新婚３ヶ月！義父が亡くなり、義母と義妹と同居中

レス36

（トピ主 1 ）

🐶

ののか

2011年06月17日 19:48

ひと

こんにちは、何だかとても疲れています。誰にも本音で相談できずに悩んでいます。少しだけ私の話を聞いてください。

現在新婚３ヶ月ですが、義母と義妹と同居しています。楽しい結婚生活とはほど遠く、それでも夫のことが好きだしと頑張っているのですが、何だか苦しい毎日です。正直疲れます。

夫とは職場結婚です。私は結婚後も仕事を続けています。義母もまだ若く、バリバリに働いています。

同居になった経緯は、結婚が決まり、新居探しをしていましたが、夫は生まれ育った地元を離れたくないと言い、その校区に住むと譲りませんでした。消防団に入っていることもあると思います。

夫の地元は私たちの職場からは遠く、義実家からも離れて住みたかったので、もちろん職場の近くの借家に住むものだと思ってましたが、その提案をするだけで夫の機嫌が悪くなってしまいました。

夫の地元で借家を探しましたが、田舎であまり借家もなく、いくつかある借家も空いてなく…。でも、来月には出るという情報もあり、しばらくの我慢と同居をすることになりました。そんな中、闘病中の義父が急変して亡くなりました。

義母の落ち込みようが激しく、支えてあげたいと思いながらも、一方で義父のいない寂しさを自分達が埋めてしまうことで、このまま出られなくなるのではと不安も大きいです。

今は朝食、お弁当作り、夕食と義母と一緒に台所に立って作っています。
夫と二人で外出したいなと思うのですが、そうもできない現状です。

夫はもともと義母と仲良しで、二人でご飯を食べに行ったり、よくしていました。たまには二人で行きたいようです。

夫は付き合っている時、義母の作るご飯はとても美味しいといつも自慢をしていました。
なので料理はプレッシャーです。いつも義母のサポートにまわってしまいます。皆さん、心の持ちよう教えてください。

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別居

🐱

チェシャ猫

2011年06月18日 12:03

トピ主さんはとても優しい方だと思います。お義母様の方から「私はもう大丈夫。新婚なのだから、そろそろ出て行きなさい」と言ってくれればいいですが、トピ主さんの優しさに甘えてずるずると同居が続く可能性が高いと思います。ご主人もトピ主さんに対する思いやりが足りないと思います。トピ主さんが我慢することで続く幸福は本当の幸福ではありません。私がトピ主さんの立場だったら、お義母様が落ち着いてきた時点で「そろそろ別居の準備をしたいと思うのだけど、どうかしら？お義母さんとはずっと仲良くやっていきたいと思っているけれど、同居が長く続くとお互いにストレスが溜まってだんだん難しくなる。良い関係を保つためにも別居した方がいいと思う」とご主人を説得してみます。場合によっては妥協して、ご主人の実家の近くに住むということでもいいと思います。

トピ内ID：4492246253

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分かって結婚したなら我慢するしかないです

のぶこ

2011年06月18日 12:03

「お母さん大好き」な男性とは結婚しないかなー。「お母さん大好き」な男性が悪いわけではないですよ。自分だったらそういう男性との「結婚」は選びません。結婚前に「自分の校区に住みたい」とか借家を探す事に不機嫌になったり、もうすでにトピック主さんの事を一番に考えるタイプではないという片鱗がありますよね？それを分かってて、それでも好きで結婚したなら、答えは見えてます。トピック主さんが我慢するしかないのでは？これで子供でもできたらもっと状況は悪くなるでしょうね。気をつけて下さいね。

トピ内ID：5068676417

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…これって

😑

もんも

2011年06月18日 14:02

マザコンなのでは？所帯をもった意識が旦那様には薄い様に思えます。トピ主様は「結婚をしてもらった」のですか？何だか対等ではなく新婚でありながら完全に夫優位の結婚生活が垣間見えます。夫のマザコンぶりは結婚前から見えていたと思いますし強く出れない理由が何かあるのでしょうか。「結婚」は「生活」です。「惚れた弱み」で続けて行けば何かしら破綻をきたすような気がします。夫の機嫌を損なう為に言いたい事を言えず遠慮していてはこのまま同居、介護、義姉のサポートをしていく一生が見えています。まだ結婚して日が浅いからこそ言いたい事や変えたい事を伝えていかなければ出来上がったしまった力関係を変える事は至難でしょう。

