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結婚式参列か出産立ち合いか

レス38
（トピ主 3 ）
041
安奈
恋愛
義妹（夫の妹）の結婚式の日と私の二人目の出産予定日がほぼ重なりました。
結婚式の日取りが決まった時に、義母から「あなたはどっちでもいいから（夫と長女だけ来ればいいから）」と言われました。
私のことはどうでもよいようです。それは、妊娠の報告をしたときから…でしたので、まぁ、もういいです。

娘といとこ（夫の弟の娘）は年ごろが同じで、義妹は、ドレスのすそをもってもらう係りにしようとしているようですので、
私はどうでもいいですが、娘には絶対来てほしいと思っている感じです。
その時は、ふたりで行ってもらえばいっか、と思ったのですが、、、
例えば、結婚式までに産まれてしまっていれば、夫と長女と二人で行ってくれればよいと思います。
産まれてなくて、私が行けそうなら、どうしようか悩んでいます。
とはいえ、参列することにしていてもドタキャンの可能性もあるので、迷惑そうなら、たとえば教会のお式だけ出させてもらう（披露宴中はどこか近くで待ってる）のでもいいかなと思っています。それならキャンセル料とか関係ないし、私も普段忙しくしているので、ホテルのロビーや喫茶室でゆっくり本を読んだりするのもいいなあと思っており別に気になりません。
ちなみに、出産する病院とホテルはタクシーで40分程度です。

ただ、もし、当日陣痛が始まっていたとして「じゃあ、時間だから行くわ～」と夫と娘が結婚式に行くとすれば、それはかなり淋しいですよね。
その場合は、病院に一緒にいてほしいと言ってもいいでしょうか。
同時間帯にかぶる確率はかなり低いとは思いますが、
最悪私も含め、家族3人がドタキャンになります・・・。
それはそれで、非常識…ですよね。

でも、私の出産予定日を知っていながら、挙式の日を決めたということは、
そういうことも、仕方ないと思ってのことなんでしょうか？

トピ内ID：7425508654

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そうですね

041
みいあ
私も、トピ主さんが考えているように、最初からご主人とお嬢さんの２人だけ披露宴に出席するようにしておくと思います。それなら、産前でも産後でも大丈夫ですし。 まさに当日重なってしまった場合ですが、私ならやはりご主人とお嬢さんには結婚式に行ってもらうと思います。そりゃあ内心では｢よりにもよって！｣とは思いますが、お付き合いですから仕方ないことだと思います。当日キャンセルはしません。タクシーで４０分なら、間に合う可能性も大きいですし、間に合わなくてもそれはそれで仕方ないです。 トピ主さんが、他の人にどう思われても構わないのであれば当日キャンセルということも考えられるのかもしれませんが、ご主人も同じお考えなのでしょうか？あまり一般的な考え方ではないと思うのですが。

トピ内ID：5030657991

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夫は付き添いで。

041
みやこ
わざわざ、出産予定日にぶつけて、挙式日を決めるなんて配慮がない義妹ですね。 貴方は最初から欠席にしておいた方が無難です。 欠席している親族がホテルのロビーにいるというのも、かなり変。 ホテルに行くのはやめましょう。 いつ、生まれてもおかしくない時期ですよね。 お式の最中で、陣痛がきたら、結婚式どころじゃなくなるし、義妹から一生恨まれますよ。 最初から夫婦欠席にしておいたら。 出産予定日に合わせて挙式日決める、あちらが悪いのだし。 出席する場合でも、携帯はONにしておいて、陣痛が始まったら、夫は即、病院へ、 長女さんだけ、結婚式に出席で、もう幼稚園か小学生くらいなら姑に面倒見てもらって。 ドレスの裾持ちだけ確保すれば、あちらはいいのでしょう。 列席者は、奥さんが陣痛で苦しんいる時に、夫がのほほんと結婚式に出席していたら、 「酷い夫」と思うと思いますが。 出産は病気ではないとはいえ、いつ何時、何が起こるか分からないです。 夫は出産の方、優先である事を、今からでも夫から姑や妹には伝えてもらうべきです。

