弟の彼女を好きになれない・・

レス28

（トピ主 1 ）

nukoluvlol

2011年06月20日 11:48

ひと

この度弟が付き合っている彼女と結婚を決めたようです。が、どうしても彼女を好きになれずに苦しいです。小姑といわれても仕方ないかもしれません。なぜこう思うようになったかというと、今までの彼女の非常識な言動の数々です。まず、ほぼ毎週末泊まりにくるのですが毎回無断で私のパジャマや化粧品類を使います。別にケチで貸したくないわけではありませんが、普通お礼や借りる前に一言私に言ったり、毎週の事なので持参しないでしょうか？生理用品を買ってきたらリビングのみんなの目につくところに置きっぱなし、部屋ではパンツを脱ぎっぱなし（ドアが開いていました）。だらしないにもほどがあります。家に来ると挨拶も程ほどにすぐに一日中弟の部屋にこもりっぱなし、家族がいようが二人でお風呂でイチャイチャ。どうしても耐えられないので彼女が来たときは私は自分の部屋にこもるか外出していたのですが、昨年結婚し主人が私の実家に同居という形になりました。これで遠慮してこなくなると思いきや、私の主人がいようがおかまいなしに毎週末訪問してきます。とうとう逃げ場がなくなってしまいました。そして極めつけは、私の結婚が決まった際に｢○○さん（私）ならもっといい人がいるのに｣と言われたことです。一生忘れません。主人がいじられキャラなのですが、彼女は年下にも関わらず平気で主人をいじって（けなして）きて私としてはとても気分が悪いです。どうしても耐え切れず母親に相談したこともありますが、いつも一方的に私が厳しすぎる、そんなこと言うな、可哀相でしょまだ若いんだからとフォローして私がいつも悪者扱いです。もちろん彼女よりも弟が悪いのは重々承知ですが、言っても聞きません。今私は妊娠後期に入りましたが、イライラで体調悪いです。母親にはたった一人の妹になるのに、と呆れられています。今後どう対応していけば良いでしょうか・・

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レスします

まゆみ

2011年06月20日 17:46

違うマンションに引っ越しはできないのですか？ストレス貯まると体にもよくないし、赤ちゃんにもよくないですよ。母親がイライラしてると、短気な子になると聞いた事があります。若いからって、何でも許される事ではないです。私なら、言うても聞かないなら、たとえ義妹になろうとも関係なく縁をきり、引っ越しますが。自分の夫がけなされて、腹立つし、そんな人とは仲良くはできませんから。何故、主さんは怒らないのですか？

トピ内ID：3570972042

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別居

🐧

カピコ

2011年06月20日 17:46

どうして、そんな彼女がいる弟と住んでるのに同居したんですか？弟さんは結婚したら出ていかれるんですよね？出ていってもしょっちゅう訪ねて来そうですね。お母さんは弟嫁に甘そうですし。実家に住んでる限り、弟夫婦は訪ねてくるでしょうから、実家に住むのを止めたらいいと思うのですが。今すぐは無理でも、赤ちゃんが産まれて落ち着いてからでも。もう会わなくて済むと思ったら少しは気が楽になりそう。

トピ内ID：3293667780

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だれにでも良い顔はできない

わたし悪魔

2011年06月20日 17:46

鬼小姑になってしまいましょう。弟さんの為にもなります。一から躾なおしてあげてください。それて弟さんとの関係が悪くなったとしても一時的なもので、もっとマシな彼女を見つけて来ますよ。大丈夫。

トピ内ID：0324788834

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週末前に全部の棚を空にしておいたらどう？

😠

棚子

2011年06月20日 18:37

それは、かなりイライラしますね～　悩む必要なんてないです。できる限り彼女とは話さず、物もガードすればいいんじゃないでしょうか？服に関しては、弟が｢いいよ、勝手に使ってよ。姉ちゃんのだし。｣って言ってる気がします。まあその場合でも、顔を合わせた際に一言お礼くらいあるべきですけどね。私なら、自分の物は全て夫婦の寝室の棚とかにしまっちゃうけどな～。パジャマなんか特に。で、鍵をかけちゃう。つまり、居間などの共有スペースからは自分の物を避難させて、使わせないようにする。私なら、さらに、毎週金曜日に歯ブラシもタオルもドライヤーも食料も全部移動させちゃうと思います。そして、彼女が帰ったら戻すかな～。いっそ、さっさと結婚してもらったらどう？結婚したら2人でアパート借りて出ていってくれるでしょ？

