ドライブデートの解散地

レス45

（トピ主 1 ）

まるこ

2011年06月25日 10:23

恋愛

知人の紹介で出会った方について相談させていただきます。先日まで、毎日メールが来ていました。期間は、1ヶ月程度です。その後、4回目のデートで日曜日にドライブに誘われました。行きは、高速を使って片道1時間くらいかかる私の家の近くまできて下さいました。そこから、車で３０分くらいかかるところへ移動し、3時間ほどぶらぶらした後、私は翌日仕事があるのでもう解散したいと思い、「現地解散にしませんか。」と伝えて解散しました。すると、次の日からまったくメールが来なくなってしまいました。脈がある方だと思ったので、残念です。何が、相手の気にさわったのでしょうか。そして、私に非があるのでしょうか。ほかに思い当たるところとしては、・相手が手をつなごうとしたのを、まだ付き合ってもいないのでそれとなく拒絶した。（結果、腕をつかまれたまま１０分くらい歩きました。困りました）・相手がおごろうとしたのを、何度も断り、ジュースに到るまで細かくワリカンを通した。（ポリシーです。）あちらから連絡がなくなり、こちらからは送ったことがありません。現地で解散を申し出た理由は、往復で2時間もかかる距離を送ってもらうのは申し訳ないという配慮もありました。相手の方のスペックは高卒会社員、×１、子持ち４２歳（奥さんが引き取っている）一人暮らしです。私は大卒公務員、36歳、一人暮らしです。今まで、3年以上お付き合いした方は5人くらいいますが、今まで独身です。現在、デートのお誘いが他にないわけではないのですが、自分を曲げずとも、縁ある方にめぐり合えるか不安になって来ました。不器用な私ですが、今後どのようなことに気をつければいいでしょう。いつも男性の考える距離感が読めなくて、疲れてしまいます。どうか、ご意見よろしくお願いいたします。

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この先脈無しと思われた　かな？

imagine

2011年06月25日 16:01

たぶん、この先の進展はない、脈無しだなと判断されたんじゃないかな？トピ主さんは彼の負担も思って現地解散を申し出たのでしょうが、彼としたらもっと一緒にいたいのに中断された的な気分になったのかもしれません。送り届けるまでのエスコート役をさせてもらえなかった感もあるでしょう。送り狼を疑われているのか、あるいはそんなに頼り甲斐がないと思われているのか、いずれにせよ「僕の負担を考えて遠慮してくれる良い娘」だと思う人は少ないはずです。男が車を出して迎えに行く時点で、帰りも送り届けるのはたとえ長距離だろうとお金がかかろうと想定内だと思って下さい。そうでなければ最初から現地集合とか電車で行こうねとか言うと思っても良いでしょう。手をつないでもらえなかったこと、奢ることを拒絶されたこともおもしろくなかったでしょうね。自分の希望をことごとく跳ね返されたわけですから。でもそれはトピ主さんのポリシーということですので、仕方ないでしょう。要するに彼とは合わない運命だったのですよ。きっと同じようなデートをしても違和感なく受け入れてくれる男もいると思います。

トピ内ID：9094965581

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自分が同じ事

睡蓮

2011年06月25日 16:56

されたらどう思う？あなたが彼にした態度は彼にしてみれば気がないなら来るなよなーってとこじゃないかな。読めない貴女が不思議です… もしかして鈍いのでしょうか？私ならそんなに気がなくてもおごって貰えるならありがたくいただき手ぐらい繋ぐよ。それも性悪かもしれないけど。好きかどうか解らないならそれくらいはします。私の中ではそれもマナーかなと思うんで。

トピ内ID：8083817325

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ドライブデートは家に送り届けて完結するもの

imagine

2011年06月26日 12:59

>現地で解散を申し出た理由は、往復で2時間もかかる距離を送ってもらうのは申し訳ないという配慮もありました。１度目の投稿で書ききれなかったことですが、全く気のない女性と義理で出かけるのではないのだから、男にとって長時間の運転なんて他人が思うほど苦にならないものです。明確な目標意識がありますからね。往路であれば今日のデートを楽しいものにしたいとか、プランの再確認とか、彼女を待たせないようにとか気を遣いながらも、ワクワクするものです。そして帰路は遊んで疲れているかもしれないが、その日の出来事を話題にしながら彼女を送るなら苦になりません。まさか無言でお抱え運転手のように運転に専念させるつもりではないんでしょ？彼女が助手席でウトウトし始めたら起こしてしまわないように車の挙動を穏やかに運転する。それだって楽しい思い出だし、それも含めてデートだと思う男は決して少なくないと思いますよ。長時間運転は悪いわ、と気遣ったつもりだったのでしょうが、現地解散はその時点でゲームオーバーみたいにデートにダメ出しされたと取られてもおかしくありません。

