本文へ

6年生　トラブルの多いクラスメート

レス71
（トピ主 15 ）
🎂
ムーン
子供
6年生になって始めて一緒のクラスになった男の子と
息子がたびたびトラブルを起こします。
今まで、トラブルの数々の噂は聞いていましたし、お母さんも告白をして
追級学級に通いお薬も飲んでおられると話されたそうです。

息子と波長が合わないのか、たびたび喧嘩をするようです。
引っかき傷、青あざも息子に何度も出来ました。
(息子は手は出しません。でも口で言いますが言い方がきついです)

息子に、あなたは注意はしなくていい、先生に任せなさい
喧嘩になるようだからなるべく距離をとるように話しました。

それでもやはり同じクラスだと難しいようで
例えば、友達とふざけて、くすぐりあいこをしていると
A君も参加、くすぐったいのでB君が払いのけると、手が、A君の顔に当たり、A君が激怒し暴力に発展、とめに入った息子が、叩かれる。

給食時間、机の上に物を出しっぱなしで配膳できないので、給食当番が注意すると、暴言と暴力、息子がとめに入ってトラブルが大きくなる。
息子としては、友達を守りたい行動だそうす。

障害のことはうすうすみんな知っています。
しかしそれでも息子は心底嫌っており、注意の仕方がものすごくきつくなっていくようです。

6年生なんだから、些細なことでいちいち先生を呼びにはいけないし、自分達も怒られるから嫌だ
きつく注意しなければ、止めてくれない。
宿題をしなくても、他の子のようにはきつく怒られない
当番の仕事をしなくても怒らない
他の子が注意して喧嘩になると、注意した子まで怒られる
自分達だって我慢は沢山している。A君も我慢すべきだ。
それが出来ないのなら、他の学年のように、もう一人先生が入って欲しいと言われました。

息子と友達の会話を漏れ聞いていると、A君に対する悪感情が
大きくなっていっていて怖いのです。
加配の先生をお願いしてみてもいいのでしょうか？

トピ内ID：6428039077

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数71

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もしかしたら・・・・

🐱
輝
３８歳主婦１０歳自閉症男児の母です A君だけ宿題、当番などで叱られないようですが、叱る事が多くなる子には些細なことでは叱らない方が良いと聞いたことがあります 暴力などは別ですが困るのは当人だけ等の問題なら叱らないと 叱ってばかりだとそのうち何が有ってもその事柄について話もしなくなる、話し合いを持とうとしてもパニックになると言うのです。贔屓ではなくその子に合った対応なのだと しかしそれを小６の息子さんに理解せよは難しいでしょうし、困りましたね。 A君も我慢すべきなのかもしれませんが我慢できない事が障がいと関係が有るのかもしれませんしね。ちょっと違うかもしれませんが歩けない障がいの人に歩けとは言えないでしょう ６年生でもいちいち先生を呼びましょう。注意したら先生にも叱られるのでしょう？だったら先生に注意してもらいましょうね 息子も同級生に注意されると「意地悪を言われた」と言います。そう受け取る事が有るので困った場合は先生に言う様にクラスの子に言ってあります それでとりあえず子供間のトラブルは減りました。わが校の先生は注意する子は悪くない事を知っていますし

トピ内ID：2394688659

...本文を表示

先生に気持ちを伝えるのはありでしょう

041
傍観者の立場から
息子さんは、「不公平だ」という思いと、 「友達を守りたい」という気持ちから、 その子とトラブルになってしまうのですね。 「加配」の先生が来られるかどうかは、 教育委員会の決めることでしょうし、 どうなるかはわかりませんけれど。 頼むこと自体は、別に悪くないですよ。 まずは、息子さんとその子のトラブルの理由と、 息子さんの思いを、伝えてはどうでしょうか。 それから、「先生も６年生担任で忙しくしていらっしゃるので大変ですね。 他の学年のように、もう一人先生には行っていただくわけにはいかないのですか？」と、聞いてみては？

