妻の心理

レス21

（トピ主 2 ）

🎶

優柔不断男

2011年06月20日 10:46

話題

はじめまして。
次のようなことがあって以来、妻と行き違いが生じています。
私は音楽教師で、去年まである生徒の面倒を（楽器の指導）見てきましたが、その生徒の母親（仮にＭさんしておきます）が今まで娘がお世話になったお礼にと私のことを招待したのですが、そのＭさんが過去に妻に失礼なことを言ったことがあり、
妻としては私が呼ばれていくのが不愉快だから、やめてくれ、今後も一切電話にも出ないでほしい、といわれました。
Ｍさん宅にはいままで２回ほどいったことがあり、妻はいずれのときも一緒に招待はされていません。
私は、妻が傷つけられたという事実は真剣に受け止めています。ですから、その申し出も結局そのときは遠まわしに断りました。ところが先日妻と二人で演奏会をしたとき、Ｍさん母子が聞きにきており、また、「お礼がしたいので、今度ぜひうちに」といわれました。
そのあと電話もかかってきました。用件はコンピューターでわからないことがあるから教えてほしい、とのことでしたが、きっかけを作りだけだ、とこれまた妻の逆鱗に触れました。
わたしは「今忙しいので」「またの機会に」と受け流しているのですが、妻から見ると私のやり方は生ぬるく、わたしが、自分自身が傷つくのを恐れて、はっきりと「あなた方とは付き合いたくないです」と、言わないせいだ、私（妻）と
Ｍさんのどっちが大事なんだ、とつめよられました。私の態度はちっともけじめをつけようとしているように見えないそうです。
電話に出ないようにすればいいのですが、Ｍさん方は番号非通知にしていて判別不能で、それはできませんし、私たちが演奏会をするときにＭさん母子だけ入場拒否することもできません。
妻は、Ｍさんの娘さんはもう生徒ではないのだから、くだらないこと（コンピュータ）で電話をかけてきてくれるな。いつまで私は我慢すればいいの？と言っています。

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それはあなたがはっきりしないから

☀

miki

2011年06月20日 17:46

奥様に軍配ですね。これは。まあ、過剰に反応しすぎな気もしますが、あなたが優柔不断すぎ。自己保身ととられても仕方のない断り方。もうすでに生徒さんでなければ、断る理由はあるはずです。それをコンピュータなんて全く関係のないことで連絡をしてくるMさんの神経がわからないですね。お世話になったと言うのを理由にいつまでも関わる必要ありますか？それともMさん親子を切ることができませんか。きちんとお断りすればいいわけで。非通知だって、非通知拒否すればいいこと。電話に出る理由にはなりませんよ。それとも御自身がMさん親子と今まで通り関わりたいのですか？私は奥様の気持ちわかりますよ。 Mさん親子がおかしいです。なにか奥様を苦しめる意図が見える気がしますね。何故主さんにそんなにかかわるのですか？またの機会に、時間が無い云々っていうのは相手には通用しません。はっきり、お断りしましょう。いい顔しても仕方ないですよ。奥様を大切にしないと。

トピ内ID：3886673476

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M母の心理

🐷

塞翁が馬

2011年06月20日 17:46

妻の心理はいったん置いて、M母の心理を考えないと進まないでしょ。私の姉もその昔演奏関係で先生について習っていましたけど辞めた時はわざわざご招待なんてしませんし、周りでも一切そんな話はありませんでしたが？？お礼に贈答品を用意したりはあったような気がしますが(受取るか拒否するかは割愛します)異性の先生、ましてご結婚されている方をお一人だけというのがもうおかしいです。穿った見方ですけど、１　そのM母はあなたに気がある(既婚かどうかなんて関係ない人もいますよね) ２　奥様の事が個人的に嫌いだから遠まわしに嫌がらせをしているなんて事があるのでは？奥さまは女の勘のようなもので気づいている、と仮定すると納得できるんですが。ともかく、M親子とは遠巻きにお付き合いをして(バシッと断るのは職業柄世評も気になると思うので無理かと)フェードアウトした方がいいと思います。