トピ内ID：9094965581

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す、すごいマイペース

ここあ

2011年06月26日 17:59

＞脈がある方だと思ったので、残念です。何が、相手の気にさわったのでしょうか。そして、私に非があるのでしょうか。本気で聞いてますか？だとしたら　日頃から、男女問わず相手の気持ち考えて発言・行動してますか？片道1時間の所を迎えに来てくださった相手に、デート中いきなり「現地解散しませんか？」ですか・・・普通の神経の持ち主なら言いませんよ。手を繋ぐのを拒否したのは構いませんが、＞・相手がおごろうとしたのを、何度も断り、ジュースに到るまで細かくワリカンを通した。（ポリシーです。）くだらないポリシーですね。相手の好意を微塵も受け入れない。トピ主のとった行動から相手に伝わったこと・貴方に1円とも借りを作りたくないですし、触られるのなんてもっての外！・貴方と居ても楽しくないし時間の無駄なので、今この場で別れたい！・つきましては、2度と連絡してこないでね！！ってことですよ。こんな態度とられて連絡してくる人なんていませんよ。紹介者の知人の方の顔も潰してしまいましたね。

トピ内ID：9745030990

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つまらない

かな

2011年06月26日 21:41

現地解散、少額まできっちり割り勘ってだけでつまらない相手だなあと思います。それを上回る魅力があればいいですけど。手をつなぐかどうかはどうでもいいです。とにかく現地解散は相手はダメ出しされたと思いますよね。お礼のメールは送ってみたんでしたっけ？まだならさっさとこの間は楽しかったです。本当は現地解散なんて言っちゃったけど失敗でした。もうちょっと一緒にいたかったです。とか送ってみたら？

トピ内ID：6001047743

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うわっ

るり

2011年06月26日 21:41

＞「現地解散にしませんか。」と伝えて解散しましたこの時点で相手はふられたと思ったでしょうね。トピ主さんから連絡を来ない限り、終わった相手だと思っていることでしょう。ドライブデートって迎えに来て送るところまで全て任せるものです。もし途中で用事があって、どこどこ行かなきゃ行けないから何時に駅で降ろしてとかいうなら別ですが、いきなり現地解散にしませんかと言われた時点で一緒にいることすら苦痛なんだなと相手が思っても仕方ありません。後、中高生でもないのにジュースの1本まで割り勘ですか？いい大人がそこまでやられたらあくまでも「友人関係で、付き合う気はない」ととられても仕方ないです。例えばここは出してもらって、次は私が出します、とかできません？トピ主さんが普通だと思ってる行動がせっかく好意を持ってくれている男性を遠ざけている気がします。今まで付き合った方って友達→恋人という経緯でしょうか。友人としてトピ主さんのそういうところを分かっていれば問題ないのでしょうけど、会っていきなりデートするような人にそういう対応まずいです。あ、トピ主さんにまたその人と会いたいという気があればですが

トピ内ID：3219350925

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う～ん・・・

💔

まんぼう

2011年06月26日 21:41

主さんのポリシー理解できなくもないですが、固過ぎません？一体何の目的のドライブデート？二人きりの空間でお互いの距離を縮め合い、理解し合う目的でしょ？彼はあなたの為に朝から洗車してはりきって出掛けた事でしょう。「現地解散しましょう」は訳すと『あなたの車にはこれ以上乗りたくない。電車使って自力で帰った方がマシ』に聞こえます。奢るのを何度も断るものかなり拒否態度に映ります。どうしても曲げたくないなら、最初は奢って貰い「次は私に出させて」って言うとか？手つなぎもNG?高校生じゃあるまいし。嫌ならあなたが袖口つまんであげるぐらいしてあげたら？結果3程時間ただぶらついただけで帰りは寂しく独りドライブ。食事のお誘いから自宅へのエスコートまで、綿密に計画立てていたでしょうに・・・彼は最大限頑張ったが全て撃沈。これで＞脈がある方だと思ったので、残念です。って、えええ？これで次どう出ろと？メールも＞こちらからは送ったことがありません。ひえ～、お礼メールも無しですか？ガソリン代、車出し、お誘いの全てに一言も感謝無し？女からみても、そりゃあんまりだよ。