トピ内ID：8941411739

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ひとつの家に主婦はふたりいらない

😑

嫁どん

2011年06月18日 14:02

結婚と同時に、完全同居した者です。姑仕様の台所に、姑と一緒に立って、さぞかし、おつらいと思います。甘い新婚生活もなく、ママンの、ごはん大好き夫。義妹まで一緒とは・・・私は、いろいろ試しましたよ。曜日や、奇数日偶数日で当番制にしたり・・・結局、ダメでしたね。私が精神的に参ってしまい、激やせ・・・３３ｋｇまでやせました。自営業で、夫に別居の意志がなかったため、２階を増築して、キッチンを作りました。さすがに、ガリガリにやせ細った嫁は、近所の体裁が悪いのか、反対はなかったです。今、あなたに必要なのは、心の持ちようではなくて、旦那さんの、思いやり『愛』です。あなたは、つらいんだと言う事を、はっきり、伝えていますか？夫を亡くした姑、お父様を亡くした旦那さんは、さぞ悲しいと存じますが、守るべきは、今、つらい思いをしながら、『生きている』あなたです。我慢は、続かないし、結婚は、どちらかが我慢し続けるものでもないです。別居、アパートでも、無理ですか？

トピ内ID：2704211544

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ごめんなさい・・・

😣

neko

2011年06月18日 14:02

なぜ結婚したのか分かりません。。。とっても失礼な言い方ですが・・今の生活で旦那さんはトピ主さんを必要としているのでしょうか。そもそも住まいの希望も全然通らなかったわけですよね。結婚ってお互いの気持ちや要望の摺り合わせじゃないですか？お話を聞いていると、結局旦那さん側の実家に住むことになり、義母さんさえいれば別に旦那さんは不満なんてないのではないでしょうか・・・。新婚当時から義母＞妻の状態では・・正直ツライと思います。今後義実家から離れようとするとトピ主さんが悪者にされるだけでは？正直、話し合えない、わかり合えないのであれば離婚した方が幸せだと思います。ひたすら我慢するためだけに結婚したのですか。それに・・・その状態を許す義母も少しおかしいと思います。子離れできてないんでしょうね。。

トピ内ID：5665255162

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それは危ない

❤

クランベリー

2011年06月21日 19:21

甘い新婚生活どころではないですね。たぶんご主人の中では、もう同居決定でしょう。ご主人は、危ないです。義理の実家から離れたくない、母親と二人で出かけたい。母親の料理をいつも自慢。危険な香りがします。義妹は働いてますか？そちらも気になりますね。このままなし崩し的に同居になるのは目に見えています。いやな言い方かもしれませんが、ご主人は世話してくれて甘えられる母親と、パートナーである妻が同時にそばにいて、とても満足な状態のはずです。彼にはデメリットは何もない。別居する理由はないのです。ご主人はきちんと話し合いが出来ますか？話が出ただけで、機嫌が悪くなるような人だと困りますね。まずは今後どうするつもりか話し合ってみましょう。

トピ内ID：5256848723

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そんなのおかしいよ。

🐤

ふぴ

2011年06月18日 15:30

そんなの結婚生活じゃないでしょう。ご主人は自分の事しか考えてないし、あなた、いてもいなくてもいいじゃない。ご主人が好きだからという気持ちはわかりますが、それは依存心です。とにかく冷静に、現在の状況を整理して、何が不満かご主人と話合うべきです。しかしご主人は、不機嫌になればあなたが折れると既に学習してしまいました。強い気持ちで臨む覚悟が必要です。それで聞いてくれないのなら、残念ですがそれまでです。ご主人はあなたより自分を優先する人です。あなたと2人で家庭を作るより、お母さんや妹、地元の友達に囲まれて、いつまでも子供時代の感覚で責任感を待たずに暮らしたいのでしょう。その義母さんや義妹さんもよく平気で一緒に住めるなぁ～と普通なら思うところではありませんか？きちんと自立した考えを持った人がだれもいないように感じます。自分を無くしてそこに留まるか、しっかり自分の生活を取り戻すか、どちらか良い方を選んで下さい。