トピ内ID：2403516233

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主は正しい

🐷

もも

2011年06月20日 18:37

親も彼女も弟も救いようのないおバカさんです。読んでるだけでムカつきました。パジャマは貸さないようにするか、注意して下さい。人の物を借りる時は聞くのが筋だと教えてあげて下さい。あと1点気になったのが、主は家を出ないんですか？また、弟も、結婚後も実家なんですか？自立すればストレスも減ると思います。旦那さんをけなされた件ですが、『うちの弟も見る目がなかったね。なんちゃって、あはは～』とか言っとけばいいです。

トピ内ID：6592811932

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私も小姑

🐶

あらら

2011年06月20日 18:37

先が思いやられますね。若いから云々は,関係ないです。私は逆で兄嫁の出来の悪さに呆れて静かな怒りを発していた(今は離れています)のですが,正式に婚約され,お式の日取りが決まってからで良いと思いますので,少しずつ厳しく言うようにすれば?勿論,弟さんにも。私,本家の跡取り兄嫁と分家の兄嫁の両方を見ていて「家が繁栄するかどうかは嫁の値打ちで決まる。争いの火種も嫁が作る」と言う事がわかりました。この2組を見ているので私は,独身を貫こうと思います。弟さんの彼女,悪気がないとは,言えども原因を作り始めていますね……。

トピ内ID：0170100511

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怒っていいと思いますよ

pom

2011年06月20日 21:29

トピ主さんの感情はすごく普通だと思います。怒っていいと思いますよ。ただそんな非常識な女性と結婚を決めたのはあなたの弟さんという事です。今はお客さんなのであなたのお母さんもやさしいのかもしれませんが、それが本当に結婚して嫁と姑になったらいろいろとお母様もストレスが溜まるのではないでしょうか。とにかく離れていればいい。その女性はあなたのお母さんには猫をかぶっているのかもしれません。彼女の本性がバレるまで実家から離れていてはどうでしょうか。

トピ内ID：1756288403

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その親にしてその子供あり

🙂

さてと

2011年06月20日 21:29

もちろん主さんのお母様と息子さんです。人様の物を勝手に使うのに一言も無い、それを注意する息子でもなければそんなことぐらいと言ってのけるお母様。だからそんな彼女と付き合い結婚ができるんでしょうね。普通ならばお母様が怒って息子さんに言うなり彼女を出禁にしますよ。いやぁ、私ならば母親になんと言われようと部屋に鍵をかけ弟に「人の物を勝手に使わせるな！下着を脱ぎ散らかしたり　人の家のお風呂でイチャついたりみっともないことをしてんじゃないよ！」とハッキリ言います。まぁ主さんも今まで言わなかった結果でしょうから。今さら言っても変わるとは思えませんねぇ。よくそんな状況で同居しましたね。

トピ内ID：3485790893

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その環境で

パプリカ

2011年06月20日 21:29

たしかに、そんな義妹は嫌です！イヤというか、困ります。パンツ脱ぎっぱなしってどういうこと！？でも、そんなに嫌な思いをしてるのになぜ結婚後も、その家へ御主人を招いちゃったんですか？（同居）トピ主さんが独身で御両親と同居していた期間はわかるのです。結婚して、家から離れられるチャンスだったじゃないですか。たぶん妊娠もされてるようですし、案に「楽」な選択してしまったのでしょうか？トピ主と義妹、旦那様と義妹と御両親、弟と他人が大勢で生活するにはどこかで折り合いをつけないといけません。トピ主夫婦が出られない状態ならば、弟に出てもらうしかないでしょう。または義妹にイヤだと思う事はすべてはっきり言うしかないですね。「私の化粧品使わないで、自分のは用意してきてください」「脱ぎっぱなし、置きっぱなしはやめてください」出るか、出てもらうか、ハッキリ言うか、別れるのを待つかどの選択肢を選ぶかはトピ主さんですよ。