トピ内ID：0715250496

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前もって言わないのは配慮ではなくドタキャン。

なしりんご

2011年06月26日 21:41

> 私は翌日仕事があるのでもう解散したいと思いデートで「解散」って…。仕事の件は急に決まったことでもないでしょうし、前もって言っておけばよかったのに。それなら彼も、ドライブは次の機会に持ち越したかもしれません。・手をつなぐのを拒絶・ジュースまで割り勘は「デートそのものを断る」よりも悪質かもしれません。最初のデートならまだ分かりますが…「脈がある」と思ったということは彼の好意は感じていて、その上で拒絶ですか？何かの義理（紹介した知人？）で会っていただけだと思われたのでは？ > 現地で解散を申し出た理由「つまらなかったから仕事を理由に切り上げた」と解釈されても相手を責められません。配慮のつもりなら、ドライブの話が出た時点で言わないと。その人に限らず、他人はあなたに都合よく察してなどくれません。他にも誘われているなら、彼は諦めて次に行きましょう。「自分を曲げたくない」のが最大の課題なら、曲げずに済む相手に出会えるまでがんばるしかないと思います。

トピ内ID：9017359462

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現地解散はないやろ！

mimi

2011年06月27日 11:49

時間をみて、そろそろお開き、は良いですよ。でも、ドライブデートで、「現地解散」はないやろー。これは、拒絶と捉えられてますよ、間違いなく。家まで送り届けるのが、デート相手としての務めですから。・手をつなぐのを拒否・・・これはまあ、奥ゆかしい方ならありかな、と思います。もう少しお互いをよく知り合ってから、とかね。（でも、４回目なら、そろそろ相手を見極める段階から、恋人としての付き合いになるか、判断しても良いと思う）・ジュースに至るまで割り勘相手がおごろうとしたもののすべてとは言わずとも（あなたの性格もあるでしょうから）、たまには、気持良くおごられるようになってあげて下さい。その方が、人間関係はスムーズに行きますよ。否定はしませんが、ちょっと変わった人だなと思います。その後に、ドライブデートの現地解散があれば、これは完全拒否られたと思うでしょうね。

トピ内ID：1786184366

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頭をゆでて、出直してよ

♨

ひろ

2011年06月27日 11:59

トピ主さん、固すぎます。なんかこう、自分をほんの少しでも曲げたくないという柔軟性の無さが伝わってきます。お互い、違う人間なのですから、相手に譲歩しあってそれを楽しむのが人間関係です。自分を曲げずとも、と本気で思っているのなら、生涯独身しかありえませんよ。付き合うとか、結婚というのは、むしろ曲げっぱなしです。相当の柔軟性が必要です。それは、自分が無いとか、ポリシーが無いとか、そういう低次元の話ではないのです。

トピ内ID：0670207097

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不器用ね～

ふーん

2011年06月27日 12:17

不器用というよりは頑なで相手と妥協というか意見のすり合わせが出来ない人だと思いました。今みたいな人に対する接し方をしていると結婚出来てもうまくいきませんよ。これが私のポリシーなのって押し付けられたらそれ以上踏み込めないじゃないですか。一緒に暮らしていけないですよ。デートでの失敗点は他の方達が言っているとおりだと思います。それと自分からメールしないのはなぜですか?それもポリシーですか?好意を持ったら自分でも表していかないとうまくいきませんよ。遠い所を送らせてしまうのは申し訳ないから現地解散にしたいっていうのも口に出して相手に伝えましたか?他人には思っただけでは口にしないと伝わりませんよ。特に男性は察するというのは女性よりも難しいと思います。

トピ内ID：3352896414

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現地解散かよ

🐱

ビックリ

2011年06月27日 13:00

「現地解散にしませんか」は「帰路は一緒に居たくない」と言ったのです。これは「お別れです」と言うのに等しい。 >ジュースに到るまで細かくワリカンを通した。これも違う。デートはオトコが金を払うのです。何度も断られたらオトコの立場が無い。この女性とは無理かも・・・と思ってる所に「現地解散にしませんか」。決別を断固たる口調で言われた。（割り勘はポリシーです。）<=　アナタがどのような人か判ります。

