離婚するべきか悩んでいます

レス17

（トピ主 6 ）

りんご

2011年06月26日 19:01

恋愛

結婚8年目、30代後半の兼業主婦です。子供はいません。結婚当初から夫の暴力とモラハラに悩んできました。顔を殴る、体を蹴るというような事は無かったですが、私を壁に押したり床（絨毯）に転ばせたり髪を掴まれた事がありました。最後に受けた暴力は去年の4月で、顔を平手打ちされました。それ以降は暴力を受けていません。言葉の暴力は今も時々あります。5月から私が新しい仕事に就き、私も夫もそれぞれの仕事に満足しているのでケンカも無く穏やかな日々が続いていますが、小さい事にすぐに腹を立て二言目には『出て行け』と言われます。最後に言われたのは今年の4月です。海外在住の為、私には他に行く所がありません。しかし自分の好きな仕事に就けるので日本に帰る気は全く無いです。現在平穏でも、再び傷つけられるのが怖いです。暴力がなくなると物を壊しにかかります。何より、罵声を浴びせられるのがとても辛いです。自分が生きる価値の無い人間のように思えてきます。こんな夫に愛情がすっかり冷めてしまいました。加えて、私に好きな人が出来てしまいました。相手は既婚者なので私の勝手な片思いです。夫と正反対の人なので、いろいろな面で彼に惹かれてしまいます。（彼とどうこうとは全く考えていません。）愛情の湧かない夫とこれからも夫婦を続けるべきか、夫と早く別れるべきなのか悩んでいます。夫は私の想いなどつゆ知らず今も愛情を示してくれますが、私は過去に受けた傷が深く、それを許す事が出来ないのです。あんな惨めな思いをしたくありません。夫には愛のあるフリをしています。私たち2人の貯金が少ないので　それぞれの道を進もうとなると生活できなくなります。だから今は一緒にいる　のようなものです。今居住している家は賃貸です。どうぞアドバイスをよろしくお願い致します。

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実家は頼れないんですかね…

ail

2011年06月27日 11:01

そんな暴力ふるうような相手、早く離れた方が良くないですか（汗愛情も無さそうですし…、ところで「海外在住の為、私には他に行く所がありません。」とありますが、これはどういう意味なのでしょうか。（すみません海外に住んだことが無いのでよく分からないのですが、その国の人と結婚していないと日本に帰らなくてはならないということでしょうか？）独り立ちするための資金をためたらいいのではないでしょうか、いますぐ離婚したくても資金が無いようですし。でもトピ主さま働いていらっしゃるようだし、ひとまず隠し財産をつくられては…。 DVに関することはキチンと日付などこまめに記録をつけておけば離婚の理由にできると思いますよ、ただし日本ではないようですし旦那さま外国の方であれば何かその国の法律的なことを学ばれた方が良いと思います。ひとつひとつ整理しましょう、まずは出て行こうにも出て行けないし日本の実家頼れないのであれば資金ためなければ！

トピ内ID：8304547813

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別れてください

😣

yoppi

2011年06月27日 11:59

ひどい夫ですね。モラルハラスメントは、一生の心の傷になりますよ。環境が逃れられない状況でも、私は無理にでも別れたほうがいいと思います。あなたの努力で関係がよくなる状況にはないとおもいますよ。

トピ内ID：0368621148

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あの。。

まりえ

2011年06月27日 12:29

単刀直入に言えば、経済的自立が不安でDV夫から逃げる自信が無いと言う事ですよね？経済的自立＞DV 相談したって、自分が答え出してませんか？

トピ内ID：6583630131

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レスします

yuki

2011年06月27日 13:00

結局は、ご自分に好きな人ができたって話しで。。。＞（彼とどうこうとは全く考えていません。）って、言うけど、別れる相談したり、別れたら付き合おうと思ってるんじゃないかと疑ってしまいます。ご自分が別れるのは、勝手ですけど、よそのご家庭を壊すのは、やめた方が良いですよ！