トピ内ID：0544612948

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ご主人と一緒に生活を守ってください。

胡椒

2011年06月20日 21:29

好きになれなくても、仕方がないかと思います。トピ文を読んで、げんなりしました。あまりに慎みと常識がないですね。呆れてしまいます。出産を終え、可能なら家をでませんか？その彼女、お母様は気に入れているみたいですし、よほどのことがなければ義妹になるでしょうね。結婚後、彼女が描いているのは今のような生活でしょうから、そこにトピ主夫婦が住んでいても「お金がないから」と同居するつもりでいるかも。別居でもしょっちゅう遊びに来られて上げ膳据え膳、傍若無人。ストレスで病気になりそうですね。同居がトピ主家の負担によるものなら、今のうちに釘をさしましょう。そうでないなら、別居の覚悟を持ちましょう。たぶん弟さんに甘いお母様なのでしょうね。彼女にパジャマを出しているのはお母様ではないですか？洗面台に化粧品を置いているなら、寝室に移して部屋に鍵もつけましょう。歓迎されていないことが分かれば、家に来る回数も減るかも。弟さんにも自立して、一人暮らししてもらいましょう。ひとりで頑張らないでくださいね。大切な時期、お体どうぞお大事に。

トピ内ID：3120223773

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言わなきゃ分からないでしょ。

💔

OYG48

2011年06月20日 21:29

ただでさえ、遠慮とか気を使うなんてできないんでしょ？トピ主の不満なんか察するわけないじゃないですか。いちいち一つ一つの行動に不愉快である事、直しなさいという事を言っていくしかないでしょ。これから親族になるんだから、少々口うるさくても、注意するしかないでしょう。

トピ内ID：4210727404

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嫌…

ばなな

2011年06月20日 21:29

私も嫌です。別居は出来ないのですか？これから出産、そして子育て…大変ですよ。お母様がトピ主さんと同じ気持ちならまだ何とかなりそうですが、お母様の反応を見る限りトピ主さんのストレスが心配です。同居の理由が分かりませんが、近くで別居が一番ではないでしょうか。そうすれば会う回数が減りますよね？

トピ内ID：1762225530

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家を出ましょう

🐤

lily

2011年06月20日 21:29

いったいどんな意地悪な小姑かと思ったら、まあひどい弟彼女・・・一番いいのは、夫とともにご実家を出ることなんですけどねえ。お母様までそのへんてこ彼女の味方なのでしょ？弟も女の趣味が悪いようですし、まともな神経の持ち主はトピ主さまだけのようですから、これからも神経すり減りますよ。弟嫁に同居してもらったらどうでしょ？夫君も肩身狭いマスオさんから解放されますし、一石二鳥では。

トピ内ID：1182693553

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母親が甘すぎる

たいこ

2011年06月20日 21:29

その彼女普通に考えてありえないです私もそういうだらしのない女大嫌いです勝手に人の物を借りるのも使うのも信じられません結婚前に泊まりにくるのを許してる親も非常識です私の兄の彼女が（婚約中）家に泊まるというのも母に相談されたので反対しました泊まるならホテルかどこか行ってほしいですトピ主さんのご主人の事を悪く言うのも気が知れません 2世帯住宅であるならあなたの家でもあるんですから母親も弟も注意しないのなら直接彼女さんに言いたいこと言っていいと思いますそうすれば足も遠のくんじゃないですかね