トピ内ID：4444660831

...本文を表示

あなた1人考えてても解決しない

🙂
菜の花
息子さんの話を先生にそのまま話してみてはどうですか？あなたが1人悩んでいても事態はなんら変わらないですよ。息子さんの言い分はごもっともですよね、正義感のあるとてもしっかりした息子さんですね。どんな障害かはわかりませんが、話し合うべきかな

トピ内ID：9719966294

...本文を表示

先生だってわかってるはず・・・

041
ことり
分かります・・・。障害のある子に罪はないのですが、 担任一人で、普通学級はぜったいむりです。そのうち破たんします。 是非先生と相談を。その際、担任ではなく、副校長、校長まで 相談した方が話が早いと思います。担任にしかいわないと 担任はもちろん自分では決定できないから校長に報告しますからそのとき 校長が「担任で解決しなさい」と突き放されるかもしれないからです。

トピ内ID：8815677218

...本文を表示

息子さんをしつけてください

😀
りんりんらんらん
A君は障害を持っているのでしょう？　発達障害かな？ きっと感情を抑えたり、人とのコミニケーションがはかりにくかったりするんじゃないですか？ 息子さんの正義感が強いのはわかりましたが、そういう障害のある子もいるんだから、まともにぶつかってはいけないということを教えてあげましょう。 これはA君の個性であって、特に人より個性が強くてなかなか自分では修正できないので、息子さんの態度のほうを変えていこうということを教えてあげてください。 みんながみんな、同じような考え方や行動をしているわけではないので、社会勉強のいい機会だと思ってくださいな。

トピ内ID：9514132257

...本文を表示

加配の前に

🐧
ペンギン
加配のお願いの前に、息子さん達の気持ちや状況を先生に知っていただかないといけないと思います。 また、学校側はAくんについてどういう指導をしようととしているのか、他の児童との関わりをどうしていこうとしているのかも確認したほうがいいと思います。 まずは担任の先生に聞いてみられては？

トピ内ID：1649037716

...本文を表示

あなたの息子に好感が持てません。

041
rihoko
友達を守りたいというより、気に入らない子を徹底的に 攻め立てたいという感じがします。 その子はクラス全員と喧嘩になるわけではないんですよね？ 息子さんはその子に自分から関わっておいて、暴力をうけるんでしょ？ 自分が１００％正しくて、人のことは１％も許容できないんですよね？ 随分と損な性格ですね。その性格では将来的にもつらいですね。 あなたの息子は正しいと思いますが、正しければ何を言ってもいいわけではありません。 ＞加配の先生をお願いしてみてもいいのでしょうか？ いいと思います。お願いするくらいの自由はあると思います。

トピ内ID：5494464475

...本文を表示

補足です。

🎂
ムーン トピ主
＞今まで、トラブルの数々の噂は聞いていましたし、お母さんも告白をして 追級学級に通いお薬も飲んでおられると話されたそうです。 これは過去の5年間の話です。 6年生になってから、A君のお母さんは一度も懇談には参加されないし、先生からも説明もありません。 引っかき傷や青あざは、息子は先生に言っていないので 先生も知りません。

トピ内ID：6428039077

...本文を表示

去年の私みたい

041
アドベ
うちの息子と全く同じですね。 一人の男の子と度々トラブルになり、相手が怒鳴る、言葉の暴言をはく→逃げる→追いかけてきてまで大声で悪口言われて、うちの息子は口が達者じゃないので手を出す…の繰り返しになりました。 その子もトピ主さんのお子さんともめているようなお子さんで、担任の先生や周りの先生は授業中遊ぼうが、騒いでも絶対怒らないので、うちの子とトラブルになると必ずうちの子が悪くなりました（もちろん手を出したのもありますが） 私が相手の親にお詫びに行ったり電話したり…。『私の子供はちょっと個性が強く元気だからてイジメるの！』と言われました。 担任に何故うちの子が手を出すか考えて欲しい！先に暴言をはく子も悪いと思いますが！！と相談したのですが、担任からは『暴言をはかれて手を出す方が悪いから、我慢するようにお母さんからも注意してあげて！』と言われ結局解決ないままクラス替えになりました。 私の身内に障害者が居て加配がついたからわかりますが、加配の先生は相手の親が自分の子供に何故加配が必要かわかり申請しないと難しいと思います。 大変だと思いますが、頑張って下さいね。

