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ママ友を作るコツ

レス23
(トピ主 1
😉
キュアムーンライト
子供
題名のとおり、ママ友を作るコツを教えてください。
子供は幼稚園児(男、一人っ子)です。
バス待ちや行事などで顔を合わせるママさんとは
仲良く話せます…が、
一歩進んだ友達、降園後や休みの日に遊べるような友達も
1・2組くらいいたらなと思います。

赤ちゃんの頃からの友達で女の子ママとはそれなりに続いていますが
男の子は子供同士の喧嘩を根にもたれたり
ねたまれたりして喧嘩別れになってしまいました。
前向きな話ばかりだと疲れるかもしれませんね。
「こんなことをしたら子供のこんな悩みが解消した」
「こんなイベントがあるけど子供が喜びそうだし勉強になる」
(体験教室みたいなもの)
「育児書を読んだらこんないいことが書いてあって
とても参考になった」
友達とは切磋琢磨しながら子供を一緒に育てていきたい。
友達の子も一緒にいい子になったり能力を育てていけたらいい、
と思っているのですが考えが甘かったかもしれません。
今後は自分の弱みもみせられるような友達が欲しいです。

ある人は自分の愚痴を話して(夫が手伝ってくれない、とか不妊治療をしてようやく恵まれた子だとか)同情を買うことで親密な友達を作っていました。(…という書き方をすると人間的にどうなの?と思われるかもしれませんが逆に同情しない人は周りの人に悪口を言ってグループから追い出すような人でした。実際、「同情されるような話をすれば友達できるよね」とも言っていました。)

みなさんどんなママと正直お友達になりたい
(どんな子とお友達になって欲しい)ですか?
兄弟が同じ年同士の子どもとか
自分の子を誉めてくれる人とか
愚痴が合う人とか
家庭水準のレベルが近い人とか
面と向かっては言えないけど
実はこういうポイントで友達を選んでいるというものがあったら
教えてください。

トピ内ID:5432458435

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レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それって・・

041
はむ
私は、男の子2人のママです。トピ主さんのおっしゃる、ママ友を決める基準がわかりません。ママ友なんて、作ろうと思って作るものではないと思います。子供を通して、自然に話すようになり仲良くなっていくものではないですか?同情を引いてとか(トピ主さんではないですが)生活水準がどうとか、少なくとも私はそんな風に考えてはいないです。なんか、もし仲良くなろうとしてる人が、そんな考えを持っていたら、私は引きますね。

トピ内ID:0940419836

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ママ友なんていらない

😠
おっと♂
 ママ友の深い付き合いなんていりません。夫の収入、実家、子どもの成績などで、どんどん変っていくのがママ友です。所詮、親友などとは違います。  幼稚園は幼稚園の、小学校は小学校のうわべだけのママ友がよいのです。特に女同士は色々ありますから。  ドラマ「名前を無くした女神たち」見ませんでしたか?怖かったです。しかし現実はもっと怖いので、手加減してあるそうです。恐ろしいです。

トピ内ID:9041492614

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結局ママ友って

041
涼風
ママ友=ママとしての友達ってことです。 いくら人間的に好きでも、子供達が仲良くできないと、続けていくのは難しい。同じクラスに多動のお子さんを持つお母様がいらっしゃいました。 賢く、良い方で私は大好きでしたが、うちは女の子でおとなしいタイプだったので、とても一緒に遊ぶのは無理でした。 私がママ友になる方は、たいてい子供達がまず仲良くなり、遊んでいるのを見ているうちに、自分たちも気が合うことがわかり、自然と行き来が始まった方ばかりです。 そういう方たちとは、気持ちよくお付き合いができて、嫌な思いをしたこともありません。 中にはあちらから積極的に誘ってくれた方もいましたが、子供たちがタイプが違って仲良くなれないと、定期的に会うのは難しいですね。

トピ内ID:5919646265

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子供を介しての友達なら

041
michi
一番重要視していたポイントは、育児の考え方が同じ(近い)人。子供が小さい内は「こういうことをしたら叱る」「この程度では親は手を出さない」などの行動とか、会話の中でとか、「あ、似てる」と思う人とはむしろ自然に友達になっていたように思います。 トピ主さんのような育児に熱心で向上心の高いママは、私には正直に言って重たくて苦手です。基本面倒くさがりなので、イベントとか行きたくないし、育児書とか読まないので、勧めてくる時点でアウトです。 私は自分の子を誉めてくれるだけのママ友は信用しません。良い所と悪い所を言ってくれる人が好きです。どちらかだけの人は警戒してしまいます。 ママ友から純粋な友達に変化していった友人が何人かいます。彼女達と今も続く理由は、育児もそうですが常識や考え方が同じ(近い)からだと思っています。 愚痴や悩みを聞いてもらったり、一緒にお出かけしたりなどのお付き合いは、それが先にくるのではなく後からきています。 人によって基準は様々だと思うので、私もみなさんのママ友選びの基準がどういう風なのか興味があります。他のみなさんのレスを読むのが楽しみです。

