前に好きだった女性の友達・・・どうするべきか

レス53

（トピ主 25 ）

💡

ベラシーラ

2011年06月21日 10:00

恋愛

34歳独身男性で海外在住です。

同じ街に留学しに来ている日本人女性（Aさん31歳）とはとても仲が良く、他の知り合いからは「夫婦なの？」って勘違いされるぐらいですが、ただの友達です。

実は、僕はAさんに1年前に告白してふられています（理由は色々です）。
ただ、僕との友人関係は続けたいと言われ、僕もそれを承諾したので上記のような仲の良い関係を続けています。一緒に旅行なども行く仲ですが、もちろん友達以上のことは全くしていません。

ここからが本題です。
数か月前、Aさんの10年来の友達Bさん（日本人女性、31歳で隣国在住）がAさんを訪ねて遊びに来て、僕も含めた3人で色々と観光に行ったり、食事をしたりして楽しい時間を過ごしました。
それからずっと（そんなに頻繁じゃないですが）、僕とBさんとでメール交換をしています。
最近は、Bさんから「Aさん元気？」なんて聞かれますし、だんだん絵文字なんかを使ったメールもくれるようになりました。内容も、僕のことを「すごい」とか言ってくれるような、好意を感じられるメールが多いです
この夏にまたこっちに遊びに来たいとも言われました。

Bさんは僕のことをどう思っているのでしょうか？
ただの“Aさんの男友達”としてなら、Aさんを抜きにしてこんな親しげなメールは送らないだろうとも思っています。
Bさんがもし僕に好意を持ってくれているなら、それは嬉しいのですが、一度ふられたAさんの友達という関係が自分の中では引っかかっています。

また逆に、言葉の端々から、Bさんは“Aさんと僕が付き合っている”と勘違いしている可能性もあります。
でも、そうだとしたら、10年来の友達のAさんと直接ではなく、知り合ったばかりの僕とメールをやり取りする意味は何でしょうか？

Bさんの気持ちについてご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：6988370859

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ドロドロになってしまう前に。

♨

妻になったＢ

2011年06月21日 16:38

人にもよるんでしょうけど、私の場合で言わせてもらうと。私はＢさんの立場から付き合い結婚したものです。主人がＡさんを好きだった事、振られた事は聞いており知っていました。なのでちょっとした事でも、主人からＡさんと比べられているような発言や（本人はそのつもりはないがこちらにはそう取れる）Ａさんが心のどこかで持っている「付き合う気はないけどこの男は私のもの」という態度、それを横から奪った私への嫌味に悩まされ傷つき、Ａさんがいたから主人と知り合えた事も忘れＡさんを憎むようになりました。一度は私の気持ちを優先してくれＡさんと縁を切ったはずでした。しかし結婚して数年たった今、いつの間にか付き合いが復活し、たまに遊んでいたようです（二人きりではないそうですが）私が嫌がっている事を知っているのに、そこまでしてＡさんと付き合いを続けたいなら何故私と付き合い結婚したのかと。主人と出会った事を呪いました。続きます。

トピ内ID：1657782580

...本文を表示

ドロドロになる前に。（2）

♨

妻になったＢ

2011年06月21日 16:38

主様はＢさんの気持ちが恋愛感情ならどうしたいのですか？付き合うとすれば、Ａさんとはきれいさっぱり縁を切れますか？Ｂさんは主様がＡさんに振られた事を知っていますか？知っていて平気な人なら構わないでしょう。ですが嫌がった場合、Ａさんと縁を切ることができないのならＢさんとお付き合いはしない方がいいと思います。Ｂさんのためにも主様のためにも。またそれを知らない場合隠すのもダメです。Ａさんと縁を切らない限りＡさんの口からＢさんの耳に入る可能性もあるからです。それを知った時どうなるか。Ａさんは絶対そんなことはしないなんていっちゃいけませんよ。女って本当に怖いです。「今は何とも思ってないし友達だから」も通用しません。一度は恋心を抱き、ましてやそれを告げた相手。「友達」ではありません。Ｂさんの件に限らず、この先主様が良い人と巡り合った時の事を考えると、この事をいいきっかけにＡさんとは縁を切った方がよいと思います。揉め事の種になる事はあっても、いい事は一つもありません。

