亡くした同い年の親友のご両親との付き合い方

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フクロウ

2004年06月20日 04:36

ひと

私は３０代の女性です。数年前に同い年の親友を事故で失いました。彼女は１人娘でした。彼女のご両親は、私と彼女が生前にとても親しかった事や、同じ様な仕事をし、同じ様な夢を持っていた事もご存知でしたが、親友が他界した後に初めてお会いしました。私は、そんな彼女のご両親と、どの程度親しくお付き合いして良いものなのか、とても悩んでいます。私にできることは限られていますが、私自身はできる限り親しくお付き合いさせて頂きたい思うのですが、一方で、私を見る度に、自分の娘を思い出させてしまうのではないかととても心配になってしまいます。私は彼女のご両親が大好きですし、いつもとても暖かく迎えて頂いていますが、これからどの程度親しくお付き合いしていったら良いのか、とても悩んでいます。広く皆様のご意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。

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事情は違いますが参考になれば・・・

みみ

2004年06月21日 18:48

私は母を亡くしました。母の親しい友人で、母の生きているときには知らなかった方と、母の死後にお知り合いになれたら、ぜひお付き合いしたいです。友人の前で母がどんな女性だったのか、母のことならなんでも知りたいし、母の友人とお付き合いすることで、母を近くに感じられると思うからです。同様の理由で、母の姉妹とは、母の死後に以前よりも親しくなりました。そのことで、母を思い出して辛い、ということはありません。辛いとしたら、「母娘」という関係にある二人を直接見たときくらいです。例えば、「母の友人と、その娘さんの仲の良い姿」・・・とかです。事情は違いますが、家族を亡くした立場のものとして、あくまで一つのサンプルとして、書きました。ただ、あなたの友人のご両親は、あなたに対して多くを求め過ぎてしまうかもしれません。そのさじ加減は、難しいです。それを辛いと思うなら、早めにお付き合いをやめたほうがいいと思うし、「これは私の範囲外」と思うことまで求められたら、きっぱりと拒絶することをお勧めします。いい距離でお付き合いができるといいですね！

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わたしの場合ですが

みどり

2004年06月21日 19:55

私も　とても仲の良かった友人を　２人亡くしています。 10年ほど経ちますが　毎年命日あたりに　お線香をあげに伺っています。いつも、当時仲良しだった友人と一緒にです。私も初めの頃は　亡くした友人のことを思い出して辛いのではないかと思っていました。だから　亡くなった友人の思いで話も　こちらからはしづらくてね･･･今でも　こちらからは　そういう心の奥には触れられませんが毎年　私たちの訪問を　とても楽しみに待ってて下さいます。私たちも　ご両親とのおしゃべりが楽しくってついつい長居してしまったり。。トピ主さんの　なくなったご友人の親御さんも今ではきっと　良い意味で　娘さんを思い出せるようになってると思いますよ。

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幼なじみを亡くしてしまいました・・・。

くみ

2004年06月21日 20:33

家族ぐるみでお付き合いのあった幼なじみを亡くしました。私は、その幼なじみ（Ｋ君）も、ご両親も大好きでした。亡くなった事を聞いたときは、片道３時間の距離を母と一緒に車で向かいました。初めて見るご両親、Ｋ君のご両親、弟の悲愴に満ちた表情に、言葉がありませんでした。その後、ご両親から、私たち家族を見るとＫ君を思い出し、楽しかった日々を思い出すから距離を置きたいと言われました。本当に申し訳ない・・・と。ショックでしたが、理解したいと思いました。距離を置いても、たまに会うと本当に喜んでくれました。それでいいと思いました。子どもを亡くした親の気持ちは、当事者でなければわからないと思います。現在３人の子どもの母ですが、実の両親との別れは覚悟できても、子ども達と別れることは考えられませんし。

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１９歳の時に、友人を亡くしました。

LOOK

2004年06月21日 22:09

１９歳の時に、友人を病気で亡くしました。一人娘でした。毎年、命日には必ず友人とお線香を付けに行っています。若い頃はあまり、ご両親様とお話せず（世代が違う方と、なにを話してよいかわからず）帰って来ていましたが、だんだん歳を取って、処せ術のようなものが身について来るにつれ、亡き友人のことを、いろいろ話すようになりました。ご両親様も、娘の知らない一面（勿論、悪口は言いません）を知って、嬉しそうなご様子です。結婚する年頃には、あちらから訊かれたので、結婚や出産のご報告もしました。（その頃には、娘さんのことも、想い出になって　おられたようです。喜んで下さいました。）今ではおばさんになった私たちですが、今も伺って、お話して来ます。この頃は「○子（亡くなった友人）は、いつまでも若いわね～」などという冗談も出たりします。（勿論、ご両親様のお気持ちを傷つけない配慮の元にです）ご両親様とお会いしたり、お線香をつける回数ではなく、お友達を忘れない、という気持ちが一番、大切ではないかと思いますよ。数年たつと、だんだん、訪ねて来る人も減ると聞きましたので・・・

