大学４年の娘が妊娠し相手の家に、助けて下さい

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悲しい父

2011年06月28日 16:55

ひと

私（父）は来月還暦。子供は娘二人（２７歳と２５歳）です。Ａ（下の娘）は、一浪後私大２年生半ばで国立の法学科入学、来春卒業予定です。Ａから「妊娠したので結婚したい、Ｃ（相手）に会って欲しい」旨を告げられました。Ａを諭し、Ｃと会うこと、結婚、出産のいずれも容認出来ないと答えました。しかし、その週の土曜日にＣの来訪があり拒絶、娘は必要な物を運び出し、Ｃの父の車で立ち去りました。（Ｃとの交際は２ヶ月弱、２６歳会社員、Ｃは外国人で母（４６歳）と来日、母が日本人（４０歳）と結婚しＣも日本国籍取得、日本の私大を卒業・就職、１年で退職後現在の勤務先に就職し１年経過。）義理とは言えＣの父は車で待機し挨拶にも来ない（勿論、娘のＫも悪いのですが）。Ｃの両親にも誠実さを感じられず不信感を拭えません。Ａが、人生の最重要な事を、一時の感情に流され出産すれば、大学卒業も覚束ないし就職も出来ません。その結果、社会経験も無い子連れの者には、将来の就職も不可能となり、全ての可能性が絶たれてしまいます。そのため今日Ｃに会い、人物だけでも見ることにしました。同様の経験をされた方、どのように対応されたかご教示下さい。娘の目を覚ますお知恵を下さい。どうかよろしく、お願い申し上げます。

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えっ、本人の勝手では？

でんし

2011年07月02日 09:43

お嬢さんは、もう２５歳の大人でしょう？　配偶者くらい、自分で選ばせてあげたら？　それに、出産を容認できないって、「堕ろせ」ってことですか？　トピ主さんのお孫さんですよ。平気で殺せるんですか？　それとも、外国人との混血なんて、孫と認めない、とでも？　何だかトピ主さんが、とても心のせまい人に感じられます。

トピ内ID：1791913329

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大変ですよねぇ…

🐤

さくら

2011年07月02日 16:59

いくら娘が成人してるからって、そんな状況では親として不安になりますよね。自立もまだしてないし。今しかない大事な時期に今後後悔したとしても、やり直しがきくことと、きかないこともあるので。娘さん、直情的にならず落ち着いて行動してほしいですよね。

トピ内ID：1408798360

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無理

みみ

2011年07月02日 16:59

あなたの娘はドラマのヒロインになりきっており、あなたは娘さん達に取ってはただの悪役です。あなたに出来る事はなるべく沢山の貯金をして、いつか子連れで戻って来たいと娘さんが思った時にすんなり迎え入れられるよう金銭や心の準備をすることだと思います。

トピ内ID：0329428641

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母親なら何て言うでしょう

🐤

winter

2011年07月02日 16:59

妊娠については、父親はただただ許せない気持ちが強いと思います。中絶することによって体へのダメージなどは考えにも及ばないくらい、今おこっている事に狼狽している様子が伺えます。まずお嬢さんは２５歳であり、相手が無職ならともかく働いている。反対の啖呵を切る前に、どうして一度会ってみようと思わないのですか？それから社会経験のない親が育てた子供の将来の可能性を断たれるというのは偏った考えです。母親業というのはある種の社会に入るということで、会社員生活とママ友世界の両方を経験した私からは後者の方がややこしく難しく、ストレスを抱える日々でしたよ。３時間おきに飲ませ睡眠不足が続き、朝から晩までお仕事している時がどれほど楽だったかと思ったことは数知れず。最初からお相手を良く思っていない、理解しようとしていない態度と気持ちを持って会うのでしたら相手にもそれは伝わります。将来義理の息子になるかもしれない人を、何とかして受け入れてあげたい、良いところを探してあげたい、そういう気持ちで臨んで欲しいです。

トピ内ID：3147973758

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そうですねぇ。。。

komorebi

2011年07月02日 16:59

ひとこと、「勝手に家を出て行ったのだから、もう２度と帰ってくるな！家の鍵も返せ！資金などの援助も一切しない！」と宣言をし、確約書にサインさせてみてはいかがですか？産みたい！と気持ちが高ぶっている人間は、今は何を言ってもきかないと思います。なので、上記のように違う側面から攻めていったほうがよいのでは？相手のご家族から資金援助が期待できない場合、少しは心に響くと思います。

