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小学生女子のいじめ

レス23
（トピ主 4 ）
☂
もっこ
子供
はじめまして。 小学生高学年の子供の学校でのことについて、相談させて下さい。 うちの娘には、幼稚園のころから仲良くしているお友達（Aちゃん）がいたのですが、1年くらい前から、全く遊ばなくなりました。 それまでは、学校でも家でも毎日のように遊んでいました。 不思議に思って、理由を聞くと「Aちゃんと遊ぶと学校で他の子たちから仲間はずれにされちゃうから・・・。学校中みんな嫌ってて遊べない。でも先生には絶対言わないで。」とのこと。 「そんなことで今まで仲良しだったお友達を裏切るなんてダメ。」としかりましたが、「遊んでるの見られるだけで、次の日から男子にも女子にも嫌われる。」と泣いてしまいました。 そばで聞いていた長女（中学生）が「お母さんは、妹が仲間はずれになって、学校に行きたくないって言っても、それを受け止められる覚悟があるの？学校ってそういうところだよ。」と・・・。 思い余って担任の先生に相談しましたが、「Aちゃんは変わってるから・・・。お宅のお子さんとは会いませんよ。」と軽く流されました。 どうしたものか悩んでいます。

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娘さんがかわいそうです。

😀
パン粉
いじめをしているわけでもなく、一緒に遊ばなくなっただけでしょ。 私も学校ってそういう所だと思います。 相手のお子さんの保護者から相談されたわけでもないし、子供に任せましょうよ。 娘さんだって苦しいんですよ。 高学年になる頃に、それまで仲良くしていた子と突然遊ばなくなる事ってあるんですよ。 お互いの価値観が違ってきたりして。 うちの近所にも、４年生くらいまでは通学も一緒、良く遊んでいた近所同士の仲良しの女の子二人組がいましたが、その後一緒にいる所を見ることもなくなり、片方の女の子が「あいつウザい」と言っているのを聞きました。 耳を疑いましたが、そういう年頃なのかなあと思いました。 私にもまだ低学年の娘がいますが、もしトピ主さんの娘さんと同じ様な立場に娘がなったら、「貴方が遊びたくないと思うならそれは仕方がないけど、決していじめはしない様にね。」と言います。 先生が言うくらいですから、よっぽど変っているのではないですか？

トピ内ID：3341360467

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…で、Ａちゃんはどうしてるの？

041
菜の花
Ａちゃんは1人も友達がいないという感じなんでしょうか？原因はわからないのですか？幼稚園からのお友達のようですが、それだけの付き合いなら当然お母さんとも面識はありますよね？お母さんから何か相談された事はないのですか？あなたのお子さんが悪いとは思いません。でも親として切ないですね…Ａちゃんも孤独でしょう…

トピ内ID：0286031181

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そうですね

041
麦茶
いくら幼稚園から仲良しで毎日遊ぶ仲でも、高学年ともなれば自分に合う子と遊ぶようになります。 娘さんに裏切ったとの言い方は良くないですよ。あなたがAちゃんと仲良くするのを強制しているかのようです。 娘さんは言いたくない事を話しました。 確かにAちゃんに対してクラスの皆が嫌っていて、自分も仲間外れにされるのが怖い気持ちも汲んであげましょう。 主さんの言っている事は正しいですが、それを押し付けられる娘さんも辛いんです。 うちの子供はAちゃんと同じ立場です。クラスで浮いた存在です 発達の遅れがあり、同級生と馴染む事が出来ません。おそらく、同級生達に嫌われているのかも知れません。 アラ逆さまなイジメ行為はありませんが、いつも1人ぼっちです。 しかし、無理やり仲良くした所で相手がつまらなそうにしていたらそれも辛いです。 イジメを傍観しろとは言いません。 Aちゃんと一緒に遊ぶ事がなくても、一緒になって悪口は言わない、挨拶や困った時に手を貸してあげる 事は出来ます。

トピ内ID：0215165468

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本当に変わってるのでしょうか？

💢
ガリガリ君
うちの子なりに、嫌われてるかもしれないとわかってても明るく振る舞って、頑張ってます。以前、仲良くしてる子が、うちの子から離れたので、他の子と仲良くし始めたら、仲良くなった子から離そうとします。その子の親には、もう少ししたら、あの子とは遊ばなくなると話してましたので、計画的です。以前から、その子の兄弟にも陰口をたたかれてました。良い子に見えますが、性悪です。他の友達にも、嫌いだとか変わってるとか、私の前で話してます。あの子とは遊ぶな？うちの子が何をしました？単なるからかい？それは立派なイジメです。今朝も、頭痛いと言ってましたが、休むとは言わず、頑張って学校へ行きました。

