一人親家庭は可哀そう？言い訳だ、不仲な両親に離婚してほしい

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🙂

美奈

2016年07月21日 14:28

恋愛

19歳大学生です。
不仲な両親に離婚してほしいです。
『一人親家庭は可哀そう、だから私が我慢する』という母親
の意見、私としてはもういいから別れてほしいというのが希望です。
妹が一人、14歳です。
妹が大学を出るまではといっていますが、モラハラ発言ばかりの父親
とそれに耐え続ける母親を見て成長した自分は何処か歪んでしまっているのを
感じます。
一人親家庭は可哀そう、といいますが、今の状況を見せられる子供が
可哀そうと思わないのでしょうか？
何度も離婚してほしいと妹といっしょに言いましたが答えはＮＯ
子供がかわいそうと言われた
一人親家庭は差別される
私一人ならあなたたちは大学まで行かせることはできない
といいますが…
私は奨学金とバイト代で大学は公立にいっていますし
妹も成績がいいので、奨学金はもらえるとおもいます。
返済はしないでいい奨学金なので、借金でもありません。
妹はまだ中学生なので、家にいますが毎日が地獄だといっています。
私は一人暮らしをしていますので、妹をひきとりたかったのですが
両親の反対でダメでした。
私達は父親に可愛がってもらえた記憶もありません。

『一人親家庭は可哀そう、差別される』
『大学までいかせることはできない』

いいますが実際そうなんですか？
一人親家庭、シングルで育った人よかったら教えてください。
毎日妹が泣きながら電話をかけて両親の不仲を訴えます…
母親は正社員なので、別れてもなんとかなると思います。

トピ内ID：4447763555

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薦めるのは「別居」です。

🐱

neko

2016年07月21日 16:22

離婚は薦めてはいけませんよ。お母様にはお母様の事情がありますし一人親家庭を嫌がる結婚相手もいますからね。薦めるのは「別居」です。

トピ内ID：2677991800

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ないものねだりというものがあります

DV親の娘

2016年07月21日 16:54

DVがあっても両親がいる（見せかけでも）家庭か、なくてもひとり親か……残念ながら、人生は、どちらかの選択（不本意でも）しかできません。そして必ずといっていいほど、選ばなかった人生が輝いて見える時があります。 19歳と14歳という微妙な年齢ではありますが、行政等のDV相談をしてみてはいかがでしょうか（ネットで検索すれば出てくるでしょう）。一人で悩むよりは大人のアドバイスがあったほうがいいと思います。もしかすると、トピ主さんは既に調べているかもしれませんが、DVの被害者の影響について調べたことはありますか。 >母親は正社員なので、別れてもなんとかなると思います少なくとも私の家はダメでした。DVの影響がなくなれば治るだろうと思った私が甘かったです。「DV加害者がいなければ生きていけない」という洗脳は、ちょっとやそっとで解けるものではありません。トピ主さんより年齢がいっていた当時の私ですら、正気を失いそうになりました（母を支えなければならないのもあって）。今はトピ主さんの強さを、妹さんとご自身の生活を作るために使ってほしいと思います。大人の専門機関に相談してみてください。

トピ内ID：3524458097

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こどもがしっかりしているから大丈夫!

ぴっぴ

2016年07月21日 16:54

不仲な親の元でずっと暮らすのは、神経的に疲れますよね。美奈さんは立派に公立の大学に行って奨学金をもらっていますし、妹さんも離婚に賛成で、成績も優秀なのでお子さんには何も問題ありませんし、お母様の気持ちの問題だけですね。『世間の目』というよりはお母様自身が自分ひとりで育てることに自信がないように感じます。「ひとり親より今不仲な親と一緒に暮らすことの方が不幸だ」とあきらめず、お母様を説得してください。がんばって!

