私を親不孝と言う実母と周囲

レス84

（トピ主 7 ）

😢

私の事嫌い？

2011年06月24日 12:07

ひと

子育て中で何もできません。実母に親不孝となじられ周囲も私を軽蔑しています。中学生二人と小学１年の３人の息子のいる専業主婦です。２年前に実母は倒れ、以来入退院を繰り返しています。片方の視力が下がりましたが、普通に歩け、トイレもいけます。動悸がひどいので、今までやっていた家事（掃除、洗濯、食事）を、独身の姉がやる事になりました。姉は派遣です。平日の休みは、母の通院の付き添いで１日がつぶれます。私は三男がいるため付き添いができません。又、かならずと言っていいほど、入院等の人手の要る時に息子が熱を出し、私はお役御免になります。午前中行っても３時前には帰らなくてはいけません。三男が学校帰宅後に母に会いに行っても、夕方には帰らなくてはいけないので、せいぜい１時間の滞在。母や姉に、こんなにバタバタした生活を送っている人間はいないと言われます。せめて出来る事をと思い家事をやると言いましたが、掃除は雑、洗剤がちがう、脂っこいから口に合わないとすべて断られました。つい先日、おばに、私は何も出来ずどうしようもないと愚痴ったところ、なんて親不幸と非難されました。母もお前ほど親不孝はいないと言っております。確かに私は本当に何もしていません。＊主人の両親には頼れません。父の他界の際、本当にお世話になったので、これ以上頭を下げられません。家族以外その事は知らないので、みんな、主人の親を悪く言います。でも、口外できません。＊三男を鍵を持たせるべきですか？＊夏休みに旅行に行くのも親不孝と言われる一因と感じております。自粛すべきですか？主人息子たちに我慢させない私がわるいのですか？私が一緒に行くのがいけないのですか？＊お前は私が死んでも平気な女とまで母に言われました。私はどうしたらいいのでしょうか？

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お礼で誠意を示す

✨

mika

2011年06月24日 17:04

理由はどうであれ、あなたの分までお姉さんにしわ寄せがいっていますね。独身だから時間があるはずとか思っていませんか？お姉さんにお礼として2万円、お母さんにお小遣いとして1万円を毎月払えば、あなたの誠意を示せるかもしれないと思いました。お金！？って思うかもしれないけど、手伝いに行けない以上誠意を示せるのはお金だと思います。夏休みの家族旅行の話などしなくてよいです。内緒にしていてもばれるというなら、ギリギリまで内緒にしていましょうよ。今の状況で家族の楽しい話題は反感を買うだけだと思います。お母さんは全ての家事を人にしてもらわなければいけないほど、重篤な状態なのですか？小1の子どもを鍵っ子にしてまで家政婦さんしなくて良いと思いますが、冷たいでしょうかね・・・

トピ内ID：6048830915

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難しいですね

まつ

2011年06月24日 17:04

確かに娘として、親の世話はするべきではあります。しかし我が子を犠牲にするのはオススメできません。私は祖父の介護のために、数々の犠牲を強いられた生活を送ってきました。また介護ストレスがたまった母の鬱憤の捌け口にもされてきました。つらかったです。主さんのお子さんたちには私のような思いはしてほしくないです。お母様はまだ自分で生活ができる状態でいらっしゃるようなので、主さんはお子さんを第一に考えてあげてくださいね。ただお姉さまへのフォローはしましょうね。幾らか手間賃を渡してはどうですか？

トピ内ID：2337014243

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旦那さんに助けてもらう

🐱

麦茶

2011年06月24日 17:04

旦那様がお休みの日に、お子さんと留守番してもらっては如何ですか？毎週ではなくても、隔週くらいのペースで。お昼は用意してからでも良いし、息抜きに外食でもしてもらっても良い。乳幼児を抱えているならともかく、一番下で小学生ですよね？端から見たら、育児を言い訳にしているだけに感じられます。上の中学生の子と旦那様の協力で、いくらでも都合作れませんか？鍵っ子にしなくても、解決すると思いますけど。。。このままでは、働いて介護も休み無しのお姉さんが、いつか倒れてしまいますよ。 (お姉さんが派遣という情報は余計です)