トピ内ID：7241747403

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怒って当然

2011年06月20日 17:46

そのMさんて、もしかしてシングルマザーですか？いくらお礼だからって、既婚男性をひとりで家に招待するなんておかしいですよ。しかも、音楽にまったく関係の無いコンピュータを教えてほしい？それってイコール部屋でふたりきりになりたい、そしてあわよくば・・・という女の汚い戦略に感じます。常識で考えたら、そこは旦那かプロの業者に頼むことです。トピ主さんはたぶん純粋で良い人なのだと思いますが、世の中にはそうやって不倫したがる女もたくさんいます。奥さんの言うとおり、無視した方がいいですよ。

トピ内ID：3533276595

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あなたはどう思っているのですか？

TAppa

2011年06月20日 17:46

もしかしてあなたはその奥さんと宜しくやりたいと思ってらっしゃる？あなた自身のバックボーンを利用しようとしているのか、それとも単純な下心なのか、その親御さんの挙動は少し常軌を逸しているように思えますが、そのような危機感はお持ちじゃないのですか？「また今度」「またの機会に」という言葉は、その時その場を言い逃れる時に使うのは便利ですが「今回は無理でも次の機会がある」と相手に都合よく思わせてしまうとても無責任な言葉なんです。今度また誘惑の電話が入ったときは「御礼はいりません。お気遣いなく」「こう言った電話は仕事に差し障り迷惑なのでご遠慮下さい」と言えばよろしい。くれぐれも「奥さんが怒るから」など余計な事は言わないこと。家庭の中のことを引き合いに出してはいけません。それにしても、コミュニケーションスキルが低すぎます。大勢の生徒さんや親御さんを相手にする仕事なら、尚の事少し鍛えたほうが良いと思います。

トピ内ID：4755114637

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不思議

🐱

笑う猫

2011年06月20日 18:37

なんで「招待はご辞退します」「コンピュータのことなどはお教えできません」って言えないのかしら。奥様が傷ついているのを知ってるなら尚更不思議。本当は「もう、これ以上連絡を頂いても困りますのでやめてもらえないでしょうか」と言うのが一番でしょうし。非通知なら非通知拒否にするのがいいし。演奏会で来てくれるのは別に構わないと思います。しかし、その後のお誘いは断ればいいだけ。それが出来ずにいるから、いつまでも来るのでしょうね。どうにしても、奥様はあなたのはっきりいえないところにものすごくストレスがあるのでしょうね。

トピ内ID：6174659314

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Mさんの下心は？

🐤

kuropo

2011年06月20日 18:37

単にお礼がしたいだけではないように思えます。 Mさんに何か下心があるような。。。音楽の教師の世界の話は知りませんが、教え子の家に呼ばれて何をしているんですか？ご飯をごちそうになる？何か変な頼まれごとをされる？なぜそんなに親が絡む？教え子は高校生以下だったの？一般サラリーマンの世界に置き換えてみると、夫が女性の後輩や同僚からプライベートで電話をもらったり、個人的に仕事以外の用事で飲みに行くということはなく、仮にあったら浮気じゃないの！と嫌な気持ちになります。「忙しい、またの機会に」ふつうの人なら断られているから今後はやめようと思いますが、Mさんに常識は通じないのでしょう。はっきり断らないとだめなのでは？とぴ主さん自身はMさんから電話がきてうれしいのですか？おうちに呼ばれて楽しいのですか？

トピ内ID：5954471395

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仕事しましょう～

✨

ぴこ

2011年06月20日 21:58

私もある分野で講師の仕事をしています。発表の機会では、私の場合もどのようなお客様でも特定の方を断る事が出来ません。その中には、常識と思われる範囲より一歩か二歩行き過ぎた行動をされる方が必ずいます。異性で私に多少の気があると思われる（スミマセン自分で言って）方だけでなく、子供の才能を信じ他の生徒より自分の子供をかまってほしい教育ママとか、ただ自分の知識を話し聞いてほしい大人生徒等。その全ての気持ちを一度受け止めた上で、「生徒と先生の関係ではこれ以上はだめ」という一線を決めておく必要があります。でないと、トピ主さんの生活がその人間関係に振り回されてしまいます。（私も初めの頃は危なかったです）「私の教室ではそういったお礼はお受けしない事になっておりますので（そうなりましたので）」と言ってしまえばいい事です。そうすれば生徒母もそれ以上期待しないでしょう。彼女はシングルマザーか旦那様とうまくいってないかで、手近にいる男性である、子供のピアノの先生に頼りたくなってしまっただけでしょう。でもそれでトピ主さんと奥様の中が壊れては元も子もありません。他の家庭はほっておきましょう。