トピ内ID：8986344409

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母子家庭育ちです

💋

メロンパンナ

2016年07月21日 16:54

47歳です。母子家庭育ち一人娘です。物心ついたころには親は離婚していました。勉強は得意だったので、地方の進学高校に進み、親元を離れて、大都市部の国立大に現役で進みました。母や一人親で大変だったと思いますが、当時、日本はまだ経済が右肩上がりで、バブルの恩恵などもあり、財テク上手だった母は、離婚の際にもらったマンションを売り、それを元手に少しずつ資産を増やしていったようです。中学からは進学塾、高校では家庭教師つきで勉強させてもらえました。ちなみに母は私が大学に入ったのを機に、長くお付き合いをしていた男性と入籍しました。なので、一口に「一人親家庭」と言っても、経済状況は様々だと思います。親が離婚しているため、結婚に夢を見ることは一度もなく、おかげで晩婚でしたが、不仲な両親の記憶がない分、男性不信や、ゆがんだ恋愛観は育ちませんでした。今も夫との関係は良好です。独身時代、男性関係が乱れていた友人は、自分が幸せな恋愛が出来ないのは、不仲な両親を見て育ったせいもあると言っていました。結婚後も、ご主人とは冷めた関係のようです。ある程度の影響はあると思います。

トピ内ID：8786784335

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あなたのお母さんはお父さんと離婚しません。

🙂

himawari

2016年07月21日 17:08

妹が結婚して子供がいても、母親は離婚しません。それは母親は父親をとても愛してるから。子供のためは口実です。暴力的は男のところにはなぜか暴力を耐えてる女の人が。本当その親嫌ですね。考えるだけでうんざり。

トピ内ID：2737019725

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実例

🐤

ひより

2016年07月21日 16:54

私は大学２年の時に父を亡くし母子家庭になりました。奨学金とバイトで大学院まで行きました。就職は大手上場会社と公務員の両方から内定をいただきました。そして結婚。母子家庭の影響といえば自宅から大学が遠かったので希望の研究室を諦めたことくらいです（呼び出しがあったらすぐに大学に来れることが条件でした）ただ、結婚後夫が豹変しＤＶモラハラを受けるようになりました。心身とも障害者手帳を持つほどに病んだところで離婚。子どもたちは小学生で私と一緒に暮らし母子家庭の始まりでした。その子どもたちも奨学金を受けて大学を卒業し今はだれもが知る会社で正社員として普通に働いています。偏見や差別をする人は存在するかもしれません。でも何も悪いことをしたわけではないのですから、堂々と胸を張って生きればよいし、進学も可能だと思います。お母様はもしかしたらお父さまから洗脳に近い状態に置かれておられるのかもしれません。私も自分の卑下からまだ抜け出していません。被害者の心理についてお調べになることをお勧めします。

トピ内ID：5611605266

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ふたりのロッテ

🐧

そりわ

2016年07月21日 17:30

エーリッヒ・ケストナーの言葉。「世の中には、両親がそろっていなくて不幸な子どもは多いが、両親が不仲なために不幸な子どもはもっと多い」

トピ内ID：9079798406

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両親不仲で育ち今はシングルマザー

テンプル

2016年07月21日 20:55

「一人親家庭は差別される」＝お母様が差別しているということです。かつてママ友に差別発言をしていたのではないでしょうか。そしていまさら自分が一人親になるわけにはいかないと我慢しているのだと思います。お父様のモラハラもお母様の人格ゆえの可能性もありますよ。私は夫婦喧嘩の腹いせとして母親に殴られて育ちました。おかげで早く家を出たいと頑張り、専業主婦への憧れは皆無でした。手に職があったので不倫した元夫と離婚でき、いまはシングルマザーです。うちが平和なので子供達はおびえることなく明るく、友達も多いです。両親の言い分が食い違うことがないので混乱もないようです。甘やかしているつもりはなく、たまに雷を落としますが、それは夫婦喧嘩とはまた異なるようです。妹さんには反面教師にするように慰めるしかないのでは。そして両親には妹さんが勉強に集中できないから改善するように求めてみてはいかがですか。

トピ内ID：2789905822

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差別は存在する

家庭崩壊20周年

2016年07月21日 22:28

周りに離婚や死別でシングルになった家庭で育った人が何人かいますが、「１人親だから」という差別は世代の差はあれど、存在はしています。シングル家庭の子供が失敗したり過ちを犯せば、「だから１人親の家の子は」という責められ方をします。結婚差別も、やはりありますよ。両親揃っていたら言われないで済む「余計な一言」や、されないで済む詮索をされる事はある。それを跳ね返せるだけの強さが子供にあれば問題無い程度ですが、自分の努力ではどうしようもない事で責められたり、決めつけられたりする事にくじけてしまう子もいます。他の方もアドバイスされていますが、勧めるなら離婚ではなく別居にしては？実は我が家も両親が別居してます。かれこれもう20年になりますか…（遠い目）