トピ内ID：5501005351

...本文を表示

まずは

🐧
ペンギン
まずは担任の先生に相談でしょう。 息子さんたちの状況を話して、学校側のAくんへの対応について確認をしたほうがいいと思います。 学校にも方針があると思うので、それを知ってるのと知らないのとでは受け取り方も変わるでしょう。 息子さんたちと他の保護者の話だけで判断せず、直接先生方と話すべきです。 担任が頼りなければ上司の先生にも相談していいと思います。

トピ内ID：1649037716

...本文を表示

加配の前に

⚡
hitomi
息子さんに徹底的に発達障害、障害者についての話をしてください。息子さんの言い分は一見したところ正論ですが、障害について全く無知です。 6年生なんだから←年相応とは限らない。 些細なこと←その子には些細ではない。 自分達も怒られる←呼びに行ったから怒られたのではなく暴力があるから叱られてる。 きつく注意しなければ←思い込み。 他の子のようにはきつく怒られない←なぜでしょうか。 当番の仕事をしなくても怒らない←なぜでしょうか。 他の子が注意して喧嘩になると、注意した子まで怒られる←注意の仕方が間違ってる。 A君も我慢すべき←してますよ。わかりにくいだけで。 怒られたくないからキツく注意して、何か解決してますか？ そこまで正義感が強いなら、どういう対応をしたらいいのかをわかるまで教えてあげてください。相手のお子さんが気の毒ですよ。

トピ内ID：3223628521

...本文を表示

息子さんは悪くないと思います

❤
美生
トピ主様、ご心労お察し致します。 友達を守る為に、怪我を負わされるような暴力を受けても息子さんは手を出さないのですね。 それは、息子さんが相手の子の特性を息子さんなりに理解した上での、対応をしているという事ではないでしょうか。 素晴らしい息子さんだと感じました。 障害があってもなくても暴力はいけない事です。 障害から来る暴力であっても『暴力』はダメです。 些細な事を原因に暴力を振るう時点で、共に集団生活を送るのは難しい相手だとも思います。 息子さんにしたら不本意かと思いますが、是非、お母様から先生に事実をお話され、学校がどのような方針でいるのかをお聞きになって下さい。 いきなり加配をお願いするのではなく、息子さんの立場からだけではない、状況や経緯がわかれば、トピ主様から息子さんへのアドバイスも違ったものが与えられますし、事実を受けて学校側も対応を再考するかもしれません。 『嫌い』は誰にでもある感情です。 イジメや差別と嫌いを混同し、障害児の全てを受け入れなければならないのであれば、それは違うと思います。 関わり方がわからないのなら、お互いが生きやすくする術を学ぶのが学校だと考えます。

トピ内ID：2180627183

...本文を表示

発達障害児の母です。

041
あかりん
支援級にも行っていて、お薬も使っているとのことですので、その子に対してできることはしているのだと思います。 そのような子が落ち着いて過ごすには、何よりも周りの理解と対応なんですよ。 読ませていただいた率直な感想としましては、息子さんの対応を変えてあげてほしいなってことです。 ６年生ですよね。 いろんな子がいる、この子はこういうところが苦手である、こうしたらうまくいくというのも、だいぶできてくるんじゃないかと思うのですが。 口調がキツイとのこと。 それは、問題にはされないのですか？ 言葉の暴力というのもあります。 気持ちの切り替えが苦手だったり、空気が読めなかったり、整理整頓が苦手だったり、発達障害の子は、自分の努力ではどうにもならない部分があります。 だから、支援級やお薬も使うのですよね。 うちの子のクラスにも、必要以上にしつこくからんできたり、エラそうに注意してきたりする子がいます。 当然もめますよ。 息子さん、６年生にもなって、ちょっと幼いような気がしました。 大丈夫ですか？

