日々、夫のことが嫌いになります

レス41

（トピ主 10 ）

傷だらけ

2011年06月27日 09:34

恋愛

結婚4年目の妻です。幼い子が2人います。
大好きで尊敬していたはずの夫と暮らすうち、
日々、夫を嫌いになっていきます。

モラハラまではいかないと思いますが、他人を馬鹿にしたり非難したり、自分がいかに素晴らしいかを語るのが大好き。私を傷つける言葉もたびたび口にします。
子供にも、その性格の悪さがうつったらどうしようと思います。

夫は、家族くらい気兼ねなく話したい。ありのままの自分を受け入れて欲しい、と言います。(この気持ちはわかります)

しかし夫の発言は非常に不愉快なので
「そんな事を言われると悲しい、傷ついた」と気持ちを伝えると
夫は自分が責められたとしか思えないようです。
「僕の発言が気に入らないなら流せ」
「いちいち責められる僕の気持ちになってみろ」と。
要するに、夫の思考回路では、私が傷ついている事は伝わらず、自分が責めらたという結果になるらしいんです。

責めたつもりはない。私の悲しみをわかって欲しいだけ‥

性格が悪い以外は、おおむね問題のない夫です。

こんな夫と、上手く生きていく方法や、心の持ちようがありましたら教えてください。離婚はまだ考えていません。

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えっと～

パル

2011年06月27日 15:32

他には不満はないんですよね。性格が悪いだけで…。 …。性格が悪いだけで、十分最低です。そういう人は修復は不可能です。

トピ内ID：5496492576

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まったく同じ気持ちです。

ありす

2011年06月27日 16:00

結婚してまだ半年ですが、こんなにも嫌いになってしまうとは思いませんでした。日常的に傷つける発言をし、仮にわたしが反撃し言い返せば「もういい。この生活つまらない」と言い放ちます。わたしが優しく接すれば変わるかもと思い努力はしましたがエスカレートする一方。じゃあ相手にしない（無視）ならばと、やってみましたが「疲れて帰ってきてるのにどうのこうのと」結局言いたい放題。もう、本当に嫌いです。顔も髪型も全てが嫌いです。正直、、、気持ち悪いとまで思い始めてしまいました。ただ、始めたばかりの共同生活で相手もストレスを感じているのかもしれないと思うので、我慢の時なのだと自分に言い聞かせ無になってやり過ごす日々です。まったくアドバイスになっていなくてすみません・・・。

トピ内ID：7345679538

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おつかれさまです

🐶

うし

2011年06月27日 16:00

我が家の夫も同じなのでよく判ります。いわゆるモラ夫というやつだと思います。性格は、基本的に変わらないので、我が家ではこのような考えをする事にしました。夫（パパ）を上手にコントロールしよう低学年の息子は、即答で、”ソレ賛成！”と言いました。後トピ主さんは、お子さんがまだ小さいので、気分転換がなかなか出来ないこともあると思います。モラハラ発言が出た時は、あ、またモラ発言だ。と冷静に分析してみませんか？ちなみに、うちの夫は、私が車を運転して、夫が助手席にいると、何故か必ずモラ発言が出ます。基本的にモラハラ夫は、気が小さくて、外ヅラがいいです。ほめてやると喜びます。ほめ殺し大作戦です。後、物事を頼んで、”さすが～”とか”すごい”とかやたら言ってあげてください。図に乗りすぎた時５回に１回は、それヒドイとピシャリと言ってもいいと思います。弱い犬程吠えると思って、スルーするか、発言前に発言させないテクニックの一つや二つ見つけて下さい。

トピ内ID：3722375891

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まさに同じ状況

☂

カナリア

2011年06月27日 16:00

結婚３年目子供なし会社員です。私も好きで長年付き合って結婚しましたが、夫のふとした嫌味が多く、愛情が薄れていっています。まだ好きですし、離婚は考えていませんが…。あんなふうに嫌味になったのも、仕事のストレスで一過性のものだと自分に言い聞かせています。でも傷付くんですよね、言われたら。その嫌味を言ってくる意外の性格は普通なので嫌いになれないです。私も甘ったれた人間、仕事のストレスもあって、私もいらいらして旦那にひどいことを言ってしまいました…。何か解決策はないのでしょうか。ここで私も一緒に皆様の意見を聞きたいです。