トピ内ID：1657782580

...本文を表示

ごめんなさい。

♨

妻になったＢ

2011年06月21日 17:41

Ｂさんの立場が自分と重なりレスが的外れになってしまいました。Ｂさんは主様に好意を抱いていると思います。ただ２人の関係を見ると何か普通と違うものを感じる・・でも面と向かって聞けない。ＡさんはＢさんに、主様をどのように紹介したのでしょう。主様のいないところでＡさんはＢさんに、自分に都合のいい事ばかり言っているような気がします。「彼は私の事が好き」とか。私のもの的な発言があるように感じます。でもＡさんが「私も好き」「付き合ってる」とは言わないから主様の事が気になるけど好きになっていいのかわからず、主様の言葉で真実を確かめようとしているのではないかな？という妄想推理です（笑）一度Ｂさんとの会話の中でぼそっと呟いてみてはどうでしょう。「そろそろ彼女ほしいなぁ～」と。その言葉でＢさんは察するか、聞いてくるはず。「Ａと付き合ってるんじゃないの？」それを否定してからＢさんの態度を見てみてください。主様に好意を抱いているか、ただ新しく出来た友達として親しく接しているのか分かるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1657782580

...本文を表示

妻になったBさんに同意です

🐶

こいぬ

2011年06月21日 23:18

私も「妻になったB」さんとほぼ同じ経験をしています。 Bさんは主さんに好意があると思いますが、もしBさんとお付き合いを考えるならAさんとは縁を切る覚悟がいるでしょう。

トピ内ID：0038430362

...本文を表示

補足説明

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月22日 14:54

既にレスくださった皆様、ありがとうございます。トピ分では全てを説明しきれませんでしたので、少し情報を補足させてください。まず、Aさんは僕には恋愛感情は全くないと思います。（素敵な人だし尊敬はしていると言ってはくれてますが・・・）友達として、また海外生活の仲間として、お互いに頼り頼られはありますけど、それ以上の感情は持たれていないと思います。 Aさんには日本に結婚まで考えている好きな人がいるそうです。長く付き合った10年来の彼氏らしいですが、Aさんの留学に伴い、一度恋人関係を解消したみたいで、Aさん自身は「今は彼氏はいない」と言っていますが、帰国後によりを戻し結婚するつもりと言っています。詳しくは聞いてませんが、その彼とは連絡を取ってはいるようです。だから、Aさんの気持ちがこちらに揺らぐことはまずないでしょうし、妻になったBさんのおっしゃるような「付き合う気はないけどこの男は私のもの」みたいな態度も特にはないと思います。あと、もし僕に普通にどこかで恋人ができて結婚したならば、それはちゃんと友人として祝ってくれると思います。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

補足説明２

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月22日 14:54

AさんとBさんの関係は、学生時代からの10年以上の友達で、かつ同業者です（二人は音楽家です）。だから、BさんはAさんに前述のような本命男性がいることは知っていると思いますし、Aさんも「彼（トピ主）は私（A）の事が好き」のような発言は絶対にしないと言い切れます。 AさんはBさんに僕のことを友達として紹介しただけだと思います。僕とAさんの間にあったことはたぶん話していないでしょうし、僕とAさんとでさえ、最近はそんなことはなかったかのように普通に友達しています。 Aさんと縁を切った方が良いとのことですが、それは可能です。もう気持ちが落ち着いているから、すっぱりと切る必要もないと思いますが、どちらかが帰国後は特に親しく連絡を取ることもないと思います。でも、上記のとおりAさんとBさんは学友かつ同業者ですので、これからも二人はずっと仲良くしていくことでしょうし、もし仮にBさんが僕と付き合うようなことになっても、AさんはBさんの友達であることに変わりはないと思いますし、僕がAさんを友達と割り切っている限りは、BさんとAさんの仲は何も変わらないと思います。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

レスありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月22日 19:25

＞妻になったB様ご自分の立場に重ねた状況考察、大変参考になりました。ありがとうございます。ご質問に返答いたします。＞主様はＢさんの気持ちが恋愛感情ならどうしたいのですか？自分も（そして相手も）それなりの年齢ですし、もしそうであるならば真剣なお付き合いをしてもよいとは思っています。ただ、今はお互い海外在住で遠距離、帰国後の予定も未定という状況なので、別の障害は色々とありそうですが・・・。＞付き合うとすれば、Ａさんとはきれいさっぱり縁を切れますか？はい。ただ、AさんとBさんが友達である限り“さっぱり”とはいかないと思いますが、Bさんに内緒でAさんと会うということはないと思います。＞Ｂさんは主様がＡさんに振られた事を知っていますか？知らないと思いますし、Aさんも話していないと思います。・・・が、そこは女同士、僕には何とも言えません。ただ、もしBさんが僕に好意を抱いているとして、それをAさんがもし知ったなら、AさんはBさんに意地悪するような人ではないと思いますし、Bさんに僕を盗られたなどとは微塵も思わないでしょう。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

レスありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月22日 21:47

つづきです＞Ｂさんは主様に好意を抱いていると思います。そうですか、それは僕としては嬉しいです。僕とAさんの関係については、Bさんにどう思われているかは、実のところよくわかりません。 3人で一緒にいる時に、僕とAさんのことを「お二人さん」などと意味深な呼び方をしてたこともあるし、最近もメールで「Aさんのことをよろしく」みたいなことを言われたこともあります。ただ、Aさんと僕がどんなに友達として仲が良くても、恋人としての関係ではないということは見てて気づくはずだと思うし（仲は良くてもそれなりに距離感がある）、Bさんがどう感じているのか、そしてどんな事実を知っているのかはわかりません。あと、Bさんが遊びに来てた間、Aさん抜きで僕とBさん二人で遊びに行くことが2回ほどありました。Aさんに用事があったので仕方ないのですし、せっかく遊びに来てもらっているのに、その間（半日程度ｘ2回）Bさんをほったらかしも悪いと思って僕に観光案内を頼んだのでしょうが、普通だったらこういうことしますかね？もちろんBさんはとても喜んでくれてましたが・・・。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

Ｂさんとの付き合いは妥協に思えてなりません。

あや

2011年06月23日 11:34

主さんは、仮にこの先Ａさんに｢彼と上手くいかなくなって、やっぱり貴方がいいって気付いたの｣的な事を言われても、全く動揺しませんか？私が思うに、Ａはダメだったけど(から)Ｂは自分に好意があるしＢと付き合おうか、もうＡの事は何とも思わない、って手近な所で簡単に気持ちが流れてしまう人が、仮にＡに振り向かれる事があった時、強い意志で断れる(動揺すらしない)とは思えません。自分に好意があるし俺もまんざらではない程度の気持ちならＢさんはＡさんに、ずっと負けたままの気持ちじゃないでしょうか。

トピ内ID：7555049699

...本文を表示

両方の人に正直であればよい

昼行灯

2011年06月23日 16:15

　私もBさんはあなたに好意を持っていそうだと思いますが、妻になったBさんやこいぬさんとは違う意見で、ドロドロしないで済むと思います。　Aさんには今のうちに「Bさんのこと好きになってもいいかな」と言っておく。Aさんとはそういうことを気軽に話せる間柄だとお見受けしますから。あなたの告白を拒否したAさんは、だめとは言わないはずです。　そして、機会を見てBさんに、Aさんとは友達以上の関係でないことを説明し、Bさんの気持ちを確かめる。うまくいってもいかなくても、誰を裏切ることにもなりません。もしAさんが心のどこかで「付き合う気はないけどこの男は私のもの」と思っていることがわかったら、その時点でBさんのためにAさんと絶縁すればよいでしょう。　妻になったBさんのご主人は、Aさんに相当する人への思いを断ち切っていなかった（そのように妻になったBさんに思わせることをした）からドロドロしてしまったのだと思います。あなたがそうでなければいい。Aさんには友人としての誠意を尽くし、BさんとうまくいったらBさんには恋人としての誠意を尽くす。どちらにも正直であれば問題ないと思いますが。　

