大学在学中に父が失職。大学をやめるべきだったのか

レス26

（トピ主 2 ）

🐤

ピスタチオ

2011年06月23日 12:33

ひと

私が大学３年生の時のことなのですが、父が失職し、
学費が払えないので大学をやめてくれと言われました。
私はやめたくなかったので、学費のため一生懸命バイトをし、
結局親もお金を出してくれて、なんとか卒業できました。
卒業後は大学で勉強したことを生かした職業に就いています。
もともと親とは仲が良くなかったのと一緒に住んでいないこともあり、
卒業後数年間はじっくりと話すことは殆どありませんでした。
この度結婚が決まり、彼を親と引き合わせたところ、
父が「この子には好き放題大学に行かせてやった」「大金を払ってやった」と彼に言いました。
後から父にこの発言について抗議したところ、
それだけ愛情をかけて育てたと言いたかったということですが、
私が大学をやめなかったことが不当なことであるかのような言い様に、ショックを受けています。
大学卒業する頃には父も新しい仕事が見つかり、生活に困っていなかったので、
特に仕送りをしないといけないと考えてはいませんでした。
また、親が子供の学費を出すのは当たり前とも思っていて、
今まで学費の返済を考えてなかった私が甘かったのでしょうか。
こんな風に言われるのであれば、今からでも学費を返したいと父に言ったのですが、
それは望んでないと言います。
父は私が女なので、無理して大学を続ける必要ないという考えでしたし、
しぶしぶお金を出した、それでも出したのだから自分達は偉いと思っているようです。
「好き放題」なんて言われたくないので、今からでもお金を返そうと思うのですが、
今実家はお金に困っていないので、今返しても当時困窮している時に
なんとか大学を卒業させてもらったという事実は変わらないので、ちゃらにはならないでしょうか。
私が大学を続けたことは「好き放題」と言われても仕方ないのでしょうか。

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気にしない！

🙂

名無し

2011年06月23日 17:42

女が無理して大学を続ける必要がないという考えのお父さんに学費を出させたのだから、あなたの勝ちです。人生、親子とは言え、パワーゲームです。主張の強い方が勝つのです。お父さんの言ってることは、パワーゲームに負けた鬱憤晴らしかもしれませんね。

トピ内ID：3199417347

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聞き流せばいいことでは？

匿名

2011年06月23日 19:17

そんなにむきになる事？実際子供を一人前にするのはすごく大変ですよ。ただ感謝の気持ちがあれば聞き流せると思いますが。

トピ内ID：3422024755

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当たり前じゃない

🐤

当たり前って何が？

2011年06月23日 19:17

>親が子供の学費を出すのは当たり前ポイントはここじゃないでしょうか。もともと親とは仲が良くなかった。でも親は学費出して当たり前。卒業さえしたら、話し合うこともなく疎遠。お父さん：元々無理して大学に行かなくても、と思っているけれど進学を許した。失職したので学費が払えないと言いつつ、トピ主さんが頑張るので「結局親もお金を出してくれて、なんとか卒業」できた。男性にとって心のダメージが大きい失職中、なんとか仕送りした。お父さんが「俺、偉い！」と自画自賛するくらいいいじゃないですか。お父さんが欲しいのは、娘からの「ありがとう」だと思いますよ。＞卒業後は大学で勉強したことを生かした職業に就いています。＞今からでもお金を返そうと思うのですが当時のお父さんの作り出したお金と同等のものを返すのだとしたら、今後トピ主さんが予期せず失職した中で同じだけの金額を作ってコツコツとお父さんに返しましょう。当時のお父さんの気持ちがよく理解できると思いますよ。　

トピ内ID：2046095058

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親に完璧を求めない

🐧

世慣れたアラフォー

2011年06月23日 19:17

お父さん、娘の彼氏の前でカッコつけたかったんじゃない？でも言い方が悪いから、貴女も嫌な気分になるよね。学費に関しては、別に返済しなくてもいいと思う。子供に教育を受けさせるのは、親の務めだからね。ただ、当たり前になっては良くない。親御さんは感謝の言葉が聞きたいのでは？言いぐさがひねくれてるけど、要はお父さんも認められたいのよ。貴女のお父さんは、後ろめたい気持ちもありそう。退学しろと言った事を、内心恥じているのだと思います。悲しいのは、それが娘よりじゃなくて自分よりの感情というあたり… ここは貴女が大人になって、上手くかわしましょうよ。貯金があるなら、それは新生活に充てればいい。どうぞお幸せに☆