トピ内ID：0828807275

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なんで？

🙂
832
結婚式に身内（義妹さんにとっては実兄）がドタキャンって体裁がよくないと思います。 当日、一緒にいてほしいと言って家族３人も…なんて後々まで言われ続けることになるでしょうね。 理由はどうであれ。 かといって、２人目とはいえ出産は命がけの場合もあります。 トピ主さんがご主人も娘さんもいなくても大丈夫…というのでなければ、不安な気持ちを伝えては？ あと、トピ主さんの実母さんに助けてもらうことはできますか？ できるのなら、実母さんに付いてもらうのではいかがですか？ もし、トピ主さんご家族の意に反しないのであれば、お医者さんと相談して、計画分娩というのも考えられますが。

トピ内ID：9092828234

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？？？ええ？？？

😨
珠子
普通に、トピ主様は欠席。 旦那様とお子さんだけ出席でいいのでは？ ドタキャンしなくても、「出産予定日近くでどうなるかわからないので」と不参加なら、誰も不思議には思わないし文句も言わないでしょう。 何故出席するか悩むのかイマイチ解りません。 そして、旦那様に実の妹の結婚式を欠席させてお産に付き合わせるつもりなんですか？ それはちょっと非常識でしょう…。 家族三人ドタキャンは非常識を通り越して絶縁問題に発展しそうなレベルですが。 もし万が一陣痛が始まったら余裕をもってタクシーで病院に行けばいいですし、最悪帝王切開等のトラブルがあっても旦那様の携帯さえ常に繋がる状態にしておけば何とかなると思います。 結婚式の日取りはいろいろな兼ね合いからその日に決まったのでしょう。 もしかしたらトピ主様の妊娠より先に日取りは義妹さんカップルで決めてあったこだわりの日取りかもしれないし。 「こうなっても仕方ない」の発言はちょっと意地悪だし、トピ主様の品格が疑われますよ～。

トピ内ID：1248544122

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義家族が非常識

041
k
義妹と義母の性格の悪さがにじみ出てる行動に見えます。主さんに対して思いやりが無いです。 主さんは義母達の遠縁の親族の人の様に感じます 出産予定日であり2人目で式場からタクシーで40分も離れているので、式だけ参加して夫と子供のみ披露宴参加し、自宅の方が病院に近いのであれば自宅に帰宅が良いと思います。近くなければ万が一の事を考え、披露宴は不参加でホテル内で待機。 結婚式当日陣痛が始まれば夫と子供は主さんと病院へです。夫が優先するのは妹ではなく命がけで出産する妻です。お産のリスクは０％ではないです。出産で家族3人がドタキャンになっても非常識ではないです。義家族が最初に非常識な行動してるのですし、主さんに対しての気つかいもないですからね。気つかいの言葉等をしてくれる人達であればこんな事で悩む事もなかったのです。 夫に義母の言葉を伝えてる？義母達の言動に対して悪い印象をもった。と言葉も添え。そのご当日陣痛が始まったら義妹の結婚式、披露宴参加はどうするのか？と今から夫に答えをもらいましょう。妹を優先するのであれば、残念な夫。思いやりの無い母親と妹と家族だから残念な夫かな？

トピ内ID：7629298120

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夫娘は結婚式参列で。

😑
匿名
「出産時に夫として役に立たず、妻に怒られました」 このトピでは夫は役立たずだからいらないってレスが大半だね。 トピ主も「妊婦が正義！私の出産の都合に合わせて回りが動きなさいよ！」って思う方ですか？ 素直に夫娘は式参列でトピ主はお留守番で安静にしてたらいいじゃん。

トピ内ID：9854465176

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のんびりしてますね

🐤
インコ
なんだか失礼ながら、トピ主さんも向こうの家族の方もどっちもどっちだなぁという印象です。 二人目のようですが、出産って命懸けじゃないんですか？ トピ主さんは欠席でも、もし旦那さんが出席して不在の時に陣痛がきて、もし順調じゃなく不測の事態が起きたらどうするんですか？ また、予定日がわかってるのに式に来て欲しいなんて自己中すぎ。 私なら出産の安全を第一に考えて、旦那さんにも欠席をお願いします。

