夫の友達は私の友達じゃない

レス16

（トピ主 0 ）

きり

2011年06月19日 09:43

ひと

こんにちは　始めて投稿します。　主人は北米人で結婚６年目、現在主人の地元ではないアメリカのある都市に住んでいます。子どもはいません。　この９月に旦那の地元に数日行くことになりました。いつもは彼の実家のベースメント（地下ですが結構広い部屋です。）に泊まり、家族と食事や団欒をしています。少しずつですが普段から、良い関係を作っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　旦那にとっては地元でもあるので、友達にも会いに行きます。が出来れば友達に会いに行くのに私を連れて行かないで欲しいのです。しかし、旦那が一人で友達に会いに行き、ベースメントで私が待っているというのは旦那や、義家族が良く思わなく、一緒にと連れていかれます。今回はぜひホテルに泊まり、家族との会うときは付き合いますが、それ以外の時間は別々に行動をしたいのですが今まで実現しませんでした。旦那の言い分は　家に泊まればただだから。ホテルに泊まる家族なんていない。　毎回嫌だと言っているのに　とにかく一緒に行こうと言われ、実際彼の友人に会わされ退屈であまりいい態度ではありません。　ホテルに泊まり、友人との時間を辞退することを、上手く伝えるにはどうしたらよいでしょうか？よろしくお願いします

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無理じゃね

…

2011年06月19日 11:12

>９月に旦那の地元に数日行くことになりました数日位ならつきあってやればと思いますがまじめな話北米人のパートナーでその感覚貫きとおすのはどう考えても長くもたなさそうなカップルと思いますが。相手を不快にさせないのは無理。あちらはそういうもんじゃないの？日本的個人主義とか小町的な感覚が一番通用しない方々と思われますが。

トピ内ID：2683206735

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まぁまぁ…(微笑)

市松人形

2011年06月19日 18:33

いや、むしろ、東洋人に対する差別意識のない御家族・御友人をもった旦那様に愛されちゃってお幸せですね～！って、トピを読んでうらやましく思ったくらいですよ～（とても好意的に）。週末毎にいちいち…ってワケじゃないのなら、ちょっとつきあってあげればいいのに～。 …どうしてもイヤ？　　　そうそう。「北米人」が、「アメリカ人だからって、皆、ホームパーティ大好きってワケじゃないよ。本当は、ああもう面倒臭いなぁ…って思ってるけど、まぁ付き合いだから仕方ないなぁと思って、招いたり招かれたりしてる人、多いんじゃないか？」というような話をしてる人いましたよ。あと「嫁と姑が、互いの料理を誉めちぎりあったりして、すごい気疲れしてるし」とか。そりゃ日本の田舎の話だろ！日本人が期待する米国的家族像ではない！　…と、皆で一斉に突っ込みました(笑)

トピ内ID：3427305063

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お国柄の理解は必要

🐷

空母

2011年06月19日 20:26

日本で会社等のパーティーで奥様同伴は殆んどありません。上司の奥さんも部下の奥さんもほとんど知りません。また、久しぶりに会う友人に自分の妻を紹介することもまずありません。ところが、僅か２年の赴任でしたが北米では部下１５人全員の奥様方と会いました。バーベキュー程度でも妻同伴のお国柄ですからね。まぁどちらが良いかと言えば日本式の方が好きですけどね（笑）

トピ内ID：4331074133

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私もムリだと思います・・

みお

2011年06月20日 11:28

私も国際結婚組です。旦那の家族関係や友人関係に縛られたくないお気持ち、よく分かります。でも、パートナー社会の外国では通用しない。私も最初の一年で身に染みました。あきらめるか、どこかに抜け道を探すか、最悪、結婚生活を解消するかです。私も「クリスマスは夫と二人でディナー」「正月にふらりとスペイン旅行」なんてことは諦めました。それを貫くことは、相手の家族にNOを突きつける、イコール、結婚生活の終結宣言なんですよね。。同じことで悩んでる人、いっぱいおられます。私も助けてあげたいと思うけど、こういうパートナー社会、ガッチリ親族の中ではほんと諦めて、合わせて行くしかないと思います。せめてどこかに逃げ道探してね。趣味とか、仕事とか。がんばってください。