トピ内ID：1321845860

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直接本人に言った方がいいと思う

やま

2011年06月20日 21:29

　弟さんの彼女さん、マナーを親から躾けられていないのですね。こういうタイプは人の気持ちを想像することが苦手なので、気がつかずにお行儀の悪いことをしたり、失礼なことを言ってしまったりします。　その場で注意した方がよいでしょう。　・　パジャマや化粧品類を勝手に使われたら→「これは私の物だから使う前に断ってちょうだい。」または「次から自分で持ってきて下さいね。」　・生理用品等を放り出していたら、顔をしかめながら「女の子なんだから恥じらいを持たないと」または「きちんと片づけて下さい」　・私の結婚が決まった際に｢○○さん（私）ならもっといい人がいるのに｣→「あなたに言われたくない！」　いちいち言わなければならないのはとても疲れますが、ご両親と別居が出来ないのなら、相手に分からせて改善してもらわない限り、この災難は続くと思います。

トピ内ID：6815431314

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それは嫌いになっても仕方ないかも

いわし

2011年06月20日 21:29

トピ内ID：0059139216

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お母様の言うように・・・

ようよう

2011年06月20日 21:29

＞母親にはたった一人の妹になるのに、それなら「お姉さん」としてガンガン注意しまくりましょう。生理用品を放置していたら「女のくせにみっともない、しまいなさい」パンツを脱ぎっぱなしだったら「だらしない、ちゃんとたたみなさい」勝手に物を使ったら「持ち主に借りてもいいのか聞くくらいしなさい」ご主人をいじられたら「親しき仲にも礼儀あり、言葉を選びなさい」若いからこそ、叩きなおす必要があります。言われたことに不満なら、「言われるのが嫌なら自分で注意しないような言動を取りなさいよ」ですね。お母様にも「姉として注意してます」で良いのでは？ただトピ主さんもお母様の言葉を気にせずにご主人がいじられたらちゃんと注意するべきです。でなければ、誰がするのですか？ご主人の一番の味方はトピ主さんではないのですか？妊娠も影響しているのかもしれませんが、大事なこと（了承を得て物を借りる等）は注意しても良いのではないですか？随分と躾されていない義妹さんのようですから。若くても躾されていればできることですよ。

トピ内ID：4093205543

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そりゃ無理だ

🐷

バハマ

2011年06月21日 16:38

すごい義妹さんですね。絶句です。人の物は私の物って感覚なのでしょうか。距離が置けないようなら、言ってみるしかないと思うんですよね。 (素直なタイプならいいですが…。言われてムッとするような子もいますし。）何か一つは長所があると思うのですが、どうですか？良い所があれば感情的に少しは納得できますし。でもまぁ、私なら義妹は母親に任せて、距離置くだろうなぁ。

トピ内ID：9067904932

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貴方が、弟さんに甘いお母さんを許しているからよ

😀

えーっと

2011年06月21日 17:41

何故、同居になったのかが書かれていませんが。まぁ、つまりですね。「彼女に甘い弟さん、を甘やかすお母さんの言葉に、貴方が太刀打ちできていない」と、いう貴方の問題です。貴方は、お母さんに弱い。お母さんは、弟さんに弱い。弟さんは、彼女に弱い。だからこそ、今あるような問題が出てくるんです。さぁ、どうしましょう。多分、ヌシ様が彼女に強く言っても無駄ですよ。だって貴方は一番下のゾーンに生息している訳ですから・・・。。じゃあ、どうするか・・・。まず、お母さんと戦う事ですね。お母さんが(弟さんと彼女を甘やかす事を止めないのなら)反省しないならば、別居を考えてみたらいかがですか？だって、もうすぐ赤ちゃんが生まれるんでしょ。自分のかわいい赤ちゃんを、最下層の住人にしたくはないでしょ。赤ちゃんの人権を守る為にも、お母さんと対決しなければね。頑張って下さい。 (弟達が使ったベチャベチャの湯船のお湯に、赤ちゃんを入れさせたく無いでしょ) (赤ちゃんがいるから・・・と言って、配慮してくれる彼女じゃないんでしょ？)

