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大好きな夫に嫌われて・・・

レス13
(トピ主 2
041
まりい
恋愛
転職して出世しましたが、その間の人間関係で極度のストレスから軽いうつになった夫。
何人も辞めていく人がいる中で、一度もその事を理由に休む事もなく頑張ってくれて今があります。
私に生活力が全くないので、家族を養うためには辞めるという選択肢はなかったようです。
このことを知ったのは一年ほど前、3年間耐えていた事になります。

今はその原因から離れて月日が経ちますが、確実に夫は違う人になってしまいました。
笑っていても目が鋭く、以前のようなスキンシップは全くありません。
それが原因で私が寂しさから素直になれず、彼に嫌味を言って絡んだらある日「週末は帰るので出て行きたい」と言われました。

周りの友人には「そこまで夫を好きでいられるのはすごいね」と言われる始末。
みんな子育てで十分、夫は別にいてもいなくてもどっちでも…と口を揃えます(もちろん経済的なことには感謝した上でですが)

多分夫は私から自由になりたいんですよね。
毎日睡眠時間5時間を切っています。
通勤は片道2時間。
土曜日は家で仕事をしながらですが、必ず一人になれるよう母子で外出しています。

どのように振舞えば夫は私を見てくれるのでしょう?
いつかはこの状況も変わるのでしょうか?
何年も耐えた夫のために、今度は私が我慢する番なんだとある友人の言葉で気付きました。
だけどやっぱり寂しくて気が変になりそうです。
追いかけるから逃げられる、逃げるから追いかける、そんな私にウンザリする…このスパイラルから抜け出さないと、と思っています。

ただ本当に優しくて、そんな夫に愛されていた私には、今の状況がまるで夢の中の出来事のようで。

とにかく優しくて不出来な私を受け止めてくれた大きな人でした。
甘え放題だったと今は思います。

私はどうしたらいいんだろう。

トピ内ID:2530010945

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決して…

041
まるこ
嫌われた訳ではないと思いますよ。 もし、片道2時間の通勤時間を短縮して、睡眠時間にまわす事ができたら…。 それだけでも変わってくると思います。 週末は帰ってくるとおっしゃっているのですから、会社の近くにご主人がひとりになれる場所を設けることを許してあげて欲しいです。 もし、洗濯や食事など心配だったら、トピ主さんが通えば良いです。 ご主人の事が好きならそれくらいは苦にはならないでしょう?

トピ内ID:7664198140

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離婚してあげて

041
ジンジャー
結婚して母親になっても幼稚なトピ主さん。追いかけるとか逃げるとか…恋愛ごっこですか? 結婚を舐めてませんか? もう旦那さんにとってトピ主さんはお荷物でしかないです。精神的にも経済的にも支えようともせず、優しくしてほしい、かまってほしいって駄々っ子みたい。 子供に対しては責任はありますので養育費をもらい、旦那さんを解放してあげてください。生活力がないって甘えてないで働きにでてください。

トピ内ID:9432900940

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貴女が好きなのは貴女

😑
すもも
キツイ事を言いますが、タイトルの通りの方だなと思いました。 貴女が好きなのは、夫ではなく貴女自身なのだと。 心を壊して働いて、家でも安らげず、自分の要求を通す妻。 貴女がご主人なら、そんな妻を愛せますか? ご主人が苦しかったことを知ってからも嫌味を言い 追い詰めて追い詰めて追い詰めて、最後の言葉を言わせた。 離婚の言葉を飲み込んでいるのが、唯一の優しさなのに それを想像もしないで『寂しい』と自分の事ばかり。 毎日睡眠時間が5時間で通勤に2時間ですか? それで土曜日も仕事で、そんな人に嫌味ですか? 私が貴女のご主人の立場なら、離婚を考えます。 精一杯養うために頑張っているのに、優しさも安らぎも無い。 何のために自分は頑張ったんだろうって思いますよ。 どうすればいい?って本当に思うなら せめてもっと通勤が楽な場所に家族で引っ越すとか 夫が自分の時間を作れるように、貴女が行動してください。 まぁ、貴女自身も夫以外の時間を持たないと 根本的な解決にならないと思いますけどね。

