何故かいつも人と張り合ってる自分がいます....

レス16

（トピ主 0 ）

Hotaru

2011年06月24日 09:21

ヘルス

最近もっと楽に生きれないのかぁ～とふと思い、自分が過度の負けず嫌いだから人付き合いが疲れるのではと考えました。人と比べてばかりいるので、常に優越感と劣等感の繰り返しです（劣等感が強い）友人と話す時も、何事にも張り合っている自分がいるのに気がつきました。弱音をはいたり愚痴をこぼすのも苦手です。思い起こせは子供の頃から大の負けず嫌いでした。受験戦争の渦中に育った世代なので「他の人よりもっと優れた学校に仕事に....」と自分を奮い立たせて頑張って生きてきたのかもしれません。向上心が強く努力家に映る時もあるようですが実は真の向上心ではなく、ただ単に人に負けたくないので何事にも常に努力せざるおえないんです。だからすごく疲れるのです。どうやったら勝ち負けを意識しないで楽に生きられるのでしょうか。

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それは疲れますね。

ピメントン

2011年06月24日 15:18

他人に自分の弱いところを見せられないんでしょ？ぼくも昔はそうでしたが、人生勝ち負けじゃないと気づいてから見栄を張るのはやめました。自虐ネタやってごらんなさい。楽になりますよ。

トピ内ID：1174086980

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他人と比べて幸せにはなれない

ゆっくり行こう

2011年06月24日 15:18

トピ主さんには申し訳ないのですが、人と張り合う人って相手も疲れるんですよ。それに『あぁこの人、張り合おうとしてるな。』って分かります。はっきり言って必死でみっともないです。私の周りにも２人ぐらい私に張り合って来る人がいますが、鬱陶しいです。私が家族で仲良くお出かけすると、陰から見張ってる・・・。あとから「私って旦那様とラブラブで超幸せなの」とか聞いてもない事を言ってきます。私が、前の職場から「是非復帰して欲しい」と懇願されて、職場復帰すると「私はあれもこれも資格を持っていて、いつでも仕事復帰できるけど、家庭を大切にしたいから今は専業主婦なの」とか何回も聞かされます。どうですか？非常に鬱陶しくないですか？この２人とも私には無い物を持っていて、私には羨ましく感じる事もあります。でも、その事に目を向けようとしないんです。すごく可哀想な人に思えます。人生幸せになった者勝ちです。そしてその幸せは他人が運んでは来ません。自分の心が決めるんですよ。

トピ内ID：6152540722

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自分の世界をつくる

💡

kurozu

2011年06月24日 15:18

お話を伺っていると大変な頑張り屋さんで、人からも好かれるタイプの方ではないでしょうか。私は結婚して子供が出来、我が子と日々接することで他人の目から解放されました。子供は純真無垢で本能のおもむくまま生きるので、そんな子供と一緒にいることで私もピュアな心を取り戻せたような気がします。トピ主さんの心から好きなもの、昔から憧れていたものは何でしょう？世間体や他人の目を全て取っ払って考えてください。自身のマイフェイバリットワールドのようなものを作り上げ、その中に自身を置いて心底幸福感を感じられれば人と張り合うこともなくなると思いますよ。一番簡単なのは趣味を作ること。流行りのものやカッコ良いものを選ぶのではなく、何気に小さい頃好きだった、興味のあったことがお勧めです。「そういえば私はこういうのが好きだった」と強く思えるものは本来の自身の本質だと思います。大人になるにつれて忘れていた本当の自分を探し当てられれば、他人を意識せず楽に過ごせますよ。

トピ内ID：9470973892

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んで、

ダビデ

2011年06月24日 15:18

その負けず嫌いのおかげで今勝ち組といってもいい境遇なのでしょうか？それがまず気になるなあ。もしそうなら、あなたの性質は生きる上でそう悪いものでもないと言えるし、そうじゃないならかなり悲惨な気が。

トピ内ID：3334316229

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一生懸命って素敵

🎁

たむたむ

2011年06月24日 16:05

一生懸命に、打ち込んでいる姿には、心を打たれ、私も負けずにがんばろう!って思います。でもこれって、負けず嫌いじゃないですよね？その心には、「うらやましい」とかねたむ気持ちではなく、賞賛や、憧れや、励ましなんかもあったりします。私の好きな言葉に、桜梅桃杏（おうばいとうり）という言葉があります。梅や、桃がどんなに桜にあこがれても、決して桜になることはできないけれど、でも桜にはないそれぞれの美しさがある。というおはなし。みんなそれぞれ、事情や環境が違うけれど、それぞれの立場で一生懸命な姿は、とても美しいです。花屋の～店先に並んだあ～っていう歌も好きです。