トピ内ID：2708782973

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トピ主さんは欠席でいいのでは

041
夏のおわり
確かにトピ主さんの出産予定日にかぶって…というのは酷いなと思いますよ。 でも旦那様と娘さんは結婚式に行くべきだと思います。私なら行かせます。 たとえ出産と重なってしまっても。 トピ主さんは 初めから欠席で良いのではないですか。 私も妊娠中であと少しで産まれますが、出産は結局１人でやるもので、主人は必ず必要ってわけでないし…と思ってしまうからでしょうか。

トピ内ID：2700899691

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安産のみ願いましょう

🙂
ari
気にしていたら　気にしているとおりになりますよ。 成るようにしか成らない　の、　です。 1番は、安産ですね。義妹さんの結婚式は参加せず　義妹さんの幸せを願い（そこへ　気持ちを馳）、自宅留守番でお腹のベビーも　ちゃ～んと 心得てますよ。

トピ内ID：4561052495

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譲れないポイントの整理を

041
シロウ
他の方の意見にもあるように ご主人と、お嬢さんは出席。トピ主は自宅待機を予定。 そして低い確率ですが、挙式の時間と、分娩の時間がドンピシャで重なること想定したシミュレーションをする。 そこで、絶対にご主人とお嬢さんが外せない瞬間は下記のどちらかを家族で決め、関係親族にしっかりと伝えましょう １．花嫁入場の場面 ２．第二子が誕生する瞬間 ２．を選んでも、まぁ、ドレスの裾を一人の子で持っていた例もありますので取り返しがすかないほどみすぼらしいわけでもない。 １を選ぶのなら、ひと通り披露宴が終焉してから、タクシーでかけつけても 結果は大きく変わらない（そうでないリスクもありますが）と考えましょう。

トピ内ID：1099740571

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トピ主です

041
安奈 トピ主
レスありがとうございます。 夫は、出産より式参列が当然！という意見が多い感じなのですが、 それは、例えば夫の目の前で陣痛が始まって「痛い…」ってやってても 時間になったら夫は披露宴に行くということでしょうか？ …勿論、そうでない単に出産予定日が近いだけの場合は、夫と娘二人を気持ちよく送り出すと思いますし何も悩みません。 ただ、皆さんのご意見をお伺いしたいのは、 １、目の前で産気づいていても、夫（つまり実兄）は披露宴に出席すべきですか。 ２、陣痛がはじまったという場合、その連絡（メール等）により、披露宴をそっと中座することは非常識ですか。 の2点です。 また、私が教会のお式だけでも行こうか悩んでいたのは、 義妹をお祝いしたくて少しでも晴れ姿を私も見せてもらいたかったからです。 …どうでも、いい人の結婚式なら、ごはんもでてこないのに(笑) 式場まで大きなおなかでわざわざ行かないですよ！ でも、かな～～～り迷惑みたいなので、多分、私に関しては、あらかじめ欠席にしようと思います。 ただ義妹にはそういうふうに思われていたかと思うと残念ですが！！！

トピ内ID：7425508654

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出産予定日まではなかなか配慮できないでしょう。

041
ANNE
私も２番目の子の予定日と義妹の結婚式がほぼ重なりました。 妊娠および予定日は報告してありました。 ただ義妹、おめでた婚でしたので、おなかが目立たない間にしたいとの事でした。 また結婚式はお相手もある事ですし、転勤や双方の会社の繁忙期を避けてなどが優先されると思います。はっきり言って兄や弟の家族の予定までは配慮できないと思います。たださえ普通仏滅を避けて、できる限り土日、祝日などと思うと案外日付が限られるのは経験者のトピ主さんもご存知ですよね。 経産婦ですから出産の不安で一杯という心持でも無いでしょうし、私は最初から欠席、上の子と主人だけ出席でお願いしました。 家でのんびりできてよかったですよ。結局私の場合は、義妹の結婚式の翌々日でした。大事な会議もありましたし、通常通り会社を終えて病院に来てもらいました。その時は既に生まれていました。