トピ内ID：3467364291

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親の有無ではなく、質で幸せが決まる。

🐱

みーこ

2016年07月22日 11:03

お母さんは子供を理由にしているけれど、本当は世間体の為に離婚出来ないんじゃないのかな。本当に子供が可哀想なら、モラハラ父親から引き離すはず。ひとり親は結婚に不利という話を聞くけれど、両親が揃っていても毒親なら敬遠されます。私は施設育ちで両親がいません。子供の時は親と過ごしたいと強く望みました。しかし大人になって両親が毒親だと知り、居なくて良かったと安堵しています。無事に結婚も出来、幸せです。トピ主さんはしっかりされていますね。よくご両親を観察していると思います。歪みや違和感へは、心理学の本をお勧めします。自分に該当しない部分も、「自分だったらどう対処するか」、「なぜこうなるのか？」と、考えながら読むと効果が出ます。妹さんは高校卒業まで自宅を食費などを提供してくれる器だと割り切って貰ってはどうでしょう？成績優秀なのは武器です。あなた方姉妹が、親に頼らなくても幸せをつかめる様に応援しています。

トピ内ID：9701453616

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母子家庭育ち

🐶

負け犬の遠吠え

2016年07月22日 11:03

母子家庭育ちですシンプルに回答します差別はされます、これは堂々と差別されたり、口に出さなくてもこっそり差別もされますが、少数派とはそういうもの仕方はありません母子家庭育ちに限らずです「ひとり親育ちのくせに」なんて36歳になった今でも馬鹿にされると、ありゃー、80歳になっても「ひとり親」とか言われるのかね、とすこし面白くなります良家との縁談は多分若くても無理だったでしょう大学は出ています、奨学金すら借りてません国立に行こうと努力したわけでもなく、成績もよかったので都内の有名な私学でチャラチャラ楽しく大学生活を送りました父親はDVで私にも手を出したので、別れてくれたことは有難かったですただ、子供時代は、母親が仕事に忙しく愛情不足なのか、確実に私にはアダルトチルドレン傾向があり、恋愛がうまくできません

トピ内ID：8282631169

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その通りです、言い訳です

ミッチ

2016年07月22日 11:03

子供のためは言い訳ですよ。トピ主さんのお母さんは、離婚したくないから離婚しないんです。なぜ離婚しないのか？理由は色々ですよ。モラハラされててもご主人から離れられない(愛情というより執着)、バツイチになりたくない、シングルマザーと呼ばれたくない、収入が減るのが怖い…最後に｢それに子供もかわいそうだし｣です。なんだけど、｢子供がかわいそう｣って、世間的にも聞こえが(他の理由と比べると)まだマシだし、自分でもいい母っぽく思えるから、脳内変換してそう思い込んでるんです。一人親家庭に対する差別や偏見がないわけではないというのが、余計にめんどくさいんですよね。お母さんに言い訳の正当性を与えるから。だから、｢私達の事は気にしないで離婚して｣というのは聞いてもらえませんよ。最初からトピ主さん達の気持なんて気にしてませんから。世間体が重要そうなお母さんだから別居も嫌がりそうだけど、まずは別居を勧めるのもいいかもですね。妹さんは｢引き取る｣のではなく、たまに遊びに来るという体裁で実は入りびたりにする。これも世間体が問題ですから、ものは言いようです。

トピ内ID：7322570081

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甘い

🙂

かの

2016年07月22日 13:02

あなたが、さっさと家を出れば良いです。私は高卒でそうしましたよ。そこは親の家なんだから、あなたが偉そうにどうこう言う権利ないし。世間でどうかなんて、同情引こうとしてるようだけど、もっと不幸だけど自分で頑張る人は世の中にたくさんいるんで。どうせ、家出れないから言い訳してるんだろうけど。

