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何もしないで平気な親族

レス10
(トピ主 1
😡
雷雲
ひと
トピを開いてくださって、ありがとうございます。 わたしは40代の主婦で、夫と子供2人、姑と同居しています。 現在、実父が入院中なのですが、わたし以外誰も父の面倒を見てくれないので疲れ果てています。 父は癌なのですが、ゆっくり進行する病状のようで、ここ2年間入退院を繰り返しています。その間、面会に行って父の世話をしたりするのはすべてわたし一人。父も用事があるとわたしに連絡してきます。実母は3年前に亡くなりました。 わたしには兄夫婦がいます。兄に父の世話の分担を相談したとき「人は誰でも自分の生活というものがある。それを崩してまで面倒を見る気はない」と言われました。兄嫁は見舞いに来たこともありません。 また、病院の近くに母の姉妹が住んでいます。母の姉妹は独身で、母が存命中に「年を取ったら皆で力を合わせて暮そう」と相談し合い、実家の近所に引っ越してきて、父が元気だったころは、いっしょに車で出かけたり力仕事をしてもらったり、いろいろ世話になっていたはずです。 それなのに、父が病気になったら「元気なころを思い出すと、やせ衰えてしまった姿を見るのが辛い」と言って、見舞いにも行きません。 若いころ、散々父に世話になった父の甥も、一度だけ見舞いに来て泣きながら帰って以来、もう来ません。 皆、自分にとって辛いこと、嫌なことはしないというわけです。わたしは、父の世話と自宅の家事で疲れ、親族への不満がドロドロ湧き出して、もう絶えられなくなりそうです。いつか、父の葬儀でこの親族たちと顔を合わせると思うと吐き気がします。もし皆さんがわたしのような立場だったら、どうなさいますか?ご意見をお願いします。

トピ内ID:4802629849

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ほっとけ

041
かなた
母親の姉妹であっても父親からしたら他人ですよ。世話になってたかもしれませんが所詮そんなものです。 良いじゃないですか? 独身の姉妹が同じ状況になった時、トピ主は一切、関わらないで良いですよ。 トピ主に今できる事を悔いのないように看てあげて欲しいです… そして,お父様の保険金 受け取り人をトピ主に変えましょう。 トピ主にも生活があるのに… 兄は自分の事しか考えてませんね…

トピ内ID:7393911925

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所詮

😉
晴れ間
親族は親族。 子供じゃないし。 トピ主さんにはお兄さん家族がいらっしゃるようですが、実子でさえ介護を拒否する時代。 兄弟なんて以ての外です。 親族からすれば「実子がいるんだから看るのは当然」なんです。 ウチも実際そうでしたから。 初めの内は来ましたよ。 でも長くなれば長くなるほどあちらは面倒になってくるもんなんです。 期待はしない事。 後は、いざって時にお兄さんとの揉め事が一番になってくるかと思います。 相続は子供が一人なら返って楽。 でも兄弟姉妹があると揉め事が起きて面倒になります。 そこの所の準備の方が大事かと思います。 何はともあれ、病気をされている本人さんもですが、看られるあなたが体調を崩されませんように。

トピ内ID:9321946430

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付き添い婦さんみたいな方を

😠
匿名
お願いすることは不可能ですか?もちろん費用は兄夫婦もちで。あとトピさんがお世話しているのだから遺産相続は放棄してもらいましょう。

トピ内ID:5529829165

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身内のそうした態度に触れると凹みますよね

041
匿名
ウチでも似たようなことが有りました。何もしないくせにお金の話になると集まって来たりもします。 残念ですけれど、周囲のフォローはキッパリ諦めた方が良いです。お兄さんだけは相続の問題に直面しますから、今後どうするのかどこかでハッキリさせる必要が有ります。まあ、すぐにでは有りませんけどね。 人ってそんなものだし、お父さんの周囲との関わりがこの状況を作ったと言う事ですよ。