トピ内ID：6175450221

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えっとどの程度できていないのかわかりませんが。。。

😀

ペニンシュラ

2011年06月24日 17:04

お母さんの所に行ける日はいってるんでしょ。家事もやると言っているのに、断られたのなら出来ることはないと思います。貴方のお母さんは、貴方に何をして欲しいのでしょうか？お姉さんがいる事で特には困ってない様に思えますが。ただ、どうしてもお母さんが貴方の手伝いを必要とする時は、お子さんに鍵を持たせて、お留守番をさせればいいと思います。もう小学校三年生ですし、中学生のお兄ちゃん達に寄り道せず早く帰ってきてもらう様にすれば如何ですか？それくらいは、子供にも協力させた方がいいですよ。うちの子も小３ですが、私に用事がある時は、自分で家のカギを開け、遊びに行き、五時には帰ってきて宿題をしてますよ。旅行については、単に嫉妬しているだけですから、一番いいのはお母さんに旅行をプレゼントしてあげるか、一緒に連れていってあげる事ですね。

トピ内ID：1368502243

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子育て中だからではなく集中力がないからでしょう。

マキコ

2011年06月24日 17:04

文章も散漫な感じやってることも全部、中途半端であげくに自分の不出来を愚痴る（笑。そりゃ親不孝以外の何物でもないですな。子育てがあるからじゃなくて、もともと集中力がなく、気分が散漫で、全体の段取りが出来ない人なんだと思いますよ。トピさんみたいな人って躍り出てくるだけで迷惑なことってあるんです。生活費をコツコツ節約して月１万でもお金を出したらどうでしょう？ 1日300円くらいの節約ならできるでしょ。

トピ内ID：0075388537

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なんだか

🐤

うり

2011年06月24日 17:04

お母さんのお世話をできない理由を探している感じですね。トピ主さんって。親不孝かどうかの評価は抜きで、お姉さんだけにお母さんの世話の負担をかけていることに関してはどう思っているんですか？独身だから手伝って当然ですか？私個人的には、トピ主さんももう少し自分の生活の優先順位を下げてお世話をすべきと思います。旦那さんや上の兄弟にも末っ子の面倒を見てもらったり、実母さんの世話を手伝ってもらうべきです。夏休みは数日旅行に行ってもいいと思うけど、末っ子さん連れてお世話にも行けますよね？そして、労働力を提供できないなら資金を出すべきです。私は二人姉妹の姉で、結婚して実家からは新幹線の距離におり、妹は実家にいます。もし、母親が倒れたら、労働力か資金いずれかで母と妹を助けたいです。見て見ぬふりはできません。辛口ですみません。

トピ内ID：7026723976

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レスします

🐱

子育て中

2011年06月24日 17:04

午前中に行って、3時に帰るコースでいいじゃないですか？少なくとも3時間はいれるわけですからいろいろできますよ。また、ご主人が休日の日に末のお子さんをまかせて行ってもいいし。家事だってお母さんが納得するように丁寧にやればいいし、料理だって新しいレシピを覚えればいいでしょう？乳飲み子を抱えてるわけじゃないのですから、「子育て中」といって逃げるのは違う気がします。

トピ内ID：4278314045

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なんだろう…

たらこ

2011年06月24日 17:04

普通なら　酷いですよね、仕方ないです！って人が多発しそうですけど…トピ主はなんだか違う…。何だか「何もしてない私を肯定して貰って慰めて欲しいカマッテちゃん」に見えます。「世間の皆が肯定的なんだから当然でしょ！」っていう立場が欲しい？でもでもだって～それでね～だって～仕方ないですよね？何も前進しないこんな感じ。