トピ内ID：0497428356

...本文を表示

息子さん心配ですね

041
二児の母
>息子と友達の会話を漏れ聞いていると、A君に対する悪感情が 大きくなっていっていて怖いのです。 いじめにつながると怖いですね 私の息子のクラスにも発達障害の子供（Ａ君）がいて、 あいつばっかりずるいといったいました 「それは、Ａ君がうらやましいってこと？ Ａ君のメリットしか見ていないんじゃないの？ 宿題をしなくても怒られないとか デメリットを考えてごらん。 足が悪いお年寄りにバスの席を譲るのが当たり前でしょ、席に座ってずるいと思う？」 みたいな感じだったと思います。 トピ主さんの子供はＡ君がひいきされていてうらやましいと思ってるんじゃないですか？ 一度Ａ君の障害について勉強されてはいかがですか？

トピ内ID：2840116119

...本文を表示

まず担任に現状を話しておく

🐶
ぴぽぱ
私の息子も５年生のとき、Ａ君と似た気質（先生の扱いも）の子と トラブルが何度も起きた時期がありました。 最初は子供が自分で対処するしかないと思っていましたが、 先生の対応（喧嘩していると全員叱るが、問題の子は叱られない）に 疑問があったので、電話で相談しましたよ。 担任はベテランの素晴らしい先生でしたが、それでも 「目が届かないこともあるので、お母さんが気付いたことが あれば遠慮なく言ってください」とのことでした。 問題の子への先生の指導方針もお聞きしたうえで、 喧嘩になっても頭ごなしに息子を叱るのでなく、 みんな我慢していることを知ってほしいとお願いしました。 トピ主さんが現状について心配している点を先生に伝えて、 クラス内の様子を気にして見てほしいことを まずお願いするのが最初だと思いますよ。 学校も、いじめ・不登校・学級崩壊などには神経を使っていますので 高学年で子供たちが自ら訴えなくなる分、親からの情報は あったほうがいい場合もあります。 その流れで加配の可能性を聞いてみるのはありかもしれません。

トピ内ID：6822603303

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

息子のクラスを思いだしました。

041
kana
私の息子も小5のクラスで同じような事がありました。障害のあるお子さんにうまく対処できない子供達と担任、数人の子供達が先導して授業を拒否して学級崩壊、保護者も校長先生に抗議したり夕方遅くまで話し合いをしたりと大変でした。結局、加配の先生が来てうまく取り仕切ったので落ち着いたという感じです。 主様も加配の先生を頼んでみられたら良いと思います。一方、息子さんの怪我の話もしておいたらと思います。 主様は、息子さんにADHDや自閉症の障害についての本を読ませましょう。息子さんは、とてもよく気がつく頭の良いお子さんのようですから、少し大人向きの本でもちゃんと理解できるでしょう。また、主様は、息子さんがどうやって個性の強い人と付き合うかを勉強できる良い機会だと思って(内心では動揺してても表面上）冷静になりましょう。主様やご主人ならどう対処するかを人生の先輩として、いろいろ例をあげて教えてあげるのも良いと思います。 余談ですが中学でも理不尽な事は時々あります。まともにぶつかっていたら行き詰ることも。ですから、息子さんが今回のような問題に対処する方法を学ぶことは非常に大切と思います。

トピ内ID：4937674939

...本文を表示

え…

041
匿名
今の小学校って暴言・暴力ふるう子がいても普通学級に放置なんだ。 発達障害だから理解しろってこと？ 取り返しのきかない怪我をしたらどうするんだろう…。

トピ内ID：0487728201

...本文を表示

息子さんに先生に言う様に伝えてください

🐱
輝
追加レスを読みまして、息子さんの青あざやひっかき傷、先生は知らないとの事。 ちゃんと息子さん「こう言う事があって引っかかれた」と先生に言う様に伝えてください。そういった事が積み重なって息子さん、Ａ君が嫌いでしょう？ 注意する口調もきつくなりませんか？そうすれば相手は怒る、息子さんが先生に叱られる。 息子さんが悪くなくても悪者になっちゃいますよ。 多分同級生の注意をＡ君は受け入れられないのかと想像します。そこに息子さんが注意をすればＡ君は怒ります。 しなくても良い事を息子さんはしているのかもしれません。 何らかの発達障がいなのですよね？服用しているってありましたし、常に普通級にいるのではないのでしょう？支援級にいて通級しているのでしょうか。 息子さんは自分で解決したい、と思っているのかもしれませんが多分無理です。 発達障がいは千差万別これと言った解決方法が有ると言うわけではないです。 本人に合った方法を模索していくものです。先生は「叱らない」と言う方法を取ったのかもしれない（良いかどうかは別です） 揉め事が起きたら先生を呼ぶ、そうお伝えください

