こころがからっぽ

レス24

（トピ主 11 ）

ふうらい

2011年06月21日 10:00

ヘルス

既婚、女性４０代後半で、海外在住です。今の家族は、主人も優しく、娘ともいい関係で、不満はありません。仕事にも恵まれ、仕事以外にも生きがいといえるものもあります。それなのに、こころはからっぽ。私はひとりぼっちだと孤独感が強く、何もかも終わりにしてしまいたくなります。子供時代は、親の言うことを聞かばければ、殴られ罵られ、私の人間性をけなされ続けました。私だけが反抗をしていたので、親から、ややこしいやつ図太いやつと言われ続けました。家族の猛反対を押し切って、外国人の主人と結婚をしたので、私は、親にとって裏切り者で、親不孝者です。今は、親とは音信不通です。頭では、過去のことは、過去のこととしてと思うのですが、日々の暮らしの中で、過去に、がんじがらめにされ、そのせいで、いい精神科医に、助けていただいているのにもかかわらず、長い間、摂食障害、自傷を、克服できずにいる自分が、情けなくて、腹が立って。。親への罪悪感も、ほとんど何をしているときでも重く圧し掛かっています。どこかで、親に、わかって、認めて欲しいという気持ちも捨てきれないまま、楽しそうにしている主人や、娘を見ているとき、自分だけ、何か遠くにいる感じがして、なにもかも終わりにできたらなーって思ってしまうのです。私と同じような状態の方、また、経験のある方、どんなふうにして生きながらえていかれたのか、教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：1118288715

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分を責めずのんびりやることです

JJJ

2011年06月22日 10:32

今りあなたの気持ちをカウンセラーないしは医師に何十回となく伝えていくことです。私もこのケースと少し違い結婚はしていませんが経験は同じです何十回も私もカウンセラーの先生に伝えています。そして一番感じなのは自分らしさを分かり自室にこもることです。私も時たま自傷はしてしまっていますがきちんとその後自分の心を見つめ医師に持っていくことが大切です。そしてとにかくあせらず罪悪感を感じないことです。それがとても大切です

トピ内ID：3778886551

...本文を表示

ひとりぼっちじゃないですよ

らら

2011年06月22日 23:14

私もトピさんに似た状況です。海外在住です。親に対する感情も似ています。殴るは無かったですが、兄弟と比べて否定的なことを言われてきたためか、物心ついたときから強迫症・鬱です。。私の場合は、まだこちらに来て2年とたっておらず、まだ生活のベースを作っている段階です。いい精神科医も見つけられてなく苦しいときも。不安がいっぱいです。トピさんは仕事もされ、もう生活のベースを自分で築かれていること、自信を持ってください。やはり親への罪悪感、これがネックですね。結婚は基本的に自分で決めることだし、実際幸せに暮らせていますよね。親に従って結婚を諦めたら後悔したはずです。音信不通になっているとのことですが、一度連絡をとって気持ちをぶつけてみるのもありかもしれません。私は大分前に親に気持ちを打ち明け今もぶつけてしまうこともありますが、必要だと思っています。とにかく、トピさんに罪はありません。気持ちはすごく分かりますが、トピさんを幸せにできなかった親に縛られる必要は無いですよ。少しでも違うことを考え幸せを感じられるようお互い励みましょう。

トピ内ID：4356867301

...本文を表示

罪悪感

ふうらいトビ主ですトピ主

2011年06月23日 10:27

　JJJ 様、レスしていただきありがとうございます。親からは、親を大切にしないものは人間ではないと、常に言われていたせいもあって、どこへ家族と旅行に行っても、レストランへ食事に行っても、自分にとって楽しい時間であるはずなのに、そんなとき、”親をほったらかしにして、えーきなもんや、薄情な娘め”っという父の声が聞こえ、子供のころから、母親がどんなに苦労して不幸な人生を生きているかを聞かされ続けてきたせいで、私がもっと母親を不幸にしている罪悪感に襲われて、日々、楽しめないのです。あなたは、どうやって、罪悪感とつきあっていらっしゃいますか？