トピ内ID：8005506818

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気持ちを楽にするために

😨

う～ん

2011年06月27日 14:38

このまま夫婦を続けるべきとは思いませんが、ここは良く考えて。貯金が少ない事などで今後の生活に不安を感じていらっしゃるなら、お金が貯まるまで我慢出来ますか？辛くて我慢できそうにないのなら無理ですが、我慢できるなら少しのまとまったお金が貯まるまで耐えて下さい。その間少しでも心を軽くする方法として、警察に行ってみるのはいかがでしょう。日本でも相談に行く事は出来ますよね。主さんはどちらにお住まいか分かりませんが、北米でも取りあえず話をして記録を残し、次に通報した時には速やかに家に来て貰えるようになっていましたよ。ＤＶであれば、家や相手に連絡がくることなどはありませんから、ご主人にばれる心配はないと思います。そうして時間を稼ぎながら色々な力をつけて下さい。時が来たら決断するのはあなたです。出て行かされるのではなく、自分で出ていけるでしょう。

トピ内ID：6981705901

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結論出てませんか？

✨

れれ

2011年06月27日 14:49

最後の「それぞれの道を進もうとなると生活できなくなります。だから今は一緒にいる」で、りんごさんの中で結論が出ているように思います。りんごさんが金銭的に自立できたら、気持ち的にも自立＝離婚を自然に選ばれるんじゃないでしょうか。ですので、まずは金銭的な自立を目指すことをお勧めしたいと思いますいざ自立できた時に、旦那への愛情が戻っていないのであれば、あとは自然に離婚を選択されると思います

トピ内ID：3625598907

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私かと思った・・・

いちご

2011年06月27日 15:17

あまりの一致にびっくりです。違うのは結婚年数ぐらいでしょうか・・・。全く同じ境遇の方がいらっしゃるというのは不思議ですね。海外でどれだけ辛くても帰れない、相談できる相手も、逃げる先も、先立つものもない・・・　本当に辛いですよね。私も最初は暴力があって、しばらくして口の攻撃だけになり、またちょっとしたこづきのような物理的攻撃とモラハラに耐えてきました。気に入らないこと、自分の思い通りにならないことがあると、怒鳴り散らし、こちらが出て行こうとすると、必死で止めて次の日からしばらくは気持ち悪いぐらい優しくなる。　典型的なDV夫とわかりながら海外という特殊な環境もあってか、なかなか行動が起こせないうちに、自分の心が麻痺していきました。よく、「逃げようと思えばもっと早く逃げられたのに」とか言う人がいますが、それってこの環境でやられた人間じゃないと分からないことなんじゃなかと思っています。まるで自分のせいで彼がこうなったんじゃないか、自分さえ存在しなければ彼は幸せなんじゃないかと自分を責めたこともあります。（長文すみません、続きます）

トピ内ID：2270802308

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続きです・・・

いちご

2011年06月27日 15:17

やった側は忘れても、やられた側の恐怖や傷は消えることがありません。もちろん愛情なんてすでに消え去っています。今は、生活をただ無難におくっているだけです。りんごさんは子供は欲しくないですか？　私は、今になって子供を持てる最後のチャンスをどうしようか迷っています。子供ができれば主人に愛情がなくても、子供に愛情を注いで生きていきたいと。　でも、まだ主人と作る覚悟ができていません。かといって、もう自分の年齢からいって新しい出会いと子作りが今からできるのか、不安です。　おろおろしてる間にタイムリミットがきてしまうのではないかと。　もし、子供を欲しいと思えないなら別れたほうがりんごさんの貴重な時間を無駄にしないと思います。　きっと憑き物がとれたようになって、新しい出会いもあるかもしれません。私も子供をあきらめられるなら、今すぐ別れると思います。りんごさん自身が60歳のときにご主人様と手をつないで生きていきたいと思わなければ1人のほうがよっぽど心がやすらぐと、私は思います。どうか、外から自分をみてより幸せになれる道を選んでください。りんごさんの人生はりんごさんのものです。