トピ内ID：7764961659

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困ったね

有り得ない

2011年06月24日 17:04

ご主人もお子さん達も「御婆ちゃんなんてどうでもいい。関係ない。」から、旅行なんでしょうね。多分、トピ主さん自身が「どうでもいい。」って気持ちだから、夫も子供達もトピ主さんに習えなのでしょう。トピ主さん自身が本気で気遣ったり心配してたら、お子さん達もすすんで協力しようって気持ちになるでしょう？週に一回ずつでも部活を休んで、末の兄弟と留守番するとか申し出る気持ちにもなったでしょう。きっと全く、思いつきもしないんだと思います。だってお母さんが無関心なんだもの。そんなものと思ってるでしょうね。つまり、トピ主さんはお子さん達に「親が困ってても、自分の生活を優先させて、旅行を楽しんでいいんだ。」いやいや、「親の事なんかより、自分の生活を優先すべきだ。」って身を持って教えてるんですね。将来が楽しみね。土日祭日もたったの1時間、顔を見せるくらいしか時間を取れないの？時間がないから手伝えないんじゃなくて「手伝いたくない」のでしょう？手伝っても雑にしか「やりたくない」のでしょう？でも『親不孝』と言われたくない？虫が良すぎない？

トピ内ID：7318175762

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そんな感謝のない人間とは

tarako

2011年06月24日 17:04

縁をきったほうがいいですよ

トピ内ID：1627894294

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我慢我慢て。。。

おかーさん

2011年06月24日 17:04

午前中行けるなら、行かないよりはいいのではないですか？午前中から2時まで滞在できれば、家事の大半が済むはずです。お母さんの通院時間帯が何時かもわかりませんが、午前中なら主さんが付き添えばいいんじゃないでしょうか？掃除が雑と言われたなら丁寧にするように心がければいいし。洗剤が違うって。。。ご実家にあるものを使えばいいんじゃないんですか？買っていかねばならない状況であれば、希望に沿うようにお母さんの好みを聞けばいいだけでは？脂っこい食事が嫌だと言うなら、アッサリした調理をすればいいだけです。仮にも3人の子育て経験のある主婦なら、これくらいの要求に応えられないわけないですよね？土日はどうしてるんですか？ご主人に息子さんを預けて行けないの？もしくは中学生のお兄ちゃんが2人もいるなら、一緒に留守番くらいできるでしょう？なんだか「？？？？？」な言い訳ばかりに思えますけど。。。それで「我慢すべき？」とは。。。主さん、本当に大人ですか？夏休みの旅行くらい行ってもいいでしょうが、普段から不義理をしていて罪悪感があるならやめた方がいいでしょう。読んでてイライラします。

トピ内ID：2290973198

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疑問がいっぱいありますが…

❤

さやか

2011年06月24日 17:04

>私は三男がいるため付き添いができません >午前中行っても３時前には帰らなくてはいけません。上に中学生が二人いるのだから下の兄弟の面倒は見れませんか？中学生二人ならもう大抵の家事はできると思うのですが…それも二人いるんだし >掃除は雑、洗剤がちがう、脂っこいから口に合わないとすべて断られました。掃除は丁寧にやって、洗剤は同じものを使い、脂っこくないものを作ればいいだけの気がしますが… >みんな、主人の親を悪く言います。でも、口外できません。なぜ口外できないのですか？　誤解させたままにしておくほうがよほど良くないと思うのですが >夏休みに旅行に行くのも親不孝と言われる一因と感じております。自粛すべきですか？自粛したほうがいいんじゃないですかお姉さんは自分の普段の休みまでつぶしてお母さんの家事や事務手続きなど面倒みてるわけですからその横で妹は家族旅行と聞けばいい気はしないですよ、普通 >私はどうしたらいいのでしょうか？親に「死んでもなんとも思わない」と思われる態度をまず改めるべきだと思います

トピ内ID：6474435826

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中学生のお子さんは末っ子の面倒みれないの？

まい

2011年06月24日 17:04

ちょっと不思議です。三人子供がいて、留守番も下の子のお守りもできそうな年なのに。学校に上がったら主婦は少し手が空きそうなイメージがあるんですが、駄目なんですかね。お母様や他の親族もそう考えているから、あなたをなじるのでは？やむにやまれぬ特別な事情があったらすみません。

トピ内ID：8214292715

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私も

こころ

2011年06月24日 17:04

同じ様な立場です。でも、主さんはご家庭があり、お子さんもおられます。お母さんの容態が危機的な場合を除けば、先ずはご自身のご家庭が先だと思います。独身のお姉さんに任せっきりなことがあっても仕方ないと思います。主さんは主さんなりに、できる限りの心遣いやお手伝いで十分だと思います。お姉さんと比べて、出来ることが限られてのは、ご家庭をお持ちならある程度仕方の無いことではないですか?? お姉さんもそれがわかっていて、お母様のお世話を引き受けてるんですよね。あまり無理なさらないように。