トピ内ID：9026208641

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まったく同じ気持ちです。

ありす

2011年06月27日 16:40

結婚して半年ですが、日に日に嫌いになってしまう自分を責めてしまいます。日常的に傷つける発言をし、仮に私が言い返せば「もういい。こんな生活つまらない」「口うるさい」などといい気が済むまで不機嫌を決め込みます。じゃあ優しく接すればと、やってはみましたがエスカレートする一方。ならば相手にしない（無視）すれば、「暗い女だ」「楽しくない」と結局言いたい放題。なにがそんなに気に入らないのかわかりません。人を散々傷つけるのは平気でも、自分のことを言われるのは大嫌い。正直、顔も体も髪型さえも気持ち悪いとさえ思ってしまっている自分がいます。ただ、悪い時ばかりではないということ。そしてお互いに始めたばかりの共同生活でストレスを感じていること。それらを忘れないように自分に言い聞かせてやり過ごしています。こんなこと他人からしたらたいしたことではないのかも知れないので誰にも相談できません。心配させたくないから身内にも言いたくない。離婚、我慢、今後変わるかも、、、毎日毎日考えない日はありません。アドバイスになっていなくてすみません・・・。

トピ内ID：7345679538

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なんだか笑えた

さるさる

2011年06月27日 16:00

失礼ながら「性格が悪い以外は問題がない」ってところに笑えました。その性格って、大元って感じがしますけど。「ほんっとあんた性格ひねくれてるな～。ここまでくると笑えてくるわ。100年の恋も冷める。」と笑い飛ばす、っていうのが、一番いい対処では？結局こいつはこういうやつなんだ、と諦めてしまうしかなさそうですね。ご主人本人に「自分の考え方に問題がある」という自覚がないし、これで生きてこられたんですからね、本人には変える必要がないんですから。子供に性格悪いのがうつるのは、しょうがないですよ。「これを反面教師として生きてくれ」と祈るしかないです。

トピ内ID：8295794964

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ウチも

utimo

2011年06月27日 16:00

性格の悪い夫です。私は好きで結婚したのに、つらかったです。最初は私も「直してほしい」「そんな言い方はやめて」とか真面目にお願いしていましたが、とぴぬし様と同じく「そんな風に俺を変えようとするお前が悪い」と言いくるめられてました。ある時耐えられなくなって、作戦を変更しました。彼が不快に思う発言をしたときは、気の無い返事しかしない（「ふーん」とか無視したと怒られない最低限の反応）、早々に話を変えるか直後は夫に近づかない、違う部屋に行って用事をする。その後の他の会話は普通にしますが、発言がひどい日は、その後数日間夜は「仲良く」しない。そして言わない日が続いたら、普段どおりの私に戻ります。それまで私がお願いしたり、泣いたりしても言い訳や逆切ればかりで改善しなかったのに、これをやって大分変わりました。夫は、理屈で勝てばいいと思ってたみたい。共感性が弱いので、はっきり態度で示さないとわからないみたいでした。とぴぬし様がお優しい人なので、彼甘えているんですよ。時には嫌なものはイヤ、そんな性格だと一緒に居たいと思えない事を態度で教えてあげればどうでしょう。

トピ内ID：2807511642

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具体例がないので

更紗

2011年06月27日 17:10

具体的な言葉がないので、判断つきかねます。もしかしたらトピ主さんが正さねばならないようなことを指摘しているだけなのかもしれませんし。言われて傷ついた言葉とはどんな言葉なのでしょう。

トピ内ID：0178565503

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この手のトピを見る度、思うのですが

名古屋乳牛飲んでるの

2011年06月27日 22:42

ご主人の性格の悪さですが、結婚前は違ったのでしょうか。人間の性格が180度変わるというのは、なかなかない話ですから、結婚する前に見抜けなかったのかな、というのが最初に起こる疑問です。トピ主さん以外には性格(外面)が良いご主人なのでしょうか。結婚前は毒舌キャラが面白かったのに、まさか自分に向けられるとは…ということでしょうか。「結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ」という格言がありますが、逆のことをしていては幸せになれないと思います。もし結婚して性格が変わったのなら、それはトピ主さんとの相性の悪さによるものではないかと思います。

トピ内ID：8119831213

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トピ主です

傷だらけトピ主

2011年06月27日 22:42

皆さん、ありがとうございます。同じような気持ちの方がいて心強く思います。本当に、小型犬が吠えている様です。共感性が非常に乏しい、言っても泣いても伝わらない。まさにそう。なるほど‥ 私も反応しすぎかもしれませんね。モラハラ発言が出たら、腹立てたり、泣いたりせずに、すっと去ってやろうと思います！夫が居ない間は家事もそこそこにして、夫が帰って来たら忙しく働き回るようにはしています。つまり座って話なんかすると、気分が悪くて仕方ない。でも悲しいですね、夫婦なのに日常会話が出来ないというのは。夫に期待せず周りの人達と楽しくしていこうと心がけてはいますが、転勤族なのでせっかく温めた人間関係がチャラになるので本当に辛いです‥ 家庭で楽しく一家団らんが夢なのに‥ 子供達にも申し訳ない‥涙