トピ内ID：6467430997

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このまま同居！？　それは、嫌ですね～

💋

ピンク・サファイヤ

2011年06月18日 16:59

３ヶ月過ぎた、そろそろ次の段階に進むべきですね～夫には、これからいったいどうするのか、話をすべきです。（たぶん、このまま同居すればいいと、気楽に思っている。）職場も遠いし、姑・小姑との生活に疲れる。その事を強く訴えましょう。（息子・兄としての男の立場では、不自由など感じていない。）もし逆の立場だったら、耐えられるのか、聞いてみる。半年後か、１年後には義母・義妹とは別居する。そうでなければ、夫婦は別居するしかない、そう強く迫りましょう。

トピ内ID：2106391873

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話し合う

☁

まぐろ

2011年06月18日 16:14

旦那さんと「いずれ同居を解消するつもりがあるかどうか」を話し合ってください旦那さんのほうは自分の母親と姉妹ですから、現状には不満が無いのかもしれません新婚の妻と一緒に出かけたいというような不満が無い男というのはどうかと思いますが…… もしその質問にも不機嫌になり、トピ主がそれ以上聞けない性格なら、我慢するか別れるかしかないのではないでしょうか今までなあなあでやってきたなら「不機嫌になればこっちの思うようにしてくれる」という子供と同じレベルの反応しかしなくなりますよ、それは男なんてそんなもんです大幅に現状を変えるのをご希望でないなら「私は姑のサポート」と思い切るほうが楽だと思います一つの家庭に二人の主婦は要りません。喧嘩になるだけです現状ではトピ主も働いているということですし、その家の女主人は義母なのでしょうから、割り切って「この家の主婦は私ではない」と決め、女主人の役目は義母に任せてしまったほうがいいのかもしれません

トピ内ID：1804515549

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補足です

🐶

ののかトピ主

2011年06月18日 16:59

義妹は大学を卒業して、就職浪人中です。勉強をしているので、家事などは全く手伝いません。帰宅時間は私、夫、義母と同じぐらいですが、帰ってからの洗濯物をたたんだり、お風呂沸かしなど、動かない夫と義妹に違和感を感じながら、婚家に慣れなければと思いついた家事をこなしています。夫と二人の新婚生活だったら、夫にも動いてもらえるのでしょうが、夫は実家暮らしだったので、その生活の延長に私が入ってきただけの形なので、結婚後も変わらないペースの夫と義妹にもやもやします。なんだか一人で苦労を背負い込んでしまったようで、こんな筈ではなかったと思います。でも実母からは嫁に行ったらその家になじみなさい、と言われています。実母にも弱音が言えなくて、辛いです。周りから「新婚生活どう？」とよく聞かれます。同居していることを知っている人、知らない人様々なのですが、同居していることを話すと、「大変ね」と皆に興味本位に詳しく聞いてきます。でも辛いなんて言えませんし、そんなことを話すと余計に自分が惨めになりそうで、悟られたくなくて、料理をたくさん教えてもらえて嬉しいとか強がってしまいます

トピ内ID：4991526539

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腹をくくって…

九州女児

2011年06月18日 19:04

家事を全て義母に任せる。理由は、遠距離通勤、旦那さんが義母の料理がすき。そうやっていれば、義母さんもしんどくて出ていって欲しくなるかも？あなたは家事を休憩できますしね。

トピ内ID：0796862488

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旦那と真剣に話し合いましょう

EMANON

2011年06月18日 19:59

あなたが苦しんでいることを伝えてください。それを理解できないなら、しばらく別居しましょう。別居しても旦那の態度が変わらないなら離婚すべきです。だって、あなたにとって不幸なだけですから。まだ傷が深くならないうちにとっとと別れるのが得策ですよ。

トピ内ID：1111070936

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良い嫁になってはいけません。

ごん

2011年06月18日 22:00

と私の母がお弟子さんに言っていました。母は華道の師範で、お弟子さんの若いお嬢さんの結婚が決まると必ずこうアドバイスすると言っていました。最初に良い嫁になってしまうと、後から悪くなれないけれど最初に気が利かないとか、料理下手とか、ダメな嫁ならばちょっと出来るようになっただけで「頑張った」と思われるって。そう話が上手くいくか？・・・と娘は思いますが、良い嫁にはなってはいけないとは思います。まして、自分の気持ちを押し殺してまでなんて。ご自分の稼ぎもあるんですから、習い事でもして「お母さん、今日は遅くなりま～す。お母さんがいてくれて良かった～」とか言って息抜きを週２回ぐらいしちゃえば良いじゃないですか。「お母さん、お母さん」て言っておけば旦那さんも満足なはずです。旦那さんと外出出来ない不満も「まだ新婚だからたまには二人で出かけたいのに行ってくれなくて・・・」ってお母さんに泣きつく。これはあなたが旦那さんと絶対分かれたくないならの提案。私ならば？。そんな旦那の好きになんて絶対させません。断固戦います。ていうか戦ったことあります。それでも離婚になんてなりませんよ。