トピ内ID：4950170622

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どちらかしかないんじゃない？

胡麻

2011年06月24日 17:04

一番大変なのはお姉さんですよね。お姉さんの立場になってみたら、少し協力してと思うし、母親は姉ばかりに申し訳ないと思うのは当然で、トピ主にキツイのかもしれません。トピ主は親不孝と言われても今の状態でいるか、家族に少し我慢してもらうかのどちらかしかないでしょう。もしトピ主が言われるのが嫌ならですが、毎日じゃないにしろ、朝子供達と一緒に家を出て病院に行く事や、夏休みも旅行以外の日に、2日位連続しないように旦那の実家に行かせたりして、時間はとれるんじゃないかなぁと思えますが難しいですか？あとは旦那の休みの日に丸１日行く等も出来ないですか？もし無理なら仕方ないですよ。誰の責任でもありません。出来る範囲で行いましょう。

トピ内ID：5691421690

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話そうよ。

🙂

みかん

2011年06月24日 17:04

「お前は私が死んでも平気な女」とまで言われているのなら、「そんなひどいことを言うのなら、実父が無くなった時に夫の両親がどれだけ世話をしてくれたか（それをお願いするのにトピ主さんがどれだけ骨を折ったか…赤の他人に世話をする人がいますか？トピ主さんと言うお嫁さんがいるからこそ、義両親さんも苦労してくださったはずです）を皆に説明する」と実母に言いましょう。きっと、実母さんからは更に批判されるでしょうが。親戚にも話したらいいと思います。私は実父の時にこれだけやった、親不幸ではない、と。実母のことも出来る範囲でやっている、と。無理することはないと思います。

トピ内ID：2376358189

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お母さんの希望は？

🐷

すもも

2011年06月24日 17:04

お母様は家からどの程度はなれた所に入院しているのでしょうか？家から1時間くらいですか？また、お母様がトピック主様にやってほしいことはどの程度のことなのでしょう？家事がだめだとしたら、付き添いだけでしょうか？それ以上のことでしょうか？ 1年生のお子さんがいるとのことですが、３人もお子さんがいるのであれば、3人ともまきこんで付き添いに行ってもいいと思うのですが。中学生のお子さん達にお手伝いは頼めないのですか？どうも、トピック主さんの文面だけみると他人事のような、たいしたことないのにどうして私がそこまで言われなきゃならないの、、、というのがにじみでています。お母様もそういう心情をかぎとってそういうセリフがでてきたのだと思いますが。なんでもかんでも安請け合いしろとはいいませんが、派遣のお姉さまもすべてまかせられてつらいと思いませんか？

トピ内ID：3669401034

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旅行は子供とご主人で行って、その間介護に行けばいいかと

夏がきた

2011年06月24日 17:34

確かに、全面的にお姉さんにお任せして自分はのほほんと旅行は反感買うでしょうねだいたい楽しめないでしょう？　　そんな状況で旅行に行ってもちょうど、子供の事もしなくていいのだから、その間、手伝いに行けばいいじゃないですか？　　せめてそれ位はすれば

トピ内ID：7602698157

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周囲って、誰？

🐷

食べるの大好き

2011年06月24日 17:04

トピ主さんを軽蔑していると言う「周囲」って誰の事ですか？おばさん？おばさんはお母さんの姉妹なんだからお母さんの立場に立って好き勝手なことを言うでしょう。でもおばさんが貴方の代わりにお母さんの面倒を見てくれている訳ではないですよね？じゃあ、そんな無責任な人の言う事は気にしないで良いですよ。あと、 >私は何も出来ずどうしようもないこういう、自分を卑下する愚痴は、よほど相手を選ばないとバカにされるか、弱みを握られて痛い思いをするだけなので止めましょう。トピックを読む限り、トピ主さんは自分の出来る範囲内で出来る事をしようとしているのに、お母さんが自分の体が不自由になった八つ当たりをトピ主さんにしていらっしゃるように感じます。難しいかもしれませんが聞き流しましょう。夏休みの家族旅行だって非難される筋合いは無いですよ。ただ、休みが無いお姉さんはお気の毒だし心配なので、付き添いは出来るだけ代わってあげたいですね。もうしばらくして息子さんが学校に慣れられたらまた状況も変わってくるのでは？

