義母の私をいい嫁という作り話

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🐶

まりまり

2011年06月18日 15:01

ひと

義理の両親は自営で働いてます。私や夫は会社員ですが、休みの日に手伝って欲しいようです。

私達は自分達の休みにそんなことまでしたら、休みがなくなるし、これから年をとる義理の両親がさらに甘えてくる、手伝うことが習慣化してしまうと思い、手伝わないことにしてます。

行く度に疲れる、身体がきついと腰に手をやったりしています。私にはわざとにしか思えなくなってきて、まだ５０代の二人なので、なんだかなぁと思ってます。

年金をもらえるまではまだ１０年ぐらいはあるので、自営の仕事を辞める気はないようです。
手伝って欲しいのは、とくに義母が私に言ってきます。

本当は夫に継いで欲しかったようで、私をまずは納得させようと思っているのか、辛いです。だんだん自分がひどい嫁なのかとストレスが溜まるので、最近は疎遠になってしまいました。

そんな中、義理の実家の近くの方と会合で一緒になり、話しをする機会がありました。
その方から言われた言葉が
「あなたは本当に何でもこなす頑張り屋さんなんですってね、働いているのに休みの日もよく仕事を手伝いにきてくれて、助かるって。孫もよく預かったりしてるし、なついているから可愛いって、我が家には出来すぎた嫁だと言ってたよ」という内容でした。

仕事を手伝ったことは絶対にありません。孫を預けたことはないです。なついてはいません、逆に私がいなくなると泣き叫びます。出来すぎた嫁ではなく、あきらかに私は嫌な悪い嫁なんです。

聞いていてムカムカしました。違う事実が入っての作り話だし、義母の願望ばかりで、何とも気持ちが落ち着きません。

義母は現実逃避をしたくなるぐらい、追い込まれているのでしょうか？
どなたか義母の気持ちを教えてください。

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いい嫁をもらったと思われることがステイタス

😨

トリー

2011年06月18日 18:24

ウソまで言って見栄を張りたいのだと思います。嫁がよく尽くしてくれて孫とも仲がいいというのが、姑として自慢できることだと信じているんですね。ご主人がここは一度きっちりハッキリ「ＮＯ」と宣言すべきだと思います。もちろん貴女も少しぐらい嫌われてみるとか。少なくとも、頻繁に顔を合わせないように距離をとってもいいと思います。「こうして会いに来てくれてるのだから」と、根気強く要求すれば言う事を聞いてくれるかもと嫁の貴女にすごく期待しちゃってるのでは？

トピ内ID：6572071768

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あなたは何様ですか？

🐱

年増女

2011年06月18日 18:24

厳しい題名で申し訳ないですが、親戚縁者に嘘をついてまで、あなたを出来た嫁さんとかばう母さまの胸の思いを考えてみませんか？理想通りにならないのはお互いさまです。嫁さんや母さまが互いにボロカスに言い合うのがあなたの好みでしょうか？あなたの仕事を辞めろと言う母さまではないですよねまだ50代と言いますが、若くはない母さまですよ仕事を継ぐや手伝いはあなたのペースもあると思います。けれども、あなたがた夫婦をよくできた嫁さんと、なつく孫がかわいいと言う人をけなすあなたはダメだと思います。人への思いやりを忘れてはダメです。かりにも義がついてもあなたの母さまです。良い嫁さんになれずとも、かばう優しさを持った母さまの気持ちだけはバカにしてはいけません。あなたも母親ならば学ぶことがたくさんあると思います。私には嘘の喜びを口にする母さまの胸の内を考えるだけで泣けてくる。電話してあげて下さい。はずかしかったよって。しんどくて手伝いとかは出来ないけど会いに行くからねって。母さまを嘘つきにしたくなければ、気持ちだけでも幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：7313631881

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うーん

にょんた

2011年06月18日 19:04

・見栄を張っている・嘘も言い続ければ本当になる、を期待している(トピ主さん夫婦が自営を手伝うよう追い込んでいる) のどっちかとか？＞出来すぎた嫁ではなく、あきらかに私は嫌な悪い嫁なんです。こう思うのはどうかなあ。後を継がせたいと思っているのは義母の勝手で、強制なんて出来ないはずです。継ぐのも手伝うのも嫌なら、トピ主さんはその通り堂々と拒否した方がいいですよ。大抵義母という生き物は、自分の願望を実現させるために(同居や孫の催促など)まずは嫁に言ってくるんですよ。息子(夫)のいないところでね。嫁だけにチクチク言うんです。それに負けてしまっては義母の思う壺です。ご主人はどう思っていらっしゃるんでしょうか？