トピ内ID：4076241675

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あなたが拒絶したから娘さんはでていったんでしょうに

うわー

2011年07月02日 16:59

　いやあ…トピ主さん人の親とは思えない…自分の娘はとっくに覚悟決めて、結婚して、子供産もうとしているのに認めないって…自分の娘によく中絶しろなんて言えるよね。娘さんどんなに傷ついたか。トピ主さんが娘さんを一番傷つけていることを自覚されたほうがいいです。ま、だから相手の家にいっちゃったんでしょう。下手すると二度と戻ってきませんよ。　ちなみに、Cの両親はトピ主さんに拒絶されたから会わなかっただけでしょうが。　それに婚姻は別に両親の許可がなくたってできる、つまりトピ主さんが認めなくたってできるんだから、拒絶されても挨拶に来ようとしているCさんは良心的じゃない？　ああ、先に妊娠出産しても卒業して、就職する人世の中にごまんといますから、ご安心を。私が知ってるだけでも4人ほどいます。不可能って思ってるのはトピ主さんだけですよ。人間は可能性の生き物ですから。　トピ主さんにできることは、娘さんの決断を認め、見守ることです。下手に動くと返ってこじれます。他にできることはありません。

トピ内ID：4387766293

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続きのトピですか？

サボテン

2011年07月02日 16:59

一読者としては、将来娘さんが税金に頼ることがないように、娘さんを一生懸命育てた親として、しっかり管理してあげてほしいと思います。どうぞ元気な赤ちゃんが誕生しますように。

トピ内ID：7230337182

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産ませてあげて

😍

ありがとう

2011年07月02日 16:59

娘さんの気持ちはもう決まってるんだと思います。主さんも娘さんを思っていろいろ考えられてると思いますが、今娘さんのお腹の中には命が宿ってるんです。自分の人生より先に命を大切にする娘さん。いろいろ考えたうえでの決断だと思います。しっかりした娘さんですね。 25歳だったら子供が手を離れるのも早いです。産ませてあげてください・・・。祝福してあげてください。

トピ内ID：7968507964

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親の教育の失敗～娘のことは諦めましょう

みにも

2011年07月02日 16:59

＞一浪後私大２年生半ばで国立の法学科入学、来春卒業予定です。何しに大学行ったんだ！という話ですよね。しかも、浪人→中退→再入学までして。＞Ａが、人生の最重要な事を、一時の感情に流され出産すれば、＞大学卒業も覚束ないし就職も出来ません。その結果、社会経験も＞無い子連れの者には、将来の就職も不可能となり、全ての可能性が＞絶たれてしまいます。そのとおりです。司法試験、司法書士、公認会計士等の難関資格を取得すれば、何とか逆転は可能ですが、娘さんは真面目にコツコツやるタイプでは無さそうなので、無理でしょうね。娘のことは諦めて、もう直ぐ産まれる孫が、だらしない母親故の不利益を蒙らないようきちんとフォローしてあげてください。孫の将来のこと「だけ」考えましょう。

トピ内ID：4408024020

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親の心子知らずですね

oppekepe-

2011年07月02日 16:59

折角浪人までさせ、国立大に行かせたのに、、、、全て何だったのか？又、経済的にも自立できない内に妊娠し、ろくな挨拶もしない様な相手と駆け落ち同然なんて、親としては辛くやるせない気持ちでいっぱいでしょうね。例え、親のエゴだと言われても大事な娘だからこそ、幸せになってほしい。そんな思いに反する不安定な状況・・・といった感じでしょうか。娘さんの立場から言えば、反対すればする程娘さんは意固地になり、駆け落ちでも何でもする！という逆方向に進んでしまうと思います。とは言え、既に家も出てしまっています。こんな状況であと半年近く大学が続けられるのか？ちゃんと卒業できるのか？又、親に砂を掛けて出て行った上でこれからの学費（わずかでも）どうするのか？その辺りをどう考えているのかも本人に聞いた方がいいでしょう。少なくとも、娘を挨拶なし連れ帰った相手の彼と親（義理でも）に、経済的な面倒をちゃんと見れるのか？ぐらいは言ってもいいでしょう。今は何を言っても無理、だと思います。せめてお相手と娘さんが責任を持ってやっていけるという自覚を持たせるしかない気がします。