トピ内ID：0508976089

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結婚式に

041
れんこ
娘と旦那は出席で。 陣痛きたらのために飲酒は控えておく。 終わったら来てもらう でよいのでは？

トピ内ID：5768647608

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珠子様に同意

041
めんたむ
＞でも、私の出産予定日を知っていながら、挙式の日を決めたということは、 そういうことも、仕方ないと思ってのことなんでしょうか？ 既婚者なら、結婚式の日取りを決める苦労は想像できるのでは？ トピ主さん、出産を控えて視野が狭くなっている印象です。 トピ主さんは欠席。夫と子供は出席。 いよいよ、となったら、（年齢にもよりますが）子供を義母に預け 夫だけ病院に駆けつける、で良いのでは？

トピ内ID：7138700893

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夫は家族優先

041
N
トピ主さんは欠席、旦那様と娘さんは出席の予定でいいと思います。 ですが、当日出産が重なった場合は、ドタキャンだろうが披露宴の途中であろうが 旦那様は当然トピ主さんに付き添いでしょう。 非常識だの義妹に恨まれるだの体裁が、、なんて言っている場合ではないと思いますが。 同じ時期に出産予定と結婚式の日取りが重なったのは皮肉ですが、優先順位は妻の出産です。 妻が出産の苦しみと戦っているときに、夫が例え何も出来なくても、 ただそばにいて手を握っていてくれるだけで妻は頑張れる、 二人で子供を産むということです。 旦那様にまず相談、義理の家族に話しておいてもらった方がいいと思います。 夫が一番優先するのは自分の家族、義妹には残念ですが 彼女も自分の新家庭をこれから築くのですから理解してもらわなくては。

トピ内ID：9579847339

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姑乱入を回避することを第一に考えよう

♨
事故対策委員会
トピ主は「どーでもいい」と思われているのですし、式場でおなか抱えてうなられても迷惑なんです。だから最初から欠席。 夫と娘は出席で。陣痛が始まったとの電話受けたら産院直行。 披露宴って最初だけ座っていれば途中抜けはそんなに目立たない。 多分”予定日だから欠席”のほうがカドがたつ。 「出産時に夫として役に立たず、妻に怒られました」トピでは姑が乱入して騒ぎを大きくしている。 もし娘の衣装持ち出番前に陣痛が始まったとしても、衣装持ち出番までは待って、終わってから夫娘で産院へ向かった方が安全だ。 娘を披露宴会場に置き去りにすると、娘を連れてくるという名目で姑が乱入してくるかもしれない。 それだけは避けなければならない。 この計画は姑などに知られない方がいい。披露宴終わるまで行かなくていいじゃんとか一緒に産院へ行くとか言いかねない。 夫娘出席です！とシレっと返答しておいて、当日スッといなくなるのがベスト。

トピ内ID：5294587601

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トピ主自宅、夫娘出席でいいでしょ

041
ASIA
出産予定日近くなら、最初から欠席でしょ。 義妹さんの結婚式日取り決定したタイミングがわかりませんが、 もしトピ主さんの出産予定日がわかっていたとしても、 よほど式予約日の選択肢がたくさんあったとか、トピ主さんが実姉だったとかじゃない限り、義理の姉の出産予定日の優先順位は低いでしょう…。 私だったら、自分の出産予定日を考慮されてたら恐縮ですよ、義妹さんのお相手のご家族に対しても。 で、式当日。 朝から何もなければ予定通り、ご主人とお嬢さんは式に参列、披露宴出席。 私だったら、そういう日こそ日頃より用心して動かないです。 もし式や披露宴の最中に産気づいてお産が始まったらご主人にはメールで連絡。 ご主人もタイミングを見計らって途中退席されたらいいと思います。 が、お嬢さんまで？？？お嬢さんは義家族と一緒に式にも披露宴にも参加してもらってたらいいんじゃないですか？ 特に今回はお嬢さんには役割があるので、単なる親族出席者ではなく、小さくても責任ありますらか。 私ならわが子はちゃんと役目を果たしてほしいです。