トピ内ID：8218589557

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トピ主です 2

傷だらけトピ主

2011年06月27日 22:42

モラハラ発言前に、発言させないテクニック‥ って何だろう。そんな夢のようなテクニックが‥あれば‥知りたい‥ 何だろう。誉め殺しですが、誉めると調子にのって俺様発言がエスカレートして気分悪いです。会社にはバカしかいない、俺がいかに素晴らしいか‥語り始め‥。結局、認められてないストレスなんでしょうね。家で偉そうに言わないとバランス保てないという人は。でも家事や育児を手伝ってもらうには「誉め殺し」は効果的です。

トピ内ID：8218589557

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私の分析

utimo

2011年06月28日 14:44

名古屋乳牛飲んでるのさま＞人間の性格が180度変わるというのは、なかなかない話ですから、＞結婚する前に見抜けなかったのかな、というのが最初に起こる疑問です。モラハラ夫は、結婚前はモラハラしないでしょう。DVの人もそうじゃないですか？結婚したことで、彼らにとって妻は家の内側の人間になるのです。対して、恋人は外の世界の人間です。外の世界でコンプレックスやストレスを抱え小心者が必死で生きている中、ある意味彼らなりに安心して？甘えられる存在。暴言や不快発言をしても許される人間になってしまうのです。この問題は家の中で起こることですから、義家族と一度同居してみれば見抜けるかもしれません。現代で結婚前にそんなことをしている人はいないと思いますが、、、＞もし結婚して性格が変わったのなら、それはトピ主さんとの相性の悪さによるものではないかと思います。妻側は潜在的なモラハラが増長されてしまうほどやさしさ持っている人だったということは言えると思います。そのやさしさを食いつぶされてしまうことを思えば、本当は近づくべきではない存在かもしれませんね。

トピ内ID：2807511642

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とぴぬし様へ

utimo

2011年06月28日 14:44

旦那様が帰ってきてから忙しく立ち振る舞ってらっしゃるとのこと、心中お察しします。あー、あなたとお会いして愚痴を言い合いたいです。私が自分の夫を今まで観察して思ったことを書いておきますね。参考になれば。まず、彼のモラハラ発言も彼の性格の一部だと言うこと。ここ以外はいい人なのに、とその性格の一部をあたかも切り離して取り出せるように考えるのは良くないと思います。しかし、人間誰しもパーフェクトではありません。あまり彼にあなたの完璧な理想を求めない方がうまくいく気がします。「あーまた始まったよ、ほんとくだらん」ぐらいの感じでこちらもこっそり小馬鹿にしちゃって、ドンと構えてらっしゃってくださいませ。彼らは悲しくて涙する感情にはすごぶる鈍感だけど、こういったことはすぐに気が付いて、馬鹿にされないようにすると思いますがどうでしょうか。私、お陰でちょっと性格悪くなったかも知れませんが、今までいい人過ぎたのかもなので、いいことにしました。何ででしょうね、自分の実家家族とはこのような距離のとり方が出来たと思うのに、夫は好きで結婚したからか、難しいですよね。

トピ内ID：2807511642

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トピ主です３

傷だらけトピ主

2011年06月28日 19:50

utimoさんの分析の通りです。恋人時代は、夫にとって私は外部の人間でした。良い顔をしてくれていました。結婚して妻となり、安心したのか性格の悪さを素直に出すようになったのだと思います。これはある程度、誰にでも言えることかとは思いますが‥ 「見抜けなかったのか」と言われたら、そうですね、見抜けなかった、と言うしかありません。満足ですか？夫は、私が馬鹿にしていることや、私の気持ちが冷めていることを知っていると思います。これ以上ひどい発言を続けるなら、一緒には居られなくなるよ(離婚)とも言ってます。夫は夫なりに危機感を感じているようですがなんせ人の気持ちがわからない人なので‥ 傷つける発言をやめられません。ここまでくると病名をつけてやりたくなります、あえて言うなら自己愛性人格障害でしょうか。夫本人が、ひどく傷つきやすいナイーブな性格のため、私が傷ついた＝傷つけるなと責められたと感じ「自己防衛スイッチ」が入ってしまいます。「ごめん」が言えず、自分を守るために人を攻撃せずにはいられない。

