妹の妊娠。相手は２１歳年上で家庭あり。

レス30

（トピ主 2 ）

おねぇ

2011年06月20日 15:04

子供

　１０日前に妹から妊娠の報告を受けました。まだ未婚ですが、付き合っている人が２１歳年上で、家庭がある人との子どもです。相手の奥さんは他界していることもあり、付き合いを始めていたようです。
　付き合っていることも妊娠のことも、姉の私にしか言っておらず（相手は知っています）、どうしたらいいのか本人はもちろん悩んでいますが、私も苦しいです。

　私は、相手の年齢、家族のこと、両親の気持ち・・・・あれこれ考えます。最終的には、妹の決断を受け入れるつもりでいますが、私自身は出産に前向きになれません。そして、妹も不安とつわりでイライラしていて、ある時は「おろしたほうがいいよね。」と言ったり「何も言わず彼のところへ行って産む」と言ったり「もう一人で考える。もういいわ。」と言ったり・・・
私自身、出産を前向きに考えてあげられないから言葉の端々に妹の気持ちを逆なでするようなことを言っているのかもしれまん。

私ならどうするか考えました。私なら産みます。でも結婚はしません。それは相手の家族（残された子ども３人や親族）を本気で受け入れられるか心配だからです。両親に頭を下げて、協力してもらいながら育てていくと思います。でもこのことは妹には言ってません。
　　

私自身も、よくわからなくなってきました。妹への気持ちと自分ならどうするのかが矛盾してるし・・・

明日の検診で、中絶の手術をするか言わなくてはいけません。
私は妹になんて言ってあげたらいいですか？

トピ内ID：8775646985

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言わなくて良いです。

子なし

2011年06月20日 21:29

言えば後々、「あの時お姉ちゃんが、あんな事言ったから！」と言われるだけです。姉妹と言えど、人生の責任は姉妹でも取れません。自分で決めて行くしかないんです。妹さんがホントはどうしたいのか、どうしたらいいのか分からないなら尚更言うべきでないと思います。姉妹で片付けられる事でもないと思いますけど。「私なら○○する」は今の状況では慎んだ方が賢明だと思いますよ？

トピ内ID：7276748219

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他人が口を出すことではない

😠

ぽちっと♂

2011年06月20日 21:29

　家族といえども他人です。口を出すべきではありません。産むか産まないかはお腹の赤ちゃんに発言権がない以上、2人で決めることです。産むにしてもどちらにしても、自分が決断したから受け入れられるし、受け入れなければならないのです。　しかし、何歳と何歳かわかりませんけど、大人のすることじゃないですね。

トピ内ID：7370485769

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自分で決めさせる

あ。

2011年06月20日 21:29

いくらかわいい妹でも、自分で決めさせないと。産んで育てる、産まない。どちらも妹さんと彼の選択、自由であり責任でもあります。産んだ方がいいとか産まない方がいい、とかは言わずに「どんな選択してもお姉ちゃんはあなたの味方」と伝えればいいのでは？どうするにしても、ご両親にはお話した方がいいと思いますが…その際にはあなたも同席してあげては？

トピ内ID：3724663228

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妹さんはいくつ？

匿名

2011年06月20日 21:29

妹さん、成人なのでしたら、本人の意思が重要かと。トピ文からはその辺が伝わってこないんですが。妹さんが成人なのでしたら、ちょっと過干渉に感じてしまいます。お姉さんがそんな感じだから、なかなか本心が言いづらいとかありません？お姉さんからしたら、そんな２１歳も年上で子供もいるような男性おもしろくないでしょうが、妹さん本人が、相手が好きで生みたい、結婚したいって思っているなら尊重すべきですね。命がかかわっている以上、誘導的なことは言わないほうがいいです。一生恨まれかねませんから。