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できれば遠ざからないで！

湾岸サザエさん

2004年06月21日 23:19

私も同じ境遇です。同年の仲良しを鬼籍に送りました。10年以上前です。ご両親とはお付き合いしています。生前の彼女からも家庭内の笑い話を聞いていましたから共通の話題には困りません。知っているおもしろい話は自分から話題としてふってしまっています。私の訪問はとても喜ばれているように感じます。ただ、急死だったこともあって、没直後は私も閉じこもり、トピ主さん同様、付き合い方を悩んだりもしました。結局、新盆で半年ぶりに訪問し、そのあとは年に一度くらいのペースです。義務感や義理で無理に会う必要はないと思います（ご両親とはご友人の死後が初対面ということですと、話題の選び方にも困るかもしれませんね）。トピ主さんの悲しみが「日にち薬」によってやんわりといやされますようにと祈っています。私の中では彼女に関する時間だけが違う速度で進んでいます。没後5年くらいまでは「ここ1～2年会ってないな」、没後10年で「3～4年会ってないな」というように。彼女に関する思い出の部分だけ冷凍保存であるかのように色鮮やかで、だからつい最近に感じてしまうのです。

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とてもつらいですね・・・。

ねこ

2004年06月21日 23:51

フクロウさん、こんにちは。お友達を事故で亡くされたとのこと、とてもお辛い思いをされましたね・・。私も１０年以上前ですが、とても大切な人を失いました。その人も一人息子でしたので、状況が似ているかもと思いレスさせていただきます。私の場合は、自分がその後結婚をしたので余計に親しくお付き合いさせていただくことを悩みました。自分の息子は亡くなってしまったのに、親しくしていた私は結婚をして、それはご両親にとってつらい現実を受け入れることになるのでは…と思ったのです。親なら息子の結婚を楽しみにしていただろうと思ったからです。数年間は思い悩みました。そして、一度はもうこちらからご連絡しない方がいいのではと思い、その旨を伝えてしまったのです。でも自分自身もとてもつらかったし、お母様も私の知人に寂しいと言ってくださったのを知ることができ、前言撤回させていただいて、その後は時々ですがお付き合いさせていただいています。長くなるので続きます。

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とてもつらいですね・・・。続きです。

ねこ

2004年06月21日 23:53

例えば母の日など、お子さんを失ったことを強く感じてしまうのではないでしょうか。そんなとき、フクロウさんが親しくお付き合いされていれば少しでも癒されるのでは…と思うのです。私の勝手な意見ですが、できたらずっとお付き合いしていくことをお薦めしたいです。フクロウさんとお友達のご両親の心の痛みがなるべく早く少しでも軽くなりますようにお祈りします。

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亡くした側ですが

nene-p

2004年06月22日 00:43

頻繁にお付き合いすることがなくても、命日の時にお線香をあげに来てくれただけで、故人の事を覚えててくれたんだと、それだけで嬉しくなります。私は４年程前に妹を亡くしておりますが、当時妹と仲の良かった友達の内の一人は、今でも法事や命日にお墓参りに来てくれています。相手はまだ学生さんなので私達家族は法事の時にしか顔を会わす事がないのですが、命日のお墓参りには、毎回妹に宛てた手紙を供えてくれています。（手紙は家に持ち帰って、大事に保管しています）殆ど会う事はない人だけど、私達家族にとっては大切な人です。妹の分も、幸せに生きて欲しいと思います。トピ主さんは、トピ主さんの思う様に接してあげて下さい。無理して「行った方がいいかな」と行動するのは、相手のご家族の方も気を遣うと思いますよ。