トピ内ID:1291915235

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30代半ば小学低学年の母親です

041
まりこ
子育てが始まるとママ友、考えなくてはいけないですよね。私は疎遠になったママ友もいますし友人関係色々ありました。最終的に感じる事は「自分の子が1番」「自分の子は自分で」なんだなって感じます。とぴ主さんも自分の考えが甘かったと解っているように、私も今までは甘かったんです。色々経験してきて結局は「ママ友はいらない」でした。疲れますよ。相手の子よりも自分の子の能力が一部高かった事、幼稚園にクラス1番で行っていただけでライバル意識もたれて勝手に競争意識もたれて嫌な思いをしたり・・・ ママ友でも友達でも本当に気が合えば「自然」なんですよ。唯一私の友達は40代未婚子供なしの方です。とても自然に、かつ猛スピードで仲良しになったんです(同じ職場)ママ友作ろう、友達作ろうと思ったからって 出来ないです。とぴ主さんの言う友達になるポイントは価値観が同じ、考え方が似ている、愚痴の要素も同じ、な感じです。 ママ友作ろうと0歳~2歳頃までは思っていてママ友出来ましたがトラブルもなかったですが自然消滅です。大きくなってくると習い事、幼稚園の方のお友達、学校のお友達、、、ってなってきますからね。

トピ内ID:5140196647

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子供同士が気が合う子の親

041
長居蝉
としか、仲良くなりようがない私が発言致します。 子供のためのママ友達であって、自分のための友達は別物です。ママ友達から友達になる人もいますが少数です。 うーん…コツはたくさん出会うことですね。私はとにかく、いろんなところに出没して出会いの数を増やしました。 幼稚園が同じというくくり以外でもママ友達がいると良いですよ。

トピ内ID:9739090376

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色々おかしい気がする・・・

041
びーぐる
弱みを見せられる友達。 それはママ友とは別次元だと思います。 心底心を許せる友人は作ろうと思ってつくれるもんじゃありません。 付き合って日の浅いママ友なら、 あなたが見せた弱みを吹聴されることもありますよ。 それから、喧嘩別れというのも気になります。 解決しないでケンカ別れするから友達がいないんでしょう? ケンカせずに話し合って仲直りできたら、友達のままでいられるのに。 どんな人とママ友になりたいかは、以下のトピが参考になると思います。 『ママ友達、こんな人が好き、こんな人が嫌いを教えてください』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0617/418543.htm?g=06 ちなみに同情をひくような話題で友達を作ろうとする人は嫌いです。 トピ主さん、その人の真似しないほうがいいですよ。

トピ内ID:4272305500

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めんどくさ

041
まいこ
どうしてあなたのお子さんと切磋琢磨したり育てあったり しないといけないの?アドバイスなんていりません。 愚痴も聞きたくありません。 普通に気が合うひとと仲良くなりたいです。

トピ内ID:4064618345

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コツは他のレスに譲ります

041
あじさい
子供の友達と自分の友達、ごちゃまぜにして考えていませんか?トピ文を読んでいると、子供の為とはいいながら自分の友達が欲しいのかな?という印象を受けます。なんだか子供をダシにしているようです。 赤ちゃん時代からの男の子ママ友さんとの疎遠のいきさつを見る限り、私もトピ主さんとはご遠慮したいですね。小さなうちはお互い様だと思います。子供はルールを学んでいる途中ですし、発育の差や持って生まれた性格があることも分かっています。だからこそ親が子供の問題行動やトラブルになった時の対応が今後のママ友付き合いの重要な判断材料となるんです。 今後の事を考える前に、今までの事を振り返ってみてはいかかでしょうか?

トピ内ID:0393771655

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無理しなくても

😀
りんりん
学生時代に友達を作ったように自然に作ればいいと思います。 私も何人かママ友はいますが、子供に合わせたのでなく自分が気に入った人だから友達になったのです。子供の話しもしますが、主に学生や独身時代のように仕事の話とかテレビの話、芸能人の話が中心です。だんなの愚痴も。 無理にママ友って構えなくても、自分に合うかどうかで判断すればいいと思いますよ。

トピ内ID:5224776450

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がつがつしてない人

041
なつこ
ママ友を作りたい! または子ども同士を遊ばせたい!とガツガツしてる人はオーラでわかります。 避けるし、うわべだけの付き合いしかしませんね。 魅力的な人には自然と人が集まります。