トピ内ID：5142918043

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夫に貸しを作る！

041
ベール
トピ主さんのご実家やご兄弟が近くや融通がきくなら、 結婚式当日は、いつ陣痛がきてもいいように 自宅に来てもらってはどうですか？ 付き添いはご両親か兄弟にお願いし、 ご主人達は結婚式に参列。 これなら、双方丸く収まるのでは？ 勿論、結婚式では飲酒は控えるとか、結婚式後すぐ帰宅してもらうとか ご主人には制限？がありますが、 妹の結婚式に参列できなかったら、妹からもご主人からも恨まれそうではないですか？ 私なら…ですが、 仮に結婚式当日と出産が重なったら、 後日義実家で妹の結婚式の話が出るたびに、 「あ～その頃は陣痛で大変だった」とか 自分の話題にすり替えちゃいますね(笑) 確かに、出産も結婚も人生において大切過ぎることではありますが、 ご主人がいなくても大丈夫なようにできるなら、その段取りをすべきかなと。 でも、結婚式に実兄がいないのはよほどのことでない限り有り得ないので、 参列の邪魔？をしないほうがいいと思いますよ。 私も子供２人いますし、義実家との絡みもそれなりにありますが、 今回はご主人が参列できるようにする！に一票です！

トピ内ID：0541312384

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我が家なら当然出産優先

041
猫
頼まなくても旦那は出産に立ち会うでしょうね。 結婚式は電報とお祝い金で済ますでしょう。 お祝いは別の日でも出来ますが、わが子の出産はそのときだけですもの。 体裁ばっかきにして、夫婦に溝できて離婚にならない保障はないですからね。 出産予定日を知っていて挙式の日を決めたのが事実なら あなたをハブしたかった義理の家族の計画でしょうねー。 私は去年結婚式をあげました。 日にちを決めるときはとても周囲に気を遣いました。 少なくとも貴女に対して義理の家族は「気を使ってない」のは確実でしょうね。 なにはともあれ、あなたの旦那さんと娘さんは何ていってるの？ 私弟が生まれたときすごく楽しみにしてて早く会いたかった。 親の兄弟の結婚式より、妹か弟の誕生を楽しみにしてるんじゃないのかな？ 個体差によるので、一度きっちり旦那さんと娘さんと話すべき。 ひとりで出産が寂しいなら「寂しい、悲しい」って言うべき。 愛があれば旦那さんはきっと立ち会ってくれると思いますよ 。（やっぱり奥さんの出産は心配でしょう） いまどき結婚式も披露宴もＤＶＤで撮影してもらえますし。

トピ内ID：7916763128

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誰か一緒にいてくれる方はいないのですか？

041
うむむ。
実母とか　姉妹とか・・・。 どうしてもご主人じゃなきゃ　ダメなの？ あなたにだれか付き添ってもらえるなら　 お式と披露宴　二人に行ってもらってもいいのでは？ どちらも欠席は　あまりよくないかな・・。 「終わったらすぐ来てね！」で　いいかな、と思うのですけれど。 だって　来て何をしてもらうの？ 連絡がすぐにつくようになってたら　いいと思うのだけど・・。 他に誰もいないなら仕方ないけど。 私の二人目の出産日は　上の子が２歳の検診日でした。 私には　実母が付き添ってくれて　上の子には夫。 日頃一緒にいない実母が　子どもの方に行ってもわからないと思ったから。 実母の都合がつかなければ　私の妹が付き添ってくれる予定でした。 夫は検診で顔なじみのひとに「あれ奥さんは？」と聞かれる度　 「今二人目産んでる真っ最中！」と答えて　驚かれてたらしいです。 困ったことは特になかったです。 ただ　生まれたあとすぐ抱っこできるのは　父親のみでしたので 助産師さんが「あれ？パパは？」「だっこの記念写真も撮れるのに？」 その抱っこの機会を逃すと　退院までガラス越し対面のみでしたから　残念といえば残念かな・・。