トピ内ID：9310025517

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心配ですね。

アスパラ

2011年07月02日 17:29

２５歳でも、学生なのだから卒業はしてもらいたいと考えるのは同感です。私大から編入して今の大学に行かれたご様子。妊娠で、思い描いた将来が消えてしまうのは、残念に思ってしまいます。でも娘さんが妊娠して出産を希望しているなら、出産前提で卒業と就職の支援を考えます。まず話し合うことです。トピ主さん、情けなくて叱責したい気持ちをグッと抑えて、まずは電話で穏やかに「今後について、相談しよう。協力したい。」という感じで娘さんと話ができる関係になるのが大切ではないでしょうか？娘さんも不安な気持ちでしょう。大切な決断を、不安定な気持ちで追い詰められた状況でするのは避けたいです。当然だと分かっていても、叱責される人には会いたくない。ほっといて！と離れていこうとするでしょう。トピ主さんは娘さんを、叱らず、攻めず、自分の思いを語らず。娘さんの気持ち、考えをじっくり聞く機会が早く来るといいですね。

トピ内ID：7541726657

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まぁまぁ

☁

さかな

2011年07月02日 17:29

お嬢さんや相手の父親の態度もあり、怒りで一杯なのは分かりますが、一度冷静になって、堕胎を実の母親から勧められるお嬢さんの気持ちを考えて下さい。大学はあと少しなのですから、卒業させるべきです。そのためには実母のあたの協力は欠かせません。後々の事を考えて行動なさって下さい。

トピ内ID：4817783152

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失礼しました

😨

さかな

2011年07月02日 17:29

お父上なのですね。ならば、お嬢様の相手を殴っても気がすまないでしょうね。奥様はどの様にされているのでしょうか？しかし堕胎は女性の身体も心も大変傷つけますよ。お嬢様自身も予想されていなかった事でショックを受けているはずです。大学の同級生がそうでしたが、一年休学して復帰し、子どもがいても大手企業に就職しましたよ。

トピ内ID：4817783152

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大人だしなあ・・・

🙂

カンナ

2011年07月02日 17:29

あなたが反対したら即座に必要なものを運び出した娘さんに、潔さや行動力を感じました。避妊しないでことに及んだ時点で、自己責任だと思います。第一25歳という大人なのですから、婚姻届も出せますよね。もう提出済みかも知れませんよ。娘さんは反対や説得されればされるほどトピ主さんを拒絶すると思います。

トピ内ID：2840604642

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とりあえず話しだけでも聞く

ミミック

2011年07月02日 17:55

>Ａを諭し、Ｃと会うこと、結婚、出産のいずれも容認出来ないと答えました。この行為は、あまりにも幼稚すぎやしませんか？そうやって頭ごなしに拒否されたら家を出ざるを得ないと思うんですけど。とりあえず、彼氏も呼んでとことん話し合うのが娘さんに対する慰めにもなるんじゃないでしょうか？嘘でも分かってあげようとする姿勢は大事ですよ。口出しせずに二人の気持ちを理解しようと努めてください。また >Ａが、人生の最重要な事を、一時の感情に流され出産すれば、大学卒業も覚束ないし就職も出来ません。その結果、社会経験も無い子連れの者には、将来の就職も不可能となり、全ての可能性が絶たれてしまいます。自業自得です。娘さんご自身が一番分かっていると思います。未成年じゃないのですし、娘さんは娘さんの人生を歩もうとしているだけです。

トピ内ID：8364545361

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ハタチそこそこかと思えば

なび

2011年07月02日 18:07

お孃さん、もう25歳だったのですね。来春の卒業時には26歳ですか？将来の就職が…可能性が…と仰いますが、一体どのような｢可能性｣を描いていらっしゃいますか？法律関係の資格は取得されているのでしょうか？今回諦めて、それでは｢いつ｣結婚・出産するのがトピ主さんの理想ですか？一般企業にその年で新卒入社したところで、大した可能性は感じません。若いうちに出産して、資格を活かした仕事を息長く続ける方が、素敵に感じますよ

トピ内ID：5066750481

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２５だけど・・・

通りすがり

2011年07月02日 18:20

学生ですよね。誰のお金で就学してるなら親の意向にある程度従うべきだと思います。ただ、、生き死にの問題でもあるので、いくら親とは言えど絶対服従とまでは行かず、拒絶せずに話し合いの場を持つべきでしょう。幸いその場が持てたようですので、お互い納得のいく結末が迎えられればいいですね。Ｃの両親が不誠実とありますが、価値観の問題もあるので一概に不誠実とは言えません。おなかの子を殺そうとする親から守っているという認識かもしれません。今後の人生については主の言う分ももっともだと思います。