トピ内ID：2794266759

...本文を表示

娘にはこう話すのですが・・・

041
氷いちご
同じ六年の娘がいます。おしゃべりで学校の事を、家でワーッと報告してくるのですが、 その内容は、小姑か(失礼!)という感じで友達の内面・・・わがままだとかでしゃばりとか 空気がどうとか・・批判が多くて、あなたの方が心配な人物よ!という感じです。 男の子は違うでしょうね。下に男の子もいますが。 以下は娘に話す時の内容ですが・・・ 息子さん、嫌いな子から意識をそらせないタイプでしょうか？ ・世の中にはそういう嫌いに執着タイプの人間がいる。 ・そういう人間は、無意識かわからないけどターゲットを決めて攻撃的になる。 ・本やドラマである、悪い人間の設定を想像できるでしょ。自分はあてはまらない？ 　たいてい違うと言うので、そうでしょー見ててみっともないものねーとこき下ろす。 ・他でもめてる時に口を出さないでいてごらん。ほどなくして収まったなら、今までの事はいらぬ事かも。 　先生は呼べばいいし、うまくつきあってる子もいるんじゃない？あなたはもめるなら、もうほっておきなさい。 楽しく遊んでたりみんなでやってる事を、ぶち壊されたら嫌なのは当たり前だよ。と共感もするけど。

トピ内ID：4322765577

...本文を表示

トピ主です。

🎂
ムーン トピ主
レスありがとうございます。 トピを立てた前日、トラブルがあり、今回はさすがに息子自身が言いすぎたと自覚して、私に話してくれました。 内容は、特定される事柄がありますので、控えさせて下さい。 息子に話を聞いていて、A君に対する悪感情が強く、このままでは、息子達がそのこを苛めるのではないかと、心配になりトピを立てました。 A君とトラブルがあるのは、息子だけではありません。クラスのほとんどのこと何かしらあるようです。 また、弱い子には強気にでる傾向があるらしく、それも息子の癇に障るみたいです。 私も、最初は自分からトラブルに巻き込まれていっていると思っていました。 でも、話を聞いて、目の前で理不尽な暴言を言われている友達や、助けを求めてきた女の子のことを、無視しろとは私には言えませんでした。

トピ内ID：6428039077

...本文を表示

トピ主です　2

🎂
ムーン トピ主
息子は正義感が特別強い子でもしっかりした子でもありません。 いたずらをしてよく怒られるし、お調子者です。 読書やニュースを見るのが好きなので、6年生の割には語彙があると思うので、口は達者ですが。 それでも低学年のころはよく手もでる子でした。 その度に叱り、些細なことでも相手の親御さんに謝る姿を見せてきました。 そのかいあってか、手をでることはなくなりました。 でもそのときの躾が又A君に対する悪感情を増長させたようです。 話を聞くに、病院に行くほどではないけど、怪我をさされた子は多く、その子達は、1度も親から謝罪の電話を受けたことはないそうです。(子ども達同士の話なので、実際は謝罪をされているかもしれません) 息子には、どんあことがあっても手が出すほうが悪い、負けだと言い聞かせてきました。 でも、今は、周囲の大人は手を出されるほうが悪いという雰囲気もありもやもやした感情もあるようです。 ＞叱る事が多くなる子には些細なことでは叱らない方が良い ハッとしました。特別扱いではない、そのことを、まず息子に話してみようかと思います。

