両親が私を産む前に中絶していた

レス17

（トピ主 1 ）

☂

みづき

2011年06月30日 17:05

ひと

トピを開いてくださいまして、ありがとうございます。タイトル通り、両親が私を産む前に中絶していました。最初は中学生の頃に、父と二人で話をしている時に聞きました。この時は父も酔っており、半信半疑でした。でも自分の中だけに閉まっておけず、仲の良い2歳上の姉に、お父さんとお母さんって子供おろしたことあると思う？と思い切って聞いてみましたが、そんなひどいことするわけがない、と言われました。両親も以前と同様に優しかったので、中絶のことは気にしないようにしていました。そして2回目は大学生の頃、祖母が母の愚痴を言っている時でした。この時、中絶は事実だと確信しました。話を聞いた時、両親への怒りよりも、自分は本当は生まれてくるはずじゃなかったという悲しみでした。中絶理由は姉と年が近すぎたから、とのことです。私は成績も悪く何の取り柄もない子で、親にはたくさん迷惑をかけました。出来の悪い私のせいで両親が喧嘩していることもありました。特に母は父と祖母との板挟みで苦労したと思います。成績優秀の姉にも恥ずかしい思いや、お姉ちゃんだからという重圧をかけてしまいました。私じゃなくて先にできてた子が産まれてたら、みんな幸せだったんじゃないでしょうか。せめてもの恩返しとして、社会人になった今、少しづつ家族にプレゼントをしたり、感謝の気持ちを伝えています。上京しているので、そうでもしないと家族が離れてしまいそうに思うからです。中絶の話を最初に聞いてから10年が経ちました。今でも時々、自分の存在意義が分からなくなる時があります。私に存在価値はないかもしれませんが、家族から認められたいと強く思ってしまいます。この気持ちをどのように整理し、今後家族と接していけばいいでしょうか？どうかアドバイスをお願いします。

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ご家族とは普通に接してあげてください

通りすがりのコナン

2011年07月01日 13:52

まず、ご両親の判断の上で行なったことであれば、現在のご家族を守る上での苦渋の選択だったと思います。また、流産や中絶も母体にダメージが残る場合もあるのでとても苦しんだと推測いたします。それゆえにご両親とは普通に接してあげてください。また、世間一般に知られているよりも、不妊で治療を行なっている妊婦さん、妊娠しても赤ちゃんの発育が悪く出産できないケースはすごく多いです。あなたは、今日まで生きてきたわけですからご家族、友人、社会が認めた優等生です。みんながあなたを認めていますよ。今後はあなたがご結婚し、出産し家庭を幸せに導いていくことがご両親、周りの方々の恩返しになるのです。

トピ内ID：4050144468

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ご家族とは普段通りに接してあげてください

通りすがりのコナン

2011年07月01日 18:57

過去にそのようなことがあり、悩む気持ちはよくわかります。ですが、ご両親も今の家族を守るための苦しい選択だったと思います。中絶にしろ流産にしろ母体のリスクはとてもとても高いからです。また、子供ができず不妊に悩んでいる方、妊娠しても体内で赤ちゃんが正常に発育しない方、赤ちゃんが生まれても生まれながら重病を患っている方、未婚の人には想像できない苦労が夫婦間ではあります。ですので本来ならばこのような夫婦間の秘密は墓場まで隠し通したい秘密なんですよ。ですので、ご家族とは普通に接してあげてください。また、このように苦労して生まれ、育ったあなたはご両親が必要とし、周りのみんなが愛しているから存在するのですよ。そういう意味ではあなたは優等生です。オンリーワンです。勉強なんかは、ただのものさしでしかありません。ご両親を気遣う優しい子です。自分に自信を持ってください。今後、結婚しご家庭をもった場合は、あなたもご両親に負けない愛を新しいご家族へ注いでください。（管理人様へ：送信エラーでしたので再作成しました。重複してたらどちらか消してください）

トピ内ID：4050144468

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ゆうこ

同じ

2011年07月01日 20:00

私も同じでした。思春期の頃、少しメンタル的に病んでいました。母は男並みのスケジュールで男並みに稼ぐ人で、我が家は母不在、父二人みたいな家庭でした。通っていたカウンセリングで母子の希薄な関係や愛情不足を指摘され、『なんで私を産んだの？』と母を責めた事がありました。その時母が言ったんです、『私は長男(兄)を産んだあと二度妊娠したが中絶した。でも三度目に妊娠したあなたは産んだ。女の子が生まれてどれだけ嬉しかったか』と。私は余計混乱しました。出産、中絶、中絶、出産… 本来ならば4人兄弟だったはずが、堕胎された子と生まれてこれた子、何が運命を分けたのか、と。両親がどんな基準で決めたのか、と。堕胎された子より私を選んで産んだのは失敗だったのではないか？と。男並みに働く母でしたから、恐らくはその都度妊娠と仕事を天秤にかけ、産む産まないを決めてきたんでしょう。どんな理由にせよ中絶は正当化できないと思ってます。ましてや結婚した夫婦の間に授かったのに…と。辛いですが、今は考えないようにしてます。私も一児の母になりましたが、母の気持ちは今も理解できません。