トピ内ID：9458672600

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根本がちがう

💡

2011年06月23日 21:19

大学云々は、単なる一つの事象に過ぎません。今さらお金を返しても問題解決にはならないでしょう。根本的な問題は、あなたと両親の仲が良くないことにありますよ。大学の件がなくても、その状態で彼氏を家に連れていっても何らかのトラブルはあるでしょう。そしてそれは今後も続くと考えられます。もしそのようなトラブルを回避したいのであれば、実家とは断絶状態になるか、関係改善を試みるしかありませんね。どちらもそう簡単ではありません。結局人間関係は普通の状態を維持するのが無難であり、労力もかからないんです。両親との関係では、これからも苦労するでしょうが、自己責任ですよ。

トピ内ID：0920005461

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そういうことではないです

柊

2011年06月23日 21:19

　解かりませんか？少しでもあなたに感謝の言葉をかけてほしかったのです。親だから学費を出すことは当たり前、そう思っていても、どれだけの苦労（精神的）が有ったのか、大人になったあなたにだから少しはわかってほしい、気持ちを汲んでほしかったのです。親だって人間です。あなたもこれから結婚するのですから少しは人の立場とか気持ちをわかるでしょう。職を失って子供はまだ大学生だし、この就職難でどうしたらいいのだろうと悩んだと思います。そんな時、あなたは親の気持ちに少しでも寄り添いましたか？お金を返せばいい、そんな心しかまだ持っていないとは、なんて幼いのでしょう

トピ内ID：1260881080

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大学に行くのは当たり前ではない

🐱

匿名

2011年06月24日 10:26

東大なら、文句も引っ込みますがね。私が大学３年生の時のことなのですが、父が失職し、学費が払えないので大学をやめてくれと言われました。この一言を親が言う気持ちがわかりますか？つまり元々無理していかせたんですよ。何がきっかけになるかはわかりませんが、あなたが大人になって、言っても許されると思ったんでしょう。ずっと言いたかったし、ちゃらにはなりません。

トピ内ID：1452262921

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全然当たり前じゃないですよ

❤

さやか

2011年06月24日 11:58

何だかんだ言っても結局失業してる中で学費出してくれたんでしょ？いい親だと思いますけど…… 失業するって、ただ生活するだけでも今後のことを考えて大変なストレスがあったと思いますまして大学生のいる年代の両親ならなおさらでしょう私も一度失業したことありますけど、不安で夜も眠れませんでしたよ妻子ある男性なら尚更きつかったと思いますそうした中で「親が大学の学費出すのは当たり前。だから通り一遍の感謝しかしないし仕送りも考え付かない」という子供を抱えるってどういうことか少し考えてみたらいかがですか後からグダグダいうなら学費くらい自分で出せばよかったと思いますが私は自分で稼いで大学に行きながら実家に仕送りもしていたので、トピ主の「親は出して当たり前」って考えは非常に傲慢なものに思えますけどね

トピ内ID：1675100277

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わざわざ彼の前で言わなくてもいいのにね。

すもも

2011年06月24日 14:36

トピ主さんのお父さんは言葉選び方下手で、元々、仲が良くないとのことですし、お互いに気持ちを汲み取ることが難しいのかなと感じました。お金を返すことで、トピ主さんの気持ちが収まるなら、返せばいいと思います。お父さんの気持ちとしては、わかりませんね。苦労がチャラになるかどうかは、お父さんの価値観次第だと思います。トピ主さんと、状況は、また違うかもしれませんが、うちの主人や妹さんは、大学時代に実家が震災にあい、経済状態もよくなかったとのことですが、学校を辞めることなく、卒業したとのことです。子供が学びたければ最善の努力をとの考えの両親なので、苦労して、大学行かせたなどの、いざこざはないようです。

トピ内ID：8226031174

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うーん

なな

2011年06月24日 14:36

当たり前根性が・・・お父さんが可愛そう。と思ってしまいます。家は今はお金は困ってない。って言うけど、そんなに気にくわないのなら、意地でもお金をそろえて返したら？感謝していないのがわかるから、イヤミの一つでも言いたくなるのでは？