トピ内ID：5962316361

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レスします

❤

ここ

2011年06月24日 16:05

はじめまして。私は現在４０代半ばですが、自分が２０代の頃、同僚がいつもトピ主さんと同じように、ちょっとした事でも『負けまい』とする態度を出していました。私自身、相手に合わせていく性格のため、一緒に居ると精神的に非常に疲れました。彼女の場合、チヤホヤされて育ったようで、我が儘も多分に含まれており、トピ主さんのような、『努力』はあまりしないタイプではありました。努力されるだけ、偉いですよ。ただ、同じ時間を共にする他人からすると、癒されない、というか、楽しくないかもしれませんし、或いは、私のように、疲れを感じる人もいるかもしれませんね。トピ主さんが、どんな存在でありたいのか、また、その姿は、自分に合っているのかどうか、その当たりをイメージしてみるといいのではないでしょうか？努力なさらずとも、もっと力を抜いて、気持ちを楽にされるといいと思いますよ。世の中は、勝ち、負けではありません。トピ主さんが、自然に自分のありのままを受け入れられるよう、応援しています。

トピ内ID：7094620202

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張り合うのは相手次第

おはぎ

2011年06月24日 16:05

主さんが張り合う相手が「友人」ということは、同姓で年齢が近いですよね。自分と似たような人と張り合うのだそうです。確かに、雲の上の人（プロ）やうんと年の離れた人とは張り合いませんよね（笑）そう思えば納得しませんんか？社会人として、色んな年齢層の人とお付き合いしていく内に張り合う人数も少なくなると思いますよ。張り合うことは、自分も成長できるしいいことだと思いますが・・

トピ内ID：3624724093

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いますね…

どっと

2011年06月24日 16:05

人は人、自分は自分と考えられないのでしょうか？私の周りにもそんな人いますけど、普通に話をしていても自分は自分はと意味不明なとこまで張り合ってきて正直疲れます。そんな人って自分に自信がないから、自分が常に勝っていると周囲に知らしめたいのかと思っていましたがどうなんですか？逆に聞いてみたいものです。

トピ内ID：6781035421

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迷惑です

かろ

2011年06月24日 16:05

あなたのような人が子供の母親関係ですが周りに結構います。よく私は標的にされます。こちらはなんとも思ってないのにしょうもないことで一々張り合ってこられて辟易しております。私も過酷な受験戦争を渡ってきましたが、他人なんて全く気になりません。負けず嫌いな人って大抵、張り合ってくるレベルが低いです。よほど自分に自信がないのですね。だから分かりやすい（低レベルな）事柄で一生懸命張り合ってくるのですね。こちらはなんとも思ってないし迷惑だし気分悪いのでどうでもよいことで張り合ってくるのは止めてくださいな。勝ち負けがそんなに大切ですかね。自分がないから分かりやすい事柄で勝ち負けきめたくなるのかしら？ほんっと、迷惑です。あまりにしつこいので、はいはいあなたが大将ですよ、あなたが私より勝ってるんだよね、それでいいよ～勝手にしてくれって思ってます。

トピ内ID：4312149420

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人は人、自分は自分です

ねむ

2011年06月24日 17:04

私もトピ主さんと同じ苦しみを味わい、最近ようやく悟りをひらきました。（12年くらい独りで戦って、この結論を得ました）劣等感が強い人の特徴として（私もそうですが）毒親に他人と比較されて育ってきた土壌があります。言葉の端々で「あの子は○○、お前は○○」と匂わせるような発言をする親ではありませんでしたか？そういう親は自分ができなかったことを子供にやらせることで自分が成功した気持ちになる、最低で低俗な人間です。そうやって、子供を「一人の人間」ではなく「親の部品」にしてしまうダメ親のせいで子供は「私は私として素晴らしい」と思うことができず人と自分を比べることでしか、自分の形を認識できなくなるのです。何ができても、できなくても、あなたはあなたです。深呼吸して、「自分が心から笑えるのはどんな状態か」にまずは向き合ってみてください。その時、「他人がどう思うか」は全く考慮に入れず「私は○○が好きだから、だから○○してる時が一番楽しい」と、限りなくシンプルにしてください。それが、あなたがあなたを大事にする、第一歩だと思います。

トピ内ID：4768242403

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勝ち負けを意識するのは悪いことではない

甍の波

2011年06月24日 19:54

勝ち負けを意識することは悪ではないですよ。ただ、勝ち負けを意識するあまり、社会通念上妥当とされる範囲を逸脱した妨害などがあれば、それは駄目ですよ。ところで、勝ち負けを意識して競走してきたトピ主さん、その戦歴はいかがでしたか？連戦戦勝？ぼちぼち？連戦連敗？その辺りに、このお嘆きトピの答えがあるように愚考します。　