トピ内ID：7473814821

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くすくす・・

041
MID
主様は旦那様がいないと出産出来ないんですか？欠席でいいと思うし、同じ日に生まれそうになったとしても付き添いは実母とかに頼めないのでしょうか？何故旦那様が付き添うのが当たり前なのかしら・・？

トピ内ID：7940762286

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いや、私なら・・・

041
merry
まだ産まれてなかったら、間違いなく出産優先でしょう。 だって、結婚式は本当は時期をずらすことだって出来たはず。 なのにその時期に行うこと。 それにビデオでも写真でも、あとからどうにでもなるし 親族だってそれは後々理解してくれると思います。 産まれてくるのは実の子供なんですよね？ ご主人が一生後悔しないのでしょうか？ その日に奥様をいたわれないご主人でいいのですか？

トピ内ID：6675689428

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２回目です。

041
みやこ
私は出産に夫の立会いを望む事が、わがままだとは思いません。 両親揃って、我が子が生まれてくる瞬間を共有するのも、とてもすてきな事だと思います。 もともと、出産予定日を伝えてあったのに、結婚式を合わせてきたのはあちらです。 MiDさんのレスは、タイトルの付け方とか、あまりにも失礼だと思います。

トピ内ID：0828807275

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20日トピ主レス

♨
事故対策委員会
１、目の前で産気づいていても、夫（つまり実兄）は披露宴に出席すべきですか。 →披露宴当日朝、夫娘が家を出る前に・・という事であれば披露宴はドタキャン。 トピ主には悲しいだろうケド、出産立会いは全ての人が当たり前にやるという認識ではない。 「本人だけ救急車に乗せて後は病院に任せればいいんでしょ」というカンチガイ系も少なくない。 だから「成り行きで」産院まで送り「そのまま」出産までつきそってもらえるようにするのだよ。 救急車は大体の産院で止められているので「送っていかねば」は正当理由。 ２、陣痛がはじまったという場合、その連絡（メール等）により、披露宴をそっと中座することは非常識ですか。 →問題なし。 それから１つ。 予定日はピッタリ当たるとは限らないから。

トピ内ID：0500794514

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私はご祝儀の出費連続が恐怖・・・

☀
妊婦仲間
私の場合出産予定日の前二週間連続で結婚式の予定が入っています。 私自身は辞退して，主人と子供達で参加予定です。 確かに複雑ですよね，わかります。 私も陣痛が始まったら・・・と考えてみたのですが答えはでません。 でもやはり優先順位でいったら結婚式なのかなぁと思いました。 ただ今までの出産（今回四人目です）は赤ちゃんがきちんと私達の希望する時間に産まれてきています。 第一子は夫（教師）の卒業式が予定日でした。 保護者の皆様のプレッシャーが伝わったのか，前日に無事立ち会いで出産しましたし，他の子達もちゃんと家族が揃っている時間に産まれてきてくれています。 心配だとは思いますが，きっと何とかなりますよ。 心穏やかに赤ちゃんを待ちましょうね。

トピ内ID：7215910994

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トピ主です/色々な意見がありますね

041
安奈 トピ主
皆様、レスありがとうございます。 陣痛や出産時に一緒にいてほしいと思うことに対して「わがまま」という意見、優先順位は当然結婚式という意見もが多く、考えさせられました。 でも、反対に「当然（命がけの）出産優先」という意見もそれなりにあり、少なからずほっとしています。 …というのも、私は持病もあり、いくら二人目とはいえどもやはり不安ですし、私にとっては出産は何人目でも一大事だと思うので…。 どうするかは、義実家の意向を探りつつ夫と相談したいと思います。 あとは、今となっては義妹はどんな気持ちで日取りを決めたのかに思いを馳せています。。。 というのも、義妹とはそこそこいい関係だと思っていたのですが、「出産より結婚式優先当たり前、義姉はひとりで産めばいいし、別に家族じゃないから来てくれなくていい。」と思ってその日を選んだとしたら、悲しいなと。 披露宴に出なくても教会にだけは行ってドレス姿を見てお祝いしたいとまで思った私の気持ちとは温度差があったのかな、と今は少し淋しい気持ちですいます。

