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中3息子の遅刻癖、万引き癖に悩んでいます。父親

レス16
(トピ主 0
041
nakayan123
子供
中3の反抗期の息子が毎日遅刻しています。悪気全くなし、言うことも聞かない。5時間目からでも平気です。父親として、厳しく怒ったり、泣いて訴えたりしました。何でもいいから話ができるように接していますが効果なく、悪化しています。 きっかけは、5月末に万引きで補導されてからです。漫画を4冊万引きしようとして店員に見つかりました。そこから自宅に向かうと言い、10kmほど離れた所までひっぱり廻したあげく、警察に通報されました。その行動にも驚き嘆きました。 それから、本人に話しを聞こうとしたところ「いつも、怒って、舌打ちして黙ってるだけだろ!何の話もない!!」と泣いて訴えてきました。そんな風に思わせていたことに反省しました。母親には、平気に「死ね!うっとうしい!だまれ!」と言い、まともに話しません。 機嫌がいい時は、好きな映画のこと、部活のことなどを笑顔で話すのですが…。もちろん、ありのままを聞くようにしています。 しかし、先週また万引きをした(ジュース)ことがわかりました。学校の先生も知っています。それも悪びれた様子もなく、謝罪に行くと言っても「じゃまくさい、時間の無駄!!」などと言っています。父親の威厳がないのでしょう私には…。 暴力や威嚇、脅しなどは、逆効果と思っています(小学生の頃はやっていました)。 ネットで色々調べました。「何でも話せるいい関係にすること。放っておくこと。見守ること。心配しないこと。ありのままを受け入れること。」なかなか実践できません。私達両親が、世間体やこの子の将来を気にしているからでしょうか。 。また、迷惑を掛けている方々に申し訳ない気持ちで、妻も私も一杯で「迷惑をかけないことなら何でも受け入れられるのに…」と落ち込んでいます。 ぜひとも、アドバイスお願いいたします。 長文を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

トピ内ID:2851152266

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もう少し情報を

きぼーる
トピ主さんが息子さんと関わる時間は1日に何時間ありますか? 奥様は、過保護または細かい事に口うるさい方ですか? 夫婦仲はどうですか? ご夫婦で息子さんの事について悩んでらっしゃるようですが、どこかへ相談されてますか? (小学生時代も含めて) 背景としてこれらの情報がわかるとありがたいです。

トピ内ID:2762022755

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時間がかかるかと…

041
ai_mama
>暴力や威嚇、脅しなどは、逆効果と思っています(小学生の頃はやっていました)。 つまりこの時点で、親子の関係は大きくマイナスにシフトしてしまったのだと思います。 ですから今いくらことばで諭そうとも、その時の記憶がトラウマとなってしまって、お子さんの心に壁をつくってしまっているのでしょうね。 お子さんは何らかのことで行き詰まっているのでしょう。何か趣味か好きなことはないのですか? もし私が父親だったら、一緒に武術でも習いに行きますけどね(ちゃんとした先生のところですよ)。やはりその年頃だと身体でしか発散できないことってあると思うし、そういう場で同じ経験を持つということで、少しでも距離が縮まるのではないかしら。

トピ内ID:3879750669

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信頼

😠
がらぱごんす
息子さんのその行動&言動は、 『信頼してない/されてないんだよ!』の現れですね。 人様に迷惑かけること以外なら何でも受け入れられる って、赤の他人でも言えるセリフ。 親子しかがつんと叱れない、 親子しか庇ってやれない、 親子だから過ち侵しても許して再スタートする。 もっと息子さんをちゃんと見て、知って、叱って、愛してあげなさいよ!情けない!

トピ内ID:7736885330

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 子どもは

041
20代後半の男
 子どもは親の心理ぐらい見透かします。 おそらくあなたが毅然とした態度をとらず、困惑しているのが息子さんにも伝わっているのでしょう。 間違いは間違いとして正した方がいいと思います。 あなたの父親としての覚悟と、正義と、息子への愛情を持って接するのがまず第一で、 おどおどしていることが、息子さんの精神的な不安定さを増大させている気がします。 あなたの息子さんへの思いは筒抜けだと思ってください。  腫れ物を触るような対応はしていませんか?息子さんはそのことも察知し、自分は腫れ物のような存在かと思ってしまいますよ。  今までのことで、息子に謝りたいことがあるのならちゃんと謝り、その上で堂々としていることが大切かと思います。 腹をくくってください。  こんなネット上での発言(レス)は責任が伴うこともなく、勝手気ままな発言になり申し訳ないのですが、 私にとっても無縁な話ではなかったので、偉そうなレスをしてしまいました。

トピ内ID:6590066634

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子供を見れば親がわかるというでしょ?