トピ内ID:2058746868

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あえて言うなら

😠
m
ママ友なんて別にいらない派ですが、 こんな人ならお付き合いしたいかな。 1自分語りをしない人 愚痴やら同情話なんて真っ平ゴメンです。 2ヒマをもてあましていない人 ヒマに任せて何時間もおしゃべりなんてしてられません。 3ウチの子&マイ価値観が一番!でない人 自分だけが正しいって人はニガテ 子育てとか家のことしか話題がない人もつまんないかな。 4休日や降園後まで干渉してこない人 プライベートまで踏み込まれたくない! 以上

トピ内ID:6512783297

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わたしも

041
nana
私も 欲しいです。楽しそうに歩いてる方々をみると いいな~って(笑) でも なかなか欲しい時に出来ないですね。子供を通じてなら 子供の事で 話しも弾むしね。 でも子供も親しくないのに 話そう!って言うのは 困りますね。 話題がなくなります。 自分の子を通じて 仲良さそうなママに話しかけて こんど 家に遊びに来てください・・・から 大体始まるんじゃないですかね。誘われるのを待っててもないでしょうね。 で、つぎ その人が じゃあ 今度はうちにも来てねってなったら 続くんじゃないかな? でも 他のレスでもあるように めんどくさいとか ママ友なんていらないとか そういう考えの人もたくさんいるから 双方が子育て仲間を求めてないと 一方通行な感じになっちゃいますね。(私の経験上) 今は 幼稚園なら 余計 他のママの集まりが目にとまり なんかさびしい気持ちになりませんか?私は そういうタイプなので たまに さびしいなって思いますよ。

トピ内ID:9694163421

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普通に

041
すずらん
子供同士が仲良しで親同士も価値観(躾)が合うと自然と居心地の良いママ友になっています。 ドライなお付合いが好きです。 休日は家族と過ごしたいですし皆さん家族で過ごしていますよ。 トピ主さんのトピを読んで前向きな話というより育児の押し付けに取られたのかもしれません。わたしは子供のためを思ってこんなに頑張っていて頑張ったから成果がきちんと出ましたというような。 正直面倒だなぁという印象です。育児って子供の数だけやり方や考え方があり意見が分かれますから。 あと弱みなんて話さないほうがいいです。 関係がこじれたら大変になります。 どんな人と友達になりたいかですが躾の価値観が合い陰口悪口を言わない楽しい人がいいです。

トピ内ID:9628146219

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ママ友~

041
匿名
特に条件とかないんですけれど、比較的仲良くして頂いているママさんは 「今までの自分と共通点の無い人生を来た人」が多いですね。 教育者、元舞妓、元銀行員etc 私の人生に選択肢の無かった職の方ばかりなので、 お話していてとても面白いです。 あ、そしてママさん方とは某SNSを通じて知り合ったので ほとんどが子供が同じ月齢(同年同月生まれ)です。 その内の一人とは、いま二人目も同じ時期に生まれるので また話が出来るね~と言っています

トピ内ID:3104161187

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正直言います

🐱
白猫
申し訳ないけど、主さんのようなママ友は要りません。 面倒くさそう。 子供同士が仲良しで、お互いのスケジュールが合わせやすく、しかも嫌いじゃない。 そんなのが所謂ママ友じゃないですか? 弱みを見せられるようなママ友もいなくはないけど、結果的にそうなっただけです。 (保育園から合計7年も付き合いがあったら、そんな人も一人や二人はいます) 子供をちゃんと躾けると、お友達も出来るし家に呼んでもらえるので、それが第一歩ですね。 もちろんその前に、主さん自身が常識ある態度を取ること。 それだけ出来てれば、なんとな~く出来るのがママ友です。 ガツガツしてると嫌われますよ。 ママ友に真実の友のような何かを求めてる人って、ほとんどいませんからね。

トピ内ID:1528944885

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そうですね

🙂
キュアムーンライト トピ主
ママ友はママ友であって親友ではない。 子供が手を離れてきた頃からみんなの話題が愚痴話ばかりになってしまい 楽しい話をしたくて誘ったのに 私の望む関係とは違ってきてしまいました。 私も子供を通じての友達と割り切って もう誘わなければよかったのですが いつまでも仲良くできると信じていた私が甘かったと思います。 子供は明るくて前向きで誰とでも友達になれるタイプです。 でもその反面特定の仲良しの子がいません。 なので少しあせっていました。 ママが友達を作らないと子供も仲良しの子ができないんじゃないかと。 兄弟がいる子がうらやましいです。 年少の担任からは人間関係を学ぶのに兄弟げんかは必要だ、 温室育ちなんじゃないかと言われショックを受けています。 友達と遊ばせたり、児童センターなど積極的に連れて行って 私なりに努力したのに。 確かにちょっとした意地悪やけんかごっこが本気になったような ことに対応できないように思います。 でもこればかりは経験するしかないので 幼稚園で学んでいってもらうしかないでしょうね。