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

レスありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月23日 22:06

トピ主です。状況が単純ではないので、皆様に的確な意見をいただくためには、もう少し色々と補足説明が必要かもしれませんが、自分の気持ちを見つめなおすという点では、どんなご意見でもありがたく思っております。＞あやさん妥協・・・確かにそう思われても仕方ないシチュエーションかもしれませんね。ただ、Bさんが「妥協」ということはない気がします。普通に同じように出会っていたら、Bさんの方が高値の花というか・・・。 AさんBさんは同級生で同業者の専門職ということでとても比較しやすいのですが、色々な意味でBさんがAさんに劣っている部分はないのです（職業上の実力、容姿、性格など）。なので、まんざらではない・・・とかそんな浮ついた気持ちではなく、手近なところでも全然なく（むしろ遠距離）、Aさんにすらふられたような僕が、本当にそんなBさんのようなさらに素敵な人に相手にされるのか？　仲良くメールしているのも、単純にAさんの友達だからという理由だけなんじゃないか？　という疑念もまだあります。ただ、会話の波長はBさんとの方が合うというか、話がはずむなという感じはしています。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

Bさんの気持ち

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月23日 21:19

なんか、質問の論点がずれてきてしまったので（すみません）、再度聞きたいことを説明させてください。 Aさんとの関係はたぶんきれいに処理できると思っているので、Bさんが僕をどう思っているのかについて、ご意見いただきたいです。現在はBさんとは週に１，２往復程度のメールをしてるだけですが、絵文字を使用したりとか、僕の得意分野に関する質問とかしてきてくれたり、文面からはメールを楽しんでいるような感じは受けます。おそらく最近は、元々の友達だったAさんとの連絡よりも、僕とのメールの頻度の方が多くなっている気がします。来月、またこちらに遊びに来るそうです。建前上は、前回行けなかった観光地に行きたいというのと、Aさんに会いに来るということですが、もちろん僕も一緒に行動するのが前提の話なので、僕にまた会いたいと思って来てくれると考えるのは、都合良すぎでしょうか？でも、その反面、僕とAさんの仲を応援するような感じの内容の言葉もたまにあって、その度に微妙な気分になります。Aさんとは表面的には普通以上に仲良くしていることもあり、変な勘違いをされている可能性はあります。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

好意を持っていると思う

昼行灯

2011年06月24日 11:58

＞僕にまた会いたいと思って来てくれると考えるのは、都合良すぎでしょうか？　Bさんは多分そう思っている。＞でも、その反面、僕とAさんの仲を応援するような感じの内容の言葉もたまにあって、その度に微妙な気分になります。　Bさんは鎌をかけてる。＞Aさんとは表面的には普通以上に仲良くしていることもあり、変な勘違いをされている可能性はあります。　Aさんとの仲は友達以上のものではないとちゃんと説明していないんでしょ？仲がいいのに友達以上でない男女関係って、たいていの人にはよほどちゃんと説明しないと理解されにくいと思いますよ。　Bさんの心理はだいたい読めますけど。

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

ありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月24日 23:14

＞昼行灯さんどうもありがとうございます。彼女、好意を持ってくれてますかね？確かに、今度また遊びに行きたいと言った時、「また遊んでくださいね」って書いてくれました。　でも、それが友達としての好意なのか、恋愛対象としてなのかは、僕らが置かれている状況を考えるといまいちピンときません。 Bさんがカマをかける必要ってあるのでしょうか？ AさんとBさんは親友同士ですし、それこをお互いの色々なプライベートな話も知っているのかなと思ってました。僕とAさんは恋愛関係ではないという説明はしてませんが、“お嬢様と執事”みたいなもんだとは言ってあります。どこまで本気にされているかわかりませんが。あと、Bさんとのメールの中で、Aさんを話題に出すのは良くないでしょうか？ Aさんを介して知り合っているわけだし、お互いの唯一の共通の友達だからAさんがネタになることは多々あるのですが、一緒にご飯食べたとか、どこどこに遊びに行ったとか、今度ここに旅行するとか、そんな話はもうBさんにはしない方が良いのでしょうか？僕としては3人で仲良くできるのが一番いいのですが。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

鎌をかける理由

昼行灯

2011年06月25日 22:32

　Bさんが好意を持ってくれていればそれを本気で受け止めたいと思っていらっしゃることを前提に話します。＞Bさんがカマをかける必要ってあるのでしょうか？　もしBさんが、Aさんにとってあなたが恋人でないことをAさんから直接聞いていたら、Aさんとの仲を応援するようなことは言わないはずです。　Bさんは、あなたとAさんの仲がどのくらいのものなのかをよく知らない。あなたに関心があるけど、“Aさんの彼氏”を横取りしようとしてあなたに嫌われるは嫌だし、Aさんとの友情が壊れるのも怖い。鎌をかけてみて、「いや、Aさんとはただの友達だよ。僕はBさんが好きだ」という言葉を待ってる。（続きます）