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

ありがとうございます　　トピック主です

ふうらいトピ主

2011年06月23日 15:31

らら様、レスをありがとうございました。同じような方がいて、同じように苦しんでいる方は、世の中にはいっぱいいるんだろうなとは、わかっていましたが、こうやって、直接レスをいただけて、少し元気がでてきました。親には、私にも傷つく心があって、それをわかって欲しいこととか、らら様と同じように、他の兄弟に対する態度（兄は親の希望どうりにすぐそばに住み、妻よりも親を大事にするいう人です。）の違いなど、気持ちを書いて送りましたが、返事はまったくありません。絶縁覚悟で書いたので、今、そのせいもあって、不安定です。らら様も、いいドクターに、めぐり合えて、自分の人生をいきられるようになるといいですね。応援しています。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

自分を責めないで。

りんご

2011年06月24日 13:01

子供時代から辛かったですね。私は、母親にとってのいい子でした。大人になって、憎しみ・怒り・後悔の感情が涌いてきて、どうにもならなくなって、ふうらいさんと同じように手紙を書いて渡しました。親は、泣いていました。暴力はなく傍から見たらいい母親なのに、何で私は許せないんだろうと色々本を読みました。もう読まれているかもしれないですが、毒になる親：スーザン・フォワード　玉置悟　訳あなたの一番になりたくて：外川智子などを読んでみてください。インナーチャイルドの癒しについての本もいいです。私も親に認めてほしい気持ちは最近までありましたが、期待しても無理だと思うようにしたら、少し楽になりました。悲しいことですが・・。今も親にイラッとすることはありますが、以前よりはましです。今、必要なのは自分を癒すこと。そして、今まで充分頑張ってきた自分をほめてください。ふうらいさんは、親に屈せず自分を持ち続けて、今の生活を手にされている。それだけですごいと思います。今のところ、私の思う親孝行は、自分らしくいきいきと生きている姿を見せることだと思っています。

トピ内ID：4148135960

...本文を表示

りんご様

ふうらいトピ主

2011年06月24日 22:27

りんご様レスありがとうございました。 ”毒になる親”は、読みました。が、もう一冊はまだ読んでいないので、読んでみたいと思います。”自分を癒す”ということを、今も自分の中で、”許されないこと”　”罪悪”のように、心の奥深く張り付いている感じです。自分にとってよい事をしたり考えたりすると、”　お前は、図々しい。性格が悪い。。。。”と、ことごとく否定され、けなされていたため、自分にやさしくできないのです。逆に、親をお許せない自分、恵まれている今を見ないで、過去ばかり見ている自分をいじめ、責め、破壊する方向に行ってしまうのです。いつか、自分を自分が認められるようになれたらと思います。りんご様は、無理だと思えて少し楽になれたのですね。私のドクターからも、常にいわれていますが、しがみついてないで、一度手放してみることが、大切なんですね。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

こちらこそありがとうございます

らら

2011年06月24日 22:27

気持ちを伝えられたことがあったんですね。しかも返事無しって、、娘が苦しんでいるのに最低だなと思ったのが正直な気持ちです。もし直接会う機会があったら、もっと感情的にぶつかってもいいと思いますが、あまり期待はできなさそうですね。親のことさえなければ、それ以外はトピ主さんは普通に生活できている。極端すぎかもしれないですが、もう、親は亡くなってしまったとしてみてもいいのでは。親はいづれ先に死ぬものです、それに対して私たちは生き続けなければなりません。。ご主人の両親はいい人たちですか？そちらを親だと思って大切にするのも方法かもしれません。専門家で無いので的外れだったらすみませんが、アイデアをなんでも書いてしまってます。私も含めここに書かれてる方はみな、トピ主さん側ですよ。先日、こちらの公立の診療所に頑張って行ってきましたが、頼りにならなそうです。医師に診療は5分で終わりなの！って言われました。薬を出して終わりという感じになりそうです。(日本のほうがだいぶ良かったな)トピ主さんは私立の専門のクリニックに行っていますか？カウンセリングですか？差し障り無ければお聞きしたいです。