トピ内ID：2274126311

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回答

🙂

はて

2016年07月22日 16:55

＞『一人親家庭は可哀そう、差別される』仮に差別があるとすれば、結婚だけだと思いますそして、そのような差別心を持っている相手と結婚することがその人と結婚できないことと比べて幸福どうかは不明ですそれ以外の点で、成人した「子」の立場から差別されることはないでしょう。むしろ、差別や偏見を受けるのは「親」ですお母さんの懸念は、ご自分が受ける差別や偏見だと思います＞『大学までいかせることはできない』これについては、私たちよりもとぴ主さんのほうがよくお分かりだと思いますご本人の能力（学資を賄うための情報収集力・行動力も含む）次第ですこれが経済的な意味でなく「大学になど行かせてやるものか」というものならなおさらのことです、他人にはわかりません結論としては、差別を受けようと大学がどうあろうとそれが「現状よりもかわいそう」かどうかは分かりません。極端な例を言えば、親がないことでどんな不利益を被るにしても、親に虐待で殺されるよりはましなわけです。

トピ内ID：9541411050

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かのさん

🙂

きのこ

2016年07月22日 20:35

トピ本文に私は一人暮らしをしていますので、妹をひきとりたかったのですがとあるのでトピ主は1人暮らしですよよってあなたが、さっさと家を出れば良いです。私は高卒でそうしましたよ。そこは親の家なんだから、あなたが偉そうにどうこう言う権利ないし。は間違いです。

トピ内ID：0619337980

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かのさん

😨

みなこ

2016年07月22日 23:22

主さんはもう家を出ていると書かれています。中学生の妹さんはまだ家を出られないので両親と一緒に住んでいるとのことです。イチャモンつけるならよく読んでからにしてはいかがですか。主さん、お母さんに別居を勧めてみてはどうでしょう。お母さんが別居も離婚も嫌がるかもしれないので、そしたら大学を卒業して就職したら妹さんと二人で暮らしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6660869865

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二人の子なのに！

🐴

uma

2016年07月22日 23:22

夫と私二人の子なのに、なんで私一人で面倒見なくちゃいけないの！お母さんはそう思っているのです私が幼い頃、父の浮気からの母への暴言暴力があって子供たちはみな母の味方でしたが、離婚が現実味を帯びた頃に母の言ったことは「お前たちは父親のところに行きなさい！浮気相手と二人幸せになんかしてやらない…私が引き取ったら相手の思う壺、わかるでしょ！」でした何があっても母を助けていこうと思っていた子供たちは鼻白みましたちなみに両親は離婚はせず、いまだに一緒に仲たがいをしながら暮らしておりますトピ主さんのお母さんもただのかわいそうな人なんかじゃなく、その心の奥底では打算と欲が渦巻いてます早くその家（両親というありがたくない男女カップル）から離れて自分の人生を歩みましょうね

トピ内ID：4620889413

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私も離婚して欲しかった

わかります

2016年07月22日 23:22

私の母は、結局、姉と私の二人の子供を養う自信が無かったのでしょうね。幼い頃から、両親が怒鳴りあい、殴られる母、ときには髪の毛を鷲掴みされ振り回される母を見てきた私は、常に死にたいと思ってました。自殺はイヤで、なんとか頑張ってきましたが、未だに姉（性格が歪んだ姉は、何年も私に嫌がらせをして楽しんでいました）も両親も嫌いです。結局は、離婚するのも面倒なんでしょうね。

トピ内ID：1581399415

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子供に滅私奉公するつもりは無いって事です

うーん

2016年07月23日 10:09

母は正社員だから離婚しても何とかなる・・・それは母親に困窮生活を強要する事です母親一人が離婚して出て行けば生活は容易でしょうでも主さんは父親の元に残り父親の金で養われる選択肢は全くお考えではないのですね成績優秀なら大学の学費は何とかなるとしても生活費は？住居費は？被服費は？それを全て母親一人の収入で何とかしろ、と？老後資金もままならない状況に甘んじろという事ですか？自分の人生を犠牲にして子供に尽くせとお母様に要求してるように見えます父親がきっちり養育費を出してくれるタイプならそれこそ離婚より婚姻生活を継続する方が主さん母子にとって有益だと思います夫婦の間には情も意地も打算もあります主さんにはそれがどれだけ見えてますか？主さんも大学で学ぶ年になったのですからモラハラ発言ばかりだという父親の生育環境とか器質的問題に思う所は無いのでしょうか？母親が離婚したくないと言っているのにもうウンザリだから離婚して女1人で自分達を養え、とはあんまりですそのネガティブな姿勢がより家庭を悪い方向に押しやってませんでしたか？成績が良いという割には幼い印象です