トピ内ID：8276605635

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私もそういう事ではないと、、

❤

ふゆ

2011年06月24日 16:25

うちの父も、結婚の挨拶に彼（今の主人）を初めて連れて行ったら「こいつはかたづけができない」「気が強い」など、、彼にめちゃくちゃ言われました。父としては、「それでもいいのか？」というつもりだったようです。彼に、嫌だったら＜今＞やめてくれといいたかったらしい。トピ主さんの場合、「好き放題するやつ」「なにかあっても（苦難があっても）初志貫徹（卒業する）するので苦難（我慢など）をさせないでくれ」と言いたかったのでは？お父さん、トピ主さんに嫁に行ってほしくなかったんだと思いますよ。とぴ主さんも後でありがたみがわかります。「好き放題」させてくれなかったら、お父さんが意地でも辞めさせることだってできたはずです。苦労した時に、トピ主さんの意思を尊重し（好き放題としか言えないひねたオヤジだが）、育ててくれたお父さんに「ありがとう」だけ言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3329442666

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そうですね

🐤

にわにはにわにわとり

2011年06月25日 10:23

今まで育ててくれてありがとう、学費を払ってくれてありがとう、の一言が言えないのならば、今までの生活費から食費から光熱費から小遣いから、学費から、すべて返せばいいでしょう。

トピ内ID：5052749195

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一言言いましょう

😀

キリン

2011年06月25日 14:04

多分、とぴ主さんとお父さんはお互い、言葉が足りないんだと思います。我が家も夫が去年会社が倒産して、娘が大学1年でした。「学校行っていいの？」そう言う娘に、「大丈夫だからしっかり勉強しなさい」そう言って安心させました。大丈夫じゃなかったです。でもせっかく入りたくて入学した大学なので、夢だった職業に就くまでは応援しようと思いました。とぴ主さんもそう言ってほしかったんですよね？結果的には卒業出来たのですから、「ありがとう」とお父さんも言ってほしかったのではないですか？「好きにさせてくれてありがとう」そう言うことは出来ますか？何が起こるか分からない今の日本、後悔しないで下さい。

トピ内ID：8474898513

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トピ主です。

🐤

ピスタチオトピ主

2011年06月25日 16:56

レスありがとうございます。感謝を示してないのが悪い、子供っぽいという意見が多いですね。父の失職は父が会社で非常識なことをしたのが原因であり、この点については同情できないでいました（さすがに責めてはいません）。周りの友達がなんの心配もなく大学に行っていた時に、私はあっさりと学校をやめろと言われ、学費のためバイトに明け暮れていたので、自分はかわいそうだったと思ってしまっていて、感謝する気持ちが湧いて来ないのだと思います。「大金を払った」と言うのが私に言うのであればともかく、彼に言ったのが恥ずかしかったです。私は高校まで公立で、大学も私立ですがただの学部卒です。一般的には「（子供の教育に）大金を払った」と人に自慢できるほどの学歴ではないと思います。経済的な理由で大学に行けなかった人に比べたら恵まれているとは思いますが、彼は私よりも全然高学歴で学費も私よりも相当かかっていることが明らかな経歴なので、もう少し考えて言って欲しかったです（父も彼の経歴は知っています）。　続きます。

トピ内ID：1253088880

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トピ主です。

🐤

ピスタチオトピ主

2011年06月25日 16:56

親が学費を出して当たり前という考え方はおかしいかもしれませんが、その代わり将来親がお金に困ったら当然仕送りするつもりでいます。今はまだ父が働いているのでお金には困っていないようですが、うちの実家は財産もなく、貯金も少なそうなので、将来仕送りする可能性は高いです。女だからということで、大学に行かせたぐらいで「好き放題させた」と言う父の考え方は好きになれません。ただ、大金を払ってもらったことは事実なので、私も感謝する気持ちを持てるよう努力しようと思います。