トピ内ID：4356867301

...本文を表示

らら様

ふうらいトピ主

2011年06月25日 14:04

らら様いろんなアイデアを、書いてくださり、その気持ちがとても嬉しいです。主人の両親は、同じ町に住んでいて、父親は結婚当初から温かい心で、接してくれています。が、母親のほうは、子離れができてなくて、色々ひどい意地悪をされたり、言われたりでいっぱい傷つきました。何度も大きな衝突を繰り返し、やっと（１５年くらいかかりました）いい心の距離がとれるようになってきました。彼女も、つらい子供時代があったことなども、私に話をして、少しずつお互い歩みよれそうな感じです。私の行っているところは、クリニックではなくて、個人で、診察所を持っておられる精神科医です。１回、６０分で、週に１-２回通っています。私の場合問題が多いということで、それくらい必要といって、診てくださっています。カウンセリングと、薬療法です。このドクターは二人目です。一人目は、まったく合わず、余計に悪くなりました。今のドクターには、本当に感謝しています。らら様も、じっくり聞いてくださるドクターが見つかるといいですね。あきらめずに、合うドクターを、探して欲しいです。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

名前禊ぎ

まつのき

2011年06月25日 14:59

ノートに自分の名前を書くといいですよ。何十回でも何百回でも気が済むまで。きっと涙がどんどん溢れてくると思います。少しだけ気が楽になります。私も同年代です。幸せですが色々考えますよ。ご両親と連絡取ればどうですか？傷付くかもしれませんが、きっと何かが変わるはず。心の詰まりが取れるかもしれません。

トピ内ID：7443673977

...本文を表示

再び来てしまいました。

りんご

2011年06月25日 16:56

一番、認めてほしい人に否定されたら、辛いですよね。＞親を大切にしないものは人間ではないこの言葉が常に頭にあるから、今の自分を責めてしまうんですよね。でも想像してみてください。例えば、ふうらいさんの娘さんに、両親と同じような言葉をふうらいさんが言ったとしたら、娘さんはどう感じるでしょう？たぶん、ふうらいさんと同じように感じると思いますし、その前に言えないです。今、親を許せないのにはちゃんと理由があります。ふうらいさんが今感じていることは、当然の結果じゃないですか？もっと怒ったり、泣いたりしていいと思います。子供のころの気持ちを誰に見せるでもなく、ノートに書いてみてください。親に認められたいと思っている時は、親を否定するようで苦しい作業だと思うので、苦しかったら休んでくださいね。過去を癒せたら、前に進めると思います。条件だけでなく、心が満たされないと本当に幸せって思えないものですよね。そういう境遇にあっても、娘さんといい関係が築けているということは、ふうらいさんの代で、親からの負の連鎖を断ち切れたのですね。

トピ内ID：4148135960

...本文を表示

親と絶縁しています

❤

アマリリス

2011年06月25日 18:05

親に認めて欲しいという気持ちは全くありませんそれよりも親に今後の人生は一切邪魔して欲しくないという気持ちのほうが強いですなので絶縁しています誰かに認めて欲しいと若い頃は思っていましたでも今では自分で自分を認めれるようになればいいと思うようになっています。自分の心を満たすための努力はいろいろしていますよ習い事だったり、趣味だったり、ときどき友人に会うことだったりそういうことを大事にして満たされない部分を満たそうとしています。自分が自分に満足することが一番大事だと思うからですそれは誰かに認められるということ以上に大事なことです。せっかく親と音信不通でいられるのですからもっと自分の好きな道を貫いて充実させてみてはいかがですか？家族や仕事や趣味にも満たされているのに心が空っぽなんてきっとまだまだ余力がある証拠ですよもっとなにかできることがあるはずです。人間は半分は自分のために半分は周りの人々のために生きていけば必ず幸せになっていけますきっと空っぽと思えるどこかにはまだ満たされない何かがありまだその事柄に出会えていないだけですよ