トピ内ID：1550111145

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娘さんもいい年した大人

coco

2011年07月02日 18:20

妊娠したのは相手一人の責任ではないですよね。娘さんにもお腹の子供に対する責任はあると思いませんか？大学在学中に妊娠したのも結婚したいのも娘さんに責任を取らせるべきだと思います。未成年のお子さんならまだしも、学生とはいえもう25歳なのだから立派な大人です。先々その相手と結婚して苦労するか失敗するかは正直分かりません。でも、そういう人生を自ら選んだのも娘さん自身の責任です。親として心配なのは分かりますが、そろそろ娘さん自身に判断つけさせては。

トピ内ID：5004251234

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気持ちはわかります

🐤

三十代女性

2011年07月02日 18:41

普通の感覚なら、妊娠して結婚に違和感がありますよね。娘さんが、どうしても結婚したいと言うなら反対の態度のまま黙認するしかないと思います。両親の反対を押し切った結婚なんですから、里帰り出産はさせない。産後の面倒は見ない。もしも、離婚となった時でも手助けは一切しないと娘さんに話しては？末っ子でかわいいでしょうが、甘やかさないで厳しくしたほうが、娘さんのためになると思います。それに、なんだかんだで甘やかすと両親亡きあとに他の兄弟に面倒が降りかかりますから、厳しく娘さんに接してください。

トピ内ID：9265897655

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話し合う

優希

2011年07月02日 18:41

自分は、『どんな娘に成長して、どんな生活をし、どんな結婚をして欲しかったのか』思いを話す。その上で、娘さんがお相手の方と結婚し、出産したいというのであれば、認めるしかないのでは？ほったらかしにしてた娘なら、自分の父親が自分に対してどんな気持ちでいるか判らないから、自分勝手な事するよ。今まで、娘さんとしっかり話し合って生きてきましたか？

トピ内ID：4882144701

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うーん

😉

momo

2011年07月02日 18:41

子離れしたらどうでしょうか？本来なら社会に出てもおかしくない年齢なんだしひとまず出産するなら学校はどうするのかとか話し合わないととりつくしまもないというのなら退学させるしかないんじゃないですか勉強するための学費をせっかく払ってもらってるのに計画性のないことをして台無しにしようとしてるということをわからせないと 25歳にもなってあまりにも子供っぽすぎると思います甘やかして育ててきたというのならそれも運命というやつかもしれませんけどね

トピ内ID：2731323327

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本人に任せろなんて勝手な事

satiko

2011年07月02日 18:30

本人の勝手だなんて書いてる人。大学の4年生って読んでないの？こんな大事な事、まだ大人になりきれてない子供に決めさせるって言うんですか？人の子だと思って、いい加減な事言わないでよね。Ｃの両親も普通じゃない。妊娠は、二人の責任であっても、まだ学生の女の子を妊娠させといて、一言もなくさっさと車で連れて行く？私なら怒り狂ってますね。お嬢さん、妊娠と言う事態に冷静になりきれてないかもです。命を授かったという重い責任は感じていても、自分の将来、生まれてくる子供の将来、両家の行く末・・・なにも考えてないと思います。勉強を頑張っていて、さあこれから社会人になって、大人の世界、自分の人生、社会の厳しさを知って行くんです。Ｃもそうですが、その両親ともきちんと会うべきです。信頼できる第三者を交えて、これからのこと、生活できるのかどうか、きちんと話し合うべきです。

トピ内ID：6434109332

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お察し申しあげます

金ちゃん

2011年07月02日 18:41

このたびの出来事、大変かと同情申しあげます。我が家も娘２人なんです。彼氏が出来ると彼氏と話しをする機会を作って話しをしていました。自分から紹介してと頼んだ訳ではないですけど。相手側の事情を事前に知っておくことは大事だとその時思っておりました。付き合いの延長上で、必ず起こるであろう男女関係ですね。すでに、ご懐妊されている女性に目をさませと言っても難しいのでは。命ですから、それを守るのが本来でしょう。あなた自身の遺伝子も受け継がれている命です。でも、刻一刻と育っていますね。将来を悲観して読み解くのもいいです。そのリスクをよく娘さんと娘さんのお相手に伝えてみてはどうでしょう。時代は常に変化しています。それの考慮も必要でしょうと。今は母胎への影響を心配なさったほうがいいのではないでしょうか。男性だとどうしても妊娠という経験がないので言葉を選ばなくなってしまいますよね。まずは、よくお話あいになる事と、奥様のご意見も取り入れてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9431952056