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

早く行動すべし

昼行灯

2011年06月25日 22:32

＞一緒にご飯食べたとか、どこどこに遊びに行ったとか、今度ここに旅行するとか、そんな話はもうBさんにはしない方が良いのでしょうか？　それはしない方がいいです。「ベラシーラさんは、Aさんはただの友達と言っていたけど、本当は違うんじゃないかな」と思わせちゃうかも。　ただ、「今度デートしませんか。場所はAさんが勧めてくれた」のように、Aさんに恩がある時などに要所要所でAさんの話題に触れる気配りは必要でしょう。Aさんをまったく話題にしなくなったら、「ベラシーラさんは私のためにAさんと絶縁したいのかなあ。私にとってAさんも大切な友達なのに」と思わせるおそれがあります。＞僕としては3人で仲良くできるのが一番いいのですが。　Bさんとの恋人関係がAさん公認というのが一番いいんでしょ？自分のスタンスをはっきりさせてAさんにもBさんにも理解してもらうのが重要です。　早くAさんに「Bさんを好きになってもいいかな」と言いなさいよ。

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

何言ってんだか…

パル

2011年06月26日 12:39

女性の投稿みたい… 相手の気持ち？それより自分の気持ちじゃないの？まず自分がどうしたいか。自分の道でしょ。レールは自分で。相手に合わせるのは、女の役目です。

トピ内ID：3440979908

...本文を表示

レスありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月27日 11:36

＞昼行燈さんどうもありがとうございます。僕とAさんが友達以上でないことは、Aさんの態度を見ていれば気付くと思うので、勘違いされる理由がわかりません。それに、一度メールで「Aさんとは△△（この街の名前）にいる間だけの関係だしね～」みたいなことは言いました。もしBさんからアプローチしてくれるなら真摯に受けるつもりではいますが、Bさんに乗り換えるという形で自分からBさんにアプローチするのは、今のところは（Aさんが帰国するまでは）あまり考えていません。もし“Bさんの好意”が僕の勘違いであった時は、僕は即座にAさんBさん両方の友達を失うのは明らかなので、そうなるぐらいなら今しばらくは両方ともと友達でいることを選びたいです。そもそも皆様が、Bさんが僕に好意があると考える理由がいまいちピンときません。小町的には好意のない男性に女性が親しげなメールを送ったりなんてしないという意見が多数だと思いますが、目の前にAさんという“本命の男性がいながら僕と仲良く遊んでいる特殊な例”がいるので、Bさんも実は彼氏は別にいて、僕とはただの友達っていう可能性を真っ先に考えてしまいます。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

Bさんがかわいそう

昼行灯

2011年06月27日 19:41

　主さんにはBさんを恋人として愛したいという気持ちがないんですね。「Bさんは主さんに気がないでしょう」という回答を内心で期待していたけど、回答の大勢がそうでなかったという結果が未だに「ピンとこない」んですね。　もしBさんからアプローチしてくれるなら真摯に受ける？告白して断られて傷つくリスクはBさんに押し付けておきたいんですね。私は「Bさんが好意を持ってくれていれば本気で受け止めたいのを前提に…」と言いました。好意を受け止めるためにあなたからアプローチすべきなのに、その気はないんですね。　だったら、「僕はAさんと同じくBさんともただの友達でいたい」というスタンスをはっきりさせたらどうですか。そして、「気があるかのような言動をするBさんに、恋人にはなれないとわかってもらうためには」という相談として回答を募ってはどうですか。私なら、Bさんと二人きりになる機会を意図的には作らないこと、異性として優しく接する態度を見せないこと、機会をみてはっきり言うことを助言します。　自分のスタンスもはっきり表明できないあなたはもうどうでもいいですが、生殺し状態かもしれないBさんがかわいそうです。