トピ内ID：0291283081

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トピ主です

🎶

優柔不断男トピ主

2011年06月21日 11:18

皆様早速レスをいただきありがとうございます。Ｍさんが過去に妻に言った失礼なこととは、音大院卒の妻に面と向かって彼女の教師としての職業的能力を侮辱するものでした。妻はＭさんに謝罪をしてほしいわけではなく、もう一切かかわりあいたくないと願っていたとのことです。Ｍさんの娘さんが私の生徒でいる間は妻はなんとか我慢していましたが、もう生徒でなくなったのですからフェードアウトしてほしいと。Ｍさんからのお誘いを断る理由についても、妻と話し合いました。私たちは、それぞれがたくさん生徒を持っています。皆さんのからご招待をいちいち受けていたのでは私たちのプライベートな時間が全くなくなってしまうので、お気持ちだけいただいて招待は辞退する、という方向で行こうかと思います。。まあ現実にはそうしょっちゅう招待されるわけでもないんですが。とりあえずこの方法でやってみよう、でも妻は、この方法ではＭさんには通じないのではないかと半信半疑です。妻は、大人げないかもしれないが、はっきりと「妻が嫌がりますので」と先方に言ってかまわないとも言っています。皆さんはどう思われますでしょうか？

トピ内ID：7887609226

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生ぬるいわー

小判

2011年06月21日 12:15

Mさん、あなたに好意があってちょっかい出してるんじやないよ。別の人も書いていたけど、あなたを使って奥さんに嫌がらせしてるんだよ。あなたが断りをしてもきっぱり拒絶していないから、奥さんに言われて断っている＝自分の意思じゃない→押せば揺さぶる事が出来る→トピ主夫婦喧嘩勃発→そのうち離婚になれば面白いなあ、と思ってるわけ。電話はナンバーディスプレイにすればいいでしょ。お弟子さん達には、申し訳ないが必要があり、今後このようにいたします、と通知。別に演奏会の来場拒否はしなくても、挨拶程度で話し込まなければいい。中途半端に『イケル』て確信を与えているような気がする。 Mさんに対して、あなたの方が実はちょっとばかり気があったとしても、所詮利用されているだけかと思うので、今のうちにしっかりはっきりしておかなくちゃ。妻の心理というより、あなたの心理を上手に使うMさんの心理攻撃、てやつですな。

トピ内ID：4709027003

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レスします

🐤

もい

2011年06月21日 16:38

お断りしなきゃです。コンピューターの事は、「詳しくないので」「私の仕事ではないので」とでもいえますよね。お子さんは元生徒ですが、その母は生徒ではないんだから情けをかける必要ないと思います。「私はお子さんの指導をしていたのであって、あなた（母）に何かお教えするつもりはありません。それに、もうお子さんも生徒ではないので、困ります」でOKです。もう生徒じゃないんでしょう？だったら、そんなお金にすらならないようなことはお断りすべきです。「困る」という事をきっちり話さないといつまでもズルズルして、奥様に愛想尽かされますよ。

トピ内ID：5795378107

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火のないところに煙は立たない

😑

ミミック

2011年06月21日 16:38

音楽を教える教師と言う立場でありながら、２回ほどお宅にお邪魔したと… どう考えたってその時点でNGです。あなた自身が他人との境界線をあやふやにした結果拗れているのです。奥様が大事ならはっきりと｢お金をいただいて授業をしているのですからお礼など必要ありません。妻が個人的な付き合いを嫌がるのでこれ以上授業と関係ないことで連絡してこられるのは迷惑です。｣これで万事解決するでしょう？そのやり方に疑問を感じるなら、あなたの思考が異常ってことです。お好きなようにって感じです。