トピ内ID：5372750329

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私の従妹は、産みました。

叔母

2011年06月20日 21:29

しかも、トピ主さんの妹さんとは異なり、相手の男性は、奥さんと子どもがいる人で、つまりは、不倫の挙げ句の妊娠でした。相手の男性は、「一切関知しない」と言い、従妹の両親も「絶対反対。中絶しなさい」と言っていたそうですが、何とか、一人で出産まで漕ぎ着けました。しかし、生まれた子どもが心臓病で手術が必要なのに、母である従妹とは、血液型が違っていました。従妹の両親とも違っていて、もちろん相手の男性は「不関知」と。偶然、血液型が同じだった私に話が回ってきて、貧血もなく感染症もない健康体だったため、「イザという時の輸血バンク」になりました。そんな関係で、従妹から妊娠に至るまでの経過や、「どうしても産みたかった」という話を聞くことになり、自分よりも若くして老成した従妹を、支えたいと思いました。生まれた子ども（孫）の顔を見てしまうと、可愛いらしく、従妹の両親（母同士が姉妹）も、従妹母子を受け入れるようになりました。私のことを「お姉ちゃん」と呼ぶ従姪が、私は大好きです。

トピ内ID：8309846976

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妹さんは

おおちゃん

2011年06月20日 21:29

妹さんは、姉（あなた）や両親と決めるより、相手の男性と決めなくちゃ。妹さん何歳なんでしょう？未成年なら、姉がそんなに悩むのも悩むのも分かりますが… 相手の人頼りないのでしょうか？

トピ内ID：0286296277

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命の大切さはわかります

パプリカ

2011年06月20日 21:29

もし自分の妹が、ということで考えてみました。とても重い決断をしなくてはいけないですね。ただお付き合いされてる方は、奥様を亡くされ、今は独身なんですよね？その方はどのように話してるのでしょう。妹さんが不安ということは、はっきりした返事もせず（責任をとって結婚なり、「産んでくれ！」と言う言葉なり）妹さんまかせに逃げてるということなのでしょう。安易に子どもを作るような行為をし（避妊無し）子どもが出来ても不安にさせるような男の子どもを授かったとして育てていくにも協力してくれるでしょうか？妹さんは万が一にも母子家庭になっても精神面含め、やっていけるでしょうか？自分の妹で、中絶する、しないの判断時期までその相手の男の意思が確認できない場合私の妹なら、私は「中絶」の選択をさせると思います。

トピ内ID：0796154774

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トピ主は決断を受け入れる覚悟が中途半端に思える。

胡麻

2011年06月20日 21:29

先ずは親と相談させるのと、相手がなんといってるのかにもよるけど、トピ主自身は決断を受け入れる覚悟ならただ一言『どっちを選んでも後悔するかもしれないけど、私は味方だから』だけでいいです。そしてトピ主は味方でいて、出来る範囲の協力はしてあげて下さい。出来ないのなら、何も言わないで下さい。

トピ内ID：6327924422

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形だけでも

みかん

2011年06月20日 21:29

せっかく授かったのだから、私なら生みます。また、奥様が他界されているなら、生まれてくる赤ちゃんのためにも、婚姻届提出したほうがいいと思います。先方の子供や親戚と関わりたくないなら別居結婚をして、数年経ったら離婚でもいいではありませんか。非摘出子よりも、子供の将来のためにはそのほうがいいと思います。

トピ内ID：4977459778

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相手の男性は何と？

☂

rim

2011年06月20日 21:29

そこが一番肝心なのでは？何も貴女が悩む事では無いですよね。妹さんと相手の男性二人で考える事ですよ。男性は結婚はしないつもりなのですか？結婚しないのなら考えるべきですが・・・焦点がずれていると思います。根本は二人が将来的に結婚するのか・・・しないのかで子供の件は決まりますよね。そして、親とか、相手の子供とかはこの妊娠には関係ないと思いますが。相手男性と妹さんで決断すべき事ではないのでしょうか。先が見えないのなら（独身で育てるのはいかがかと）、産むべきではありません。＞私ならどうするか考えました。私なら産みます。でも結婚はしませんこの考えも甘いような気がします。

トピ内ID：1743904848

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妹さんに言葉をかけるより

とき

2011年06月20日 21:29

まずはご両親に相談されてはいかがでしょうか。姉妹二人だけで悩んでても仕方ありません。親御さんに心配をかけたくないお気持ちもわかりますが、それが本当に良いことでしょうか。知らされないことがご両親にとって幸せなことでしょうか。本来なら先にお相手の男性がご両親にご挨拶に行くべきでしょうが、それが出来ない方なら、こちらから手を打たなくてはいけないと思います。はらませた女を放置したままの男はロクな男じゃありません。妹さんの代わりに、ご両親、男の順で連絡をとり、話し合うことはできないでしょうか。お姉さん、妹さんのために冷静に強く行動してあげてください。