トピ内ID：1253088880

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父親に・・・・

ｋ

2011年06月30日 19:47

同じ親として主さんの父親には腹立たしさを感じました。大学続行は正解主さんの父親はありとキリギリスのキリギリスのような後先考えてはいないのでは？その時限りの対応の行動に感じます。追加レス読み父親に感謝の気持ちが沸いてこないの理解で来ます。彼に「すき放題大学に行かせてやった」「大金を払ってやった」の言葉はありえないです。大学の授業料は文系であれば4年間で400万円程。高級国産自動車購入代金よりお安い金額。3年次から大学費用をアルバイトをして稼いで卒業してるの知ってますよね。印象は良くないですし、結婚後義親との交流はなるべく避ける方向にと私は考えてしまいます。財産なくて預金が少なくても生活困難者で無い限り、親には仕送りはしない事。仕送りをあてにされた場合大変な状況になる事もあります。主さん父の場合はすき放題にさせたから娘が仕送りするのは当たり前の感覚になりそうな予感がします。毎月定額仕送りでなくお祝い金、訪問した時に食料を購入してあげる等さまざまな工夫。仕送り考える時期がきた場合、夫と確り話し合いお互いが納得した上です。

トピ内ID：7858626995

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なんだかなぁ～

😑

結婚2年目

2011年07月01日 11:22

まずは、親として、子供にお金の心配をさせるのは恥ではないのか…と思うのですが。失職したのは誰ですか？ > こんな風に言われるのであれば、今からでも学費を返したいと父に言ったのですが、それは望んでないと言います。ごり押ししてでも返したほうがいいのでは？こういう親って、あとからまた持ち出してきて、「でもお父さんだって、返済は望んでないっていったじゃん」と言ったら、「お前だってそれであっさり引き下がっただろうが」って言いかえされかねないですよ（私の経験談です…）　この手の親には、今後一切金銭的な貸しを作らないに限ります。ちゃらにするには、大学の学費全部くらい返したほうがいいと思いますが、結婚前じゃ難しいですよね。 > 父は私が女なので、無理して大学を続ける必要ないという考えでしたし時代錯誤もいいところですね。申し訳ないけど、個人的にはこの一文だけでじゅうぶんむかつけます。主さんに非があるとすれば、親の性格を考慮せず、「お金を出してくれて当然」と思っていたことかなぁ…。

トピ内ID：6848725006

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お父様がかわいそう

😨

ゆず

2011年07月01日 12:31

あんまりと思ったので、レスします。「この子には好き放題大学に行かせてやった」「大金を払ってやった」と彼に言ったのはお父様がおっしゃるように「それだけ愛情をかけて育てたと言いたかった」が真意だと思います。実際には違ったかもしれませんが、手塩にかけた娘だからこれからもずっと大切にしてほしいという意味だったと思います。娘を思う気持ちをうまく伝えられない方なんだと思います。また、彼に娘を大切にして欲しいという気持ちも。お金を返すとかそんなことがポイントではないと思います。お父様の気持ちをくんであげてください。

トピ内ID：8891816960

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歳をとって思うこと

おばちゃん

2011年07月01日 17:49

トピ主さんからみればお父さん世代ではないであろうが、おばちゃんと呼ばれる年代です。若いからかな。物事の正誤をきちんと正したいと思うこと。恩着せがましくされると反発したくなること。歳取ってくると、すべて結果オーライでもいいようになってくるのね。お父さんがお金を出したことを自慢したいなら、させとけばいいし、「お父さんのおかげよ～」って甘ったるい声出しておけばいいと思っちゃう。結婚するなら、一つアドバイス。男が何か自慢したいときは、くだらないって思っても、すご～いって褒めておくこと。心から思えれば一番いいのだけど…。少なくとも、自慢してるときに水差すようなこと言っちゃダメよ～。若いとそういう考え方ズルイ、姑息って思うかもしれないし、現に私も若い頃は要領のいい行き方に反感もってたりした。でも今は違うかな。人との関係を円滑にできる能力って一種のスキルだなって思う。媚びる必要はないけど、自慢させてあげるのも親孝行の一種と思ってみたらどうかな。