トピ内ID：6905869457

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俺はいいけどツマがね～

✨

ぴこ

2011年06月21日 17:41

「妻が嫌がりますので」は最後にちょこっと付け足しみたいに言うのはかまわないと思いますが、それを一番の理由にするのはどうですかね。「嫌がらなかったら俺は別にいいんだけど、、、（残念）」みたいに聞こえます。すごく自分の判断に自信がない尻に敷かれている人か、俺はまんざらではないと思っていてほしい（可能性を残したい）みたい。どっちにしても先生としてどうですかね。向こうが「お礼です」と建前を使ってくるうちは、あくまでトピ主さん自身がピアノの教室主催者として「そのお礼は受けられません」がいいですよ？そういう人は、他人行儀にしていればそのうちあきらめますよ。もしそれで向こうが「お礼じゃなくてほんとにあなたに会いたいんですよ～」となってくれば正式にお断りしてあげてください。そのときは「私には妻がいるので」が正当な理由です。トピ主さんは男として、その人から頼られるのが嬉しい気持ちがあるんじゃないですか？だから、「また今度」とか言っちゃうんですよ。奥さんに嫌がらせをするような生徒のお母さん（しかも元）と親しくしてなんか楽しいですか？

トピ内ID：0291283081

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おもしろ解決法考えました！

✨

さゆり

2011年06月21日 19:21

鉄則：＜生徒＆その保護者と外で会うときは複数で～＞どうにかして他にも同じような状況の生徒＆母を用意します。「～さんにも今度お礼をしたいって言われているんですけど、いっその事皆さんでお茶かご飯の機会を用意しましょう。皆さんの親睦も深めたいので～」「～日にお礼をしたいとおっしゃっていただきましたが、～さんもご一緒にお誘いしていいですか、私もたくさんの方に声をかけられて忙しいので～」「お礼をしたい」なんて言う人は他にもいてあなたは特別ではない事、先生はたくさん生徒さんを抱えていてお忙しい！事をわからせてあげましょう。そして集団「お礼」の日には、「お礼をありがとうございました～」と大きな声でいい、お礼は済んだ事を皆さんの前でオープンに知らせてあげる。個人レッスンて、一対一で話し易いから、他の時間も先生が同じように相手してくれるって勘違いし易いんですよね～。特に音楽関係～。

トピ内ID：0291283081

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だから・・・

TAppa

2011年06月22日 10:32

皆さんのレスを読みましたか？読むだけじゃなく、考えましたか？危機管理能力があまりに希薄です。＞「妻が嫌がりますので」と先方に言ってかまわないとも言っていますあのね。妻が嫌がりますので＝オレは嫌じゃない、ですよ。それじゃぁ断る意味が無いでしょう？奥さんがいなきゃいい、と屈折した考え方を与えたらどうするんです？嫌がらせはエスカレートし、さらに図々しい勧誘が始まりますよ。なぜ毅然とした態度が取れないんですか？言い訳も社交辞令もいらない。「お断りします」それだけで済む話じゃないですか？

トピ内ID：4755114637

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なんだかな～

上弦の月

2011年06月22日 10:32

妻が嫌がるのでって… それを聞いたＭさんはきっと調子に乗るでしょうね。「そんな時間があったら妻と過ごしたいので」って言えませんかね？

トピ内ID：8936199233

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逆効果

小判

2011年06月22日 11:24

>妻が嫌がりますのでこれだけは絶対に言っちゃ駄目。嫌なのは奥さんだけでトピ主本人はちっとも嫌じゃ無いと宣言しているようなもの。あなたが懇意な付き合いをするつもりは一切無い、とはっきりさせなくちゃ。こちらから何か仕掛けるとかは不要。話しかけられたら、話し終わるまで付き合うのでは無く、投げられた会話をひとつ返したら、それではこれで、とこちらから切り上げてしまうこと。「あ、それから・・先生・・あの・・！」と次の話題を振ってきた時に立ち止まって相手にしないこと。黙したまま会釈して立ち去ればいいことです。

トピ内ID：4709027003

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あなたの感覚を根本から変えないと無理

ビーちゃん

2011年06月22日 12:18

今回だけの話ではないと思うのです。あなたの煮え切らない優柔不断さが招いた問題であることを自分自身で考え改めない限り、今回の事が解決できても同じことが繰り返されそうです。あなたにとって大事なものは何ですか？奥さんであり、ご自身じゃないんですか？たとえ現在も教えている生徒さんの母であっても、ゆき過ぎた事かどうかはご自分で判断できなければダメです。奥さんが悲しがるから、奥さんに言われたから、生徒じゃ無くなったからという問題で解決しようとしてはいけません。もう少ししっかりとメリハリつけて行動しないと、何も無くても「あそこの先生は教え子の○○さんの奥さんと△△なんだってぇ～」などと変な噂が立ち、仕事自体にも影響し兼ねませんよ。だから奥さんの気持ち云々は二の次です。まずは貴方の優柔不断な性格を自分で改革していくという気概を持ってください。優柔不断は「自分が可愛い」から曖昧な態度でその場凌ぎする訳ですけど、結果先延ばしした所で誰も喜ばないし、悪化していずれは自身に降りかかってくるものです。降りかかってから気づいても後の祭りですよ。