トピ内ID：2270802308

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自ら痛みを・・・

JinRock

2011年06月27日 15:17

受けることも無く、責任を背負うことも無く、目の前にあるトラブルから脱出することは難しそうですね。あれもこれも失いたくないけど現状からは逃げ出したい、という気持ちはわかりますが、実現は不可能だと思います。離婚にしても、海外在住の上に相手のいることなので、かなり面倒なことになりそうですね。文面からはご主人は離婚など考えていないのでしょう。他に好きな人が出来たという話は、この際どうでもよいことではないですか。それともその既婚の彼氏とどうにかなりたいのでしょうか。問題をこれ以上複雑にしないことです。日本に帰りたくない、という気持ちも理解は出来ますが、日本にいる我々から見れば、それで相談に乗れといわれてもまともな答えのし様がありません。専業主婦と書かれましたが、5月からは努めているのですよね。貯金が無いから別れられない、という一言がトピ主の気持ちの全てだと感じます。もう少し現状で耐える道を模索されては如何ですか？

トピ内ID：9918846682

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離婚って

粉雪

2011年06月27日 15:32

まず…するべきかどうか、ではなくて、したいかしたくないかではないですか？あと…「好きな人ができた」って書かなきゃよかったのに…。離婚するのに、いいとこ取りはなかなか難しいです。どれかは諦めましょう。一旦日本に帰っては？

トピ内ID：4025218024

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トピ主です

りんごトピ主

2011年06月27日 17:10

＞ailさんレスありがとうございました。他に行く所が無いというのは、たった今夫に『出て行け』と言われても身を寄せる所が無い　という意味です。結婚してからの7年間、日本の実家の両親に夫から暴力を受けていた事は言ってません。言ったら卒倒しちゃうので言えずにいました。でも本格的に別れるとなったら母が援助してくれると思います。夫は、幼い頃に父親と死に別れ母親が再婚して継父に厳しく育てられました。彼が25歳の時に当時付き合っていた彼女との間に息子ができましたが、彼女に『息子を捕られた』事があり、それ以来人間不信です。小さい頃から愛情を与えられる事無く育ったんだと思います。とても気の毒な人です。継父が母親に暴力・暴言を働くのを見て育ったのでそれをしても良いんだと思い込んでいる所もあります。以前はお酒が入ると暴れていました。去年の4月に顔を叩かれて以来（泥酔でした）深酒をする事もなく、お酒の量も減ってるし今はほんとに穏やかです。続きます。

トピ内ID：9899485527

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トピ主です

りんごトピ主

2011年06月27日 17:10

続きです。 5年位前にほんとに悩んでDV相談所に行きました。そこで言われたのが、DVはサイクルを繰り返す　という事でした。今は何も起こらない私たちですが、いずれまた夫がキレた時に暴力を振るわれるかもしれないし、なにより些細な事でもすぐに暴言を吐かれるのがイヤです。ちなみに会話は英語です。すぐにFワードを使って罵ります。それが無ければ良い夫ではあるのです。今好きな人は、女性には決してFワードを使わない人です。奥さんにも言った事が無いと言われました。そういう人もいるのかと思ってビックリしたのと、私もいつかそういう人をパートナーに持ちたいと願っています。穏やかな生活を送りたいだけなのですが、今の夫といるとそれはありえないような気がして、ここにトピを立てたのも背中を押してもらいたいだけなんでしょう。引き続きご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：9899485527

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レスありがとうございました

りんごトピ主

2011年06月27日 22:42

午前中にこのトピを開けたら最初のレス（ailさん）1件だったんですが、夕方開けたらたくさんのレスがあって驚きました。皆さんありがとうございます。まとめての返事になりますがご容赦下さい。まず、『離婚すべきか悩んでる』というより、『こんな夫と離婚したいのですが私は許されるでしょうか』の方が適していたかもしれません。 JinRockさん、私は『兼業』と書きました。結婚して以来ずっと働きに出ています。働けど働けど出るのものが多く、去年半年間夫と2人で旅に出ていたので今はまさに資金が無い状態です（笑）。いちごさんの書かれた通りです。何度も別居するチャンスはありましたが、最終的に夫から「行かないで・・」と言われて今に至っています。子供が欲しいって思わないんです。いつかそう思う人に巡りあったらそうなんでしょうけれど、今は仕事を続けたいんです。 yukiさん、私は不倫をしよう、相手の家庭も壊してしまおう！なんて全く考えてませんのご心配なく。優しくされる事に弱いのでつい夫と比べてしまいます。夫は私にしてきた事など大した事ないと思ってるんでしょう。