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羨ましいです。

みぽりん

2004年06月22日 00:45

　ご友人を亡くされたのに羨ましいなんて、ごめんなさい。私ももう１０年以上前になりますが、とても仲の良かった友人を突然の事故で亡くしました。　当時の仲間全員で、通夜・葬式・初七日と伺ったのですが、４９日の法要は先方の両親の希望で出席できませんでした。理由は「あなたたちを見ていると辛い」とのことでした。また「もうお参りは遠慮して」とも言われました。正直言ってとても悲しかった。それ以来疎遠になってしまいました。でも私の友人の両親はきっと相当辛かったんだと思います。自分の子だけがそこに居ないことが・・・。　ご友人のご両親は貴方の訪問を快く歓迎して下さるのですね。羨ましいです。でも、私の友人の両親の気持ち「辛い」という気持ちも、もしかしたら心のどこかにあるのかもしれません。貴方はすでに、ご両親の気持ちを配慮していらっしゃる。それだけで充分だと思いますよ。

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知人のことですが

ちょび

2004年06月22日 10:47

年配の知人に息子さんを若くして事故で無くされた方がいらっしゃいいます。息子さんのご友人たちが命日の近くになるとお線香をあげにいらっしゃるそうです。若かりし頃の私は思わず「いつまでも息子さんの事を思ってくださってるんですね。」と言ったところ、「嬉しい気持ちもあるが、思い出して辛い・・」とぽつりと言われました。そんな気持ちを持たれる方もいらっしゃるという事も分かって欲しいです。その上で良いおつきあいができるといいですね。

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我が家の場合、ですが

ねこ

2004年06月22日 11:24

　そろそろ妹の一周忌がやってきます。妹も事故死でした。私も、両親の心痛も大きく、未だに妹の話題を出す事ができません。亡くなった当時は、両親は妹の友人たちと会うのを拒みました。通夜でも葬儀でも、殆ど私が対応しました。葬儀後四十九日を過ぎてから何人かのお友達が来てくれたりしましたが、玄関先での挨拶には出ますが、お茶を出したりお話をしたりというのはまだ無理です。妹を思い出してしまって辛いのだと思います。その旨を私から説明して、来ていただいた方にはわかっていただいています。　親しくなりたいというのは貴女の希望で、一番大切なことはご両親の気持ちに寄り添うということですよね？親しくなるよりも、例えば毎月の命日にお伺いして長居せずに(ご両親の希望があればそれに従い)失礼する、ということをしてみてはいかがでしょうか。なによりご両親のお心を汲んで上げてくださいませ。

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人それぞれ。

つきこ

2004年06月22日 11:28

私も友人、亡くしました。ご家族とも親しくさせていただいてました。そのお宅には友人が亡くなって以来行ってません。祥月命日にはお墓参りに行きます。ご両親も私たちがお墓参りに行ってるのはご存知なのではないかなと思います。私は従兄弟を事故で亡くしてます。その従兄弟の母親（私のおばですね。。。）が「○○（従兄弟の名）の友人を町中とかで見かけると何故あなた生きてるの？○○はもういないのにってつい思っちゃうのよね。。。」と言っていて。なんかすごく心に残っちゃってるんですね。ご両親のタイプによるかなとも思うんですけれどね。自分で子ども産んでみて、やはり自分の子が先に逝ってしまった時、私もおばと同じ様に思ってしまうかもって。そう思いました。でも亡くなった方のご家族がほんとのほんとに喜んでくださっているならばいいんじゃないでしょうかね。

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トピ主のフクロウです。

フクロウ

2004年06月23日 03:48

レスを下さった皆様、どうも有難うございました。プリンターで打ち出して繰り返し読ませて頂きました。（涙が止まりませんでした。）１つ１つがとても参考になりました。もしかしたら、友達のご両親に辛い思いをさせてしまうかもしれませんが、できる限り配慮しながら、今後もずっとお付き合いさせて頂こうと決心致しました。命日には欠かさずお参りさせて頂いていますが、その他にも多々悩む事がありました。例えば、母の日や父の日です。友達が生きていたら、きっと何かプレゼントをしていたことでしょう。今後毎年、私が代わりに小さな花束だけでも送らせて頂きたいと思いましたが、逆に失礼かと思い、結局何もしませんでした。また、仕事で海外に行く度に免税店の前を通ると、「お母様に口紅でも、お父様にお酒でもどうかしら？」と考えたりしますが、結局ご遠慮してきました。私もお餞別を頂いたりしているので、贈り物をする事は問題ないと思いますが、どういうタイミングでどの程度かという問題にはいつも悩んでしまいます。今後もまた何か気づいた点等がありましたら、ぜひ教えて下さい。本当に有難うございました。

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