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

もう一つ

昼行灯

2011年06月27日 21:29

＞僕とAさんが友達以上でないことは、Aさんの態度を見ていれば気付くと思うので、勘違いされる理由がわかりません。　Aさんの態度がそうでも、あなたにとってもAさんは友達以上でない存在であると、Bさんは断定できますか？あなたがなんでもないように振る舞っていても、実はあなたにとってAさんが今も心の恋人なのではないかとBさんが憶測する可能性は、あり得ないことですか？　Bさんは、あなたにとってAさんが今も心の恋人かもしれない（確証はなくても）と思ったら、ストレートに「付き合ってください」とは言えないでしょうね。好きな人の心を乱して苦しめるのは自分が苦しいから。＞それに、一度メールで「Aさんとは△△（この街の名前）にいる間だけの関係だしね～」みたいなことは言いました。　「もしAさんが街から離れて、あなたにわずかなりとも残っていた恋心にけじめが付いた時には、私に振り向いてほしい」と言ってるのっ！この鈍感男！　Bさんと恋人になりたいのかなりたくないのか。スタンスがはっきりしないから、回答者の私は振り回された。このままではAさんもBさんも振り回すことになりますよ。

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

再度のレスありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月28日 11:21

＞昼行灯さん再度のご意見ありがとうございます。別に、僕にBさんを愛したいという気持ちはありますが、ご指摘のように何が何でも手に入れたいという気持ちは今はないと思います。あと、Bさんが“かわいそう”と仰ってますが、もしBさんからアプローチしてくれるのであれば、Bさんが傷つく可能性はゼロです。なので、もし再度相談を募るのであれば、「どうしたらBさんからハッキリした気持ちを引き出せるか？」だと思っています。「好意を受け止めるために・・・」と書かれていますし、昼行灯さんの回答は全てBさんが僕に恋愛感情を持っているという前提で書かれていますが、そう思える理由はなぜなのでしょう？状況として、・遠距離（飛行機乗り継いで半日以上）・会えても年1，2回・お互いに将来がはっきりしていない・僕は数年後には帰国するが、Bさんはおそらく海外で活動を続ける・もしBさんが僕と一緒に帰国したら、音楽家という仕事の可能性が極端に狭まるこれらの悪条件に加え、僕にはBさんが音楽を捨ててまで僕と将来一緒になりたいと思っているとは思えないのですが・・・。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

つづきです

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月28日 11:52

ちなみに、僕がこれだけ躊躇する理由して、海外留学中の女性はかなりオープンな人付き合いに慣れているというのもあります。挨拶程度のスキンシップは初対面でも当たり前ですし、初対面でガンガン連絡先交換します。数回会っただけの人でも、別れの際には「また日本で会いたいね」です。 Aさんとも、お互いの家に行き来するし、一緒に料理してご飯食べたりとか、二人でドライブしたり旅行したりとか、夜遅くまでお喋りしたりとか、周りが見て二人はどう考えても・・・という仲でしたが、前述の通り僕はAさんには振られました。二人だけで食事したり、遊びに行ったりとかする日本人の女友達は他にも何人もいますが、みなさん僕には恋愛感情は持っていないでしょう。お互いに、海外で知り合った日本人同士という関係で仲良くしているだけです。つまりは、ただの異業種交流です。そんな感じだから、Bさんの気持ちもまだよくわからないです。でも、不利な状況を乗り越えてでも、Bさんとは真剣にお付き合いしてもいいかなと思えたので、どうしたらBさんの気持を知れるかなと思って質問した次第です。わかりにくくてすみません。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

良い大人なんだから。

mimi

2011年06月28日 14:57

Ｂさんは、まあ好意は持っていると思いますよ。理由；好意を持っていない人、ましてや、友達の恋人（かもしれない）人に、理由なくマメにメールなんてしない。もし好意をもっていないのであれば、わざわざ友人Ａに対しても誤解を招く様なことは、しない。トピ主さんへもう少しメールのやりとりをしながら様子を見ても良いかとは思いますが、いざ恋人として付き合うかどうかの選択を迫られた時は、Ｂさんを選択するなら、Ａとは疎遠にして下さい。（逆ならその逆）あなたは恋人ではない友人のつもりでも、女性からみて、恋人に異性の友人がいることは、嫌なものです。それが理解出来ないなら、修羅場になる前に離れた方が良いです。