トピ内ID：6428039077

...本文を表示

Ａ君はすべて反発(2次障害)ではないですか？

041
a
>A君も参加、くすぐったいのでB君が払いのけると、手が、A君の顔に当たり、A君が激怒し暴力に発展、とめに入った息子が、叩かれる。 Ａ君からすると、先にＢ君が叩いた。だから怒りやり返した。 息子さんはＡ君の事を心底嫌っており、注意の仕方がものすごくきつい 止めに入るが、友達側に立ち、Ａ君を非難する。 給食当番が注意する Ａ君側からみると、周りは皆僕の事を嫌っていて、敵ばかりという意識があるのではないでしょうか。 辛いでしょうね。 上記の事は、周りの環境から出てしまう【2次障害】と言います。一度検索し調べてみて下さい。 先生はその2次障害を未然に防ぐ為に、あまり怒らないよう対処をしているのだと推測致します。 言い方１つなんですよ。優しく促してあげて下さい。 「○○しちゃダメ！」等の否定語を使わず、「こうすると良いんじゃない？」 「こうするとＡくんにとっても○○君にとっても良いと思うんだけど」など。 いかに相手を気持ち良く動かせるかです。 大人でも子供でも頭ごなしに、ダメ！いけない！等言われると気持ちよくないですし、反発しますよね。

トピ内ID：1668166744

...本文を表示

トピ主です　3

🎂
ムーン トピ主
引き続きレスありがとうございます。 幼い　確かにそうかもしれません。 娘と比べて幼いとは思っていました。私は性差だと思っていたのですが A君が贔屓されているとは息子は思っていないと思います。 怒られないのは、言っても無駄だからだと思っているようです。 人の嫌がることことを言ったり、したり 弱いもの虐め(下級生)をしたり、 クラスメイトが怒られたり失敗したりすると、馬鹿にしたり、はやし立てたりするんだそうです。 過去A君がそうされてきたのかもしれませんが、今年は、失敗したり怒られたりしても、A君のことを笑ったりすることはないそうです。 そんなことしたら大暴れするからしないよと言っていました。 息子の他にも、A君とトラブルが多い子は他に2人います。 A君は息子を含めその子達に、ちょっかいを出すことはありません。 でも他の子には、A君のほうから、嫌がることを言ったり、文具をいきなり取り上げて投げたりします。 そういう時はみんな相手にしないようにしているらしいですけど

トピ内ID：6428039077

...本文を表示

やられたことをやるだけ

041
おれんじ
近所にそういうお子さんが居ました。 小さい頃は近所に面倒見の良い上級生が居て、いじめられそうになっても「やめろよ～」と仲介していたそうですが、卒業してしまって。 それからは意地悪を止める人が居なくって。意地悪する同級生は頭が良いけれど家庭での親子関係がうまくいっていないためのストレスのはけ口だったようです。 で、問題行動が増えていき不登校になってしまいました。 お子さんはそのようなつもりはないかもしれません。 ですが、担任を呼ぶタイミングなど矛盾しています。無駄だと分かっているのにきつく言う？給食当番のときなどは、当番の子に止めとけと言うべきでしょう。 無関係なのに間に立つのではなく攻め立てるトピ主の息子はいじめてるとしか見られないと思いますよ。

トピ内ID：7864324639

...本文を表示

二次障害

🎂
ムーン トピ主
息子の同級生の子がアスペルガーで(B君) お母さんと私は仲がよいのでよく話を聞くんですが A君はB君のことを、わざと挑発して怒らせパニックにさせたり からかったりすることが多かったと聞きました。 自分から意地悪をするのも二次障害なんでしょうか？ 担任の先生はA君をまったく叱らないわけではありません。 運動会の時に、わりとヒステリックな感じでA君のことをしかりつけているところも見かけました。 ＞揉め事が起きたら先生を呼ぶ、そうお伝えください 息子には私も何度もそう言ったんですが、出来ません。 娘がいうには、 これくらいの年だったら、すぐに先生にいう子は告げ口すると 嫌われるから抵抗があるんじゃないかと そうなのかもしれません。