トピ内ID：5938397187

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そうですねぇ

うーん

2011年06月20日 16:45

どうしても別行動をしたいというのなら、現地で連日自分の友達に会うスケジュールをガチガチに詰めておくしかないような気がします。それかなにか短期のスクーリングかなにかに参加するとか？ご自分の友達がいないor用事がないと、そのご主人と義理の家族の様子では現実的にはちょっと難しいかなと思いますね。あとは初めから義理の実家に一緒に行かない。仕事で休暇が取れないとかなんとか理由はなんとでもなりませんか。夫婦間の摩擦は避けられませんが、この際しかたないかと。ところで、年に数日だけなのにそんなにイヤなんですか？日本にいらっしゃる時にはトピ主さんのご友人と会う時にご主人もご一緒されたりはしないんですか？ここまで意固地に（言葉が悪くてすみません）拒否というのはいささか不思議に思いました。これまでに余程イヤな思いをされたのでしょうか…。

トピ内ID：6070151854

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本心とのかい離

…

2011年06月20日 21:29

>「北米人」が、「アメリカ人だからって、皆、ホームパーティ大好きってワケじゃないよ。本当は、ああもう面倒臭いなぁ…って思ってるけど、まぁ付き合いだから仕方ないなぁと思って、招いたり招かれたりしてる人、多いんじゃないか？」というような（以下略）そう、この辺は欧州でも普通に同じですよね。確かに「本心で」そう考えてる人は珍しくもないし、クリスマスなんか大嫌い里帰りなんかしたくないと「本心で」考えてる人はいっぱいでも社会的にはそれじゃ通用しない。内心はどうあれやらにゃならんこと。そういうお国柄である、としか言いようがないですからねえ。ましてや夫がそちら側、の方でしたらトピ主さんが引きこもるのはやはり残念ですが「常識的じゃない」という領分になっちゃいますから。気持はわかるけどこれが数日というなら頑張るしかないです頑張ってください

トピ内ID：2683206735

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たまには付き合うのも大事

おばさん

2011年06月21日 16:38

郷に入っては郷に従えというでしょう？普段の生活では、夫の友達は自分の友達じゃないと押し通しているのなら、ご主人のテリトリーに入ったときぐらい付き合ってあげるべきだとおもいますどうして自分の言い分ばかり通すんですか？

トピ内ID：4332504693

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英国人も言ってましたね

露～地

2011年06月21日 16:38

お察しの通りで恐縮ですが。「イギリス人だからって、みんなアフタヌーン・ティー大好きだと思ったら、大まちがい。そんな暇あったら、少しでも○○したい！（←その人の仕事や趣味に関するコト）先に言っておくけど、シャーロック・ホームズにも興味ないよ」というようなコトを言ってましたね。それに、真面目な話、日英間の親近感って、ちょっと日本人の片思いなカンジはしますよね～(笑)　マスコミがつける枕言葉を真に受けてたら滑稽かな？(笑) ここからは日本人がガイコク人という立場になった時の話。よく聞くのは「いつも隅で黙って座っている憐れな外国人に、声をかけてあげて、仲間に加えてあげた」的な上から目線に、複雑な心境になった…という様な話でしょうか。職業によっては外国人と結婚したことが昇進に響いたり。旧友との間がギクシャクしたり（君とは今まで通りに付き合いたいが、パートナー同伴はやめてくれ、君がパートナー同伴のときは同席しないと言われるなど）。そういう類の話、決して少なくはないように思いますけど？　ですから、トピ主さんの旦那さんの御家族・お友達、皆さんいい人でよかったですね～と思いますよ(超笑顔！)