トピ内ID：4163188249

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それはですね

kiki

2011年06月18日 19:04

周りから、「あら、いいわね～」と言われたいんですよ。現実逃避というのとは少し違うと思います。私の周囲のお姑さんの話を聞いても、とかく一緒に何かをしたがります。食事や、旅行、買い物、映画などなど。そしてそれを友人に話したいのです。仲良くやってるっていうのをアピールしたいんですよ。適当に右から左に流しておけばいいと思います。ちなみに、全然悪い嫁ではないと思いますよ。休日はやはりゆっくり休みたいでしょうし、一度やると、習慣化しますからね。

トピ内ID：3734626262

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え？本当の事言って欲しいの？

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年06月18日 19:04

だって、本当の事言ったら愚痴になるでしょ？それ言ったら主様ともお姑様は上手くいっていないと世間の人は思うわけで出来た嫁と、嫁の悪口を言わない出来たお姑様をアピールして何故いけないの？ムカムカするのは、主様が義理実家に対して後ろめたいからでいっそのこと義理母を悪人にすれば罪悪感を持たずにいられるからでは？

トピ内ID：9596877818

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ただの見栄？

スリランカ

2011年06月18日 19:04

その方に対して見栄を張りたいがための作り話じゃないですか。義母さんとその方の問題であり、貴女は関係ないと思いますよ～！

トピ内ID：4644080801

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イヤミですよ嫌味

💢

いさこ

2011年06月18日 19:59

そうやって作り話でいい嫁に仕立てて、貴女を外側からジワジワ攻めて追い込んでるのです。だから、今度会ったら、勇気持って「○○さんに、こんなこと言ったんですね、どうしてですか？私、子供預けたこともないし手伝ったこともないでしょう？」ッて言いましょうね。二度とやらないと思います。目には目を。

トピ内ID：2079801187

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罰あたりますよ

ゆき

2011年06月18日 19:59

姑さんの何が気に入らないんですか？私は40歳の嫁です。姑世代ではありません。少しくらい気に入らないのはわかります。けれど貴女の怒るポイントが私には理解できませんが？文章からしか読み取れませんが冷たい感じがします。そのままご自身に返ってくるはずですよ。嫁、女の器量を感じません。情けない。もう少し優しくなれませんか？疲れたから疲れたと姑さん言っているんですよ。たまにならお手伝いくらいしてもいいのでは？思いやり大切ですよ。

トピ内ID：9660962909

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ご近所さんに

🐤

あっち

2011年06月19日 13:10

現状を話せば、愚痴と解釈されて面白おかしく噂されるのが嫌なんじゃないですか？それならば、感謝してると伝えたほうが面倒にならずにあなたの顔も潰さず、それ以上突っ込まれずに済むでしょう。むしろ感謝するべきと私は思います。そこにあなたが絡んできたら。。はぁ。。ってなるな、私がお義母さまなら。

トピ内ID：0423953134

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あなた感謝したらどうですか

🐱

ちいこ

2011年06月19日 13:10

あなたは誉められても文句を言うのですから、悪口を言われても当然文句を言うでしょうね。正直という名の下に本音を言いあえば。壮絶な泥仕合になるのはあなたの意見からでもわかります。しかし他人の不幸は蜜の味、あなたがお母様を悪く言ったり、お母様があなたを悪く言う、他人事では無く考えてくれる人はどれほどいるのでしょう。世間の一般常識をわきまえたお母様だと思ったほうが利口ですよ。あるいはあなたよりも”歳の功”なのでしょうね。でもご主人のご両親ですよ、思いやってあげたらどうでしょう。ご近所に悪口を言われてごらんなさい、ご近所のあなたを見る目がきっと冷たくなりますよ。しかも５０歳は若いといっても更年期であり、体の不調を訴える女性は多いですよ。あなたも女性なら女性の体はわかるはずですよね。誉めていただけたなら、感謝の１つもしましょうよ。たまには手伝ってあげたらどうでしょうか。仕事を手伝った事は一度もない、孫を預けた事も一度も無い、もう少し心を広く持って下さいね、あなたも人の親なのだから。

トピ内ID：5616071650

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あなたがお姑さんを嫌いだから、そう感じるんでしょ？

ちづか

2011年06月19日 13:10

お姑さんが、腰を押さえたりするのは嫌味でもなんでもないです。行動通りの意味だと思います。親戚などに嘘を言うのは、ちょっと…って気もしますが、まぁ見栄なんでしょう。あなたがもう少し思いやりを持って接すれば変わると思いますよ。