トピ内ID：3246687194

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優しいお嫁さんですね。

マグロ

2011年06月19日 11:12

羨ましい限りです。きちんと向き合って、ご主人に気持ちを伝えてみては？はじめにはっきり言っておかないと、それでいいと思われてしまいますよ。男は鈍いんです。不満が最高潮に達してから爆発したら、収まるものも収まらなくなってしまいます。それでだめなら、見切りをつけた方がいいと思います。だってトピ文を読む限り、トピ主さんは幸せではないし、もっと相応しい相手がいると思います。ぎりぎりまで自分を追い込まないでくださいね。

トピ内ID：2268751884

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義母さんが気が利かない

🐶

ミー

2011年06月19日 13:10

夫（義父）を亡くされたのはお気の毒ですが、まだまだ若く娘さん（義妹）もいるのだから同居する必要が感じられませんね。夫が実家離れたがらないのなら、なぜ義母さんが新婚の二人が二人だけで暮らすことをすすめないのでしょうか。気が利かなさ過ぎですね。もともと出来上がっている家庭に、他人のトピ主さんが一人入って暮らすわけだから、いろいろなことに気を遣って、息苦しいのは当然です。食事の支度だって、たとえ実母とでも作る料理ややり方が違うのに、他人の義母さんと一緒ではとても無理があると思います。このままズルズルしててもなんにも変わらないし、むしろ同居していることで今後いろいろなトラブルが出てくると思います。時間が経つほど出られなくなりますよ。トピ主さんがどれだけツラいかご主人に話して、期限を決めて出ることを実行にうつしましょう。妻の気持ちを何にも考えない情けないご主人（失礼）と気が利かない義母には腹が立ちますね。

トピ内ID：4046700698

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以前の私と同じです

🐴

おなじ

2011年06月19日 14:00

本文読ませて頂きました。私の以前の夫もトピ主様の旦那様と同じ考えの人でした。長男だからとか、義父が亡くなり義母一人は心配だとか、近所はみんな同居している。。。。などの理由でした。最初はその家の方針や家事を覚える為に一生懸命頑張りました。もちろんすべて義母と一緒に。でも、夫は何か粗を探しては私を責めたり、仕事にも行くな（夫の給料が足りなくて働いてると思われたくない）子供もいらないなど、夫側の意見ばかり押し付けられ限界を超えてしまいました。私が爆発したのに驚いたのか、実家の近くですが別居もし、仕事も始め、子作りも了解されました。ですが、人間そんなに簡単には変わらない！！！夫はアパートには帰って来ず毎日実家に帰り、たまにアパートに帰って来たと思うとわがまま放題。そんな時に夫の男性不妊発覚。こんな夫と一緒にいる時間が無駄だと思い離婚しました。最後まで夫は「別れるとお金困るやろ？」などと、お金で私を釣ろうとしていましたが、私は別れました。今は新しい夫と楽しい家庭を築いています。結婚相手はどれだけ私のことを考えてくれるか、想ってくれるかが大切だと思います。

トピ内ID：7381963345

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良い子ちゃん

ぷっぴい

2011年06月19日 14:52

トピ主さん、かなりの「良い子ちゃん」ですね。周囲の人の目を気にしてずっと「良い子ちゃん」で通ってきた人ではないでしょうか？もちろん、そこにはトピ主さんの努力があった事と思います。持ち前の聡明さと努力で、今まで危険を察知してそれから逃れてきた事だと思います。今回がおそらく人生初めての試練だと思います。＞その提案をするだけで夫の機嫌が悪くなってしまいました。ここで、危険を察知して逃げてしまったことが、今回の問題だと思います。今回も逃げますか？それは、かなりトピ主さんが負担を負うことになります。もしかしたら、心が壊れるかもしれない。それでも「良い子ちゃん」でいることを選びますか？今の状況はどうやらトピ主さんさえ我慢すれば、丸く収まる状況ですよね？実のお母様も「嫁に行ったらその家になじみなさい」と言っていますしね。別居は、ご主人や周囲の人たちの反抗だけでなく、今までのトピ主さんの生き方に反抗する方法です。かなりの心身の負担が考えられます。それでも、やらなければいけない時が来た、と思いますよ。応援してます