トピ内ID：2890680783

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別所帯なのだから

陽

2011年06月24日 17:34

あなたにできることをしたら良いのでは。でも、確かにお姉さんの負担が多い。お母様が病院に通う頻度はどれくらいですか？子供たちに話をして、 3男君に鍵を持たせ、平日の病院のつきそいはしてあげたら。文句を言われて、気持ちよく手助けできない、といったニュアンスも感じられますが... あなたがどうしたいのかよく考えて、お姉さんなり自分の家族なりとよく話し合うのが必要なのでは？

トピ内ID：4635594141

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レスします

なんとか

2011年06月24日 18:15

ちょっと勢いのまま文章を書かれたのかな？と思いました。落ち着いてみませんか？まず、実家と今のお住まいとはどのくらい離れてるんですか？距離的に通うのが大変なら、お姉さんに任せて旦那さんが休みの日に顔出せば良いのでは？料理も薄味にして、家で作って持って行っては？何もかも否定されるなら、お金なんじゃないですか？

トピ内ID：3253465249

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私もそうでした。

💢

yasuko

2011年06月24日 18:15

結論から言います。毒親に振り回されず自分の家庭、夫子供を第一に考えてください。そのての親はどれだけこちらが頑張っても満足してくれません。私の実家は車で10分以内にあって自営でしたから子供を連れて手伝いに行ってました。子供なんかほっといて手伝いに来て！と言われていたので、私は親の言いなりでそうしました。結果、例え自分の家庭を犠牲にしていても《あの娘は親不孝者》と言われ続けある時は親戚の叔母さんに根回しして『親が一番大切なんやから』と説教されました。今でも私は親戚中から《親不孝者》とレッテルを貼られています。もう付き合ってないから気は楽になりましたけど。だから主さんも何が一番大切なのかをよく考えて行動してください。

トピ内ID：0790389697

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再レスです

💢

yasuko

2011年06月24日 18:15

どうせ、何をしても悪く言われるんだから何もしないで悪く言われるほうがずっと良いと思います。とにかく自分の家庭を守ってください。私のように子供達に辛い思いをさせて傷つけるようなことだけはしないようにしてください。むしろこれはトピ主さんへのお願いです。

トピ内ID：0790389697

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それは遠まわしに・・・

🙂

次女

2011年06月24日 18:15

お金の面で助けてほしいということでは？？今のままでは、お姉さんがかわいそうですよ。主さん、パートくらいして、ご実家に援助されたらどうですか？

トピ内ID：7232157015

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やれることをやる

☀

ぽん

2011年06月24日 22:27

私は逆の立場で、独身のお姉さんの立場でした。お姉さんが独身だからと甘えてませんか？仕事もされているし、お姉さん、大変だと思いますよ。お姉さんばかりに負担がかからないようにしてあげて欲しいなと思います。洗濯物は、お母さんたちの好みの洗剤に変えればいいだけのことですよね？掃除、雑と言われるなら、もっと丁寧にされてはいかがでしょうか？料理もたしかに育ち盛り食べ盛りの子供の口に合うものと、お母さんやおねえさん大人に合うものは違うと思います。もっとさっぱりした料理を作るように努力しては如何ですか？それとか、なにが食べたいの？って相談するとか、お姉さんにお母さんはどういう料理を好んで食べるのか聞くとか。たとえば、おねえさんには、なにを手伝えば助かるか聞いてみるとか。（自分の出来る範囲でですよ）まず、相手の望みを聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：3018563068