トピ内ID：3427305063

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私も同じく

🐤

アムゼル

2011年06月21日 23:28

私はドイツ在住ですが、「夫の友達は私の友達じゃない」と思ってます。でも、ある程度の付き合いは仕方がないとあきらめてます。２時間程度ならなんとかこなせますが、これ以上となると結構辛いです。特に久しぶりに会う友人でしたら、勿論色々と話したいことがありますよね。でも、昔話や(私が知らない)共通の知人の話も出るので全く理解できず(語学の問題もあり) 「私がここに座って聞いている意味は何？」と考えてしまいますよ。私はここに居なくてもいいでしょう？って。逆も同じです。私の友人と会うときも夫はついて来ますが、夫は結構そわそわしてます(笑) 彼は日本語が全く話せないので、ちょくちょく私が通訳しますが、数年ぶりに会った友人と話す内容を全て通訳・細かい内容を説明するのは無理。これは夫も一緒です。結婚数年後には、久々に会う友人(妻抜き)の時には、夫は一人で出かけていきますよ。２時間位一緒にいて買い物へ行くから、とか出来ませんか？年に１回位でしたら、我慢我慢ですね。何回もあるようでしたら、ちょこっと付き合って用事を作って一人で出かけては？

トピ内ID：3572398329

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夫の友人は私の友人じゃない、

白ワイン

2011年06月22日 12:59

確かにそうかもしれませんね。でも私は夫の友人とお話するの好きですよ。連れて行ってもらえるときは一緒に行って話を聞きます。わからない話ももちろんありますが色んな話を一生懸命している夫を見るのは嫌いではないです。一番困るのは、夫はイギリス人ですが、ドイツ語、オランダ語に堪能です。ドイツ人やオランダ人と現地語でやられるとほんとにきついですね。ま、だいたい私が退屈しているときは夫の友人の奥様も退屈していますので、奥様同志で話すようにしています。（料理のレシピ交換とかします。）確かにね、うちの夫話が長いから相手の奥さんかわいそうと思うときがあるね。そういう時はひっぺがして帰るようにしてるけど。私の場合は夫が両親と折り合いが悪く親戚付き合いは全くありません。ので、そこを狙ってシングルの夫の友人たちがやってくるのでそこはめんどくさい。ご飯作ったりしてね。まあ、行くとこない人たちの避難所みたいな感じになっています。気持ちはわかるが、多少は折れた方がいいのかな。

トピ内ID：3118877417

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話し合いが必要

🐷

ポテチー

2011年06月22日 12:59

どうして、旦那さんが一人で友達に会いに行ってる間、ベースメントであなたが一人で待っている事を旦那さんや義家族の方達が良く思わないのでしょうか？きちんと理由を聞いた事がありますか？どうして嫌なのかきちんと説明しましたか？言わなくてもわかって欲しいは絶対に通用しないので、きちんと行きたくない理由１から１０くらいまで並べてみたらいかがでしょう？いいずらい事は避けて、なんとか相手に嫌な事を察してもらおうとするのは無理ですよ。こんな事を口にしたら、相手が怒ってしまうかもなどと心配していたら、あなたの自由はどこにもない人生になってしまいますよ。「嫌な事を要求されて、私は怒っている」くらいの言葉を発しないと通じないです。ただけんか腰ではなく、たんたんと話せばいいのです。最初に「私はあなたとけんかするつもりも傷つけるつもりない」と言ってから話すといいかも。がんばれー。

トピ内ID：5930613411

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かわいそう

🐤

posuto

2011年06月22日 13:57

旦那さんがアメリカ人で、アメリカに住んでいるのだったら、そんな事はしない方が良いよ。妻をホテルや実家に置いてきぼりにして行く旦那さんなんて、居ないもの。別居中(離婚予定)だったらあるのかも知れないけれど。 Where is Kiri? She isn't with you? ってギョッとした友人達に尋ねられて、旦那さんは何て答えたら良いの。 Oh, I left her...at home と言えとでも？皆驚いて Is she alright? (気分が優れないのかなと言う意味で) と尋ねるよね。 Oh, she's alright...just didn't want to come along...くらいしか言えない、かわいそうな旦那さんを想像してみて。そこまで聞いたら、もうこっちの人は何も言わないだろうけれど。旦那さんはもう愛されていないのかなとすごく悲しくなると思うよ。ちょっとの間じゃない、行ってきたら。大切な旦那さんのために。奇麗にして、旦那さんの腕を取って、一緒に行った方が幸せになれるよ。