トピ内ID：5642784935

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不思議なんですけど・・・

きらり

2011年06月19日 16:29

なぜ自分を犠牲にし周囲「だけ」が気持ちいい環境を作るような行動を自らしてしまうのでしょうか？義父は闘病中だったら亡くなる可能性は始めからあったんですよね？義母も夫も義妹も変わらず生活していて、なぜあなただけが義家に合わせる必要があるの？結婚したから？でもあなた以外は変わってないですよね。良い嫁と思われたい？何の為に。嫁だから家事をして当然？義母がいるし同居は夫の希望なら嫁がする必要は必ずしもないのでは？自分だけが苦労を背負い込んだって・・・わざわざ自ら背負っただけでしょ？降ろせば？実母からも嫁に言ったら云々って、関係ないですよ。なぜあなたは周囲に合わせてしまうの？それはあなたが「その方が自分が責められることもなく楽だから」では？普通は成長するにつれそのような甘えた考えでは成り立たなくなります。トピ主にとっては今がその時です。対策ですが、とりあえず朝食・お弁当は逃げにくいですが、夜は寄り道したりして遅く帰宅しては？仮に離婚話しになった時困らないよう勉強もしては？あなたが行動しないと何も変わりません。だってあなた以外は満足してるから。

トピ内ID：3584743112

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夫と話し合いを。

💔

クランベリー

2011年06月19日 16:29

そのままじゃなし崩し的に同居決定ですね。義母にとっても夫にとっても何もデメリットはありません。デメリットがあるのはトピ主さんだけ。家族に後から入って来た居候みたいなもの。気を使い、遠慮し我慢するのはトピ主さんだけなんですから。母親と仲が良いのは結構ですが、精神的に自立してない人だと困りますね。トピ主さんの夫はその可能性大。今のままだといつまでも「息子」のままで、親に甘えたままでしょうね。義妹も家事も何もしないで家にいる。この環境でストレス溜まらない方が不思議です。トピ主さん、結婚した意味もなければ、その家にいる意味も見いだせないでしょう。まずは夫と真剣に話し合うこと。この先どうするつもりか。トピ主さんはどうしたいのか。それが出来ない夫で、このままで良いじゃないか、何が不満だと切れるような夫、トピ主さんが一番我慢して、辛い思いしてるのを理解してくれないなら、一人で家を出るしかないかもしれません。まずは夫と真剣に向き合ってください。すべてはそれからです。

トピ内ID：5256848723

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四十九日まではがまん。

🙂

とまと

2011年06月19日 16:29

まず義母ですが、本当にあなたと一緒に台所に立つ事を喜んでいるかな。台所って、主婦にとって会社の机のようなもの。嫌がる人は多いよ（実娘は別）。私も好きじゃないし、私の義母も好きじゃないみたい。言わないけど、なんとなくわかる。たまにのことなら良いけどね。義妹も、これからずっとお兄さん夫婦と一緒に住みたいと思っているかな。昼間は誰もいないからいいけど、実は「きゅうくつ」と思っているかも。とにかく、四十九日まではぐっと我慢。それから先は、ぼちぼちとトピ主さんのペースを出してもいいと思う。夫ともよく話し合って。義母、義妹、夫の３人がまったく同じ事を考えている確率は極めて低いと思うよ。ということは、最低でもひとりは「別居したい」というあなたの味方になりそうな人が現れるということだと思う。でも一番大事なのはもちろん夫。夫の気持ちや、あなたの関係だけどね。あと少しの辛抱。仕事とか、仕事にかこつけた気分転換で、なんとかここを乗り切ってください。私も新婚早々夫の父が事故にあい、ほんと大変でした。お気持ちわかりますよ～。

トピ内ID：3485113627

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それは疲れるでしょう

☀

そ　そ　そんな

2011年06月19日 16:29

本当に気の毒に思います。なんという結婚生活でしょうか。酷いです。その夫にあなたは必要なんでしょうか。母親がいればいいみたい。夫、義妹と母と３人で暮らすのが一番いいんじゃないの。あなた、そこに住んでいたいですか。そんな夫を愛しているの？その夫と母親を切り離すのは絶対に無理でしょう。義父が亡くなった今では尚更です。なのであなたが諦めて我慢を続けるか、離婚しかないと思いますけど。私にはそんな生活は一週間も無理。