トピ内ID：1799918301

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えぇ～？？

ぴこ

2011年06月27日 21:29

貴方の思う事全て相手には分かっていると思っているんですか？幾ら夫婦とは言え話さなければ分かりませんよ？少しきついかも知れませんが人間性に可愛げがないですね。キチンと話しましたか？往復２時間かかる所では申し訳ないので私はここで大丈夫です…とか、手を繋ぐのもまだ付き合ってないですから早いですよ～とか相手の顔を潰さない言い方をするとか。相手は脈があったから遠い距離も運転しご馳走してあげようと考え行動していた、でも貴方はポリシーと言いつつ相手の顔を潰し、しかも話す事もせず理解しろと？割り勘にしても周囲の人間全てにおいてキッチリしてるんですか？それも良いかも知れませんが男女の関係ではもっと柔軟に考えられた方が良いと思いますよ。彼が出したいご馳走したいと言っているんですから気持ち良く出して貰い｢次ご馳走しますね｣と言ったら次回の約束も出来次に繋がるのでは？女性からそ言われたからって本当に出して貰おうとも思っていないと思いますよ。全て割り勘なら車に関するお金も払ったって事ですね？夫は結婚前１時間近くも掛けて迎えに来てくれましたが｢迎えの時間もデートの内だ｣と言ってましたよ。

トピ内ID：6436164651

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うーん

😀

ふつう

2011年06月28日 12:12

もてないでしょうね、可愛げが無い人ですね。。。デートしたら、お礼のメール位しましょうよ。そんなポリシーは不要です。現地解散て、申し訳ない気持ちを伝えたうえでならいいですが、突然”現地解散で”となったら、普通は、拒絶と取ります。 ”全然楽しく無いし、もう帰りたい。帰りの車も一緒に乗るのがイヤ”ってことかな、と相手の方は思ったと思います。

トピ内ID：9530048178

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可愛げと配慮がない

ほっちん

2011年06月28日 12:39

ドライブに行って、仕事があるからと現地解散。ジュースに至るまでワリカン。同性から見ても、可愛げのない人だなぁと思います。彼だって帰り道のコースとか、どこで食事をしようか、お茶をしようか、色々考えていたのではないでしょうか。それがまさかの現地解散。しかも、ジュース一本ご馳走するのも断られたら、自分といたくない、奢られたくないんだって思われても仕方ないと思います。翌日が仕事なら、約束をする段階でその旨を伝えて、違う日にするとか別の場所に出かけるとか、方法はあったはずです。往復２時間の運転。彼はあなた次第でそれが楽にも苦にもなったのに…。運転時間に配慮するぐらいなら、一緒に過ごす時間にどのような態度を取るか、配慮すべきでしたね。まぁ、彼との今後はないでしょう。

トピ内ID：5172437484

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男性の考えは様々ですよ！

🙂

結婚12年目

2011年06月28日 15:27

他の人も指摘していますが、「予告なしの現地解散」「腕をつかまれたまま１０分」「ワリカンのポリシー」の３つ共は、相手には厳しいですね？あらかじめクルマに乗った時に伝えればいいし、手をつながない理由を話すべしです。ワリカンは、ポリシーだと伝えればいいと思います。肝心なところで、自分の考え方が、伝わっていないように思います。お付き合いされた人もそこそこなので、モテる方だと思いますが、成就されてない事が気になります。それも３年以上のお付き合いで、じっくりとキャラクターも見られた上での別れですから、自分を点検する必要もあるのかなって思います。今後は、コミュニケーションに気を付ければ、いいと思いますし、距離感は、一般の男性共通もあれば、個人にだけ通じる距離感は存在します。私は、付き合ってる合ってないに関わらず、手をつないで欲しいし、基本デート代は、１回１人２千円以内は、私のおごりにしたいと思う方です。