トピ内ID：1769864880

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ありがとうございます。

☂
もっこ トピ主
ご親切なご意見をいただきありがとうございます。 娘がひどいというレスがつくのではないかと思っておりましたので、皆さんに娘のことをかばっていただきほっとしています。 私はいじめが大嫌いです。 集団でひとりをいじめて楽しい、その心根にゾッとします。 ですので、子供たちにも人に迷惑をかけないことと、弱者をいじめないことは精一杯しつけてきたつもりです。 先日、Aちゃんから電話があり娘は留守にしていたので、そのことを言うと、「私、遊ぶ人がいないの。娘ちゃん遊んでくれないかな？」と。 かわいそうになって、「おばちゃんから、言っとくからね。」と言いました。 帰ってきた娘にそのことを言うと、「学校でAちゃんから手紙をもらったけど、もらっているところを見ていた子から「キモい」と言われてショックだった。私は嫌いじゃないけど、遊ぶのは無理。」 手紙の内容は、「娘ちゃんが私を忘れても、私はずっと大好きだからね。」（娘が見せてくれました。） つづきます。

トピ内ID：8857205834

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つづきです。

☂
もっこ トピ主
その手紙を娘は、何人かの子に「見せて」と言われて見せたというのです。 許せない気持ちになり、「あなたがしたことは、全部自分にかえってくる。これからみんなに嫌われても、自分が悪いんだからね。」と言いました。 娘は黙って聞いていました。 長女からは「お母さんの怒り方は、怖すぎる。」と言われてしまいました。 　 私の考え方は間違っているのかもしれませんね。 でも娘には、人が傷つくことだけは絶対にしてほしくありません。

トピ内ID：8857205834

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そうでしょうか？ご自分を正当化しようとしてるだけでしょ。

😠
爆裂お父さん！
今まで仲良く、学校でも家でも遊んでて！周りの子に、あいつとは遊ぶな！ウザイ！嫌いとかこそこそ吹き込まれてて、一人になるように追い込まれてたら、集団イジメですよ！それを、面白くする為に言ってるだけ！と説明されても、孤立したり、本人が傷ついて、毎日泣いてたら、立派なイジメですよ！変わってるからで片付けたら、何をしても良いんですか？

トピ内ID：1769864880

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娘さんの立場も考えて

☂
グレッグル
私が小学生の頃、一緒に学校に行かなきゃならない子からいじめられてました。何がつらかったかって母親が話を聞いてくれない事でした。「近所だから仲良くしなさい」って。 いじめる子がいない時に話しかけてくれる子はポツポツいました。だから少しは救われていました。トピ主さんはいじめられた経験がおありですか？だからAちゃんよりの考えなのでしょうか。 娘さんはAちゃんと遊ぶと自分も嫌われるからと言ってるけど、便乗していじめてるわけでもない。 現在学校に行っているのは娘さん。自分を守る事でいっぱいなんだと思います。そこへお母さんが「いじめられてる子の味方をしなさい」と言われてもつらいと思うのです。 じゃあ私はどうなってもいいの？と。 うまく説明できないのですが、トピ主さんの娘さんに対する言葉は、いじめにあっている子供に対して「いじめられる方も悪い」と切り捨てるのと、実は近いと思うのです。 難しい問題ですよね。

トピ内ID：5912065292

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イジメはいけない

😨
りんこ
イジメに加担するのは絶対だめです。だけど、トピ主さんキツいです。すごい押し付けがましいです。娘さんも、クラスでうまくやっていかなきゃっていう気持ちと、良心の間で揺れ動いているんでしょう。先頭立っていじめてるわけじゃなくて、悩んでるんでしょう。そういう複雑な気持ちをわかってあげることはできませんか？正義感ばかり振りかざしたって問題は解決しないんですよ。

トピ内ID：7204856649

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実態がまるで掴めない

041
macanuts
読んだところ、仲間はずれにされているというＡ子ちゃんがいじめを受けている程度の実態が全く見えてきません。 Ａ子ちゃんが遊びの輪から外れた経緯を、娘さんを責めずに話を聞いてあげてはどうですか？ それから、泣いて電話をしてきたり、手紙を渡してくるＡ子ちゃんに対して、主さんは何かしてあげようとは思わないのですか？ 放課後遊ばないのはよくあることとしても（習い事など）学校内で一切遊ばないとか、仲間はずれなら、それは立派ないじめです。 いじめが大嫌いで許せないという主さんが、担任以外に誰も相談をしていないというのに違和感を覚えました。 私事ですが、今は中学生になった息子が中学年の時、クラスの乱暴な子に殴られたり蹴られたりして不登校になったのを境に、私は毎日学校に出向き、担任や校長などと話をしました。 子供が武道を習い、心身ともに強くなったのを機に殴る蹴るのいじめは無くなりました。クラスの役員や行事のお手伝い、図書ボランティアなどを引き受けて、私自身が積極的に学校に関わり、自分の子だけでなく、子供たちに「○○くんのお母さん」と認識されるようになってからいじめがなくなりました。 続きます