トピ内ID：9738243190

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トピ主です

🎶

優柔不断男トピ主

2011年06月22日 14:54

皆様のおかげで自分の見えていなかったものが、ずいぶんはっきりと認識できるようになりました。また自分の至らなさを痛感いたしました。妻いわく、自分の言いたいことは、すべて皆様が言ってくださったとのことです。昨日妻と一緒に電話を買いに行きました。消極的かもしれませんが、やはり必要だと思い、機能を選んで買いました。（私が今まで使っていた電話はかなり旧式で機能にも制限がありました）これで電話での対応は一応完了ですが、Ｍさん母子はまた演奏会場に現れると思うので、その時には、「忙しい身ですので、お礼のお気持ちだけ受け取っておきます」と言うことにします。さて何人かの方からご指摘があったようにＭさんはシングルマザーです。皆様の勘の良さには脱帽です。妻は「女なら絶対にわかる」と主張しております。Ｍさんの娘さんは晴れて希望する音大の教授に師事できることになり、私の手を離れ、ホッとしていたところでした。妻は、Ｍさんの娘さんの進歩の過程を、私と一緒に見てきましたから、親の失礼な振る舞いに対しても、結果が出るまでは、と我慢してくれました。ずいぶん苦労をかけてしまいました。

トピ内ID：7887609226

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もう少し頭働かせましょうよ

🐱

笑う猫

2011年06月22日 15:51

奥さんが嫌がってるんでしょだったら「妻が嫌がることは私は出来ません。ですので、今後一切プライベートのお付き合いは出来ません」きちんといったらいいじゃん。教師なんでしょ？そのくらい頭働かせましょうよ。あくまでも「自分は妻が一番大事」ということを全面に押し出さないと。奥さん、イライラするはずだわ・・・。

トピ内ID：6174659314

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トピ主さんはまだマシだと思います

😢

ピンク・ブラック

2011年06月22日 16:45

私も先日、夫の知り合いの女性の振る舞いで不快な思いをしました。夫が長年通っているスポーツジムに二人で行ったところ、一人の女性が夫に話しかけてきました。私は目があったので会釈したのですが、相手は「あ、そう」というような態度。終了後、手荷物をまとめていたら隣にいたはずの夫がおらず、ふと気付くと先程の女性と夫が一緒にスタジオから出て行ってしまい私は置き去り。「普通、知り合いがパートナー連れてきていたら、会釈ぐらい返すし、終わってから話し掛けるなら、パートナーさんにも“失礼します”ぐらい言っていくと思うんだけど…」と夫に言ったら、「俺だって、知り合いがパートナー連れてきたからって会釈なんてしないし、知り合いとだけしか話さない。そんなことで相手を非難するのはおかしい！」と言われ、終いには「だったらお前は（ジムで）誰とも仲良くなるな！」と怒鳴られました。トピ主さんはちゃんと、奥様が傷つけられたということを受け止めていらっしゃるだけ、私の夫よりはるかにマシです。次はもう少しビシッと、「妻が」ではなく「私が妻との時間を大切にしたいので」とでも言ってあげて下さいね。

トピ内ID：0822775536

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いまいちピンときてないみたいですけど

🐱

うー

2011年06月22日 17:59

＞自分自身が傷つくのを恐れてって意味はお分かりになってますか？イメージしてください。丸腰の奥様が敵に撃たれようとしている時、銃や盾を持ったトピ主さんがその攻撃を受けず・返さず・身を翻したので全部奥様に弾があたってるんですよ。奥様の怒りが分かりませんか？夫が弾を避けた事にさらに傷ついてます。奥様からしたら「ちょっとちょっと！アナタしか銃も盾も持ってないのよ！？」って感じです。あと「妻が嫌がります」は盾の代わりに妻を矢面に立たせるようなものですのでＭさんにしてみたら「あら、奥様撃たれてもいいんだ♪」ってなもんですよ。言いにくいかもしれませんが、ズバッと言ってください。

トピ内ID：5557648598

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