トピ内ID：0632349979

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彼には恥をかかされただけの一日。

プライド急降下

2011年06月28日 16:27

３回目のデートまでは順調だったのですよね？３回とも割り勘でしたか？それなら４回目のデートであなたが割り勘を貫いたことは問題ありません。３回目までと４回目で大きく異なる点は、ドライブデートだった点と、彼があなたと手をつなごうとした点でしょうか。トピには書かれていないのですが、あなたこの日のデート、正直言って楽しかったですか？想像するに、あなたが彼に腕をつかまれた辺りから、二人の雲行きが怪しくなっていったのではないかと思うのですが・・・。つまりデートの最中から既にお互い気まずい雰囲気を感じ合っていた。だからこそあなたも自宅までの送迎をお断りされたのではないでしょうか？ドライブデートは密室であるが故に、スキンシップを取りやすい環境であるといえます。男性は大なり小なり下心を抱いて女性をドライブデートに誘うものです。あなたが彼とのドライブデートを承諾した時点で、彼とのスキンシップまでも承諾した。彼はそう解釈したのかもしれません。ところが彼の期待に反して、あなたは彼を拒絶した。彼の気持ちとしては、男としてのプライドをズタズタにされた屈辱感で一杯だったでしょうね。

トピ内ID：1211476298

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人に奢ったことありますか？

みか

2011年06月28日 17:56

あなたのポリシーは立派だと思います。でもそれが相手にどう感じたかはみなさん言われてる通りと思うので省きます。で、１つ疑問に思ったのですが、友達に奢ったことはありますか？例えば何かしてもらったお礼に、とか誕生日などのお祝いで、とか。徹底的に割り勘を貫かれるあなたはその辺どう考えてるのかな、とちょっと気になりました。それは例外なのかな？トピずれだったらごめんなさい。あとこれもみなさん言われてますが、お礼メールすらしないのは失礼ですね。お礼もしたくないほど嫌だったと思われても仕方ありません。もしこれからもお付き合いしたいと思っているのなら、すぐにあなたの気持ちをメールででも伝えましょう。

トピ内ID：1930413892

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切り替えの早さは素晴らしいですね！

ゆきうさぎ

2011年06月28日 19:50

先方からメールがこなくなったが、こちらから送る気はないようで、さらに既に「今後どのようなことに気をつければいいか」ですか～。不器用というより、今までの恋愛経験がまるでいきていないんじゃないでしょうか。。。（いや、今まで通りすぎるってことかな？）ジュースをおごられることが自分を曲げることだと、息巻かない方がいいんじゃないでしょうか。。。好きではなかったから、そういう態度が取れちゃったんじゃないですかね。ま、ですから、そういうお相手に巡り合えれば自然と、もう少し一緒にいたい、送ってもらえるならそうしたいと思えるから大丈夫ですよ、た、た、たぶん。

トピ内ID：3104551185

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大事な部分を勘違いしてます

JKR

2011年06月29日 11:37

貴女のポリシー・正式に交際するまでは手を繋がない・食事はきっちり割りカン別にこれら自体は、いいことでも悪いことでもないです相手を喜ばせたいと思うこと　と自分を曲げることそれは矛盾しませんよ？ポリシーってものが何か、根本的に貴女が勘違いしてるのが原因です。ポリシーは自己を律するためにあるものですから他者と接するとき、その相手を喜ばせるための行動は、ポリシーではありません。わかりやすく言えば「例え相手が喜ぶとわかっていても、それをしない」というポリシーは人間関係においては害しかありませんよね？つまり、貴女は「自分＞相手」であっただけということ貴女の接し方で、彼はそれを感じ取ったんでしょう。この女性といても楽しくないと。

トピ内ID：3631685854

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難しいですが…

ねこ

2011年06月29日 11:37

もう少し相手が自分の言動に対してどう感じるかを想像できるようになったほうが良いと思います。甘えすぎはダメですが、ジュースくらいならご馳走になっても良いと思います。ありがとうとか、おいしいとか相手が気分よくなる言葉を返せば、相手もご馳走してよかったと思われると思いますよ。ご馳走されっぱなしが気になるなら、次のデートで、この前ご馳走になったから今日はご馳走させてほしいと伝え、お返しされたらいいと思いますし。私もトピ主様と同世代の独身なので、あまり説得力ありませんが、それでもお付き合いしたいと言っていただけることもあるので。３０代半ばの女性は、自分の中の譲れない強い部分をもちながらも、相手を受け入れる柔軟さも持ち合わせた方が人間としての魅力アップにつながるように私は思います。まだまだ未熟ですが、そんな風にしなやかに歳を重ねたいと思います。