トピ内ID：1886723735

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元義妹の立場から

元義妹

2011年06月19日 18:33

きっかけは違いますが義妹の立場になったことがあります。（全員が拒否したのに兄夫婦が同居してきました）義妹が家事をしないのは関係ないと思います。なぜならトピ主さん夫婦が同居する前から、「しないのが普通」だったからです。そこへトピ主さん夫婦が後から入ってきただけ。トピ主さんも「跡をとる」なんて思ってないでしょ？トピ主さんにとっては仮住まいなんですから。同居の話ですが、もう遅いですが最初の「仮」の時点でご主人は完全同居へ移行するつもりだったのでは？私の周りにもご主人のような考えの人がいますが、平行線で何を言っても無駄です。奥さんは本当に苦労しています。期間限定で近くのアパートに住んでいる人も知っていますが、「子供が幼稚園になる前に帰ってこい」といわれています。・結婚したら跡をとって親と住むのが当たり前　（実際は親の脛かじり。トピ主さんがじゃないです。男性です）・嫁は母親と仲良くして当たり前人間は寝るのが当たり前と同じ位の感覚なんです。別居して貰えないなら離れを作って貰ったらどうですか？

トピ内ID：8429196100

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しっかりしましょう

おぱた

2011年06月19日 20:26

夫の機嫌が悪くなろうがなるまいが、一度キチンと話はすべきです。義母と義妹もおかしいですよが、トピ主夫が一番おかしいです。結婚した自覚があるんでしょうか？お母様が「嫁に行ったらその家になじみなさい」とおっしゃたそうですが、だからといって必ずそれに従わなければならない物でもありません。ましてや自我を殺し、自分の心を痛めてまで夫側の家に馴染むのは意味がありません。精神的自殺です。つまらないプライドで周囲に対して強がってみせても何の解決にもなりません。ストレスがたまり自分を追い込むだけです。その方がプライドが傷つきませんか？

トピ内ID：8043702054

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今日の人生相談読んでみては？

❤

しんしんこんこん

2011年06月22日 20:19

せっかくこのサイトで投稿されているのだから、下の方にある、今日の6月19日の読売新聞の人生相談を読まれてみてはいかがでしょうか。ケースはちょっと異なりますが、樋口さんが言うところの「いい嫁疲れ症候群」のトピ主さんのような相談者に対して、良いアドバイスをされていますよ。私が思うに、トピ主さんは今ここが正念場。勇気を出して言いたいことを言って事態を変えようとしない限り、人を羨んだり恨んでばかりの嫌な奴になっていく一方でしょう。ちなみに、私は夫と別れることになってもいいくらいの覚悟で何度か衝突しています。（夫に対するよりは物腰柔らか…ではありますが、義母とも。）その結果、結婚5年以上経つ今も仲良くやっていますが、たとえそれが原因で別れることになったとしても私は後悔はしなかったでしょう。別れたらすごーく寂しくはなると思いますが、でも自分らしくいることの方が私には大事なので。トピ主さんは、我慢は強いられるけど寂しくはならない道（現状維持）と、多少のリスクは負うけれど自分らしくいられる道のどちらを選びますか？

トピ内ID：3060506299

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それでも、お母さんに

すず

2011年06月20日 10:46

お義父さんが、亡くなられてから、どれくらいでしょうか？四十九日の法要は　まだなのではないですか？もし、相談するなら、実のお母さんに相談しましょう。母は、かわいい娘だと思えばこそ、嫁ぐときは、厳しいことを言います。私も、言われました。でも、かわいいと思うから、そう言うんです。隠れて泣いたことが、どれだけあったか・・・でも、母のそんな言葉が、なかったら、辛抱できなかったと思います。さて、ご主人のことですが、大切な人を亡くしたのは、お義母さんだけでなく、父親を亡くしたご主人も、同じです。義妹さんも同じです。でも、慣れない同居暮らしは、若いトピ主さんには、たぶん窮屈なのでしょう。遠慮し合って、自分の好きにできないものね。実家が近いのでしたら、休みの日にでも、一晩、里帰りさせてもらったら　どうでしょうか？余計なことは言わずに、ホームシックになってしまって・・・と言えば、ご主人も帰るなとは、言えないと思います。

