仲間はずれにするクラスメイトとの付き合い方

レス7

（トピ主 1 ）

久美子

2011年06月21日 12:15

子供

幼稚園の年長、女児のことです。うちの子は特定の仲良しはいるけど、いろんなお友達とも遊びたいと思っているみたいです。あまり仲良くないけど相手から「遊ぼう。」といわれたら「良いよ。」というタイプ。意地悪されたり、きつい事言う子から誘われても断りません。断らないけど遊びながら徐々に何かが違うと気づいて群れから離れてひとり遊びを始めるタイプ。今年いじめっ子（仲間外れのようなこと）をする子が同じクラスになりました。 1度「○○の玩具持っていない子とは遊ばない。」といわれ更にその場にいた数人からも「私もー。」「私もー。」と仲間外れにされて散々嫌な思いをして泣きはらしたこともあります。その場に私はいましたが園児とは思えないような大人の私が聞いても堪えてしまうような言われ方でした。娘も、いつもだったらワンワン泣くのにそのときはシクシクと声を押し殺して泣いている姿を初めて見て私はとても心が痛みました。でも私は今後もその子から「遊ぼう。」と誘われたらその後の返事は娘の意思に任せようと思ってます。でも夫は「いじめっ子は、意地悪なことを言って、泣かせて、それで楽しんでいるだけ。この先小学校も同じ予定だし、いいターゲットにされても困るからはっきりと娘に「あのことは遊ばないほうがいい」と言ったほうがいい。」といいます。夫の言い分も判ります。でも幼稚園の娘に「あのことは遊ばないほうがいいよ。」というのも酷な気がします。皆さんはどう思いますか? 他の子は集団シカトされたりと幼稚園児とは思えないようないじめをされたこともあるようです。一応、担任の先生には出来事を報告して仲間外れにした親に注意してもらおうとは思っていますが、幼稚園の子供自身に「あの子は避けたほうがいい。」といったほうがいいという夫と意見が分かれています。

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そうやって成長していく

🙂

楓

2011年06月21日 19:21

そんなことは小学校にはいれば、もっと、たーくさん、あります。自分で学んでいくと思います。自分で感じ、嫌な子には近づかなくなっていくもしくは、嫌な子との交わしかた、テキトーなあしらい方がわかってきます。ちなみにうちの娘は、後者です。トピさんちと同じように、「特定の仲良しはいるけど、いろんなお友達とも遊びたいと思っているタイプ」の子供です。だから、たくさんお友達がいるので、一人や二人に悪くされても気にせずあしらい、あの子はああいう子だから仕方ないや、と根にも持たず、なので悪くした子もまたすぐ遊ぼうって誘ってくるし娘もいいよーと気軽に遊ぶし、そんな風に過ごしています。

トピ内ID：8081308779

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遊びたくない子とは遊ばなくていいんだよ。

マキコ

2011年06月21日 19:21

と言えばいいんじゃないでしょうか？お子さんはまだ「断る」という経験がないお年頃ですよね。それを教えるいい機会だと思いますよ。

トピ内ID：1802449799

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｢親が判断｣せず、｢判断の為の知恵を与える｣ならＯＫ

かな

2011年06月21日 23:18

小学１年生の息子と、保育園に通う乳児(娘)の母です。同様の経験があるわけではありませんが、トピを拝見して、悩まれる気持ちには共感しました。あまり何度も辛い思いはさせたくないし、でも女の子ならこの先も小・中・高校・・・と多少なりとも面倒な友人関係で悩むことはあるだろうから、小さいうちから少しずつ免疫をつけさせることも必要だろうし。まず先生にお話しして親御さんに伝えてもらう、というのは良いと思います。私だったら、その上で改善されるかどうか少し様子を見るかな。。。ただ、それで状況が変わらなくても、さすがに｢誰々と遊んじゃいけない｣とまで親が強制するのには抵抗がありますよね。仲間はずれから守ることはできても、娘さんの教育上は良くなさそうで。例えば｢誰と遊ぶな｣という強制ではなく、｢判断するのはあくまでも子供自身｣という前提のもと、“自己防衛の知恵を授ける”というスタンスで｢嫌なこと言われた時はそのお友達から離れて遊んでいいんだよ｣｢今日は一緒に遊びたくないと思ったら、『違う遊びするから』って言ってもいいんだよ｣というアドバイスをするのは良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2670585148