トピ内ID：8258339119

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トピ主です。

nukoluvlol トピ主

2011年06月21日 19:21

たくさんのご回答有難うございます。なぜ同居しているのかということですが、数点理由がありまして、現在主人が単身赴任中でほとんど家に帰ってこれないこと(結婚当初からです)、父親が障害をもっており要介護であること、自営業なので分担して仕事や介護を手伝わないといけないこと等です。もちろん家にお金を入れていますし家事も分担しています。早く結婚して出ていってくれたら一番なのですが、あの二人のことなので入り浸りになりそうです・・それよりも母親や弟カップル全員同居を望んでいるのですが私だけが反対している状態で、もし弟夫妻が両親の面倒を見てくれるのであれば私達夫婦が出ていくと話しています。主人はのんびりした性格なのであまり何も気にしていないようですが、私は嫌でたまりません。以前母親に相談した時も、直接彼女や弟に文句を言うと言ったらどうしてもそれはやめてくれと懇願されてしまいました。結婚するまで大目に見てくれと。そのわりに私の主人の文句はしょっちゅう言う母親に対し、昨日とうとう話し合いの場を持ち、案の定怒られ、あまりに悲しくなり自分を制御できずパニックで過呼吸を起こしてしまいました。

トピ内ID：3170113134

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グジャグジャですよ

😉

ナゴ（♂６２）

2011年06月22日 11:24

お父さんの要介護には同情します。施設入所はお考えではないのでしょうか。トピ主さんは自営業の仕事・介護を手伝い、家事も分担されている。自営業と介護の主体はお母さんで、家事もされている。弟さんは何をされていますか。自営業にはタッチされていないのですか。＞・・・私たち夫婦が出ていくと話しています。で、どうなりました。＞結婚まで大目に見てくれ・・結婚したらお母さんはどうする積りかお聞きになりましたか。きつく言いますが、いずれも詰めが甘いようです。トピ主さんの仰る事が正しいのですが、一足飛びの解決は難しそうです。トピ主さん妊娠中、過呼吸を起してしまった。一時的避難として近所でアパート住まいなど出来ませんか。赤ちゃんとトピ主さんの為に。赤ちゃん誕生したら、しばらくトピ主さん実家の手伝いなど出来ませんよ。成るようにしかならない。追々考える事にして、実家の事は忘れましょう。お母さんの采配にしばらくは任せて、出産に備えて下さい。

トピ内ID：3837251400

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あなたの心が狭いとは思わないので

リボンシトロン

2011年06月22日 11:24

同居解消して、通いで仕事や介護したらいかがですか？そうしたら、あまりに不快なときは「帰る」ことができます。結婚して彼女が入り浸りor同居になったら、通いもやめるということで。お母さん、あなたにだけ全部がまんしろって言うのおかしいですよ。弟だけが可愛くて、姉のあなたは手伝い要員ですか？

トピ内ID：2272071910

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私の兄弟も

小姑

2011年06月22日 12:18

同じような状態でした。付き合って数週間後には実家の風呂にに自分用のシャンプーが置いてありました。そして数ヵ月後妊娠して結婚。そりゃそうですよね。毎晩変な声が丸聞こえ。（当時は独身で一緒に住んでました）母に言っても「あの子（嫁）も可哀想だから」と話にならない。最初は弟と嫁に腹が立っていましたが、結果的にそういう行動を取れる状態にしているのは実母なんですよ。結果私は実家と縁を切りました。そういう人は結婚しても変わりませんよ。縁を切るという覚悟を決めるまではイライラしたりしていましたが、「もう縁を切ろう」と決めてからは平穏に暮らしています。実父が介護が必要ですが、それも断りました。私だけ嫌な目をするのは馬鹿らしいので。自営業も抜けて、どこか別で働いたら良いと思いますよ。