トピ内ID：9899485527

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モラハラDVは治らない

🐱

れいちゃん

2011年06月28日 16:27

モラハラDVは治りません。エスカレートすることも多いです。しかの、被害者の人の自信や生きる力を奪っていきます。逃げるだけの余力があるときに、全力で逃げるしかありません。先進国では、日本よりDV対策が整っていると聞きます。これまでの暴力が、命を脅かすほどのものではなくても、被害者が本気で逃げようとしている、と加害者に分かった時は、かつてないほどの危険にさらされます。思い出の品やお金などだけをもって、夜逃げする覚悟が必要だと思います。私も、日本で、夜逃げしました。子供が２人いたので、もっと大変でした。円満な別居とかは、考えない方がよいです。

トピ内ID：7288187745

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トピ主です

りんごトピ主

2011年06月30日 10:17

＞れいちゃんさんレスありがとうございました。貴女様もとてもご苦労なさったのですね。心中お察し致します。実は今住んでいる地域に去年の年末に引っ越して来たのですが、気候・環境に夫が馴染めずに、「来年の４月にまた引っ越すぞ！」と言っています。夫は引っ越す気マンマンです。「オレは行くぞ。With you or without you。だからそれまでに決めておけ」のような事をさっき言われました。これが夫と離れる絶好のチャンスなんじゃないかと思って、今はその時が来るのを待っている所です。 5月から始めた仕事が軌道に乗っているのと雇用主に気に入られているので今の職場を離れる気がおきません。個人的には離れたくないです。仕事を続けたいから、夫と別居するしかないことを時期が来たら伝えるつもりです。

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その後のトピ主／報告

りんごトピ主

2011年07月26日 16:24

もうこのトピなんて誰も読んでないでしょうが、その後の展開をご報告します。夫に「今まで受けた暴言＆暴力は嫌だった。これ以上罵倒されるのはコリゴリだ。」と言ったら現在借りている家の賃貸契約の期限になるまでは家庭内別居、その後は別れようと言われました。もう私達は終わったな、と思っていた時に夫から「やり直したい」と。前にも書きましたが、夫の歪んだ性格は幼い頃に実父を亡くし継父に育てられた為だと思います。実父が亡くなった時に夫の母親は一切の感情を表に出さなくなりました。泣かないし心から笑う感情もシャットダウンしたそうです。継父は夫の母親のお金目当てで結婚したようなもんで、幼い夫と夫の姉に対してとても厳しかったそうです。近所の人々は継父が夫の名前を呼ぶ度に「飼い犬が叱られているんだ」と思っていたそうです。　そんな生活だったので夫も夫の姉も16歳くらいで家を出て自活を始めました。もし実父が生きていたなら、夫の性格も人生も、全く違ったんじゃないかと思います。続きます。

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その後／報告・続き

りんごトピ主

2011年07月26日 16:24

続きです。そんな夫を見てると、今ここで私が彼を見放したら更に夫は人間不信になってしまうかもしれない、人からの愛情なんて信じない人になってしまうかもしれないと可哀想に思いました。夫は二度と暴力を振るわないし暴言も吐かない、必要であればカウンセリングに行くと言っています。お陰様であれから何事も無く、穏やかな毎日を送っています。来年は他所の地域に引っ越したいと言っていた夫ですが、現在の仕事先からさらに重要な役職に就いて貰いたいと期待されている事も重なって、しばらく今住んでいる地域に定住する事に同意してくれました。夫の中で、暴力・暴言は決して許されるものでは無い事、何が大切なものなのかが解ったんだと思います。「DV・モラハラ夫と別れられない女」と冷ややかに見られるかもしれませんが、これが今の私の選択です。夫にまたもやチャンスを与えました（笑）。もし万が一　次に何かあった場合、有無を言わず夫と別れます。レスを下さった方々、このトピを読んで下さった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：9899485527

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