トピ内ID：5062106379

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きちんと説明を

🛳

ななこ

2011年06月29日 12:32

理由を聞けば「ああ、こういう考え方の人も居るんだ」とわかりますけど、理由を言わずに現地解散と言われたら、相手はふられたと思うでしょうね。なので、「他の人とちょっと考え方が違うかも？」と思われることについては、細かいようでもきちんと理由を説明なさるといいと思います。「遠いのに送らせるのは申し訳ない」とか「まだ恋人関係ではないから奢らせたくない」とかは相手への思いやりですから、誤解されるのはもったいないですよ。良い出会いがありますように。

トピ内ID：6480209617

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恋愛経験少なそう

💔

いちご

2011年06月29日 12:56

トピ主さんって、ちゃんと恋愛した事あります？何人かとお付き合いされた事が書かれてますが、本当ですか？トピ文読んで思った事は、さすが公務員だなです（笑)トピ主さんのデートでの対応があまりにも杓子定規で、常にそんな感じなのかと思いました。プライベートではもっと柔軟に対応する公務員の方もいると思います。トピ主さんって上から目線ですね。相手がバツ1子持ちだからかな。相手は高卒でトピ主さんは大卒。それも本当は嫌なんじゃない？その相手に触られるのも奢られるのも嫌だというのを、凄く感じます。ご自分に合う人見つかるといいですね（汗）

トピ内ID：7982439701

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そりゃあ．．．

Nyan

2011年06月29日 17:02

理由も言わずに現地解散って、お相手としては、何か怒って途中で降りたとしか考えないでしょうね。

トピ内ID：7006011609

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トピック主　まるこです

まるこトピ主

2011年06月30日 11:51

　みなさま、ご意見ありがとうございました。　手をつながなかったのは、一番の拒絶かも知れないのですが・・・付き合っていないので一番抵抗があるので・・・本当にすみません・・。でも後で、メールでフォローもしてないですので、自分を守ることばかり考えていたと反省しています。相手が不快に思っているのなら、もう私に関わりたくないだろうし、迷惑かなと考えたりしていました。　おごられなかったことに関しては、彼氏ならおごられるのですが、まだそれ以前でしたので・・・。　そもそも電車でいけるところにドライブでいくというところに疑問を抑えきれなくなったのです。相手の家（茅ヶ崎：神奈川）→私の家（新宿：東京）→デート先（横浜中華街：神奈川）ではあまりにも逆戻りしてます。せっかくの相手のもてなしに、時間を気にして素直になれない私は・・・恋愛できない悲しい人です。付き合う前に、夜9時以降のデートもちょっと大切にされてない感じがして。仕事ならしかたないのですけど。自分が傷つくくらい恋する、とはきっと素敵なことなんでしょうね。兼ね合いが難しいのでしょうけど、変わっていきたいです。

トピ内ID：1582092706

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自信持って下さい

いちご

2011年06月30日 19:47

二度目です。最初のレスできつい事書いてすみません。トピ主さんのレス読んで、少し納得しました。夜9時以降のドライブねぇ。やっぱり手を繋ぐのも警戒するね。私はてっきり昼間のドライブだと思ってました。ジュース位なら奢られても良かったと思います。たかだかジュース1本で関係迫る男はいないと思うよ。これからはなるべく休日の昼間に会って、車などの密室は避けて、人の多い所でデートしてくれる男を選んで下さい。一々言うのもめんどくさいと思ってしまう時もあるし、一度不審に思ったりした場合、何も言わず逃げたくなるのもわかります。彼とは合わなかったんです。自分に合う人見つけるのは凄く大変だけど、気楽に頑張って下さい。結婚しなくても死なないから(笑) 仕事頑張って下さい！