トピ内ID：6470721186

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お姉さんとは仲がいいんですよね？

リアルクローズ

2011年07月01日 23:07

大学を出て、今は社会人なんですよね。出来が悪いなんてことないではありませんか。自分で働いてお金を得られる立場になった今、ご家族にちょっとしたプレゼントをするのはよいことと思います。でも、あなたがそうしないと家族が離れるということはないと思いますよ。あなたは愛されてきたし、今も愛されていると思います。きっとこれからも。あなたはとても繊細なんでしょうね。故に自己評価も低すぎる。本当に成績が悪くて何の取り柄もないできそこないなら、大学行ったり就職したりなんて不可能なのですよ。すぐに｢先の子が生まれてたらよかったんだ｣などと考えるのはやめましょう。それこそ、先の子がかわいそうじゃないですか？存在意義や価値なんて、難しく考えなくても。元気で幸せに生きていれば、いいのです。あなたが幸せなら、ご家族も幸せなのです。

トピ内ID：5062076016

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どういう育てられ方をしたかによる

ニコニコ

2011年07月02日 10:27

文章から察するに、ご両親はトピ主さんを大切に育ててくださったんでしょ？それだけで十分じゃないですか？私も母から「あなたを本当は中絶しようとしたけど、迷った末やっぱり生んだ」という話を聞かされ「ごめんね・・・」と申し訳なさそうに告白されたことがありました。家計が苦しかったのが理由です。でも私はさほどショックは受けませんでした。むしろ「それでも生んでくれてありがとう」と思いました。なぜなら両親からとても愛情を感じながら育ったからです。私にも勉強や人間的に出来た兄がいます。私は勉強の成績も悪く、走ることが速いという取り柄しかない子供でした。そんな兄とも分け隔てなく育ててもらいました。両親には感謝！しかありません。トピ主さんもご両親からの愛情を感じているなら過去のことなんて気にしないことです。ご両親も当時は若かったんですよ。

トピ内ID：6381668912

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姉の立場から

🐷

食べるの大好き

2011年07月02日 10:27

私には弟と妹がいます。近年、婚活が上手く行かない事が原因で、妹が「しにたい」と連呼するようになってしまいました。弟が無職ひきこもりである事も一因だと思います。最近ちょっと落ち着いてきましたが、それでも、「３人目なんて産まなきゃよかったのに」「私と兄ちゃんは間違えて生まれてきたんだよね」とふとした弾みに言います。とても悲しいです。確かにうちの親には３人育てるだけの器量は無かったかもしれませんが、私にとっては、妹はこの世でたった一人の大切な妹です。問題のある親の元に産まれた私が、迷わず子供を欲しいと思えたのは弟と妹をいとおしいと思えたからです。お姉さんにとっても、貴方がこの世でたった一人の大切な妹です。「お姉ちゃんだから」という言葉は、確かに圧力でありそれで嫌な思いも沢山しましたが一方では私の矜持、生きる支えともなっていると思います。貴方が貴方を慈しむ事は、これまで貴方を慈しんでくれた人達への支えにもなると思います。

トピ内ID：4593101829

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姉の立場から

りんご

2011年07月03日 14:08

私の両親も中絶していたことを、ひょんな事から数年前に知りました。理由は、兄と私が年子で、またすぐに妊娠してしまったため、だそうです。その後、三歳離れた弟が産まれました。知った時はショックというか複雑でした。でも、それだけです。今の家族が私の家族。弟が私の弟として産まれてきてくれて嬉しい。弟は中絶のことを知りませんが、もし知って、トピ主さんのように悩んだら、姉は悲しいです。上手く言えませんが、心優しいトピ主さん、あなたはちゃんと家族の一員なんですよ。どうかご自分を否定なさらず、これからもご家族を大切になさって下さい。