トピ内ID：7686704603

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嫌な思い出があります

🙂

tomiko

2016年07月23日 11:02

家の場合は死別でしたが、私が幼い頃に母が病死しました。数年間だけ１人親家庭（後に父が再婚しました）でしたが、同級生から大人まで好き勝手言う人がいましたね。「お母さんいないんだって？」「寂しいしょ？」「大変だね、お父さん１人だけで」とかさ。余計なお世話だよってずーっと思ってました。何だか知りませんが、１人親になるとそういうウワサってすぐ学校中に広まるんですよね。面識ない人にも知られていた時はビックリしました。なので１人親＝大変そう、可哀想っていうイメージはあると思いますよ。

トピ内ID：1841729496

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うちは父子家庭でした

コマネチ

2016年07月23日 11:02

うちの場合、幼いころ母が胃がんで死んで、結婚するまで父子家庭でした。一人っ子だったので、とても孤独でした。でも父も必死で頑張っていたので、文句は言えません。ご両親が離婚しても別に構わないとは思いますが、あなたのお母様が、私の母親のように、突然ガンに侵され亡くなることもあるのです。そうしたらあなたが妹さんの衣食住から学費なり面倒みることになりますが、その覚悟はありますか。本来父親がそうした責任を負うべきでしょうが、どうも期待できる方ではなさそうですし。それより、モラハラ男と切り捨てないで、今抵抗する勇気をあなたが持つ、という選択肢はないですか。女三人もいて、男一人の暴虐にも抵抗できないのは、寧ろ情けないのでは。男は理屈や倫理観で動く生き物ではなく、強い者に無意識に依存する傾向があると思うので、戦って、かかあ天下を勝ち取るしかない。と、思います。

トピ内ID：7040737972

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高校で家を出ましょう。

🙂

弱子

2016年07月23日 11:28

私の母も正社員なのに癇癪持ちの父との暮らすバカな女です。ただ、母の状況も今なら理解できる部分もあります。生きていくって本当に大変です。たとえ安定した職があっても、子供を抱えてひとりで生きる決心ができなかった気持ちもわかります。理解できないのは、子供を言い訳に使い続けたことですかね。本当に情けないし、まぁ正直、父とお似合いですよ。そして未だに、子供を夫婦の仲を取り持つ道具に使います。私が後悔しているのは、娘としてはっきり別れて欲しいと意思表示できなかったこと。私が離婚の責任の一部でも母と共に背負う覚悟があれば人生は違っていたかも。もちろん、母の不幸な人生に私は全く責任はありませんが、不幸を見せつけられ黙って耐えたのも私自身なわけで、私の人生はやはり私の責任なのです。それに比べ、トピ主姉妹はきちんと意思を伝えています。妹さんは今は中学生だから難しいですが、高校受験のタイミングで姉の家から通う決断をしても良いのでは？「喧嘩をやめないなら、私が家を出る」と最後通達をすれば良いと思います。両親の理不尽な反対に負けないように妹さんをサポートしてあげてください。

トピ内ID：2979883363

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私もそう思ってました。

🐧

同じ経験あり

2016年07月23日 12:12

今はシンママです。子供は、物心がつく前に離婚したので、父親を悪く思うこともなく、毎日笑顔で幸せに暮らしています。一人親でも幸せな家族の形は作れると思います。ただ、自分が結婚して思ったのは、夫婦の形はそれぞれで、一般論はあてはまらないということです。不仲であっても不幸に見えても、夫婦や大人の事情は、子供には分からないことがあります。一口に離婚と言っても、手続きや新生活も面倒。子供と父の関係、祝福してくれた友人や同僚、恋人時代の思い出、いろんなことが頭に浮かびます。それらすべてを振り切って離婚するのは、かなりの勇気と決断がいるんです。お母様の言葉は言いわけか思い込みでしょうね。同じことを言っていた私の母も、私達子供が独立しても、定年になっても、離婚していません。さすがに子供をだしにするのは止めましたが。子供として意見するのはいいですが、期待しすぎず、自分の幸せを追求するのが一番です。離婚を待つより、少しでも妹さんを助ける方が簡単。私は夫婦喧嘩を聞きたくなかったので、ずっと自室でラジオを聞いて勉強していました。おかげで成績優秀、夢に描いた人生を送っています。