トピ内ID：2053039758

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なんだ

🐤

ぽー

2011年06月19日 14:00

いいお姑さんじゃないですか。裏ではあることないこと、悪口言ってるのか普通の姑。

トピ内ID：3005194390

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興味深く思って、自分なりに分析をしてみました。

ぽてと

2011年06月19日 21:44

女性のタイプにも二通りあって、「ウチの嫁は意地悪で・・」と言い、世間の同情を買うことで喜びを得る性格のひとと、「嫁から良くしてもらって幸せである」と嘘を言ってでも幸せな人生をアピールする人がいると思います。トピ主さんの姑さんは後者ですよね。そういうひとは、どちらかといえば、現実逃避をするタイプですし、精神的に繊細というか、自分の完全無欠な理想の世界があるみたいで、嫁姑の関係じゃなくても、なんとなく付き合いにくいタイプな気がします。前者も後者も、ニュートラルには欠けるんですけど、本当の事実は姑の言うことは全くの嘘なわけで、そこが少々恐ろしい・・。お姑さんの性質的なものもあるかも知れませんね。勿論、若い嫁の立場で、長く生きてきた年長者を上から目線で精神分析をするのは僭越とは思う。だけどただ、お姑さんは、自分の理想をそのような言い方で伝える人と思っていたほうが良いかも知れませんね。お姑さんも年をとるし、別の弊害が出てもいけない。まだ、姑さんも５０代でお若いですが・・

トピ内ID：5594895096

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嫌味jなのか見栄なのかはともかく

出席番号３番

2011年06月19日 21:44

単純にお姑さんが望む形なのでしょうね。まぁ、トピ主夫婦にはトピ主夫婦の考え方があるでしょうから、きっちり夫婦としての意思表示をきちんとしたほうがよろしいのでは？

トピ内ID：4281477084

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普通近所の人には悪口を言わない

pika

2011年06月20日 10:15

タイトルの意味がよくわからなかったので見てみました。私をいい嫁と言う義母の作り話ですね。トピ主が正しい、義母が悪いという意見とトピ主がムカつくのが理解できないとの意見がありますね。私は後者です。近所の人には変に噂されたくないから「お嫁さんどんな人？お孫さんは？」と聞かれれば、「いい人よ、うちにはもったいないくらい」など適当に言うでしょう。だって真実を告げるのに値する人ではないからです。カントじゃないんだから何が何でも嘘はダメ！ってなったら世間を渡るのに苦労します。今の人はこんなことでムカつくのかと思ったら怖くなりました。それより継ぐ継がない関係なしに、ご両親が忙しい時ご主人は手伝ったりしたことはないのですか？私の母親も美容院やっていましたが、言われなくても会社が休みの時手伝っていましたよ。「私をまず納得させようと思っている」ってトピ主が勝手に想像しているだけですよね。よく話し合った方がいいですね。

トピ内ID：5504927567

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お義母さんなりの気遣い。

青色吐息

2011年06月20日 15:37

確かに不満はあるけれど、お嫁さんになった人だから、そこまで憎くも思えず…と言った所ではないですか？お義母さんなりに、あなたを受け入れて下さっているんだと思いますよ。お義母さん、繊細で気を遣うタイプではないですか？本当のことを全部愚痴って、近所の評判になるくらい悪く言ったら満足？お姑さんとお嫁さんという間柄だからなのか罪悪感があるのか、穿った見方をしていると思います。時には実母の方が、もっとドギツイ事してくれすよ。私がまだ独り身の時、ご近所の人から、「何でそんな事まで知ってるんですか？」と言うようなことで諭され、ご近所中に知れ渡っているんだと知った時は、顔から火を噴きそうになりました。(母は会合で愚痴っていたようでした) そっちの方がいいの？そんなに気になるならせめて孫にはもう少し会わせてあげたらどうですか？

トピ内ID：0070438244

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自己アピールです

🙂

ヨロヨロ

2011年06月21日 11:18

kikiさんも言ってられましたが、これは間違いなく、近所の人に対する見栄ですね。自営業ということですので、近所付き合いも多いと思います。おそらく、近所の奥さんが、自慢げに嫁さんのことをあれこれ言っているんだと思います。そんななか、自分の場合は、嫁が云云と正直にいうのは、みじめで耐えられないのだと思います。悪くとらないで、ときどきやさしくしてあげてください。

トピ内ID：7544167343

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深く考えすぎ

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年06月21日 17:41

とかく他人は他所の家庭の噂話が好きなのです。ほんの少しの愚痴が尾ひれが付いて、当人に伝わるそんな事実を年を重ねたお姑さんは知っているのでしょうねただ、少し脚色がオーバーなのは商売柄のリップサービスなのでは？