トピ内ID：4924110168

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ただの体験談です。

いきてるだけでまるも

2011年07月03日 22:00

幼稚園くらいに、自分には本当は兄か姉がいたと知りました。その後、自分には兄姉が二人いたことを知りました。社会人になって、自分には弟か妹がいることも知りました。知ってるだけで、母は３回堕胎したようです。両親から、妹か弟のことは「出産するには一ヶ月くらい入院するしかなかったから」と言われました。なぜ・・・どうして？混乱しました。相談してくれれば、家事でもなんでもやりました。母は涙していましたが、その前にも堕胎していることは知っていました。家族とは何か、自分は不幸なのではないか。生まれなかった命がかわいそうで、自分がそうだったかもしれないと長い間自問自答しました。私なりの答えとしては、父母は不幸だということです。そして、書きたくないですが、生まれなかった命も幸せではなかったかもしれません。だけど、だからといって私がその十字架を背負って不幸になる必要はないという答えに達しました。自分のそだった家族にしがみつこうともおもいませんでした。ただ、時々うまれなかった命のことを考えたり水子観音さんにてをあわせたりした時期がありました。

トピ内ID：4575105772

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あなたが生まれてきたことを大事にしましょう

たろ

2011年07月03日 22:00

親御さんの判断を複雑な気持ちで受け止めているのかもしれませんね・・・私は２児の母です。最初の出産が高齢でしたので２児に恵まれたことは幸運です。出産時に、産後の家族計画指導があります。当時はどうだったのでしょうね・・・妊産婦の年齢にもよるのかもしれませんが、母体の健康を考え年子は避けるように指導されます。特に帝王切開での出産の場合は厳しく言われると思います。ただ、産後最初の生理が来る前に排卵しているので、気がつかずに妊娠する場合があります。お母様の体力面を優先しての判断なのでしょうね。そのことと、お姉さまの「姉としての重圧」は別のことだと思います。もしも、あなたの前のお子さんを生む判断をして、さらにあなたが生まれたかもしれない、生まれなかったかもしれないけれど、いずれ誰か兄弟が生まれればお姉さまは「姉」だったので、そこにあなたは負担感を感じることはないでしょう。二人の子を持って（最初の妊娠は初期流産でした）子供が生まれること自体が奇跡なんだと、自分の命も含めて思い、母に感謝しています。今、あなたが生まれてきたことを大事にしましょう。

トピ内ID：1277147424

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人間に存在意義があるなら過去の悲劇はどう考えたら

心を楽にして

2011年07月04日 10:08

<父も酔っており酔つて思春期の娘に聞かせることだろうか＜祖母が母の愚痴愚痴で話す事柄だろうか家族が大好き大好きな家族から大切に思われたい自己評価が低いのは成績のこと成績で評価・優劣をする家庭の空気があつたわけ頭の悪い私で申し訳ないとあなた社会にでて分かるでしょうに学業成績で階級社会になつていますかもつと世の中多様でしよう何十億といる人間の中の日本人の4人家族その中の存在価値を問うわけ？それとも何十億といる人間の中での存在意義存在するのは価値が有るとか無いとかの問題ではないあなたの出生はあなたに全く責任も心に負うこともない気がついたら生きていたでも親の倫理観は今のあなたを悩ませるそれだけの親だつたと思うほうが心が楽必要なのは親離れでは伴侶をえて新しい家族を作らなくてはそれぞれの家族の形が有つていいわけだしこれからも何度も自答される自分を一番大切に

トピ内ID：4998824243

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いま貴女がそこに在る、それだけで十分やん。

おばちゃんは50代

2011年07月04日 13:01

家族思いやねんね？でも一番はあなた自身が幸せになることだよ。　　堕胎て、貴女がされたわけでもなく今こうして在るわけなんだから。その時その時の事情というか、悩んで決めた事だと思います。私も私の上に1人いたらしく、私も危なく中絶の目に合う所でした。　どうして産まれたのかと母に尋ねたら母実家の家に跡取りがいないので、叔父夫婦に養子として産んだらしいです。　　じゃ、なんでここにいるの？と当時小３の私が聞いたら産まれてから父が可愛くなってあげられないと言ったからだそうです。だから私の名前も祖母が用意してつけてくれたと普通に話してくれました。　　あまりにも普通に話すので、自分でもそうなのか… と思うぐらいで、両親に対して怒りや産まれてくるはずじゃなかったとかはまったく思わないです。だって今ここに在るわけだし。そんな事気にしてもはじまらんでしょ？　　他にもっと大切なこといっぱいあるしね？