トピ内ID：9489753974

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恋をする

❤

ランドルト・たまき

2011年06月24日 23:14

真面目で向上心にあふれているトピ主さん、素晴らしいと思います。私は数年前に再婚しました。最初の夫とは喧嘩が多かったので、夫婦仲のいい友達や住んでいる家、あれを買った、どこに行った、という話を聞くたび、うらやましくて仕方ありませんでした。人の不幸は蜜の味、というのは本当だと思ったものです。負けたくない、ではなく、完全に負けた劣等感でいっぱいでした。結局離婚してさらに劣等感が増したわけですが、幸運なことに今の夫と知り合って再婚。するとウソのように周囲のことが気にならなくなりました。幸福って相対的なものじゃなく、絶対的なものだと確信しました。恋をするとなると、また相手の容姿とか収入で張り合ってしまいそうですが、心から好きで信頼できる相手なら気にならないはず。トピ主さんなら大丈夫ですよ。好きになってくれるというのは、強い「肯定」です。肯定してくれる人がいるって素晴らしいと思いませんか？

トピ内ID：6506406662

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疑問

🙂

匿名希望

2011年06月25日 14:04

比較すると言っても、明らかに数値化できるものしか、比較の対象にならないと思うのですが… ｢他の人よりももっと優れた学校に仕事に…｣と書かれていますが、優れた学校とは偏差値の高い学校のことだろうと思いますが、優れた仕事って、どのように判断するのでしょうか？収入の多い仕事なのでしょうか？｢何事にも張り合ってしまう自分｣と書かれていますが、数値化できないことをどうやって張り合うのだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：1265039267

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とことん頑張ってないから・・・

満足人生

2011年06月25日 14:04

私の友人を見ていると、自分なりに目標を持ち、その目標に向かって精一杯頑張っていた友人は、その辺の人と張り合っていません。自分に自信があるから・・・。例えば、大卒後、医師や薬剤師、企業の部長以上クラス、他専門職、等持って、数年以上社会人として働いてきた人は自分のやってきた職に自信を持っています。家庭の都合で看護のような専門学校で資格を取った人も主婦になっても、イキイキと自信があります。　それに較べ、学校だけは頑張って出たけれど、自分の出た学校よりレベルの低かった学校を出た人のほうが出世されてしまったり、知識や資格として負けてしまってたりすると、いちいち細かな事で張り合うようになるもんです。結局、負けているからです。私も進学校出ですので、そういった主婦を見掛けます。自分以外の主人の収入の良し悪しに一喜一憂する。子供の出来不出来に一喜一憂する。着ている身に付けている物にも張り合ってしまう。全て、自分に自信がないからです。結局はとことん頑張っていないから・・・半端だからです。見苦しいだけです。

トピ内ID：0139929427

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まず第一歩はクリアです（1）

ぱいん

2011年06月25日 14:04

そこで自分を客観的に見られたことは素晴らしいと思います。向上心を持ち努力するところ、そのまま自信を持ってほしいです。問題の、他人と張り合ってしまうところについては、その都度「気付いたら直す」の繰返ししかないと思います。地道ですが……いきなり「気楽になろう」って思い込んでも難しいですよね。「あ、いま意地になってる」って気付くときがあるから、そこで少し冷静になるようにする。最初のうちは気付けなくても、少しだけしか譲れなくてもいいと思うんです。「気付く→直す」の繰返しのうちに、態度に出す前に気付けるようになると思います。「他人は他人、自分は自分」←本心じゃなくてもいいから、わざと心の中でつぶやいてみる。そのうち本当にそう感じるようになれます。あと、冷静になれたら「いま私、冷静になれた！よくできた！」と自分を誉める。なんかアホみたいですが、真面目な話です…… (つづく)

トピ内ID：8762809253

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（２）

ぱいん

2011年06月25日 14:04

(つづき) ほんと地道だし時間もかかる話ですが、私の欠点はこれで昔より多少マシになりました。ただ、やっぱり歳をとったから丸くなったのもあります。大袈裟ですが…。 30代に入ってから、自分なりに気を付けてきたのとは別に、理由もなく気楽になってきたのを実感します。トピ主さんは自分に厳しいだけで、他人に対して意地悪なわけではないでしょう？長所と短所が背中合わせなだけだと思いますから、負けず嫌いを「悪いことだ」とは思い込まず、自分自身と少しずつ付き合っていってみてください。えらそうにレスしてみましたが、私は意地ばっかりで努力が伴わないから、トピ主さんの向上心には憧れます。

トピ内ID：8762809253

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