トピ内ID：7425508654

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ご主人はどうしたいんですか？

😠
こけもも
私だったら夫がどっちに居たいのか聞きます。 結婚式は大事ですが、義理家族の出席して欲しい理由が「孫（めい）にすそもちをして欲しい」という理由だったら馬鹿馬鹿しい理由に聞こえます。「実の兄に晴れ姿を見せたい」「祝って欲しい」なら、そうだよなぁ、と思いますが。 お産は自分と赤ちゃんの二人三脚かなと思うので夫はどうでもいい（いたかったらいればいいし、式にいたいならいけばいい）と思うのですが、万が一の事態があるので、ケイタイだけは必ずとれるようにしてもらうと思います。 すそもちをするくらいの年の子供にはお産は見せたくないかな、と思うと二人で結婚式に行ってくれて助かるかも。

トピ内ID：9959724854

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日取りは悪意ないんじゃないの？

041
ロン
そもそも義妹だけでその日取りに決めたわけじゃないんだし。 義妹のご主人の都合だって配慮されてるわけですよね？ 嫁にとって義理家族は「悪」と直結させようとする人多すぎですよ（笑） たしかに、招待する人の事情は考慮した方がいいのでしょうけど、そんなこと言い出したらいつまでたっても結婚式できませんよ。 何よりも「重ならないだろう」と思ってると思います。 重なったら重なったでおめでたいね♪程度に思ってるかも。 当日産気づいてしまった時のことは、その時の勢いで決めてもいいのではないでしょうか？ ドタキャンしたとしてもそれは仕方のないことだし、ご祝儀は出席でも欠席でも同じくらい包むんだろうし・・・。 ついでに、ご主人はともかく長女さんのことですが、出産が重なったとしても私ならば結婚式に送り出しますね。 お姑さんに預けるとかして。 あくまで私の場合ですが、陣痛で我を失いそうになる姿を子供には見せたくないので、結婚式に参加させたい姑さんの希望を叶えることもできて一石二鳥、、、と思いそうな気がします。

トピ内ID：2200607245

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実母つきそいは？

😉
予定より早かった
二人生みましたが、予定日よりどちらも早かったですね。 予定日ぴったりに生まれる人は少数派じゃないですかね。 あと、まだ未婚で、まだ生まれてない兄の子の出産予定日を何月くらいってイメージでは把握してるかもしれませんが、予定日まで詳細に覚えてないんじゃないですかね。。気が付いてなくても、そこはしょうがない気がします。 結婚式って、もっと他に日程的に気を配らないといけないこと多いですし。 楽観的に、きっと日にちがずれる、くらいで、もし最悪出発タイミングと陣痛があわさったら、病院だけには送ってもらう、終わったらすぐきてもらう、じゃだめですかね？立会出産そんなみんな大事なのかな。私は二人ともしなかったですけど。むしろ一人で生みたかった　

トピ内ID：9080866400

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お気持ちは良くわかります

☀
妊婦仲間
主人の両親は他界し，実両親にも頼めない事情があるため私も主人と子供達がいなかったら・・・という不安はあります。 けれども二件の結婚式はどちらも本人達にとっては「一生に一度の大イベント」なのだと思うようにしてます。 義妹さんも悪意はないのでしょう。結婚式はお相手の家族の事情もあるでしょうし，そこは少し寛容になってあげましょう。 今までの出産時も毎回「お父さんのいる時間に産まれてきてね」と毎日お腹に語りかけてきました。毎回聞こえてるかのように良いタイミングでの出産，神様はちゃんと見ていてくれますよ。 今は心穏やかに待ちましょう。

トピ内ID：7215910994

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