トピ内ID：7982439701

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相手の言うなりですか？

ぴこ

2011年06月30日 19:47

彼として３回デートもしているし｢手ぐらい良いよね｣って感じだったんでしょうね。やっぱり拒絶するって事は２人は合わないって事だと思いますよ、私でも違うな～と感じれば手は繋がないでしょうし。嫌な言い方ですがポリシーと言いながら私には中途半端なポリシーやなと思います、付き合ったら奢られるけど付き合う前は割り勘！と言う考えもやっぱり分かりません。それがポリシーと言うなら初志貫徹すべきでは？相手だって付き合う前は割り勘付き合ってからは男持ちでは｢え？｣って思います。そんな線引きせずに柔軟にしたら良いのでは？友人や会社関係もすべて割り勘ですか？奢ったり奢られたりってしませんか？疑問を持ったなら言えば良い事です、場所に疑問があるのなら話合って変えれば済む話し。デート先は彼が勝手に決めたんですか？９時以降のデートも嫌なら明るい時間に会える日を決めたら良い事です、何も言わないのに大事にされてないとか疑問を抑えられないって以心伝心は無理。まあ時間を気にするって事は彼の事を余り前向きに好きになっていなかったんでしょう。ここまで来たらもう次でしょう、自分でも今後と言っていますし。

トピ内ID：6436164651

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レス読みましたが、やっぱり印象は変わりません。

なしりんご

2011年07月01日 16:02

休日（日曜日？）の夜のデートだったのですね。移動距離が小さいからどうとか言う前に、遅い時間からのデートに抵抗があるなら、黙って従ってドタキャンまがいのことをするのではなく、話が出た時に「それではちょっと遅い」と言えばよかったのです。「彼氏ならおごられるのですが」も意味不明。恋愛対象になりえない相手と義理で会うとかなら分かりますが、彼氏になるかもしれない相手なら「おごりあえば」いいんですよ。ジュースくらいなら「ありがとう」とにっこりすれば十分かもしれません。 JKRさんのレスを読んでなるほど、と思いました。「ポリシーは自己を律するためにあるもの」確かにその通りですね。自分の行動に対してのみ適応するならいいのでしょうが、他人と関わる上でそれを貫いてしまうのは自分の押し付けにすぎませんよね。義理がらみの紹介ではなく、くだらないポリシーなど吹っ飛ぶくらい好きになれる誰かとの出会いに賭ける方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：9017359462

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疑問はちゃんと口にしないと伝わらない

みか

2011年07月01日 18:29

神奈川から東京に迎えに行って横浜中華街でのデート。確かに不自然ですね。でもそう思ったのならあなたもどうして電車でそちらまで行きましょうかと提案しなかったの？疑問に思いながらも黙って迎えに来てもらう神経が私には理解できません。こう思ったからこうしたんです、じゃあ相手には伝わらないですよ。そして夜のドライブもイヤだったのならちゃんと言わないと。相手からしたら３回目で親しくなったからそろそろ夜のドライブもいいかなって単に思っただけなのかもしれないし。ＯＫするってことは大丈夫ってことでしょう？それが実はイヤだったなんて彼が知ったらショックでしょうね。恋愛は最初が肝心。考え方、価値観の違いはちゃんと話し合ってすりあわせていかないと。ガマンを重ねてたら何でもＯＫって勘違いするかもしれないし、いつまでたってもあなたの希望なんてわからないですよ。ついでに言うと、おごりについての考えもぴこさんの意見に同意です。なんか感じ悪いなあって思いました。そこを受け入れてくれる男性じゃないとお付き合いは難しいでしょうね・・・。

トピ内ID：1930413892

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相手を舐めすぎバカにし過ぎ　ありえない

⚡

それはアッシーくん？

2011年07月01日 23:07

実質のデート時間が３時間３０分。１０時待ち合わせなら１３時３０分解散。それも突然の現地解散。彼氏なりに考えたデートプランもあっただろうに。早めに切り上げての現地解散って、そこへ連れて行く足代わりに、自分が企画したデートを利用されたようなものと思われても仕方ない。または一分一秒も一緒に居たくない、同じ空間(車)に居たくないという意思表示をしたのと同じ。 >細かくワリカンを通した >手をつなごうとしたのを～それとなく拒絶した >あちらから連絡がなくなり、こちらからは送ったことがありませんこれで脈があると思う男がいるなら見てみたいくらい。初対面じゃなく４回目のデートでしょ？相手の立場に立った気配りがなさ過ぎです。 >往復で2時間もかかる距離を送ってもらうのは申し訳ないデートの送迎は当然。あなたは相手に対してもっと申し訳のない失礼なことをしているのに、｢申し訳ない｣と感じるポイントがズレている。 >自分を曲げずそれは生き方だから構わないが、だからといって非礼や無配慮が許されるわけじゃない。

トピ内ID：3668536008

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