トピ内ID：9596877818

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義母は賢い

ojix

2011年06月22日 10:32

義母が他人に身内の愚痴を仮に言ったとしましょう。聞いた人は表面では嫁を悪者にして義母に同情した振りをするでしょう。しかし心の中ではもっとやれと面白がっているはずです。なぜなら女性にとって他人の不幸は蜜の味なのです。嫁の悪口を含めて話題を提供するほど義母は冷たく愚かな人ではありません。あなたも自分の３０年先を想像しつつ本当の敵は誰なのか、味方は誰なのかを、そして優しさとは何かを静かに考えてみてください

トピ内ID：3280965538

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この見極めは難しいぞ。

♨

そい

2011年06月22日 17:59

自分に関する事は、それがたとえ良い事であっても真実でないなら複雑な気持ちになると思います。それに、このように持ち上げられると、「手伝いもしないし、継ぎもしない」となった時の周りの落胆ぶりがすごそうですものね。義母さん、見栄もあるのでしょうが、自分の息子よりもお嫁さんに言ってくる点が多少計算されているように感じます。でも、作り話でも何でも、良い嫁だと思ってなければここまで褒めませんよ、普通。「手伝う気も継ぐ気もありません」と意思表示をなさったらいかがですか？早いうちに。義理の両親にも今後の事を考えさせる良いきっかけになります。言わなければ、いつまでも期待させたまま。それも可哀想な事でしょう？義母さんには義母さんのお考えがあるように、私達にも考えがある。自分たちは今の仕事を辞める気はありませんと丁寧にお伝えすれば良いのです。義理の両親には今まで培ってきた家業です。その部分は尊重して、ご主人ときちんと話し合って夫婦の考えをお伝えしましょう。最終的には代表してご主人から言ってもらうのがよいでしょう。お互いにすっきりして、円満な関係をお築きになりますように。

トピ内ID：6210644976

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わかります！

🐤

神無月

2011年06月22日 21:47

義母さんが本当にいい人だったらそんなふうに思わないでしょう。うちの遠方で1人暮らしている姑もそんな感じです。周囲に、いずれ息子夫婦が帰って同居してくれるの♪なんてふれまわってます。自分のことを何かと気にかけてくれる優しいお嫁さんもらって幸せだわと、いい姑ぶってます。でも私は姑とは距離をおいていますし、夫の実家に帰る約束もしてません（笑）義実家に帰るとご近所さんから「いつ帰ってくるの？」なんて聞かれて困ります～。そのうち鬼嫁だと言われることでしょう。あ～めんどくさ。

トピ内ID：5652076571

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姑ってどうやっても嫌われるのね

ブルボン

2011年06月23日 10:27

情けなくなります、こういうトピ。姑さんがご近所で事実や本心を触れ回った方が良いとでもいうのでしょうか？どなたかのレスにもありましたが、賢い姑さんだと思います。７０過ぎのがんこばあさんでもない世代（５０代）でしょ？下手すれば自身がまだ嫁でもありますよね。それでも３０代や２０代の人を見れば、まだまだ甘いな、とか青いな、ああすればいいのに、こうしてくれればいいのに、とか愚痴りたい気持ちは絶対にあるものなんですよ。あなたが今の新入社員や高校生をみて言いたいことがたくさんあるのと同じです。姑ってどう動いても嫁からはない腹を探られ、好意も悪意であると曲解される。少しはうまくやっていくコツなるものを学ばれてはいかがですか？

トピ内ID：2024957149

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放っておきましょう

グミ

2011年06月23日 17:00

ご近所さんに言われたら「そんなことないですよ～。あはは～」って笑っておけばいいんですよ。お姑さんは嫁（あなた）に期待している。息子（ご主人）は落とせそうにないから、外堀から埋めようとしているんです。あなたからご主人に「自営手伝おうか」とか「後を継いだら？」とか言って欲しいんですよ。涙ぐましいですね～。ご主人にこの話をしましたか？「お義母さん、こんなこと言ってたんだって～。やったこともないのに…。病気じゃないよね？大丈夫かなぁ（若年性の認知症とか）」と話してみてはいかがでしょう？ご夫婦で後は継がない・手伝わないと決めているなら、お姑さんのことは放っておきましょう。子どもの意思に反して事業の後継を求めるのは親のエゴです。あなたは子どもの嫁。思い悩む必要はありません。

トピ内ID：6144238750

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