまり得策とは思えません。

トピ内ID：7850644258

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皆がみな

えのき

2011年12月14日 10:41

皆がみな、良い奥さんをもらう事はありませんね。男女関わらずどうしても、配偶者に苦労させられてしまう人っていますよ。かわいいお子様がいらっしゃるのですから、多くを望まない。努力で解決するものとしないものってありますから。

トピ内ID：9053315547

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レスありがとうございます、６。

🙂

zoo トピ主

2011年12月14日 10:41

おばさんです様＞非常にコンストラクティブなご意見ありがとうございます。今後検討させていただきたいと思います。

トピ内ID：7850644258

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トピ主さんは難しく考えすぎている

あき

2011年12月14日 10:41

最新レス拝見しました。2度目です。他人は(トピ主妻)は変わらない、と、答えがでてるのに、まだ、どこかで、どうにかすれば妻は変わるのではないかと期待してる。そんな印象を受けました。そんな風に理屈をこねても、やっぱり、赤ちゃんにまで、年中怒鳴り散らすのは、異常ですし、トピ主妻が、優しい穏やかな性格に変わる可能性はかなり低いと感じます。大人のトピ主さんでさえ、これだけ、こたえてるのですから、息子さんへの負担は相当すごいと想像します。レスを見ると、トピ主さんは聡明で勉強家、律儀なかたというふうに感じました。きっと結婚の際もよく考えて相手を選んでるはずです。ですから、ご自分が、結婚相手選びに失敗したと簡単に認められないのではないですか？難しく考えることではないと思いますよ。単純にハズレに当たっただけのことです。間違いを認めて、別居→離婚へ向かうことが、未来を変えるということだとおもいます。

トピ内ID：5152322695

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続き

あき

2011年12月14日 10:41

お子さんの人格形成に悪影響と思いますので、別居するなり、奥さんに実家に帰ってもらうなり、お子さんと離れさせたほうがいいと思います。正直、大事なおこさんをよくそんな奥さんに任せておけるな、と思います。トピ主さんも麻痺してるのでしょうね。

トピ内ID：5152322695

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再度レスします

LION

2011年12月14日 16:55

主様が奥様をモラハラだと解釈してらっしゃるのなら話は早いと思いますまず奥様を理解し歩み寄る必要性ですが、必要ではありませんモラ星人には普通は通用しません、必ず自分の言う事がまさに正しいのだと理解の押し付けをするでしょう、そんな理解不能な事に主様が理解をする必要はまったくないのです。間違っている事を正しても最終的には無理です。そしてプライオリティですが、まずは主様の精神が壊れない様にするのが最優先です、ただ母親からのモラハラで壊れてしまったお子様も確かに存在します、そう言った面でお子様に対しての行き過ぎた暴言は阻止するべきです。小さな子供でもそのうち両親の顔色をうかがう様になる時が来ます、その時が来るのはすぐですよ、２人での話合いならば　次は次はの繰り返しで改善は難しいと思います、まず奥様の理不尽な行動や発言（暴言）を録音し記録に残す事から始められてはいかがでしょうか、そして第三者をふまえての話合いをしなお改善がみられない場合は、主様そしてお子様の未来の為にも決断されるべきだと思います。洗脳されてからでは遅いです　壊れないうちに行動しましょう。

トピ内ID：2980947656

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舐められているのでは？

りすこちゃん

2011年12月15日 14:55

あなたが怖がって、強くなにも言えないことを奥さんはわかっているのでしょうね。叱られないで横柄な態度を増長させるのはまるで子どもと同じだと思います。奥さんはあなたと結婚する前までに大人の女性としては成熟していなかったのでしょう。彼女になにも期待せず、距離を置きながらいまの生活を続けることはできると思います。でもそうすることで、明るい未来は拓けそうですか？優しくすることは、奥さんのために本当になっていますか？家庭がどうあるべきなのか、いまの状況だったら将来家庭や夫婦仲がどんな状態になってしまうのか、じっくり考えてみてください。奥さんはちょっと性格がおかしいとは思いますが、それを結果的に甘やかしている方にも責任はあると思います。理解ができない人に理解させるためには、叱ることも必要なことってあると思いますよ。

トピ内ID：6289700492

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