トピ内ID：6428039077

...本文を表示

きれい事は嫌いです

041
天然塩
何をどう言っても実際に障害を持つ子に被害を被っている 担任はさわらず 親は丸投げ 決して手を出さない息子さんは思いやりがあって素晴らしいと思います ６年生に障害を理解させろ？ 他人ごとできれい事ですね 障害は本人に何の落ち度もありません しかし、健常者と同じ事ができない この場合だと友達付き合いに支障をきたしてる訳ですよね しかたがないけれど周りに迷惑をかけているのは確か 障害があるから周りに勉強しろ、理解しろってどうなんでしょう これから関わる人全てに理解を求めるつもりですか？ 発達障害の子を持つ友達は人一倍気を使っていますよ 我が子が絡まれて小さなキズが絶えない環境なら加配をお願いするのは当然だと思います 叩かれる前に書きますが私自身が障害者です

トピ内ID：6502096994

...本文を表示

意地悪をするのはA君です。

🎂
ムーン トピ主
おれんじ様 息子がストレスのはけ口にしているという意味ですか？ 意地悪をするのはA君ですよ？ 低学年の頃にはずでに自分より弱い子に対してとても意地が悪かったと聞きました。 ＞担任を呼ぶタイミングなど矛盾しています。無駄だと分かっているのにきつく言う？ 宿題や当番は注意してもやらないから、言っても無駄という意味です。 息子が注意する B君は叩いてくる 息子が冷静にきつい言葉を投げかける B君黙り込む 最近はこういうパターンだから心配しているんです。 きついことを言えばやめるんです。 ＞給食当番のときなどは、当番の子に止めとけと言うべきでしょう。 机に上にものがあって、配膳出来なくても、そのままにしておけばよいと、当番の子に言えばよかったということですか？ 普通に注意した女子に、『うるせえんだよ、デブが』と暴言を言って、教科書を投げようとしたB君を、止めずにそのままにしたほうがよかったということですか？

トピ内ID：6428039077

...本文を表示

コミュニケーションの取り方が違うのかも。

041
a
>自分から意地悪をするのも二次障害なんでしょうか？ ちょっかいを出す、相手の嫌がる事をしてしまう。 よく幼い子供が一緒に遊びたくて…してしまう光景は見た事があるかと思います。 個人的には、発達障害児に若干多いかな…？と思っております。 人間関係を上手く築けない障害というのでしょうか。 上手く自分の気持ちを表現できない、また相手の表情から気持ちを察する事、空気を読む事等が難しい。 普通は育つ中で経験し普通に身につけられる事かと思いますが その障害をもつ人にとっては学校の勉強よりすごく難しい事だと聞きます。 算数や理科は答えが１つなので好き、だけど国語等は答えが一つでないので苦手と似ているのかもしれません。 きっとそのＡ君は人とのちょうど良い距離を保つのがとても苦手で どうしたら遊んでくれるのか、気を引けるのか…などで間違った方法をしてしまっているのかも。 早く正しい？良い方法を身につけられるといいのですが、周りが嫌っている環境でしたらさらに困難かと… 上手に覚えていければ…年齢が上がるにつれ習得してくのですが、小学校時代が一番大変なようです。

トピ内ID：8422887858

...本文を表示

２度目です

🐧
ペンギン
誰が正しくて誰が間違ってるか、なんて視点は必要ないんです。 まずは、担任含め学校の方針を確認すればいいだけです。 トピ主さんは、Aくんの悪口だけで終始してるように感じます。

トピ内ID：1649037716

...本文を表示

同じではない

041
おれんじ
身近なケースを紹介したのですが。 ストレスのはけ口と言う言葉に反応されているようですが思い当たることがあるのですか？ どこかで意地悪をされると他で意地悪をするようになるタイプもあるということをレスしただけです。こういうのを二次障害というのです。 トピ主の息子にきつく言われるから他の子に当るという事もあるでしょうね。 給食当番の件。薬飲んで、当番も免除されてしまうようなお子さんに正義漢ぶっても仕方ないのになぁと思います。加配の先生を期待するのに先生を呼びに行けないとはお子さん矛盾しています。 これだけの揉め事があっても、先生の影が見えないのはおかしな話です。先生の指導は？加配の先生も必要なのかもしれませんが、先生に指導してもらう事の方が至急じゃないですか？ ちょっとむきになりやすいタイプなのでしょうか？トピ主。お子さんが似てません？

トピ内ID：7864324639

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