トピ内ID：1697400309

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実態がまるで掴めない・２

041
macanuts
中学年と高学年、男子と女子の差はあれど、Ａ子ちゃんが男子にも女子にも嫌われているというのはなぜなのでしょう？ 主さんは、Ａ子ちゃんの親御さんに知らせてあげるなどしてあげないのですか？ 親の介入や先生の介入無しでは、娘さんはおろか、Ａ子ちゃんはずっとこのまま辛い時間が続くんです。 いじめ、特に集団対個人のいじめは、親や先生の介入無しには収まりません。 当事者同士でどうこうできるなんてありえません。 厳しい意見ですが、主さんは自分がいじめの仲裁をしたくないばかりに逃げているだけに思えます。 学校に直接出向くとか、参加が少ない地域なのですか？ そこで親御さん同士で情報交換したりとか、そういうのはないのですか？ 私の住む地域は親が積極的に学校に関わらざるを得ない行事が多いです。私も、子供のいじめに関わる間は正直とても辛かったです。 体調も悪くなりましたが、いじめ加害者が他にも暴力で被害者をたくさん出していたのを知り、私の介入を喜んでくれたお母さんも少なからずいました。 子供なんて、未熟なものです。大人が積極的に介在し、指導してやらねば「いじめを黙殺する」という易きに流れるだけです。 続く

トピ内ID：1697400309

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実態がまるで掴めない・3

041
macanuts
相手の親御さんに、担任に相談することを進めることからでも始めてはどうでしょうか？ 親御さんがどういう解決方法を望むのかだけでも、知れば対応策が変わります。 知人にはいじめで転校を選んだ親子もいます。 主さんが「いじめを許せない」と言っても、実行がまるで伴っていません。机上の空論です。 担任が無気力なら学年主任、副校長、校長、教育委員会まで巻き込んでしまい、「集団で一人をいじめる」構図を明らかにしてしまえば、いじめなんてできません。 それには、もちろん「親の目」が不可欠です。 「卑怯なことを許さない」などと言いながら、娘さん一人に責任を押し付ける主さんの姿勢は、正直とても甘いと思います。 Ａ子ちゃんや娘さんを救うには、行動しかありません。 傍観して、時間の経過とともに収まるのを待つのは、消極的ないじめに加担しているのと同じです。あなたの娘さんがしていることです。 学校だけが子供の居場所じゃないし、クラスなんて狭いくくりに捉われすぎです。 それを、子供らより少し長く生きている、我々親が教えてあげるべきではありませんか？ 主さんの文章では、とても漠然としていて状況がさっぱりわかりません。

トピ内ID：1697400309

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学校・教育委員会には相談しましたか？

041
匿名希望
貴方の書き込みを見ますと、担任の対応が一番おかしいと思います。 担任がいじめを認識していながら放置している、そういう対応ですね。 そんな対応取るような学校であれば、私なら校長や教育委員会と相談をし、いじめに関して調査して頂くようお願いします。 一般的な対応であれば、他の親御さんからいじめについて相談あったら調べるのが普通だと思います。にも関わらず「変わった子だから」と言って軽く流すっていうのは担任としていじめを軽視しているとしか思えません。 もしかしたら、担任もグルになってAちゃんをいじめている可能性だってあります。 それに娘さんが無視という態度を取られてるとなると、もしAちゃんが亡くなってしまった場合にいじめに関与したとして無視した娘さんにも賠償責任が来るかもしれません。 そうなる可能性だってある訳です。 このいじめについて、教育委員会などに調査を打診したほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：7271326857