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もうちょっと出来ると思います

🐴

しましま

2011年06月24日 23:14

乳飲み子がいるわけじゃなし、もちょっと頑張れると思います。まず、３男の小学生ですが、カギを持たせてお留守番させてもいいと思います。あと中学生のお兄ちゃんに洗濯物取り込み、掃除機をかける、３男をお風呂に入れてもらう等、出来ることは協力させましょう。今のままでは、ほとんどお姉さんにしわ寄せがいっているので、もう少しお姉さんの負担を減らしてあげましょう。「文句を言われてまで介護をする気がしない」と思っていらっしゃるのかもしれませんが、今お母様は病人です。トピ主さんを生み育ててくれた人です。出来る限りのことはしてあげましょう。また、そういう献身的に介護する母親の背中を見て育つ3人のお子さんは、大人になった時トピ主さんにきっと親孝行してくれますよ。親を大切にしない人は、自分も子から大切にされませんよ。あと、今遠出の旅行をするのは、やめておいた方が無難です。私だったら母と姉が大変な時に、楽しむ気分になれないけどなぁ・・・。

トピ内ID：0470216933

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扶養義務の優先順位

☁

野沢菜ハウス

2011年06月24日 23:28

やりたくてもできない状況を攻められるのはつらいですよね。子供には親を扶養する義務がありますが強制ではありません。親には子供を扶養する義務がありますが、これを怠ると虐待につながり下手すると捕まります。お子さんが成人するまで法で守られているという事です。私はそう言い聞かせてます。自分に。できる時にできる事をすれば良いと思います。

トピ内ID：7506274681

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親不幸なんかじゃないよ

ゆう君ママ

2011年06月25日 10:23

親って普通子供の幸せを第一に考え、自分のことは二の次のはずです。面倒をみてもらって当然と思い、なおかつ子供を詰るなんてトピ主さんの親は残念ながら毒親ですね。自分の家庭を第一に考えて下さい。子供は５歳までに可愛いしぐさや成長ぶりをたくさん見せて一生分親孝行をしてくれるといいます。トピ主さんはもう十分親孝行してきているんです。これ以上望むお母様は間違っています。長男君が面倒みればという意見もありましたが、小学生の子には母親の愛がまだまだ必要です。なるべく一緒にいてあげて愛情を注いであげてください。

トピ内ID：8035449626

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いいこちゃんでいたいんだね

17年目

2011年06月25日 14:04

親や親せきに何を言われてもいいじゃないですか。小学生のお子さんは何年生かにもよりますよね、鍵の件は。夏休みの旅行は　貴方の親とは別のところですよね。行くべきですよ。あなたは母親として子供達の思い出作りに参加するべきですお父さんの時に義家にお世話になったこと　親戚に話したらどうですか？お姉さまとは事情が違うのですから　何もかも同じにはできないと思います。私も親不孝って親からも親戚からも言われてました。でも「ほんと何もできなくてごめんなさいね」っておしまいにしておきました。勿論出来ることはしますけど　それ以上は出来ません親不孝で申し訳ないね　って。言葉は悪いけど開き直っています。だって出来ないもん。うちの場合は母の性格にもかなり難なりなので　親戚も理解してくれてます。ま　何かあった場合は責められるのだろうけど　母が死ねば縁もきれるだろうし気にしてません。いい子ちゃんでいたいというのを消さないと　無理でしょ貴方は一人しかいないのだから私は自分の子優先にします　我が子にも将来そうしてほしいし。　

トピ内ID：8479493026

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申し訳ないけど、要領が悪いのでは？

塞翁の馬

2011年06月25日 14:59

何人か書いておられますが、私も主さん、少し要領が悪いくて時間の使い方がヘタな方なのかと思いました。そして、余り相手に合わせる事を考えられないのかな？とも。家事については、自分流を抑えてお母様の気にいるやり方をすれば良い事です。＞こんなにバタバタした生活を送っている人間はいないと言われます。私は仕事の関係でアシスタントを使いますが、バタバタしている人は総じて要領が悪く無駄な動きが多いです。目先の事にとらわれて全体を把握して動けないので、一つの事から次の事に移る時の動きや時間のロスが多くなります。そして、出来る方法を考える前に出来ない理由を探す人も、物心両面の準備が出来ていないのでバタバタします。一度、一日と一週間の時間割を再確認されてはいかがですか。レスを拝見する限りではかなり改善の余地があると思いますし、お主人やお子さん達にも協力してもらえませんか。（もらうべき）私は仕事をしつつ義理の両親の介護をした為、実親の介護は出来なかったのですが、一番世話になっている義姉に他の兄弟は毎月お礼をしていました。今の状態ではお姉様の負担が大きいと思います。

トピ内ID：4710136109

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