トピ内ID：8903658989

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やめなくてよかったんですよ

🙂

まみ

2011年07月01日 23:40

　こんにちは。私の母親の話なので、30年以上のことですが・・・母の父親（私の祖父）は若いときから病気で、家が貧しかったので、母は大学に行かずに働くように言われたそうです。母はその反対を押し切って、家を出て、自立して大学を出ました。あなたと同じで、大学を出たからこその仕事について、今も勤めていますよ。大学を出て、実家に戻ったとき、周りの人に父親が「娘を大学に出してやった」と偉そうにいうのを聞くと、苦労して自力で大学を出た母としては嫌な気持ちだったそうです。結局、祖父と母親は生涯、あまり仲はよくありませんでした。ただ母は今になると「自分が大学を出たことを、父親はあれでも少し誇らしかったということかな」と言ったりします。あなたも、「借りをお金で返して片付ける」的な考えではなく、親に花を持たせてあげる気持ちでもいいんじゃないですか。お金は、親の老後のためにあなたが少しずつ貯めるとかもいいかも。ご結婚おめでとうございます。幸せになってください。

トピ内ID：7337142240

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反対してみたかっただけ

ひまわり

2011年07月02日 11:10

大人げのない父親ですね。でもありがち。女は学問をしなてくてもいいと思っている親ならますます。お金を返す、返さないの問題ではないのです。結婚が決まっての挨拶の場面でこう言う発言をしたということは、これだけ大切に育ててきたんだということを彼に誇示したかったのだと思います。誰を連れて行っても反対するのが多くの親。彼をボロクソに言われなかっただけ良かったですよ。学費全部の面倒をみてもらったわけではなくても「ここまで育ててくれてありがとう」とは言った方がいいですよ。この意味はばトピ主も親になればわかると思います。自宅通学だった私は大学時代の学費・教科書代、通学代、衣類やサークル活動のお金は全部自分で支払い，大学院時代には借りた奨学金を生活費として家に入れていました。２０年以上経って，母親に「私が出してあげた」と言われた時にはひっくり返りそうになりました。自分の苦労は相手には伝わらないものです。まあ、払っていた人でもこういうことを言われるので，トピ主さんが言われたことは仕方のないことかも。

トピ内ID：0380667089

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どうして奨学金申請してあなたが働いて学費返済しなかったのか？

夏がきた

2011年07月02日 12:59

それが疑問ですお父さんは親が困ってても、我関せずっって感じだったあなたが腑に落ちないのかも別に住まれてたなら、学費以外の仕送りもいったのでは？＞親が子供の学費を出すのは当たり前いくつかしりませんが、そういう考え方ができる位、ご両親はあなたに金銭的苦労を見せなかったってことでしょうね客観的にはそんな風にしか考えられないほど、あなたが幼いって事だと感じました

トピ内ID：0437536327

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いやな親父さんですねえ

でんし

2011年07月02日 13:24

男性です。トピ主さんが全面的に正しいと思います。トピ主さんは、大学で遊んでいた訳ではないし、ちゃんと自分でも働いて、学費を稼いでいたんですから、立派です。そういう向学心の高い子供は、大学くらい出してあげるのが、父親の勤めです。威張れることではありません。

トピ内ID：1022130353

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もしできれば

地方中年男

2011年07月02日 14:05

トピ主さんがその場で「あのとき、私が大学をやめて働いたら、よそから、　『甲斐性なしで娘に稼がせるようになった』と言われかねなかったので、　そう言われないように頑張った」と言い返せればよかったですね。学費は返さなくていいと思います。

トピ内ID：4602397836

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彼に覚悟を確認しただけ

🐱

うさぎ

2011年07月03日 17:12

「父は娘にこれだけの事をしてあげた。そのくらい大事な娘と結婚するからには、君もこれだけのことをしてやれよ！」というつもりで、言ったのかもしれない。

トピ内ID：8664324627

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似たもの親子

ウサギ

2011年07月14日 17:17

どちらも自分の大変さが一番で、相手のことは思いやれないのですね。まあ、親子って甘えがあるからどうしても引けないのかな。お父さんにしたら、大学にいって大金使って、親に感謝もない。たいした勉強してるならともかく、なにやってんだかよくわからない。 4年で数百万も使っておいて「大金だけど、たいした額じゃない」なんてかわいくない娘だ。ってとこじゃないですか。将来仕送りするつもりとか親にはわかりません。気持ちは言葉にしないと伝わりません。一番ダメージがくるところで攻撃してくるあたり大人げない人だとおもうけど、「いままでありがとう。苦しいときも援助してくれて照れくさくていえなかったけど、感謝してます。」ってドレスでいえばお父さん号泣ですよ。ここはあなたが大人になって！

トピ内ID：8562857600

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