トピ内ID：8083968436

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最初が肝心と思うな

☁

あらら

2011年06月22日 12:18

大目に見るのも程々に。先ほど,私は「静かに怒りを」と言いましたが,定期的に「ピシャッ!」と言う感じにしていたかな。ある程度,嫁の企みを読んでいたからです。で……。独立をして,暫くしてから「私に土下座しろ!謝罪しに来い!」と言うと兄貴夫婦は,私の怒り心頭ぶりにかなり狼狽したみたい。実家は,近い将来,崩壊するでしょう。まあ,そうなっても私は,知らないですがね。弟カップルの為にも最初が肝心です。家の為にも最初が肝心です。ビシャっとやった方が良いと思います。嫁への躾は,大事だと思いますよ。それで別れる位ならその程度の縁だったと言う事。娘を押さえて将来の嫁候補を立てたいと言う母上の心情も何となくは。しかし,彼女が嫁に来たら毎日,そんな状態となると家の恥にも繋がるかと。徹底的にバシバシとやる事です。介護を手伝って貰う為には、ご機嫌とりも大事でしょうが小さな事でも1度容赦したら付け上がり続けると思うので弟さんにもしめしをつけると言う意味でお母さんにも厳しく出た方が良い。

トピ内ID：0170100511

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そこは親の家

くろとら

2011年06月22日 16:45

だから、お母さんに従ってください。弟さん達の不謹慎は別にして、結婚して別世帯なのに、単身赴任だからといって家賃をケチってわざわざ実家に転がり込むトピ主さん夫婦も結構イカレてると思います。お父さんの事や自営業の事なんて、同居の言い訳になりません。なんだかんだ言って、トピ主さんは弟の彼女さえいなければ実家で楽しようとしてるんじゃないですか。それにしても、はたからみれば子供たちを全員手元で思い通りにしようとしているあなたのお母さん、相当なタマですわ～

トピ内ID：8760688095

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辛口ですが

🐱

黒にゃんこ

2011年06月22日 17:59

出て行かないトピ主さんが悪い。以上です。確かに、弟さんの彼女は非常識ですが、それを認めているお母様も同類。言ってどうにかなる相手ではない。それなのに、ぐずぐずと許しているのだから、それはもう自業自得です。ご主人が単身赴任中なら幸い、トピ主さんも追いかけていき、ご主人と暮らせばいいのです。お父様の介護や自営業の手伝いなども、トピ主さんが手伝わないと困るのは誰ですか？トピ主さんじゃなく、お母様でしょう。だったら、お母様がトピ主さんに気持ちよく手伝ってもらえるよう考えるべきなのです。それをしないで、トピ主さんに我慢しろというなら、断って出て行けばいいんですよ。トピ主さんが我慢して手伝うからいけないのです。だったら、お母様も弟さん達も何も変わりませんよ。これまで通り、トピ主さんにだけ我慢させておいた方が楽ですもん。悲しくなって過呼吸起こしてる場合じゃありません。さっさと荷物まとめて出て行きましょう。念のため、お母様や弟さんの許可はいりませんからね。黙って出て行けばいいんです。電話も着信拒否にしておきましょう。

トピ内ID：5957868091

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赤ちゃんかわいそう・・

😑

うわぁ

2011年06月23日 11:22

過呼吸ですかぁ・・・。おなかの中に居る、あかちゃんがかわいそうです。貴方の旦那様もかわいそうです。結局、ヌシ様は本当の家族(あかちゃんと旦那様)を大事にしないで、実家の人たちに振り回されているだけじゃないですか？これだったら、アパートで子育てした方が、よっぽど精神的に楽じゃないですか？それとも、過呼吸になるぐらい怒られるお母さんや、無神経な弟さんや彼女と一緒に居る方が楽なんですか？お父さんの事も心配かもしれませんが、配偶者であるお母さんに任せた方がいいですよ。何度も言いますが、貴方の家族は赤ちゃんと旦那様です。貴方が間違っていると思います。

トピ内ID：8258339119

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その後

☀

あらら

2011年07月03日 22:00

どうなっていますか?3人にビシッと言いましたか?未だなら徹底的にやりましょう。そして何方かも仰有っていますがさっさと出ましょう。出来ればその彼女とは,別れさせた方が◎。

トピ内ID：0170100511

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