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過去を思い出しました

😑
難しいですよね
小学生の時、遠い地域から通学している子がいました、前は近隣に住んでいたようですが、遠くに引っ越しても学校は変えなかったようです その子、遠くから通うようになってから、なぜか朝早く私の家に来るようになったんです…早朝うちに来て出されたお茶を飲んでお菓子を食べて、なぜか私と一緒に登校…それまで私とはなんの付き合いもなかったのに… その子はすごく仲のいい女子の友達もなく、男子からも嫌われていて、私はすごく迷惑に感じていました、私まで周りから嫌われそうですし… 私の母親は学校の空気、友人関係など想像もしないタイプで 「なんでみんなあの子の事嫌うのかな？お母さんは朗らかで好きだよ」と呑気な事を言ってました 私は誰にもわかってもらえないストレスで毎朝憂鬱でした その子は来るたびに態度が大きくなっていって私にとっては地獄の日々でした、だから嫌われるんだよ、とも思いました、電話なら断れますが、直接家に来られてしまうとどうしようもないです いつのまにかどこかへ転校していきましたが、今ならあの子が必死で私を頼っていた事がわかります… どうしたら良かったのかはわかりません

トピ内ID：4643410720

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せめて文通はできませんか？

☁
かなめ
お嬢さんの「Ａちゃんは嫌いじゃないけど」という言葉にすがって、せめて文通だけでもできないか、提案してみてはいかがでしょうか？ 手紙は郵送するなり、トピ主さん経由で渡すなりして、少しでもお互いの気持ちが分かりあえる状態を保っていれば、いつか状況が変わった時に解決の糸口になるのでは？ また、むしのいい話しではありますが、文通することでお嬢さんが完全な「いじめっ子」にならずに済むと思います。 私は小学生の頃、些細なことから１年間無視をされた経験があります。 そんな時、１人だけ友達が「負けないで」とか「テストできた？」などと他愛ないメモ程度の手紙をこっそりくれました。 できたらその友達とおおっぴらに遊べたら嬉しかったけど、それが叶わないことは承知していたので、そんな手紙だけでも十分だと思っていました。 毎日辛かったけど、その友達のおかげで頑張って登校することができ、卒業できたのだと思います。 この方法が正解とは言いませんが、お互いの心の傷が最小限にできる一案だと思います。 １日も早く、解決されることをお祈りします。

トピ内ID：0976491108

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消極的対応ですが

041
URI
そりゃみんな仲良くが一番いいけど、無理にＡちゃんと仲良くさせると娘さんもいじめの対象になるのではと心配します。 他の友達にわからないように、娘さんから（お母さんから言うのは意味無いですよ）「みんなに仲間はずれにされちゃうから今は遊べないけど、本とは嫌いじゃないよ」とＡちゃんに伝えられたら、少しはＡちゃんも救われるかもと思います。（自分の体験からの思いです。）

トピ内ID：9751887316

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難しい問題ですよね

♨
ぬるま湯
我が子には、いじめに加担するようなまねはしてほしくない でも、いじめられるのも不安。 母親としては当然の心理でしょう。 でも、親がどうにかできる問題じゃありませんから、（とくにもう高学年だし） 娘さんに任せてあげれば。 きっと、心のなかでいろんな葛藤があるはずですよ。 ある意味、お姉ちゃんの発言が一番リアルだと思います。 そして、お姉ちゃんに相談してるかもしれませんね。 お母さんは、娘さんに変わらず愛情をもって接してあげればそれでいいと思います。 たっぷりの愛情のなかから、 「みんなを敵に回してもＡちゃんを守る」 っていう選択肢が生まれるかもしれません。 それに、「友達でいなさい！」と言われて、一緒にいても、 全然楽しくありませんよ。それは、相手のＡ子ちゃんも一緒です。

トピ内ID：8255034120

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よく読んで下さい

041
ファルコ
あなたは正義面して満足かも知れませんが、実際に矢面に立つのは娘さんです。 私も昔、仲間外れにされていた子をかばった事で、私のいるグループ全体がクラスで仲間外れになった事があります。 次の学年でもその子と同じクラスになりましたが、同じように無視されるその子を、私ももうかばう気にはなれませんでした。 結果その子は不登校に。 先生からは、「前の学年で仲良かったんだから、また学校くるよう仲良くしてもらえないか」と言われましたが、はっきり言って迷惑でした。 そのせいでこっちがいじめられても、何もしてくれないくせに。 あなたが守るべきなのは、自分の信条ではなく娘さんです。

トピ内ID：2999185435

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現実は勧善懲悪とは限りません

😝
あーあ。
小学校高学年ですよね。 だったらいじめが悪いこともわかってるはず。 それでも周りが受け入れられないということは、Ａちゃん自身に何か理由があるんですよ。現に担任の先生は避けているでしょう？ あなたは正義感で心地いいでしょうが、娘さんは他の友達と一切遊べないでしょうね。確実に。そんなことはない！！もっと成長するべきだ！！と思われるかもしれませんが、あなたはそれを子ども達にどう訴えますか？？担任の先生から言って貰う事はできませんよね。教室に押しかけて怒鳴り散らしますか？娘さん何年も孤立しますね。 あなたが娘さんを説得してＡちゃんと仲良くいさせても、娘さんは席替えしても、修学旅行になってもずーっとＡちゃんにつきまとわれるでしょうね。あぁかわいそう＞＜ 私は、娘さんがガマンするのではなく、Ａちゃんが変わる時なのだと思います。娘さんにどうしてＡちゃんがそんな状態なのかしっかり聞いてあげてください。そして口出ししないでください。Ａちゃんの方が大切と感じて娘さんが壊れます。