トピ内ID：3854623399

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何をしても余計です

たぬ

2011年06月20日 21:29

付き合う時点でこうなったときのことを考えていなかったなら、妹さんは相当な馬鹿者です。男と女の人生なめてます。所詮、姉妹でも人生は別物。子供をどうするか、というのは最も口を出してはいけないことです。あなたの子供じゃないのだから、何の権利も責任もありません。姉ぶって上から目線で関わるのはやめてください。不倫とかなら厄介ですが、先方が妻と死別なら、後妻になるかどうかだけの問題です。妹さんの有様ときたら、まるで今まで子持ちの年上男相手に単純に体の関係を楽しんでいたみたいじゃないですか。好きな男の子供なら、産みたいと思うのが普通。結婚を迷っていたならば、背中を押してくれる出来事じゃないんですか？話しや愚痴を聞くのは姉妹の務めですがあなたが方向を導いてやろうとするのは、絶対に間違いですよ。大事なのは、妹自身が決めるように導くことです。

トピ内ID：8142909607

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同じような状態から産みました。

りか

2011年06月20日 21:29

私は、子供の父親が別居中に知り合いお付き合いしているうちに息子を身ごもりました。当時３５歳でしたので迷いはありませんでした。一度も迷わなかったし、産んでからも数々苦労はありましたがやはり一度も後悔したことはありません。それどころか「この子がいなかったら・・」と考えただけで怖くなります。つまりは妹さんの年齢にもよると思いますが、私てきには産んでもらいたいです。結局彼とは子供が生まれて間もなく別れてしまって、今は別の人と結婚しました。今は子持ちでも再婚は容易だと体験から感じています。

トピ内ID：5794289959

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私が親なら

ゆず

2011年06月20日 21:29

私が親なら中絶させます。そんな男とじゃ、幸せになれないのが分かり切ってます。既に３人も子供がいるのに21も年下の女性を結婚前に、妊娠させるような男が計画性のある、しっかりした男とは思えません。

トピ内ID：7244434694

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覚悟があれば産む

🙂

プチトマト

2011年06月20日 21:29

相手の奥様は他界しているのだから不倫ではありませんよね。でも3人のお子さんが妹さんと年齢が近いはずなので、その事で相手の親子関係を壊す可能性はあると思います。その意味で結婚はしないほうが良いと思います。トピ主さんの考えのように、ご両親に頭を下げて一緒に育ててもらう。彼に認知はしてもらう。将来彼が亡くなった時に、遺産を巡って大揉めするでしょう。それから妹さんは他の人との結婚は遠のくかもしれませんね。そういう一切合財を考えて、妊娠に至ったのでしょうか？今覚悟がないなら産まない選択肢もあると思います。

トピ内ID：7572232197

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それは…

ウリクル

2011年06月20日 21:29

不倫じゃないから、良かったじゃないですか。私なら、こういいます。貴方が出した結論なら、どんなものでも支持する、いつも味方するよ結論を決めるのはやはり妹さんです。産むことになったらサポートしてあげてください。しかし、相手の男性は何も言わないんですか？

トピ内ID：5438434147

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よく考えて

ｒｉｒｉ

2011年06月20日 21:29

私なら、産むことを反対します。なぜなら、妹さんの覚悟ができていないから。子供を産んでしまったら後戻りできません。シングルマザーになるにしても、子持ちの相手男性と結婚するにしても、かなり強い意志が必要でしょう。私は４０代半ばの主婦ですが、デキ婚し離婚した友人やシングルマザーの友人を見ていると本当に大変そうです。そして赤ちゃんが欲しくて妊娠したわけではないのですよね？将来、「あの時、子供を産まなければ」という後悔をしませんか？（そういう発言をする人も多々います）長い将来のことを考えて結論を出されることを、おすすめします。

トピ内ID：3589559298

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産まない選択もある。

🐷

JaVa

2011年06月20日 21:29

心中、お察し致します。授かった命、大切なものです。ですが、産まない選択もある。と思います。妹さんの年齢が分かりませんが、女手ひとつで子供を育てて行くのはとても、大変でしょうね。