トピ内ID：4020996411

...本文を表示

まつのき様

ふうらいトピ主

2011年06月25日 20:14

まつのき様レスありがとうございました。名前を何回も書くといいと書かれていて、それを想像してみました。私の名前は死産した姉につけるはずだった名前で ”姉が生きるべきだった。あの子さえ生きていてくれたら、おまえのような気の強い女は生まれていない。あの子が生きてたら、きっとかわいい。気の優しい女の子になってただろうに。。。”と反抗すると言われていました。だから、自分の名前を書くことに、抵抗があるのですが。。。それでも、もしかしたら、助けになるかもしれませんね。考えてみます。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

りんご様

ふうらいトピ主

2011年06月28日 16:55

　りんご様再度のレス、ありがとうございます。どうしてそんなに、りんご様は、私の気持ちがわかるのだろう？？って思ってしまいました。子供のころ、本当にずーっと、”私が親になったら、絶対こんな親にならない”って思い続けていました。それを、親に直接、１１歳の時に、殴られている時にに、もう我慢できなくなり、親に、ヒステリックに、”あんたらみたいな親には絶対ならない！！”って何回も泣き叫んだら、その分、殴られました。実は、”私のような性格の子供ができたらどうしよう”って、真剣に恐怖で、子供を持つことが怖かった。でも子供が出来たら、”絶対暴力は振るわない’、”子供の心が深く傷つく言葉は言わない”、”親二人ががりで、子供をしからない”。と心に決め、それを守って来ました。が、彼女を見てるとすべて自分と比較している自分がいて、親のように、罵ったりしたくなることもよくあります。続きます。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

りんご様　続きです。

ふうらいトピ主

2011年06月25日 22:32

りんご様　　続きです。決めたことは、守ってきましたが、私は、今までに主人と娘に、いっぱい迷惑をかけてきました（今もですが）。細かくか書けませんが、私がすぐに傷つく、白か黒かしか見ようとしない。人を信頼できない。引きこもり、突然爆発し半狂乱になる、自傷、摂食障害。。。最初は、なぜそうなるのかが、わからず主人とも毎日のように、大喧嘩で、別れ話まで出ていました。が、精神科医にいくようになって、原因がわかり、主人も理解してくれて、今に至っています。娘も、大きくなってきたので、事情を少し話し、今までのこと、主人との大喧嘩で、怖い思いをさせたこととか。。謝りました。娘は、”そんな子供時代があったのに、おかあさんは、殴ったり、罵ったりしないし、偉いと思う。これからは、お母さんが少しでも楽になれるようにそれをもっと考えて欲しい。”って言われました。りんご様が、書かれているように、ノートに書いてみます。本当に、心のこもったレスありがとうございました。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

アマリリス様

ふうらいトピ主

2011年06月25日 22:32

レスありがとうございます。私もアマリリス様のように、スパッとなれたらいいなと思います。誰かに認められたい、ではなくて、親に認められたいのです。ここで、私は、仕事でも認められ、仕事以外に生きがいといえるものを始めて、その方面でも、世間で認められ、家族にも認められています。でも情けないことに、親に認められたいのです。甘えているんじゃない！って自分でそう思っています。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

道はあります　１／２

ken

2011年06月26日 12:06

こんにちはふうらいさんおつらい人生を歩んでこられましたね。お察し致します。　私も長年、あなたのような生き方をせざるを得ませんでした。自分でどうすることもできませんでした。何度、こんな自分なら死んだほうがいいと思ったことでしょう。最近はそのような状態の最中にあって、心の中にもう一人の自分がいることが分かりました。もう一人の自分（子供の頃にいつも責めていた父の言葉によってつくられた）もう一人の自分がもう一人の自分を責め、自分の生きる元気を奪っているという構造です。言うまでもありませんが人生を生きる上で生への確信。自らの肯定が不可欠であることはとても大切なことです。言葉を超えてそれが心の内に生きづいているかということが最も重要であると思います。