トピ内ID：1337360661

...本文を表示

Bさんを突き放した方がいい

昼行灯

2011年06月28日 17:56

＞でも、不利な状況を乗り越えてでも、Bさんとは真剣にお付き合いしてもいいかなと思えたので、どうしたらBさんの気持を知れるかなと思って質問した次第です。　パルさんのレス読みましたか？Bさんがどうこう以前に、あなたはどうしたいの？Bさんの気持ちを確かめたいなら、あなたからアプローチするしかないでしょ。　自分で決断もできないあなたが、不利な状況を乗り越えられるとは思いません。もうBさんとはただの友達以上にならないと決めることを勧めます。　「僕はいずれ帰国するけど、Bさんは夢を追い続けてほしい」という話をすれば、Bさんはあなたに好意を持っていたとしても、恋愛は諦めるべきだと察するでしょう。もしBさんがあなたへの好意をよりはっきり表明してきたら、「Bさんと一緒になるために僕の人生を変えることはできないし、Bさんの人生を変えさせるのも嫌だ」と突き放しなさい。　Bさんはつらいかもしれないけど、自分の意思もはっきりできないようなあなたに後で人生を掻き回されるよりはいいでしょ。Bさんのためを思うならそうしてあげた方がいい。　私以外の回答者の皆さん、もう呆れちゃったかな。

トピ内ID：0867240208

...本文を表示

レスありがとうございます

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月28日 22:32

＞mimiさんありがとうございます。まあ、確かに「良い大人なんだから」と言われてしまえばその通りかもしれません。年齢的には確かにいい歳です。でも、狭く特殊な世界で生きてきて、好きなことだけをやり続けてきて、ある意味“社会”に出た経験のない大人かもしれません（自分も含めてですが）。僕もAさんBさんも、特殊な業界で生きているという自覚はあると思います。やっぱりmimiさんもBさんは僕に好意を持っているという意見なのですね。よくここでも「男女の友情はありえない」とか「異性の友達を結婚式に呼ぶのは非常識」みたいな意見が飛び交っていますが、自分としては、なぜみんなそんな面倒くさい思考回路しているんだろう？、友達に性別なんて関係ないのに・・・って思っていましたが、やっぱり一般社会では感覚が違うのでしょうか？もちろんBさんが嫌がるなら、Aさんと疎遠にすることは構いません。きっとそれが一般的な感覚なのでしょう？でも、AさんBさんは親友同士だから、その仲が僕のせいで壊れることなんて想像できないし、“修羅場”になるなんて信じられないというのが本音です。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

どうもすみません

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月28日 22:32

＞昼行灯さん呆れられるのもごもっともかもしれませんが、昼行灯さんの言われることはもっともだと思っています。でもご意見いただけてとても嬉しいです。パルさんの意見は読まさせていただきました。確かに、僕がどうしたいかという気持ちが大事なのはそうなのだと思います。優柔不断ですみません。ただ、パルさんの書かれた「相手に合わせるのは、女の役目です。」という意見には賛同できません。僕にはそんな男性優位的な考えはありませんし、Bさんも今までそれなりに恋愛はしてきたでしょうけど、そんな考えを持っていたら海外で長年頑張るなんてことはできないと思います。だから、お互いに精神的に支え合えるような関係になれたらいいなとは思いますが、Bさんが僕に人生をかき回されることなんて可能性はたぶんないような気がします。もし仮に将来Bさんと一緒になることがあったとして、それでもBさんが海外で頑張るというのなら、僕はそれでも構わないです。僕はただBさんの帰ってくる場所を作って待っているだけです。年に半分ぐらいは別居でも僕は構いませんし、不利な状況を乗り越えるとはそういう意味です。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

悪くはないけど

🙂

おひょい

2011年06月28日 22:32

＞別に、僕にBさんを愛したいという気持ちはありますが、ご指摘のように何が何でも手に入れたいという気持ちは今はないと思います。あと、Bさんが“かわいそう”と仰ってますが、もしBさんからアプローチしてくれるのであれば、Bさんが傷つく可能性はゼロです。「何が何でも手に入れたいという気持ち」を示さないことには「微妙なことをしていると微妙なまま」ではないでしょうか。トピ主様が「Ｂを受け入れてもいい」と思っているように、Ｂさんも「トピ主を受け入れてもいい」と思っているのでしょう。この状態だと、何かのはずみでふたりの仲が進展しても（そういうことは、あり得ます）、Ｂさんの心の中には、「トピ主はＡが、いらない、と思った人」という微妙な感情が残り続けます。積極的に彼女を選んだ、という何らかの言動を残さないと、仮に結婚しても、微妙な感情が残るのでは…Ｂさんにそこまでの気持ちを持てないなら、仕方がないのですが。外国に住むと、モラトリアム期間が伸びますね。青春のモヤモヤを今しばらく楽しみたいなら、それもよし。恋愛問題というより、いつモラトリアムに終止符を打つか、という問題に見えます。