トピ内ID：7381908035

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これは

🐤

インコ

2011年06月20日 16:45

あなたとあなたの夫が２人で話し合って解決する問題です。　私ならはっきり夫に「２人の新しい家庭を築くつもりがなく、自分が生まれ育った実家でいつまでも子供として生活したいなら私は出て行きます」と伝えますね。旦那さん、自分が新しい家庭を作ったことに自覚がないんじゃないですか？　真剣な顔で前に座ってもらって、目を見て簡潔に伝えた方がいいです。　ショック療法くらいのインパクトがないとこの旦那さんは居心地がいい実家でずっと息子として生活する方を選びますよ。

トピ内ID：9988092404

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リラックス

わかば

2011年06月20日 17:46

夫の闘病だけで、大変なのに、息子の結婚と重なって、お義母さんは、大変だったと思います。そして夫の死・・・もし、挙式披露宴までされたのなら、ずいぶん寛大なお義母様で、ご主人は、マザコンではありません。新居のことで、夫の機嫌が悪くなったのは、結婚するまでに、譲歩した部分が、夫側にも、あったのではないかと思います。新居の件は、四十九日を終えるまで　我慢がベストです。遠慮して小さくなって、生活されているのなら、リラックスして、息を抜く時間を作りましょう。緊張して遠慮しすぎは、よくないです。義妹さんだって、不都合なことがあると思います。家事をしない、そう思われること事態が、物語っています。でも、そういう感情を持つことは、嫁なら、当然あると思いますが、家族の前で、口に出すべきではないです。ここだけにしましょう。マザコンとは、何事も自分で決められずに、母に依存して生活する男性のことだと思っていましたが、小町では、母と仲良しの男性を指すのですね。大切な人に順番なんかつけられないと思うし、家をしっかり守っていく男性が、価値が高いと思います。

トピ内ID：8464962881

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新婚の内にさっさとケリをつけよう

☀

通りすがりの嫁

2011年06月20日 21:29

夫に都合のいい立場で、そんな状況に浸かってたら、トピ主さんの言うことが伝わらなさそう。むしろ第３者からズバズバ言ってもらった方が、言われた方もグサッとくるけど客観的な視点が持てるのではないかしら？一度に不満を爆発させる前に、小出しにジャブを打って肩慣らし。夫に二人きりの時間が欲しい、と甘えてみたり。それで伝わらなかったら、トピ主さんの実家の両親が理解ある人なら、遊びにきてもらって、嫌味連発してもらうとか。あるいは気心知れた友人で、ハキハキ言えて協力してくれそうな人とかに。義理家族と、夫のいる前で。「せっかく好きな人と結婚したのに、奉公人みたいね」「（義理お母さんに）息子夫婦の家政婦になってて大変ですね」「（義理妹に）立派なお母様に習って、あなたも家事お手伝いしてるんでしょう？いいわね、デキた母親に習わないともったいないわよね」などなどの爆弾発言をかましてもらう。その後で、常々私も不満だったんだけど・・・って言うとか。夫の不機嫌に左右されてたら、今後の結婚生活ず～っとそのまんまだよ。頑張れ～！！！

トピ内ID：8463994362

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家事は手伝わなくていい

😑

抹茶ラテ

2011年06月21日 15:16

職場から遠い場所に無理に住まわされているから。働いていて同じ立場のはずのご主人も、ついでに言えばいい年して家に一日中いる義妹も何も手伝っていないから。ご主人とトピ主、家に同じ額入れてませんか？嫁だけは家事をしなさいって強制されているんですか？大変失礼な言い方ですが、ご主人かなりハズレだなぁという印象ですね。友達にも見栄を張らずに愚痴をこぼしてもいいんですよ？強がって嘘をつくなんて、自分で自分を一番惨めにする行動です。もっと自分を愛してあげて下さい。

トピ内ID：6065445206

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そろそろ根回し

❤

lanlan

2011年06月21日 17:41

その会社で働き続けるなら、そろそろ自分の都合の良いように根回ししたほうが良いです。「何だか、新婚って気がしない」「借りてきた猫のような気分」とか。あからさまはあれだけど、ほどほど皆が被害者の仕事仲間として協力してくれるような。もちろん離婚別居前提です。

トピ内ID：1473421201

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