トピ内ID:2044941511

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私だったら

041
冷やし中華
父に財産を兄に渡さないよう公正証書を書いてもらう。兄とは絶縁。 葬儀なんて呼ばないですよ。全部絶縁。

トピ内ID:5507439939

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大変ですね

🐴
大阪のおばはん
母の姉妹は父親とは他人です。仕方が無いでしょう 当てにするから 腹が立つのです。

トピ内ID:8901026930

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トピ主です。

041
雷雲 トピ主
レス、ありがとうございました。 疲れと不満でゴチャゴチャしていた頭の中が、スッキリした気がします。 みなさんの仰る通り、所詮、親族なんて頼りにならないものですね。 もう、自分は一人っ子なんだと割り切っていこうと思います。 それにしても、世の中「やりたくない」って言った者勝で、心苦しい思いもせずに生きている人たちが羨ましいです。 結局「やりたくない」からって、見放せない自分が悪いのでしょうが…。 こんなに疲れて自分だけ辛い思いをして親を看取って、何かいいことあるのかな。楽に生きてる兄夫婦は、いつか罰でも当たるのかな。 人生が、公平であることを神様にでもお願いしたいです。

トピ内ID:4802629849

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お疲れさまです。

041
ウラン
お母さんもトピ主さんが看取られたのではないですか? 優しい人が辛い思いするって、おかしいですよね。 たしかに介護は実子の義務だけど、世話になるだけなっといてそれはないでしょ、って気持ちわかりますよ。 せめて、「自分に何かできることある?」ぐらい言ってくれたら救われるのに…。 一番のガンは兄ですけどね。 都合のいい法律だけ知ってるタイプじゃないですか? う~腹立つわ~。 介護するしないに関わらず、相続は兄弟平等って法律、おかしいですよね。 かと言ってお父さんに、「わたしに多く遺るよう遺言書いて」なんて言えるわけないしね。 何も手助けできないけど、ここで思いきり愚痴ってくださいね。 でもお父さんは幸せ者ですね。 優しい娘を持って。 それだけが救いです。

トピ内ID:6134192856

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それでもお兄さんには協力をお願いする

😨
むしパン
背負いすぎでは。それに、お兄さん以外に期待するほうがどうかと。 お父さんが入院していたら、病院側がかなり看護してくれるので面会以外に何かありますか?保証人、緊急の呼び出し、治療方針の説明同席など、お兄さんと具体的に分担してください。週に1度、月に2、3度の面会ぐらい、都合をつけてお願いしてはどうかと思います。漠然と何かを期待するのではなく、具体的に協力して欲しいことを打診してください。 相続は介護の問題があっても、法的な相続が望ましいと思っています。その上で、お兄さんにも相続が発生する以上、お兄さんにも協力を要請したほうがいいですし、いずれ喪主もお兄さんがすることになると思いますし。 お兄さん以外は相続人になりません。実の娘、トピ主さんに遠慮している場合もあります。遺産目当ての手伝いと思われたくない等、トピ主さんの気持ちとはじめから違います。 冷静に対応してください。できることはする、できないことは兄と分担するか、不可能なことはあきらめるのも大事です。それに父親の末期は、息子のほうがうろたえやすいと思います。疲れたときはトピ主さん自身休んでいたわってください。

トピ内ID:4772387783

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ありがとうごさいました。

041
トピ主です。
ウランさん、むしパンさん、ありがとうございました。 確かに母もわたしが看取りました。通院のとき、認知症でほどんど立てなくなっても体重60キロあった母をわたし一人で車に乗り降りさせるのは至難の業でした。兄に付き添いを頼んでも「そんなことで会社を休めない」と言われわれました。 また、父の看護は確かに病院でやってくれますが、父は我がままなところがあり、平気で人を使います。病室から電話がかけられるので、わたしが二日も面会にいかないと「洗濯物が溜まっている」「○○が食べたいから買ってきてくれ」と電話攻撃。一度など「一大事だから、すぐに来てくれ」というので慌てていってみると、髭剃りのシェーバーにゴミが溜まっていてるから掃除してくれと…。思わず怒鳴りそうになりましたよ。わたしの家から父の病院まで車で片道1時間半かかるんです。 兄は月に1、2回は10分くらい面会に来ます。それでも父は上機嫌だし、小耳に挟んだところでは、わたしの知らない財産を父と兄だけ知ってるみたいなのです。お金が欲しいのではありませんが、裏切られた気分です。 愚痴ばかりになってすみませんでした。

トピ内ID:0813837176

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