041
misa
>暴力や威嚇、脅しなどは、逆効果と思っています(小学生の頃はやっていました)。 暴力や威嚇、脅しなどして育ててきたのですね。 それが今の結果だと思いますよ。 「親の言う通りに子供はしない、親のやる通りに子供はする」んです。 子供を見ていないのに見てるふりはしない 「親が捨て身で愛してくれている&守ってくれている」と お子さんは感じて育ってきたのでしょうか? 大切な我が子を暴力・威嚇・脅しなど…されてきたのでしたら そのような愛情はとても感じられなかったでしょう。 中学3年生との事、 もう一度子育てを1からやり直しする事に間に合うかどうかわかりませんが 自分がどれだけ愛されてきたのか、大切に育てられたのか深く感られなければ直らないかと思います。 まずは親の反省からではないでしょうか?

トピ内ID:8765998250

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行為には必ず理由がある

041
えーと
 なぜ、そういう行動が起きるかを考えたことがありますか??「自分をもっと見て欲しい」「自分がこれだけやっても許して受け入れてもらえるか、愛情を試している」といったことが背景にあることが非常に多いです。  多くは、親からの愛情不足・もしくは愛情が伝わっていないということがあります。トピ主さん夫婦はお子さんに正面から向き合ったことがないのでしょうね。そんな印象を受けます。  いずれにせよ、外部に相談するレベルの話だと思いますよ。カウンセリングもありでしょう。

トピ内ID:1915190434

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カウンセリング

041
coco
いきなりお子さんは無理でしょうから、まずはトピ主さん夫婦がカウンセリングを受けては? 学校へ遅刻したり家庭内での反抗的態度なら親子で解決する手立てもあると思いますが 万引きや万引きした際の言動を見ると親子のみで解決するのは少々厳しい気がします。 対応を一歩間違うと子供を王様にしてしまうと思いますよ。 それではお子さんが将来社会に受け入れられなくなるし、何よりもっと深刻になると思います。 息子さんが今の心境になったのは短期間の問題が軸とは思えません。 小さい頃からの家庭の積み重ねが根底にある気がします。 お互いを冷静に見つめる為にもプロである専門家のカウンセリングを親子で受けてはと思います。 仮に息子さんが受けなくてもトピ主さん夫婦が気づくこともきっとあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:8008764095

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毅然と。そして構わない。

041
fish
中3の息子がおります。 うちも反抗期ですが、とにかく「親はウザイ!」と思う年齢なんでしょう。 >ネットで色々調べました。「何でも話せるいい関係にすること。放っておくこと。見守ること。心配しないこと。ありのままを受け入れること。」 ↑ 今の状況では既に遅しだと思いますよ。 万引癖があるということは、その度に親が出てきて、相手に謝って、息子を叱るというパターンですか? それを息子さんは承知でやっているんですよね。親が振り回されているじゃないですか。 家から追い出すくらいの態度を息子さんに示すことはできませんか?万引きは犯罪ですよ。 15歳は親が思う以上に、ごまかしや嘘、愛想笑い、見せかけの躾や教育を見破ると思うんです。 また、この年代は世間体を気にする親に嫌悪を抱きやすいです。大人が敵みたいな。 躾けるというよりも、真正面から向き合い、大人と大人の決着をつけるべきだと思います。

トピ内ID:9697518002

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親を試している。

🙂
夏子
>暴力や威嚇、脅しなどは、逆効果と思っています(小学生の頃はやっていました) まずは昔してしまった暴力・威嚇・脅しを本気で謝ってはいかがでしょうか。 絶対に子どもは覚えているし、傷ついています。 本人も普段は忘れてても、ふとした時に思い出して辛くなっているのです。 それと >迷惑を掛けている方々に申し訳ない気持ちで~ はっきり言って、こんな事どうでも良いです。 結局世間体が大事かよ・としか思えません。 もっと息子さんのことだけを見てほしいです。 迷惑をかけた方々には、息子さんが自分で償えばよいのです。

トピ内ID:8969921955

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私も親に迷惑かけてました(汗)

くるみ
いわゆる不良娘でしたが、うちの親は凄かったですよ。悪さをすれば竹刀を持って追いかけ回され、刃物を持ち出された事もありました!本当に、不良するのも命懸けでした(笑) ここまでする必要はないかと思いますが、やはりお父様はもう少し威厳を持たれた方が…息子さんに、『親父はマジ怒らせたらヤベェ!』と思わせる気迫が重要です。 私も『次は殺されるかも!』という恐怖感で、やすやすと悪さ出来なくなったものです。 そんな壮絶な親子関係でしたが、私は今では親に感謝してますよ。あのまま放置されてたら、もっと悪い方向に流されていったと思うので…。 息子さんならば、ぶん殴って家を追い出すぐらいでちょうどいいかと。 今はウゼェ!と思われるかもしれませんが、いつか、きっとわかってくれますよ。 お母様に暴言を吐いたら、もうご飯作ってあげなくていいです! 両親揃ってナメられちゃ、ダメです! 育児本?育て本?そんなのアテになりませんから!(マジです!) 息子さんの反抗はそう長くは続きません、それまでは頑張って鬼になって下さい! 心より応援いたしております。

トピ内ID:0487010100

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もう中3でしょ?