トピ内ID：0364854396

...本文を表示

なぜ積極的になれないのか・・・理由１

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月28日 22:32

実はAさんに振られる前、（名前や設定は多少変えましたが）ここで同じような質問をしました。憶えておられる方もいるかもしれません。その時の回答の大半は「脈あり」「向こうも待っている」という回答でしたが、実際の結果は書いたとおりです。 Aさんは何の感情も僕に持っておらず、単に一緒に海外生活を楽しむ都合のいい仲間として遊んでいただけでした。 Aさんだけでなく、今までもいわゆるドライブや旅行の“デート”をしたり、軽いスキンシップ（ハグや手を握ったり、髪の毛を触ったり）が普通にOKなのに、僕とはただの友達というか、僕に彼氏や好きな男性の恋愛相談をしてきたりとかで、別に本命がいる女性がたくさんいたので、Bさんもそうなのかな？　もしそうなら、僕自身がこれ以上のめり込まないようにしないといけないな・・・と思っていました（僕だって傷つくのは嫌ですし、そういう意味では女性不信です）。だから、Bさんとのメールは楽しいですが、8割ぐらいの確率で「彼氏？　いるよ～、一緒に住んでる！」なんて、あっけらかんと言われる“オチ”がそのうちやってくるんじゃないかと思ってます。つづきます

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

なぜ積極的になれないか・・・理由２

💡

ベラシーラトピ主

2011年06月28日 22:32

つづきです Bさんはこの夏にまた遊びに来ます。なので、その時に色々と聞いてみようかなとは思っています。たぶん告白することはないと思いますが、好意を示すような態度とってみて、なおかつもう少しプライベートなことや将来のこととかも聞けたらいいなと思ってます。具体的に、どんなことを聞けばBさんの気持ちが解るのか、案があったら教えていただきたいです。また、それとは別にBさんに「こっちにも遊びに来てよ」とは言われていますが、その一文の前には「Aさんと一緒に」と書かれています。この「Aさんと一緒に」はただの（Aさんに対する）社交辞令なのでしょうか？もし、僕が1人でBさんに会いに行ったりしたら、Bさんは引きますか？　それとも喜んでくれるのでしょうか？ネガティブな勘繰りかもしれませんが、 Bさんにはちゃんと彼氏がいて、遊びに来てくれた時には彼を紹介するから、ベラシーラさんも（彼女である）Aさんと一緒に来てね・・・っていう意味とも思えます。ネガティブ思考であるのは十分自覚して解っていますので、その辺に対する批判とかは控えめにしていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：6988370859

...本文を表示

率直が、いいかも

ぱぷりか

2011年06月28日 22:32

ざざーっと一読しただけなので誤読していたらすみません。まず、Ｂさんに自分から告白するほどの情熱はないってことですよね？保身に回ってる限りは恋愛成就は難しいかも。トピ主さんは駐在の方？それとも音楽家？それによって、状況判断、かなり変わりますよ。それっぽっちの情報で判断しろって無理です。海外で頑張ってる独身女性は孤独さ、お金のこと、文化的ギャップに抗おうと必死な人、いっぱいいます。日本にいたら、好きになるはずのない相手に心を許すことも、あり得ます。ましてや相手が駐在員の独身男性だとしたら、時間的・経済的にも、家庭環境としても、またとない人になります。文面からして、トピ主さん、お人よしみたいで世間知らずな印象を受けました。好きになったのなら真っ向からアプローチしなけりゃ、相手の本心はつかめないと思います。本当にそのＢさんを好きですか？必死で自分のものにしたいのですか？だったら、友達関係なんて、どうでもいいような気がします。何だか、トピ主って保守的な年よりっぽい。。。

トピ内ID：9449421900

...本文を表示