トピ内ID:5432458435

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うーん…

🐱
ふじの
ママ友って、作ろうと思って作るものではないんじゃないかな? 子供同士が楽しく遊べて、育児の情報を交換・共有できる人であり、それ以上の友人関係は時間が必要だしね。 私は関東から東北北部に嫁ぎ、友人なんて皆無の状態で出産。 ママ友なんて最初っからゼロでした。でも趣味のブログでたまたまメールをしたのがきっかけで、友達と言える人と知り合えて、ちょこちょこ会って遊んでます。 児童館に行っても、地元の友達同士でグループが出来ていて、挨拶やちょっとした会話はするけれどなかなか仲良くなるには程遠い感じ。でも、別に子供が楽しければ良し!と思うので気になりません。 あとは近所の公園とかはどうかな?私は歩いて3分のところに公園があり、よく散歩に行きます。そこでたまたま会って何となく仲良くなり、その日のうちにおウチに招かれた友人は、夫が偶然にも同業で話も合い、子供同士も仲が良いのでつかず離れず(コレ大事)、仲良くしていますよ。

トピ内ID:2886179614

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ママ友

🐤
ママ友がほしいのですよね。それならば、他の方の悪口を言わない事と、 子供の仲良しさんを誘って下さい。以前うまくいかなかったのは、子供が選んだ友達ではなく、あなたが選んだ友達だからです。子供同士がけんかしても、あまりかかわらない事です。ママ友とは子供を通じての友達ですから。幼稚園でいいか、悪いかはおいておいて、いわゆるママ友が多い人は、ある程度相手に合わせられる、仕切ってランチが企画できる、話題が豊富。そういう方が多いですね。

トピ内ID:6785785624

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気の合う人

041
林檎
幼稚園時代のママ友はいつまでたっても友だちって、母、義母共に言いますね。 私が仲良くしているママ友は子ども抜きにしても遊びたい人。 学生時代と同じ感覚です。 叱るポイントが似ている。(これって、けっこう重要です。お互いにストレスがありません。) 共通の話題で盛り上がることができる。(子育てももちろんですが、趣味とかでも。) 子育て観も似てるかな? できれば服の趣味も合うに越したことはないけど、人間性が一番です。 選ぶと言うよりはみんなと話している内にだんだんとさらに仲良くなる人が出てくるという感じですかね。

トピ内ID:3585345681

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ママ友って大変

041
もん
ですよ。まじで。 長い年月付き合えば子供抜きでも付き合うようになりますが、そうなるまで本音は話せないし、付き合いも大変だし、最悪悪口言われて子供ごとまるっと無視されたりもしますよ。 ママ友は作るものじゃなくて、できるものです。 トピ主に常識があって、子供がちゃんと躾られてれば自然にできます。 ちなみに、私はママ友いません。子供関係の情報は結婚前からの友人・先輩・後輩からの情報で十分だし、園関係の情報は園からの手紙や先生との会話で十分です。 そんなに躍起にならなくてもいいと思いますよ。 むしろ、頑張りすぎでしょ…なんて言われる可能性もありますからね。

トピ内ID:7095036469

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私の場合は…

🎶
しとらす
私は『類は友を呼ぶ』を使っています。 基本的に行動パターンは“お一人さま”なので、園の行事などでも群れません。 そんなこんなで、いろんなママたちと知り合いながら気楽につき合っていると、自分と似た感性のママと出会いますね。 今、一緒にランチしたり映画を観たりしますが、その方とつき合い始めは息子が中2年の時です。 幼児期には、ドラマのようなママ友はいませんでしたが、息子の行動範囲が拡く、かつ息子の友人のママさんたちがドラマに出てくるような方々ではなかったからだと思います。 貴方自身で生きていれば、似た感性の方々とは、必ず出逢いますよ。

トピ内ID:1574765266

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ママ友、うーん。

041
夏夏
私にはもうすぐ10ヶ月の子供がいます。 けど、ママ友達はいません。 しいていえば、同じ職場の友達がたまたま同じ時期に妊娠して、友達からママ友達になった位かな。 確かに、ママ友いたら楽しいかもー。っては思いますが、子供と二人が気楽すぎて、作る気になれません(笑) あと、ママ友作る基準とかじゃなく、人間的に良い人はママとか関係なく友達が出来ると思うので、人として信頼出来るような行いを、心かければよいのでは?

トピ内ID:1262015680

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