トピ内ID：4173233087

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ご愁傷様です・・・・

😝

独り者

2011年06月22日 13:57

私は北欧人の妻ですが、夫はカップル文化嫌いで義理家族も私は「息子のパートナー」で家族の一員とは思ってないというありがたい？状態です。「家族団らん大好き」という人は寂しいと思いますが・・・実家も「独り者の夫はうちの家族ではない」と思っているので似たもの同士で結婚したみたいです。こういう価値観って付き合ってる段階で分かったと思うので、正直、いまさら、しかもたった数日、と思うのですが。それはさておき、うまい言い方ってないと思いますよ。ご主人とその家族がよく思ってなくても、「私だってよく思ってないことをあんたたちに強制されてるんだよ」ってがっちり伝えないと。ただ、せっかくいい関係を築いているのが丸崩れという可能性もあるので、そこまでして自分の意思をつらぬきたいのか、ほんの数時間だま～って座ってれば済むならそうしたほうがいいのか、それは主さんの家庭の問題なので私には分かりません。私は一度だけ彼の旧友に挨拶して後は彼実家でだらけてます。「思い出話は思い出を共有する人だけの方がいいでしょ？私は全然楽しくないし」って言いました。うちの夫は納得してましたけどね。

トピ内ID：3930367622

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アドバイスではないですが・・・

💍

ルビー

2011年06月22日 14:54

ついでに言えば、夫は日本人ですが、お気持ちはわかります。というのも、私も思うんです。「あなたの友だちは私の友だちではない」と。お友だちが独身だった時は、そういうこともあまりなかったのですが、相手が結婚してからは、「あっちも連れてくるからお前も来い」と言われるようになりました。そのたびに、「嫌～！」と、叫びたくなります。夫の友だちの中には、以前、私を「嫌い」とまで言っていたという人もいて（当時、その人は私たちが付き合っていることを知りませんでした）、顔見るたびに「この人、私のこと嫌いなんだよなー」と思いだして、苦い思いをしています。涙浮かべて嫌がったんですが、理解されなかったので、開き直ることにしました。「自分の友だちじゃないし。無理してよく思われなくてもいいわ～。もし、これで、夫の評価が下がっても、そんなの嫌がっているのに連れて行く夫が悪いのよ」と。これでだいぶ楽になりました。あと、会合が終わったら、コンビニに行って好きなアイスを買い、お気に入りの場所で食べるようにしています。「終わったらアイス！」と思うと耐えられます。参考までに。

トピ内ID：3849858706

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追伸

💍

ルビー

2011年06月22日 14:54

ちなみに、「よく思われなくてもいい」と開き直ってからの方が、他の方々とも仲良くやれるようになったような気がします。不思議ですが。

トピ内ID：3849858706

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こちらの夫婦もいろいろありますが

☀

山チャン

2011年06月22日 14:54

在米２０年です。友人知人夫婦にいろいろなパターンがありますが、トピ主さんの夫、義理の家族のようなタイプが多いですね。夫婦というのはどこへ行くにも、何をするにもできるだけ一緒がいい、あるいはそれが夫婦であるという価値観。それが嫌いであれば、夫婦を辞めるより仕方ないでしょうね。夫婦別行動が普通という夫婦は、別に仕事をされている場合が多いですね。教授と医者、技術者と弁護士。たまのホームパーテイならともかく、互いの友人付き合いの範囲が違いすぎて、日常レベルでお互いの友人付き合いに両方がペアで参加はできません。それでも、原則夫婦参加を貫いている友人がいますが、はっきり仲間内からはあきれられています。トピ主さんが別行動をしたい場合は、ベースメントで待つのではなく、個人的な友人と会うなど、積極的に自分だけの用事を作って義理の実家から出かけるのが得策。それができないのであれば、その数日だけはあきらめて夫に付き合うしか方法はないと思います。

トピ内ID：3212244269

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