トピ内ID：8218589557

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トピ主です４

傷だらけトピ主

2011年06月28日 19:50

utimoさんこの先も夫と居るならば、意識して「距離」をとる他ない気がします。うかつに近寄れば、毒を盛られ弱っていきますもの‥ 歩み寄り、支えあい、分かち合い‥ という理想の人間関係は諦めなければいけないかもしれませんね。モラハラ的な夫をもつ妻は‥。私がどうしようもなく、ぼろぼろになった時、離婚出来るよう仕事は続けていたいと思います。夫婦って難しいですね‥ もし夫が、会社の上司などならば、割りきって「あの人おかしい」と、適当に流して、近づかないように出来るけど、夫ですからね‥‥ 本当に、大変な人と結婚してしまいました。

トピ内ID：8218589557

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愚痴の言い合いかもしれませんが、、、

utimo

2011年06月29日 11:53

とぴぬしさんの「自己防衛スイッチ」という単語が、心に響き、ごめんなさい、又出てきてしまいました。＞歩み寄り、支えあい、分かち合い‥ ＞という理想の人間関係は＞諦めなければいけないかもしれませんね。モラハラ的な夫をもつ妻＞は‥。とぴぬしさんの理想、私もそう思っていました。彼らは家庭の中にそのような関係が成立するということを知らないで成長したのかも知れません。わが夫はどのように振るまったら良いのか分からなくて、そのような私の期待を重荷に思っていたように思います。これって攻撃は最大の防御ってことですかね。とにかく、とぴぬしさまが少しでも心安らかにいられますように祈ってます。あまり我慢されませんように、、、。

トピ内ID：2807511642

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日々嫌いになっていく

背小納言

2011年06月29日 15:58

本当ですね。この人ならばと思い込んで結婚したのに自分の愛情が少しずつ崩れていく、たまらない気持ちだと思います。ご主人はとてもちっちゃい人間でご自分でもそれがわかっておられるのだと思います。自分に自信がなく、不安で人のことを貶めてそれでようやく少し安心しているんじゃないでしょうか。ですからトピ主さんにそれを指摘されると自己防衛モードに走ってしまうのでしょう。余裕のある人なら奥様の意見を聞いて考慮してみることもできるのでしょうが、トピ主さんのご主人の場合はそんな余裕はないのでしょう。そういう性格を改善するのはプロのカウンセラーでも難しいですから素人のトピ主さんには不可能に近いと思います。あなたにただひとつできることはご自分の考えを変えることだけですが、それがはたしてあなたとお子さんにとってよいことなのかはわかりません。まずはご主人はこの先変わることはないとお考えになったほうが良いかと思います。具体的なアドバイスになっていなくてごめんなさい。でもトピ主さんのお気持ちが痛いほどわかるのでレスしました。どうかご自愛ください。

トピ内ID：7775919098

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トピ主です 5

傷だらけトピ主

2011年07月01日 18:29

utimoさんそういえば一つ、思い出したことがあります。それは夫婦生活。夜の相手をすると、夫はとっても嬉しそう。なぜか夜はわりに私に尽くしてくれます。夜が満たされると‥ 夫の攻撃力もやや落ちるかもしれない。だけど妻は日頃から傷つけられて、夫を嫌いになるわけですから夫婦生活に消極的になりますよね‥ 嫌いでも抱かせると意外と近道かもしれませんね。どうでしょう。でも私、気が乗らない夫に、応じることが苦手です‥。モラハラ的な男は夜もモラハラ的なんでしょうか。なぜうちの夫は夜はモラハラ的でないのだろう。ふと疑問に思いました。

トピ内ID：8218589557

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相手の悪い面が引き出されてしまう関係

名古屋乳牛飲んでるの

2011年06月30日 11:15

これはつまるところ、相性が悪いのだと思います。そして、今後良くなることは考えにくいでしょう。悪い食べ合わせと同じように、それぞれの性質が反応して毒性が生まれるのだと思います。ご主人も別の女性と結婚していれば別人だったのかもしれませんし、トピ主さんも同様です。