トピ内ID：6279228431

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決断を、信じてる

るる

2011年06月20日 21:29

妹さんがどのような決断をしても、見捨てないよ、と言えばいいのでは？妊娠、彼に言っていないのですか？妹さんはもしかして、（隠れて）お姉ちゃんが彼に「妹妊娠したよ」と言ってほしいことないですか？トピ主なら産んで、結婚しないのでしょうけど、それは妹さんの彼を良く知らないからではないのでしょうか。妹さんは信じているかもしれないし。妹さんはやっていく気力があるのかもしれません。妹さんが中絶の判断を一人でする前に、産むにしろ彼に知らせたほうが良くないですか？

トピ内ID：3055874097

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彼は妊娠のことを知ってるの？

❤

パンダ

2011年06月20日 21:29

相手の男性は妊娠してることを知ってるのでしょうか？二人の子供なら相談無しに中絶するのはいかがなものでしょうか？まずは彼に相談するのが最優先なのでは？それに、妹さんの年齢が書いてないですね年齢によってアドバイスも違ってくるかと思います中絶は精神的にも残るものですよぉぉぉく考えてから決断した方がいいです妹さんが２０代で若いからもう一度妊娠するとは限りません最初で最後の妊娠になるかも知れないので、本当に慎重に決める問題だと思いますどうぞ、お大事にしてください

トピ内ID：0785797046

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話す

ｋ

2011年06月21日 11:18

子供は1人ではできません。相手男性にお話しましょう。その上で考えてはいかがですか？出産の場合、結婚するのか？認知はしてもらうのか？認知無い場合、将来子供が何故父親欄が空白か？を聞いた時どのように説明するのか、その辺りまで考える必要があります。堕胎の場合はその21歳年上の彼とは今後は交際しない、別れる事を前提に考えなければ、妹さんが今回の出来事を繰り返す恐れがあり、子供を授からない身体になる可能性も出てきます。２１歳年上の彼氏も避妊をしない行動に問題ありです。お互いの責任ですが、彼に避妊しなかった事による今回の出来事を確り受け止めていただくべきと思います。

トピ内ID：3332398358

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おめでとうって言えますか？

💤

5時間目

2011年06月21日 12:15

妹さんはお仕事していますか？それは出産後も続けられますか？トピ主は独身ですか？トピ主のお仕事は安定していますか？妹さんのことで将来破談になる可能性があってもよしと思えますか？彼とは話し合いましたか？何と言いますか、彼にも産む産まない権利はあるのでは？

トピ内ID：2921422276

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後悔しないよね。

ラン

2011年06月21日 12:15

のみです。しっかりすべきは妹さんであって、主さんではないということも頭に入れておいて下さい。私は出来婚です。結婚してまだ5年しか経っていませんが、やっぱり産まなければよかった。産んで良かった。その時の状況により変わりました。でも、最後は自分が下した決断だという気持ちがあったので、中絶する予定だった自分を律してくれた親に感謝はすれど(産んで良かったと思っている時ですね)、あの時親が反対してくれればとは思ったことはありません。逆に自分の場合は中絶した時は自分の希望がかなったので、それこそ親を恨んだら八つ当たりというものですよね。妹さんも後悔の無いように判断されることを祈ります。

トピ内ID：4079132093

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本人が決める事。

尋子

2011年06月21日 12:15

妹さんの事ですから、心配だと思います。でも、妹が産んだ方が幸せとか、堕胎した方が幸せとか、姉が決めてしまう事ではないし、決められなくて当然だと思います。妹さんが例え未成年であっても、子供を作る方法は知ってた訳です。やる事は大人と同じ事を当たり前のようにしていて、子供が出来たらどうしようとか子供ぶるとかは違う。年齢差が何歳あろうが、相手に家庭があろうが、妹は騙されて妊娠した訳では無く、自分で理解をして選んだ恋愛な訳ですから責任も自分です。しかも1人では子供は作れません。妹さんのお腹の子に責任があるのはあなたでは無く、妹とその男性。妹さんよりも21歳も年上ともなれば、あなたよりもずっと年上でしょう。ただ馬鹿みたいに歳を取ったおっさんじゃ無ければ、妻の死や子供を育てている父親な訳ですから、命の大事さを身をもって知ってるであろうと思います。まずは妹さんに、相手の方と子供をどうするのか。結婚して一緒に育てて貰えるのか等、2人がきっちり話す事。そこからだと思います。お姉さんとしては、妹さんが決断した事によって、自分が手伝える範囲で力を貸す。くらいじゃないですか？