トピ内ID：1987762679

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選ばれた命を大切に…

❤

ママ

2011年07月04日 15:00

比べるのはよくありませんが私は中絶手前の命でした。産んでもらいましたが女でガッカリ。男の子が良かった…と小学校の文集に書かれました。中学生で『将来は介護でお世話になるし優しくする事にした』と近所に言ってました。こんな事なら生まれなければ良かったと少しは思いました。でも一応選んでもらった命です。生きていたら楽しい事もあります。ご自身の人生を謳歌してください。イマイチな成績は単なる努力不足です。この一件と一緒にしないでください。

トピ内ID：1676771387

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私も同じです

コンチェルト

2011年07月04日 15:00

私の母は兄を出産後、妊娠したそうですが、育児や嫁姑問題でノイローゼになり中絶。その後私を授かり、私は産んで貰えました。父に聞きました。そのことを母と話したことはありません。貧しい家だったので、経済的に３人の子供を持つのは無理だったと思います。そう思うと兄（又は姉）が中絶されたおかげで産んで貰えたのでしょう。でも、それも運命。センチメンタルになっても意味はないし、卑屈になる必要もない。私の代わりに生きたかもしれない兄（又は姉）がどんな人だったか、そんなことは関係ない。現に生きてるのは私だから。与えられた人生を精一杯生きるしかないんです、誰だって。自分の存在価値は自分で作るもの、自分で認めるものですよ？家族に認められるとか、そんなことは二の次です。どう家族と接するか、ではなくて、どう自分自身と向き合うかを考えた方がいいのではないでしょうか？トピ主さんは私に比べれば、家族にプレゼントもする、優しい方のようです。私なんてぜーんぜんです!!（笑）自信を持って、ご自身の人生を生きて下さい。

トピ内ID：0500634928

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一生懸命生きるだけ

🙂

なんだかな

2011年07月04日 15:00

私の場合は、私の上の子(たぶん兄)が流産でいなくならなかったら、時期的に私は産まれることはなかったということです。兄の死があって、私が存在する。私も初めて知ったときはショックでした。私も出来が悪かったし、あまり愛されてなかったので、存在価値を見出だせなかった時期も有りました。中絶は、親の意思で故意に失われた…ことなので、トピ主さんのショックは私より大きいと思いますので、私と一緒、とは思いません。ただ、私は、兄が生きれなかった分、一生懸命生きようと思っています。いつか、天国であった時に笑顔で会えるかな。と考えながら、兄に恥じない人生を歩もうと思っています。

トピ内ID：7231450583

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では中絶がなければ

匿名

2011年07月04日 18:30

その劣等感はうまれなかったのでしょうか？読む限りそうは感じませんでした。出産の一切の責任を負うのは貴女ではなくご両親です。ご両親は貴女のこと大切に育ててくれなかったのですか？そうでないなら、それでいいのでは。ご自分の劣等感　と　ご両親の柔らかい部分をなんだか必要以上にこじつけて問題にしているようだけど親だって人、間違えるし完璧じゃないのです。必要以上に事を大きくして苦悩するのはナンセンスです。どうにもならない（ご両親の過去）よりご自分に自信をつける方法に目を向けた方がいいです。

トピ内ID：9864159158

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気にしない

匿名でお願いします

2011年07月05日 11:51

私も似たような経験があります。私の場合は中絶ではなくて流産ですが。二人姉妹の下の方ですが、私と姉の間に一人いたそうです。それを知ったのは小学校低学年の時で、その頃は全然気にしませんでしたが、思春期の頃はその子が生まれていれば、自分は生まれていなかったのではないかとか、自分は実は生まれる筈のその子なのではないかなど考えるようになってしまって、自分が存在しちゃいけないような、自分の存在が嘘と言うか虚ろと言うか、そんな気持ちになってしまいました。その悩みを超がつく程の親バカならぬ姉バカの姉に打ち明けたら、キッパリ全部否定してくれて、それから気持ちが軽くなったような気がします。気持ちを整理する必要はないと思います。何と言うか、何かしようとするのではなく、その事実が空気みたいな存在になるのを待つと言うか。 >家族から認められたいと強く思ってしまいますそんな事を思わなくても認められています。この世に価値のない人間なんていません。或いはこの世の人間は全て無価値です。トピ主さんだけが特別じゃありません。あまり気に病まないようにして下さい。

トピ内ID：8847574628

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ありがとうございます

☂

みづきトピ主

2011年07月05日 12:32

みなさん、温かいお返事をありがとうございます。読んでいるうちに涙が出てきて、泣きながら読ませていただきました。これからも家族のことを大切にしていきます。そして、自分のためにも、産んでくれた両親のためにも、これからは自分を大切にして生きて行こうと思います。自分を大切にすること、自信を持つことがどういうものなのか正直まだ良く分からないでいますが、今は元気で働いて生活していくことかなと思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1425104549

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