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娘さんが心配なのはわかります

❤

ちるの

2011年07月02日 19:03

夫がトピ主さんと同年代で１９才の息子がいます。今は妊娠をきっかけに結婚する人もいて、二重のおめでたと捉える事ができる人もいれば抵抗感がある人もいる。それはわが子への愛情あってこそ、人によって感覚が違って当然だと思います。ただ、娘さんはいつまでも子供ではないです。妊娠を告げＣに会ってほしいと頼んだ事は勿論、Ｃの突然の週末の来訪も、義父が車で待機し挨拶もない事なども、誠意がないというより、むしろ向こうから歩み寄っているように見えます。彼らはトピ主さんの常識の範疇ではないかもしれませんが、いろいろな誠意の示し方ってあるのではないでしょうか。義父は４０と若く、おそらく父となった経験はないかもしれません。Ｃも転職したとはいえ、再就職しています。トピ主さんが「Ｃのせいで娘の人生が滅茶苦茶だ」と悲観的になる気持はお察しします。でも反対すればするほど、娘さんの目を覚ますどころか親子関係までこじれてしまいます。そうすれば娘さんは聞く耳を持たなくなるでしょう。頭ごなしに反対するのではなく、ＣとＣの両親と娘さんとあなた方ご夫婦と話し合いをするべきです。

トピ内ID：6860182105

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自己責任

まる

2011年07月02日 20:52

娘がかわいいのはわかるけど、こうなったのは自業自得。 25歳ってもう大人ですよ。避妊しなかった結果だから仕方ないじゃない堕胎なんて簡単に言うけどあなたの孫ですよ

トピ内ID：2134315073

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私だったら

私も父親

2011年07月03日 10:30

二十歳過ぎの娘を持つ父親です。私だったら、相手の会社と自宅の前で、「娘を返して下さい！」という詳細を記したビラをまき続けます。何ヶ月続けても娘さんが帰ってこなければ、あきらめます。その代わり戸籍の離脱、相続の放棄をしてもらい、いなかったものと思い、残りの人生を過ごします。今は恋心に燃え、お父さんの意見も耳に入らないでしょう。じっくりと、時間をかけて説得しましょう。必要ならば、専門家を探すことも。

トピ内ID：9737209672

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堕胎したらバラ色の未来に戻るの？

💋

唄お

2011年07月03日 12:00

今仮に娘さんが堕胎したら、お父様の思い描いていた未来予想図の通りのバラ色の幸福と祝福に満ちた人生を送れるんですか？心の傷も体の傷も、すっかりないものになって？本気ですか。異星人に娘の体ごと盗まれたみたいな気持ちになっているのかもしれませんが、娘さん、人権、権利と義務、など法律の知識もある２５歳の大人なのです。娘さんを信じたら？今この時点では、妊娠は無かった事にはならないんです。大学は休学すれば、後で戻れるでしょう。仕事も、社会からの尊敬も、大変かもしれないけど、彼女はこれから頑張れば得られるのです。彼女の未来はまだまだ可能性に満ちていると思う。それから、日本国籍保有者は日本人です。外国人ではないです。

トピ内ID：1254550682

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なんだかなぁ～

😑

順番は守った派

2011年07月03日 17:12

その交際期間でもう妊娠ですか。あまりにも何も考えてなさすぎですね。確かに25っていったらいい年ですけど、親のお金で通学しているという事実を踏まえると好きにさせていいとは思えません。私が主さんの立場でしたら、結婚させようか迷いますよ。相手の男は短い交際期間で妊娠させてるし、両親含めて主さんからたかが一度、拒否されたくらいで挨拶せずに連れ去ったり。主さんが結婚も出産も認めない、といったなら、相手の男と2人で主さんに謝罪＆説得しに来るのが筋だろう！（私のデキ婚の義姉はそうしたらしい。）でも、堕胎もあまりおすすめできませんが。二度と妊娠できなくなる危険性だってありますし。個人的には、大学を休学→入籍→出産→復学がいいかと。もし離婚してもお子さんの戸籍にはきちんとお父さんの名前が記載されますし。もちろん、一生添い遂げてくれるのが一番です。もっとも、浪人→入学→中退→別の大学に再入学っていう人生を容認してきた主さんにも責任はあると思いますよ。行き当たりばったりの人生を認めちゃってるわけですから（未婚妊娠は行き当たりばったりの典型）。私なら、中退以降のお金は出しません。

トピ内ID：7292416778

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