🐧
のんのん
確かに今までの親の接し方が良くなかったかもしれない。 そこは反省すべき。 でも 遅刻はともかく 万引きは立派な犯罪だし 親を理由にして甘えてはいけない部分だと思います。 荒療治ですが 次に万引きしたら警察に引き渡してもらったら? (もちろん 謝罪は謝罪で行くべきですが) あとは ここまでこじれてしまってるのだから 子供が少しは話を聞く第三者(おじさんとかベスト)に入ってもらうのがいいと思います。 いないなら 矯正キャンプに入れてしまうとか。 万引きですんでるうちに手を打つべきです。

トピ内ID:4710162189

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レスします

れん
3歳までに教えた事は百歳まで残る おぎゃあ!と生まれてから3歳までの愛情と教え(躾)が肝心。 幼少期にどう育てたか覚えてますか? 3歳までたっぷりの愛情を注ぎましたか? 3歳までにしっかり善悪を教えましたか? 憶えてなくても脳(魂)に記憶されています。 信頼関係もその時に確立されていると私は思っています。 方法として(素人ですが) 赤ちゃんの頃の思い出の品、アルバムやホームビデオを観て赤ちゃんの頃からの思い出話をされてみては如何でしょうか? 中学3年生はまだまだ幼いですから自分が愛されているか不安なのだと思います。 お父さん! 沢山語り、お前が可愛くて仕方がないと表現してあげて下さい。 頑張って下さい。 私は未熟者な母ですが息子2人を無事育て上げました。

トピ内ID:6269979014

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ウチの息子がそうなったら

041
匿名子
ウチの子供はまだ小2ですが、 将来どうしようもなく素行が悪くなったらどうしたら良いのか?と考えてます。 自分なりに考えてみた事。 1.山奥の寺に1週間ほど預ける(親子でお坊さんの話を聞く) 2.保育園へボランティアに行かせ、一日中小さな子供と遊ぶ。 3.親子で海釣り。 どちらも効果があるのでは・・・と期待を持ったりしてますが実際はどうなんでしょう? 普段と全く違った環境を与えてみるのもいいのかもしれませんよ。 膝を突き合わせて、じっくり話を聞いてください。 遅刻、万引きを忘れるほどなにか熱中出来るものに出会えるといいですね。 もうすぐ夏休み。正念場ですよ。頑張ってください。

トピ内ID:5895722038

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卒業までには更生してほしい

あめ
遅刻、万引きという反抗期なのでしょうか。 私は親には逆らいませんでしたが、外で悪さをしていました。私なりの反抗期です。 息子さんはいつ頃から悪いことをしだしたのでしょうか? ただの反抗期、思春期で済めばいいのですが。 子供が悪いことをするのって、大抵家庭環境が悪いんですよ。 うちも悪く、特に父の家庭内暴力が酷かったです。 そのストレスからなのかもしれません。悪いことをしだしたのは。 家族の絆を強くすれば、息子さんも安心すると思います。 3人で旅行してみてはどうですか? 環境が変われば、解放感から色々と胸の内を話してくれるかもしれません。

トピ内ID:8280582397

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簡単ではない

041
普通の人
こういう問題は、個人個人によって正確も背景も全て違うのでなかなか一言で対処法を述べるのは難しいです。不可能と言っておかしくない。反抗期、だけの問題ではないと思います。 ただ、一つだけどんなケースにも共通な事があります。それは、親が子を愛する事。間違ってもこれを「甘やかす事」と勘違いしてはいけません。思いっきりひっぱたたくにしても、竹刀でどつきまわすにしても、そこには親の本気の愛が無いと。子供と心中するくらいの勢いで体ごと、思いっきり子供とぶつかり合って、接してください。万引きで警察に捕まったなら、あなたがお店へ息子を無理矢理連れて行って、あなたが土下座、店の人に「息子の責任は私の責任です。私を思いっきり殴ってください」とくらいの気迫を見せないと。とにかく、あなたは本気なんだ、という事を見せないとダメです。それは、愛から来る本気です。 じっくりと、腰をすえて対処してください。また、これは単なる反抗期によるもの、では無いと思います。なんらかの理由があると思う。それを見つけ出しましょう。

トピ内ID:3914332653

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釣り好きですか?

041
パルパール
何も話さなくてもいいです。 父子二人でただゆっくり海にでも行きませんか。 お説教もいらないです。 必要なのはコミュニケーションだと思います。 言葉ではなく行動で愛を伝えませんか。 反抗期がすぐ終わる魔法の言葉なんてないですよ。 皆通る道だと思います。 息子さんの機嫌が良い時にでも釣りに行ってみませんか? 1回目が大事です。ここで下手をうつともう行ってくれないですからくれぐれも煩い事は言わぬよう 笑 一緒に過ごすことだけを目的に。

トピ内ID:2797966429

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