トピ内ID:7818025239

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往復4時間の通勤はキツイです。

💡
今回は通りすがりで。
片道2時間でその間ずっと座って眠れるならまだしも おそらく乗り換えなんかで細切の休憩にしかならないですよね。 しかも転職して激務・・ そんなに好きならもっと早くに気付いてあげるべきでしたね。 私は44才子持ち派遣フルタイムですが今の上司がトピ主さんの ご主人同様往復4時間通勤の方です。 転勤してこられて半年で本当に大変そうです・・ 決裁が必要な書類はどんどん山積みになるのに来客や打ち合わせ、電話等 息つく暇もない感じです。 接待や歓送迎会にも律儀に出席されてます。 いつも「深いため息」をつかれていて 常に「困ってる」オーラが漂っています。 社員でもない私が何とかしてあげたいと思ってしまう位に・・ 周りの社員さん達は「単身赴任の距離だ」と口を揃えています。 往復4時間が1時間になれば3時間も一日の時間に余裕が出来るんですよ。 5日間で15時間です! この違いは大きいですから気持ちの持ちようも変わります。 週末は帰ってきてくれるんだから 四の五の言わずに「単身赴任状態」にOKしてあげて下さい。 じゃないと本当に嫌われますよ・・

トピ内ID:0535776845

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天秤

🐧
れれ
一番は、夫の望むようにさせてあげることだと思います。 言うだけで実際に行動に移していない辺り旦那さんは、妻子に対しての責任感が今もあるのでしょう。 どうしても平日別居が嫌なのであれば、 1.夫の通勤時間を減らす場所に引っ越す 2.感謝と労いの言葉以外、話しかけない という努力をしてあげてください。 あなたの「ママ友と離れたくない!」と「子供の転校!」より、旦那さんを選んであげてください 旦那さんが「子供の学校はどうするんだ」と言ったら、 「今まで私達のために沢山我慢して頑張ってくれたんだもの、今度は少しでもあなたを楽にしてあげたいの。でも、私にも子供にも貴方が必要なの」と、 旦那さんが気負いしなくて済むように、私達が望んでるのよ!と優しくしげあげてください。 引越し関係もあなたがまずはネットで色々調べた上で、優しく提案してみてあげてください。 具体的な物があるほど、旦那さんは"真剣に考えてくれてる"と思うかと

トピ内ID:3501777273

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働けば?

🙂
りり
何か事情があるのかもしれませんが、経済的にも精神的にもご主人に頼り切っているいまの状況から少しでも抜け出さなければならないと思いますよ。 ご主人は精神的にも肉体的にも限界なのでは?甘えられるばかりでは疲れて当然です。夫婦は対等であり支え合うものだと思います。

トピ内ID:5265408202

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有り難う御座います

041
まりい トピ主
皆さん、お言葉有り難う御座います。 端折ってしまっった事なのですが、転職に伴って月の半分は海外、 また立場上相手側からの接待が多く日本でも海外でもお酒の席が多く、 そこには女性の存在も。 優しく接すことが出来なくなってしまったのは私の嫉妬心からです。 極端に何を聞いても隠そうとする物言いに、私が嫉妬で狂ってしまったんです。 また、彼との関係は私が甘える事、頼る事が彼にとって嬉しい事であった為、(そう言われてきた) ご理解いただけないかもしれませんが、甘える事が私の仕事のようなところがあったんです。 でも変化している彼に私は気付いてあげれていなかった。 引越しは何年も前から何度か提案したのですが、娘が公立校ではないため通学が不可能になり どうしても彼が受け入れませんでした。 今まで何をするにもいつも一緒で、いつも私の傍にいてくれる人…というのが彼の存在だったので 今のように一人で居たい…と望む彼に「一人でなにをするの?何しているの?」と、詮索心でいっぱいに なってしまうのです。私が悪いんです、皆さんの仰るとおりです。

トピ内ID:2530010945

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何度もすみません・・・

041
まりい トピ主
投稿の仕方がイマイチよくわからなくて… まるこさんへ 優しいタイトル、有り難う御座います。涙が出ました。 そうですね、通うことは全く問題ないのですが多分私が通う事自体が 彼にとっては苦痛になるんでしょうね。 娘も、朝の15分しか会えなくても、家にパパが存在してるって事実がとても大事なようで。。 ジンジャーさんへ 本当に…大人の駄々っ子なんてタチが悪すぎます。 恋愛と結婚の違いって何ですか?私にはイコールでした。 すももさんへ 有り難う御座います。 夫との不仲を満たすために、子育てに情熱を傾ける母親にはなるまいと 決めていたのに、このままでは子供まで巻き込みそうな状況になっていました。 頂いたお言葉はその通りで。 長く私は「趣味は夫」と公言していました。 でも、もう変わらなければと思っています。 最後の二行のお言葉、頭で分っていたつもりですが 本当に何とかしなければとおもいました。 そして改めて、夫は本当に優しい人なんだと痛感しました。

トピ内ID:2530010945

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経済的責任から解放してあげる

041
通行人A
一番言って欲しい言葉は 「どうしても辛ければ、仕事を辞めても良いんだよ、  あとは私が何とかするから、大船に乗った気持ちで」 という言葉でしょうね。 でも、現実的には、トピ主さんがこんなことを言うのは無理だし、 言ったとしても、裏付けがなければ絵に描いた餅。 でも、そこまで行かなくても、経済的に助けてあげるのが 一番近道じゃないのかな?