トピ内ID：5940078212

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しいてあるとすれば

☂

どんどんど

2011年06月21日 13:00

あなたがどんな決断をしたとしても、私にできることならあなたの力になるから。でしょうか。

トピ内ID：9109672381

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決めるのは子供の両親

ne2kai

2011年06月21日 13:00

つまり妹さんとそのお相手です。なので、トピ主さんから妹さんにあれこれ言うべきでは無いです。相手の男性は妹さんが妊娠した事を知っているとの事ですが、結婚やお腹の子供に対しては何も言っこないのでしょうか？相手が子供の父親としての責任を取る気が無いのであれば、妹さんをそれこそ説得して、早急にご両親にこの件を相談した方がいいですよ。特に、トピ主さんが相手の男性の事を妹さんの話でしか知らないのであれば、妹さんが自分の都合の良い事だけをねじ曲げて話しているかもしれないし、最悪、その男性にいいように弄ばれている可能性だってあります。

トピ内ID：0627956525

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何も言わない

🐶

あおい

2011年06月21日 13:00

妹がいますが、もしそういうことになっても姉の私は何も言いたくないです。申し訳ないけど、たとえ今シングルでも、21歳年上で3人の子どもがいる人と付き合っている事実に情けなく思います。たとえ付き合ってても「避妊を考えなかったのか」と強い怒りを感じると思います。結局、どの選択をしても実際苦労がついてくるのは、女性である妹だからその相手には憎しみと嫌悪がわいてくると思います。私が妹さんの立場だったら、産めないかな。 21歳も上で子どもが3人いる人（子どもは自分に近い年齢だろうし）と暮らせるか不安だし、一人で収入を得て、育てていく自信もないからです。親にも迷惑をかけたくないですね。きれいごとは言えません。妹さん、おいくつで仕事はお持ちですか？

トピ内ID：8072068059

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出産をするかどうかが論点になっているけど・・・

♨

OYG48

2011年06月21日 16:38

妊娠の事が先になっていますが、（待ってくれないのも妊娠ではありますが）いろいろ、確認すべきでは？相手がどう考えているのか、結婚する気があるのかないのか、認知する気があるのか、相手の家族はどう思うのか、トピ主の親や家族はどう思うのか、子供を育てていけるのかの条件を検討するのが先なのでは？なんか、親や相手方の家族がどう思うかを無視して妊娠だけを処理しようとしているように感じます。

トピ内ID：8232541527

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冷静になれました。

おねぇトピ主

2011年06月22日 10:32

アドバイスありがとうございました。みなさんのお考えを読ませていただき冷静になれました。妹は成人しています。そして相手の男性も妊娠のことを知っています。私は結婚もし子どももいるのに、冷静じゃなかったです。目を覚まさせてくださって本当にありがとうございました。妹の決断に任せ、どんな時でも味方でいよう。そう思えるようになりました。今日、病院に行って何らかの決断を医者に伝えているはずですが、連絡がありません。全く困った妹です。。。心配ではありますが、妹の判断を信じ、味方でいます。妹も大人ですから。

トピ内ID：8775646985

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妹の決断　そして母の偉大さ

おねぇトピ主

2011年07月06日 12:31

　妹は堕胎しました。　　妹の体調（心の方も）気になっていたので週末に実家に帰りました。妹は大丈夫です。　母と私とで買い物に出かけたとき、車内で「迷惑かけたね。○○（妹の名）のこと聞いた。妊娠したって。悩ませたね。」と。　母の静かな物言いに、「こんな心配かけて！！」という気持ちと「お母さんも知っててくれてたんだ。」という安心感で涙が出てきました。母は、妹の体調や様子、汚物のゴミがないことから、気づいていたと言います。最終的には、妹が話したらしく、母は一言「認めない。」と言ったようです。いろいろなことを総合的に判断して出した言葉だと思いました。ただただ、母の存在の大きさ、深さ、愛情に私は感謝しました。

トピ内ID：8775646985

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