トピ内ID：5875259202

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ありがとうございます。

☂
もっこ トピ主
ご意見をいただきありがとうございます。 皆さんが真剣に書いてくださった文章を何度も読んで、どうすべきかよく考えました。 Aちゃんがみんなから嫌われるようになったきっかけですが、一部の女子とトラブルがあったようです。ひとりの子が「Aちゃんに文房具をとられた」と言いだして、他の何人かの子も「私もとられた」と。 これに関しては娘は「本当かどうかわからない。今まで私はそんなこと1回もなかったし。でもそんなにたくさんの子が嘘つくかなとも思う」と言っています。そこから学年全体を巻き込んでいったようです。 学校に相談するべきとのご意見もありましたが、一度話をしてみて「いじめではない。気が合う合わないの問題。どちらも悪くない」とのことでしたので、これ以上は気が進みません。 ずるいかもしれませんが、娘の学校での立場を守りたいからです。 私に娘を責める資格はないですね。 このことには、こちらに相談して気がつきました。

トピ内ID：8857205834

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つづきです。

☂
もっこ トピ主
Aちゃんのお母さんは、あまり親しくはないですが勝気な人という印象です。 厳しくしつけをされているように見えます。 実は先週授業参観があって、その帰りに挨拶すると、「最近二人で遊ばなくなったね。でもそのほうがよかったと思ってるの。あの子たち変ってるから、二人でいるとほかのお友達ができないみたい。」と言われました。 うちの娘のせいで友達関係がうまくいかないと思ってるのかなと感じて、何も言えませんでした。 家に帰ってから、何が本当なのかよくわからなくなりました。 うちの娘は同級生にくらべて、見た目も中身もかなり幼いですが、変わってはないと思うし・・・。 学校での姿と私の前での姿が違うのかもしれないですが。 でも娘の言葉を信じて、見守っていくしかないという結論に達しました。 何も解決できていませんが、娘を責めるのではなく話をしっかり聞いていきたいと思います。 みなさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：8857205834

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子どもに任せる

041
むむ
私にも、高学年の娘がいます。 確かに、いじめは良くありません。が、娘さんにも、何か相手に対して、思っているものがあるのではないですか？お母様には、言えない理由があると思います。 遊ぶ友達を選ぶのは、お母様ではなく、娘さんです。成長するにつれ、友人関係も変わります。いじめに荷担していると決めつけず、様子を見ても良いのではないのでしょうか？娘さんだって、相手のお子様同様、何かしら辛い思いをしていると思いますよ！ 正直、高学年ともなると、理由があって友達を選んでいると思います。一回、担任の先生にも相談されていることですし、一呼吸おいて、娘さんを見守ってあげてはいかがですか？何にせよ、あなたがその子と遊ぶ訳ではないのですよ！

トピ内ID：6879109584

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学生時代は色々みてきました

🐧
あゆま
現在３０代前半ですが、小・中・高と色々目の当たりにしてきました。一人の子(だいたい人気のある子とか目立つ子）が「あの子嫌い！ウザイ！」等言うと、みんなそっちについてしまうんですよね。自分達は特に嫌いな理由がなくても、「○○な所が嫌い！」と誰かが言えばそうなんだ～と思ってしまったり。あとは娘さんの立場のように、みんな側につかないと自分も対象にされてしまうという不安。大人の目線では分からない部分が多いと思いますよ。いじめや仲間はずれはよくないし、嫌ってもないのに他の子と一緒になって避けるのもよくない。でも娘さんの年頃では難しいですよね。心では分かっていてもどうしたらいいのか悩んでしまうでしょう。Ａ子ちゃんと一緒にいてあげなさいということは、娘さんも皆から仲間はずれにされて嫌われてしまうということですよね。かと言って、仲間はずれにされないようにＡちゃんを避けなさいとも言えない・・・。周りの子がＡちゃんを普通に受け入れるようにならない限り難しいですね。娘さんの気持ちをきちんと受け止めて、よく話し合ってあげることがいま出来ることだと思います。

トピ内ID：6424561963

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