トピ内ID:4517400543

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質問されたので

041
ジンジャー
二回めです。恋愛と結婚の違いがわからないとおっしゃるので…。恋愛結婚が悪いんじゃなく、入り口は恋愛でいいんです。でも恋愛って一緒にいて楽しければいい、責任がない状態です。でも結婚は生活、現実なんです。好きな気持ちだけではやっていけません。結婚式で「病めるときも健やかなるときも…」って誓いませんでしたか? 経済的なもの、病気などの苦難を2人で支え合って乗り越えるものですよね。今のトピ主さんには支えようという気持ちが見えないんです。恋愛の延長のままでは、いずれ破綻しますよ。

トピ内ID:9432900940

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お仕事されては?

🐧
のん
夫婦の不満を満たすために子育てだけに集中したくないなら お仕事するよりないのではないでしょうか? 夫がどれだけ大変か、 夫と仕事で同席する様な女性の立場になって 体験してみてはどうでしょう? もちろん、仕事上の女性と不倫・浮気する男性もいるでしょうが そうではない男性もたくさんいます。 ご自身の目で「仕事」「職場」って言うものをしっかり見れば この人はそう言うことをしそうな人かどうか、見えてくるようになりますよ。 もし、現在のトピ主さんにそのような女性になれるほどの 能力がないのであれば(スキルがない、就職できないなど) そうなれるように努力することにいまからの年月を費やしてみてはどうでしょう? 自分を高めることに自分の関心が向いていれば 少なくとも寂しさでどうこうなる気持ちは減ると思います..

トピ内ID:5326598709

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自己愛強いお荷物なんか要らない

041
io
働きもしないからお金も稼げない、働きすぎて壊れた夫に嫉妬から来る要求を突きつけて振り回し続ける、読んでいてもウンザリしますよ。 あなたは自己愛ばかり強くて夫を愛していませんよね。 全然「与える」愛情が見えないもん。 どうしたらいいんだろうって言うから答えますけど、経済的負担から少しは解放してあげられるように、あなたが働いて収入を得るようにするんですよ。 もしも、その能力や気力がないなら、最低でも「構われないという理由」で会話を始めないことです。 護られて愛されてるの~って何にもしないどころか、嫉妬に狂ったり、構ってほしいと「まだ夫からエネルギーを獲ろうとする」あなたには、夫はおそらく愛情が消えていると思います。 今や夫の精神状態は非常事態。あなたの気持ちなんか200%どうでもいいです。 捨てられたくなかったら、奉仕奉仕で5年は自分の気持ちなど犠牲にして彼の幸せに尽くすことですよ。 黙って好きなことをやらせて解放して、自分は家をしっかり護って子供をしっかり育てる。 夫への恩返しの時期だと腹を括らねば、明日にでも捨てられると思います。

トピ内ID:4099548270

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まだできることはあると思う

041
えみり
結婚生活というのはパートナーシップが最重要です。 お互いの相互理解をもって、助け合い協力し合う。 そして、そのベースになるものが愛情です。 恋愛はこの愛情の部分だけを楽しむもの。 うちの夫はアメリカ人で、多分一般の日本人男性よりも 妻をいつまでも女として見ていたいという意識が強い方です。 でも、それは経済的にも、精神的にも肉体的にも 落ち着いた家庭生活を基盤としてこそ。 夫婦二人で同じ将来を描き、一緒に働いて家を買い、 子供を育てて、余暇には夫婦二人で楽しむ。 そういった生活を送るためには、どちらか一方に 負担が掛かり過ぎては絶対に成り立たないんですよ。 うちの夫も妻にはうんと甘えて欲しい、と言うタイプですが それはあくまで’余暇に夫婦が男女としての時間を持つとき’のこと。 生活全般甘えっぱなしで、という意味ではありません。 トピ主さんのご主人は、とても疲れているのでしょう。 家計を助けるために働く、通勤時間を短縮できる場所へ引っ越す、離婚はいつでも出来るから、とりあえずチャンスをくれないだろうか?と話し合ってみるのも 一つだと思いますよ、

トピ内ID:9534800145

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