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同感です！

😉

経験者です

2011年06月22日 15:51

『あの子とは遊ばない方がいい』←Ａと言うより『意地悪をするお友達とは　無理して（頑張って）遊ばなくてもいいと思うよ』←Ｂ　と伝えるのはいかがですか？後は娘さんが考えて行動するようになると思います←すぐではないですが！幼稚園から小学校低学年のうちは『みんな仲良く』と教えられるので娘さんは断れないのかもしれませんね。あと、心配なのはＡだと『親が遊ばない方がいい！って言ってた』とそのままいじめっ子に言ってしまう場合です。相手の親に伝わるとややこしい事になるケースも・・・伝わり方によってはＢも揉めるかもしれないけれど特定のお友達を名指ししてないのでまだ良いかな！？と思って。断り方がわからないと娘さんが言ったら『今は遊びたくないの』はどうでしょう？役に立つかはわかりませんが、現在中学一年の娘に幼稚園の頃伝えた言葉です。

トピ内ID：8965636534

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同じです

ハチミツ

2011年06月23日 17:00

小学生低学年の母です。わたしも、子供の友達の自分勝手な性格に悩まされています。同じタイプの匂いがしたので出てきました。その子といると、遊んでいてもまわりがふりまわされます。よそのお家なのに勝手に子供の机の引き出しをあけたり、文具を欲しがったり遠慮がないです。一番困るのが、わがままで意地悪なところです。仲間はずれもよくしますし、すぐバカじゃないのと言ってみたり、友達が思い通りにならないと自分勝手だよと怒ります。自分が合わせて欲しい時に合わせてもらえないと怒る感じです。ジャイアンです。子供にはお願いされてもしたくないことは断わっていいと話してますが、その子といると便利に使われて、低くあつかわれてしまいます。いっそ言おうかとも思うけど、親御さんにもどう説明したらいいか。まさかお宅のお子さんがジャイアンで困るとはいえないし。子供に、ジャイアンだから付き合うなとは言いたくない。でも最近影響を受けていて、怒られてもふてくされたり、自分勝手なことを言ったり。その子のやり方を学習している感じです。ジャイアンが手がさせないくらいしっかりしてくれるといいんだけど。

トピ内ID：0692376669

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女の子なら通る道でしょうかね。

久美子トピ主

2011年06月24日 11:28

男の子と違って、女の子ってややこしいですね。自分自身も経験し、つらい思いをした記憶があるのでいつかは娘も同じ思いをすると覚悟をしていたけれど、それを幼稚園で経験するのは驚きました。娘が仲間はずれにされた日、私は娘に「いつも遊んでる仲良しがいるんだから、遊ばなくてもいいんだよ。」とは諭しましたが、娘は「いつも遊んでいないからこそ、一緒に遊びたい。」の一点張りでした。確かに誘われるとうれしくて、「断る」という経験はないかもしれません。そのいじめっ子、年中のときも他の子を仲間はずれにしたリーダー的存在で、仲間はずれにされた子の親が何度も先生に相談に行っていたにもかかわらずこの結果、というのは、幼稚園側の伝え方が曖昧だったのか、その子の親が気にしていなさすぎなのか、どちらがですよね。夫はとにかくもう関らせるな、の一点張りですが私は名指しして遠ざけるのだけはやめたいです。夫は、私から言わないなら自分が娘に言うくらいの勢いです。ちなみにその後、園での様子を娘から聞くとその子とは、普通に会話程度はしているそうです。

トピ内ID：7097042374

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うちも同じでした

小梅

2011年07月16日 10:33

うちも年長の娘がいます。年中の後半から仲がいい子から仲間はずれにされるようになりました。しかも、担任がバス当番でいない時、会議で事務所に行ってる間に意地悪しているらしく、もう１人のママ友から　うちの娘が仲間はずれになって１人で泣いてたって話も聞きました。意地悪する子のママは年中前半はにこやかに挨拶していましたが、夏休み後から急に態度が変わり、ため口で話してたのに、敬語になり、じきに挨拶もしなくなりました。年長になり、同じクラスになり、面談の時に先生に相談しましたが、様子をみてみます、翌日子どもに聞いて、向こうの子が泣いて、ごめんね、っていっくれたようです。でも、また１週間後、幼稚園行きたくないと言うようになり、○○のおもちゃ持ってない人は入っちゃだめ。小梅娘ちゃんを入れちゃだめだよ、と言うとか。夫が怒って、意地悪娘なんなんだ！あんなやつと遊ぶなよ！と娘に言ってしまっていました。そしたら向こうから苦情が！しかも向こうは自分の娘がいじめれれてると思ってました。これまでの事話しても聞き入れてくれない。今かなり関係悪化。同じ小中予定だし最悪です。

トピ内ID：4036526948

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