トピ内ID：0548134463

...本文を表示

道はあります　続き

ken

2011年06月26日 12:06

苦しみの中でその構造を見破って「ああ、そうだったのか」という思いを何度も繰り返し深められること。もう一人の自分と今のこの自分との対話によって葛藤、確執をやわらげること。「こんな自分でもいいんだ。また、やっちゃった、責めてごめんね」さらに同じ痛みを持っている隣人のよき同伴者となれるようにつとめること。このレスがあなたがこれまでの轍から少しずつ抜けられて、心の恢復にとどまらず、さらに真の生き方への道行きの始まりとなれたら同じ苦しみを体験をしたものとしてこんなに嬉しいことはありません。

トピ内ID：0548134463

...本文を表示

わかります

🙂

コスモス

2011年06月26日 16:43

いつも自分がないんですよね、根っこがしっかり地面に入ってないから、少しの風が吹いただけで、ゆらゆら揺れちゃうし、「わたしって本当はどんな人間なんだろう」って思う。自分の意見をしっかり発言できて、ぶれない人になりたい。いままで親に捧げた時間を返して欲しい。小さくても私の考えは間違えていなかったのに、未熟な親に殴られて、自尊心が無くなるくらいけなされて、プライド失いながらの作り笑いの辛さは私も同じように経験しました。優しい主人と子供、わけもなく傷つけるのがこわくて自分の行動におどおどしてしまう。私にはカウンセラーがいないけれど、自身がないから今でもなんにもなしとげられないけれど、あなたのトピで一人じゃないとわかったから、お互い心で応援し合いましょう。まだこれからでも間に合いますよね、自分を取り戻しましょうね。

トピ内ID：5480259613

...本文を表示

Agree to disagree

🙂

マリー

2011年06月26日 21:41

私もトピ主様と似たような経験の持ち主です。親に認められたい、という気持ちはなかなか消しがたいですよね。大変厳しい親の元に育ち、何をやっても認められず、私も物心ついたときから、親に認められることをいろいろな物事の判断基準にしてきました。ただ、３０代になり、自分が幼かった頃の親の年齢を越してから、なんとなく親のことを客観的に見れるようになったような気がします。子供にとって親はある意味絶対的な存在ですが、その親も実は自分自身や他の人と同じように、普通の一人の人間であり、不完全であるでは、と。周りを見回しても、完璧な人なんてめったにいませんよね？私を傷つけた親の数々の言動も、もしかしたら親自身も難しい子供時代を過ごして、そのトラウマをそのまま子育てに反映させてしまったのか、などと思ったりもします。私の場合は、親が絶対に正しい存在ではない、と意識した時から、別に認められなくてもいいんだ、と心がふっと軽くなりました。親の意見と自分の意見は、違う人間である以上、100％一致するとは限りません。そして意見が一致しないから（親が認めない）といって、自分が悪いわけではないのです。（続きます）

トピ内ID：2478773977

...本文を表示

Agree to disagree 続きです

🙂

マリー

2011年06月26日 21:41

日常の人間関係でも、どうしても付き合いがうまくいかない人、意見が合わない人がいますよね。全ての人に自分の意見を認めてもらうのは不可能だと思います。私も海外在住ですが、英語でWe agree to disagree.という言葉をよく聞きます。トピ主様もご存知かもしれませんが、お互いの意見に納得している訳ではないが、お互い独自の意見を持っていることは尊重し仲たがいをしないようにしよう、ということですよね。親に対しても、私はそういうスタンスです。親が自分の意見を認めてくれなくても、自分は自分だし、と思っています。そして、過去のことは過去として、今持っている幸せを積極的に味わいたいと思っています。毎日一つでも、小さなことでも幸せに思うことを心に思い浮かべて下さい。そして、過去にとらわれずに現在はこんな幸せを掴むことが出来たなんて私ってすごいな、と自分をほめてあげてください。人は幸せなことより不安なこと心配なことを多く考えるように出来ているようですが、それであるからこそ、自分が現在幸せであることを意識的に実感するのはとても大切だと思います。毎日することがポイントです！