トピ内ID：6082604910

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難しいんです…

🐤

空

2016年07月23日 13:04

なぜ離婚をされないのか？一人親家庭が理由ではありません、理由をそう言うことにしているだけです。お母さん自体が一人で生きていけないひとなんです、誰かがそばにいないと。男でも女でもそう言う人がいて、お父さんもお母さんもお互いそうで、自分の意思で別れたくないんですよ。どうにかしたいと思うのは当たり前ですが、子どもの気持ちを考えていませんし、平気で子どもを大人扱いをします。おじいちゃん、おばあちゃん、居ないですか？出来ることなら…父と母、両方と離れた方が良いですよ。

トピ内ID：5079598464

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親は変えられない

🙂

no worry

2016年07月23日 15:16

親も変えられないし、考えも変えられない。人は大抵「現状が変わることを恐れる生き物です」お母さんはDVよりも、食べていけなくなることへの不安があるのではないでしょうか。あと、1人ですべてを背負いこむことに対しても。お父さんもそれをわかっててDVをやってのでしょうね。 14歳は未成年なので、親がNOといえば暴力など受けてない限り誰も手出しができない。高校になって他府県に行くので寮生活や兄姉と同居するなら何とかなるでしょうが。何とか早い目にさっさと家を出ることです、できれば遥か彼方の遠方。 2人で考えれば、簡単なことです。小学生じゃないんですから。だけど、ほとんどの人は「現状が変わることを恐れます」あなた方もそうならないようにしてくださいね。

トピ内ID：6861214638

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お母さんが正社員ならOKかな

🐤

おばたりあん

2016年07月23日 16:47

老後の金を貯めて貰いなさいね。。要するに婿の立場の親（私）嫁の親の老後まで　息子が見るとなれば　大反対！します。　兎に角我が老後の金はためてくれと。。それなら離婚に大賛成です。別れた方が　清々しますよ。

トピ内ID：7001662505

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仲良くない人たちが暮らす家

💍

花火

2016年07月26日 09:59

　家という空間の中に、常にピリピリした空気が流れていたら、　誰しも、逃げたいと思うと思います。妹さんのように。　私は、ある意味、子どもへの精神的虐待だと思っています。　恐らく、世間体や経済的な理由でご両親は離婚されないのでしょうが、　離婚しないのなら、仲良くしないといけません。　仲良くもなれない人が一緒にいても、家族全員不幸になるだけ。　自立できない自分を正当化するため、お母様はひとり親云々ということを言われていると思いますが、それがどんなに子供を傷つけているか、知らないはずはないと思います。　たとえどんな生活になろうが、仲良くできないなら離婚、それが最善の選択だと私は確信しています。　　　　

トピ内ID：3647583019

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多分お母さんは勇気がないんでしょうね

🐷

オバ・サン

2016年07月28日 17:52

妹さんにとったら、お母さんが離婚してくれる方が幸せだと思うけど、お母さんは女手一つで子供を育てる自信がないんだと思いますよ。口では子供のためと言っているだけです。頼りにならない母親とモラハラの父親か。気の毒だけど、妹さんは頑張って早く家を出るより他ないだろうね。貴女も妹さんも親は見限って自力で生きてゆけるようになりましょう。妹さんの電話の話は聞いてあげましょう。貴女も辛いでしょうけれど。

トピ内ID：3120183564

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自分（母）の意志で別れられないんです

🙂

じゅうりん

2016年07月29日 11:01

お母さんは、そうそう別れませんよ自分の意志でそこに居たいんですから執着？依存？ですうちの親もそうでした DVは子供にも及び（虐待？）よく意味不明なことで殴られました貧乏で恥ずかしい思いもたくさんしています父が嫌で嫌で、きょうだいで母に離婚してくれるように頼みましたがのらりくらり言い訳して絶対別れませんでした結局、子供の為と言いながら、自分が別れられないんです子供はいい迷惑です

トピ内ID：0141086707

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