トピ内ID：2478773977

...本文を表示

ken 様

ふうらいトピ主

2011年06月27日 10:24

　ken様レスをありがとうございました。 ken様も、長い辛い時間を過ごされて来たのですね。深い大切な言葉がいっぱいつまっているken様のレスを、何度も読み返したいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

コスモス様

ふうらいトピ主

2011年06月27日 10:37

コスモス様レスをありがとうございます。カウンセラーがいないとのことですが、大丈夫ですか？心の中を、話せる人がいることは、とても大切に思います。探してみられたらどうですか？特に娘に対しては、私も”傷つけたくない”思いが強く、ここではっきり親として言うべきって時に、躊躇してしまいます。言い方で、子供の心が傷つくのでは。。と。子供に対して、”暴力はふるはない””親二人ががりで子供を追い詰めない””子供の心を深く傷つける言葉はなるべく言わない””子供が何を感じて何を考えているのか、耳と心を傾ける”ということを、ずっと心がけています。自分の親のようには絶対ならないって、子供の頃からそう固く思っていました。コスモス様は、今優しいご主人と子供がいらっしゃるのですね。私もそうですが、今まで苦しんだ分、天からのプレゼントかなって思うことがあります。過去にしがみついていないで、今の幸せを感じ、あと大切なこと、自分を認められるようにいつかなれるように、いろんなハードルを越えていけるといいですね。応援しています。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

マリー様

ふうらいトピ主

2011年06月27日 12:29

マリー様レスをありがとうございました。マリー様が、書かれているように、親も私と同じ不完全な人間なんだという考え、気つ゛きがあっても、私の心は、あまり変化がないのです。自分で、きっと私はかなり頭が固く、性格が悪いせいなのかもと思います。過去を過去のこととして、今の幸せを感じてと思っていますが、自分が幸せを感じることに、罪悪感があるのです。親に優しくできない、許せない自分、音信不通にしている自分を、責めてしまうのです。別のレスしてくださった方も書いていらっしゃいましたが、罪悪感が、ネックになっています。私のために、レスを書いてくださって感謝しています。

トピ内ID：1118288715

...本文を表示

ありがとうございます。

らら

2011年06月30日 10:39

遅くなりましたが、ふうらいさん、お返事ありがとうございました。私はここ最近まったく何もやる気が起きず、何とかやれる範囲でやっていましたが調子よくないです。やはり個人のクリニックですね、私も見つけたいです。今はご主人の両親と上手くいっているそうですね、でもそちらに心を注ぐというのはちょっと的を得ていなかったかもしれません。子離れできていない母ってけっこういますが、それも相当大変でしたね。やはり、自身の両親への罪悪感がネックそうですね。言いたいのに言えない言わせてくれないという状態。辛いです。誰か味方にできそうな親戚の方はいますか？第3者を味方につけアプローチ。お兄さん、頼りにしたいところですが洗脳されてるかもしれませんね。もし可能だったら、日本でかかっていた精神科に一緒に行ってガツンと言ってもらいたいところですが。 1対1の対決では無視などして取り合ってくれなさそうなのでちょっと思いました。でもふうらいさんが、ご両親に言ってもらいたい言葉ってなんでしょう？もしくは、ただ連絡を取り合えるようになれば、気持ちが改善しそうでしょうか。私はふうらいさんに憧れますよ。

トピ内ID：4356867301

...本文を表示