トピ内ID：8119831213

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その作戦はあまりよくないかと、、、

🐱

utimo

2011年07月03日 16:06

トピ主さま／まだ見てらっしゃるかわかりませんが。久々に読んだらあらぬ方向に行っているようでビックリしてます。＞嫌いでも抱かせると＞意外と近道かもしれませんね。どうでしょう。＞でも私、気が乗らない夫に、＞応じることが苦手です‥。あの、「相手が気が乗らないときに応じたくない」、あなただけではありません。人間なら誰しも当たり前の感情でしょう。「嫌いでも抱かせる」なんてDVに耐えてしまう被害女性と同じですよ。夫を増長させてしまうと思うのですが。モラハラの夫達は、感情を言葉で上手に表現できず、自分のストレスを不快発言でしか表現できないんです。でも、それをやってしまっては周りの人間が迷惑するし、繰り返せば人は離れて行くのが自然です。妻に対してもそれは当然の事。普通の人は小学生のときに勉強する事ですもの。自分がやられたくない事は、人にもしない。家の中でも。それを経験からちゃんと学ばせないと、いつまでもおっきなぼくちゃんの精神状態ですよ。あなたが夫の顔色をうかがって行動すればするほど、夫は調子に乗ります。無視するぐらいの気持ちがないと、少なくとも好転はしないでしょうね。

トピ内ID：2807511642

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要するにあなたが変わらなければ何も変わらない

🐱

utimo

2011年07月03日 16:06

彼らは、ネは悪い人ではないのです。ただ、口べた、表現べた、ストレス等自分の置かれた状況を冷静に判断出来ず、対処できず自分の家族に当たってしまう。幼い人です。だからといって優しさや同情でそれを許してしまってはいけません。たとえ妻子と言えど外の世界人と同じ、尊厳を持った人間として、そういう事をしては許されないのだと彼らは学ぶべきなのです。そのように教えてあげられない、ついつい我慢しちゃって悩んじゃう、どうしてよいかわからないということであれば、名古屋乳牛飲んでるの　様が言うとおり、相性が悪いと判断してお別れした方がいいです。

トピ内ID：2807511642

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わたしも

🐴

クマ

2011年07月04日 20:05

つきあい４年結婚５年目です。１歳児がいます。私も夫を年々嫌いになってます。夫も私へ愛情は薄れていると思う。私の心の持ちようをころころとかえてきました。なるべく関わらない仲良くするよう努力する生活費だけくれるヤツと思おうなどありますが、どうしても、ふと、なんで私こんな人と一緒にいてるんだろう、と思ってしまいます。ただ子供が小さい為、ふんぎりもつきません。なるべく関わらないのが一番でしょうか？ただ、なんかむなしくなってきます。とぴ主さんはこのまま一生一緒に生きていくのですか？嫌ではありませんか？私はすごく嫌です、普通の人と結婚してたら、こんなくだらないことで悩んだりしてないのかな？それとも私は誰とでもうまくいかないのかな？ってわからなくなってきています。すみません、アドバイスになってない上、愚痴っちゃいました。

トピ内ID：2124140243

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職場にいます。

🐶

パラダイス銀河

2011年07月05日 12:12

びっくりです。職場の同僚男性にソックリ！彼は独身で頭も良く面白く、ルックスも良いので初対面での女性受けは良いですが如何せん正確がトピ主旦那さんソックリ…。彼女が出来ても続きしません。(喧嘩別ればかり)。親しくなって分かりましたが「常に他人の粗探し」「弱い相手に対しての執拗で不愉快な攻撃(本人は気の利いた冗談と思ってるらしい)」「自分大好」「避難されるの大嫌い」「噂大好き(広げるのも)」一度本気でマジ切れしたら自己防衛に入り、何とも面倒臭いやり方で嫌がらせをされました。数日たつとケロッとしてます。主さん、偉いですね。常々彼の奥さんになる人は可哀想だと言われてます。因みに彼は末っ子だそう。甘ったれで面倒臭い…長時間は一緒にいられません。

トピ内ID：0364931987

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男からの発信です

2011年07月05日 14:33

男の心の中には３つの坊やがいます。寂しいといって泣いています。母親にかまってもらえなかったり、甘えることができずに寂しさ（心の空洞）を抱いたまま、大きくなってしまいましたいくら年をとっても髭が生えていても大きな身体をしていても心の中の３歳の坊やはいつも寂しいと言っています。あなた（妻、女性）に母親の姿を重ねて見ています夫さんが怒ったり傷つけることを言ったりする背景には実はその心の奥では小さな坊やが寂しさを満たされずに泣いているからです。あなたが分かってくれないからと言って。それが怒ったりする形で現れてくるのです。あなたには夫さんの中にいるその坊やが見えるでしょうか。女性の感性で見ることはできないでしょうか。怒っている、傷つけてくるとしか思えなければ、そのようにしか見えません。男は泣くことも人に弱みを見せることもできません。弱い男は人に相手にさないと思っています。なぜならそのように育てられたからです。しかし、現実に弱いものは弱いのです。男女を問わず。

トピ内ID：0904912341

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男です　続き

2011年07月05日 14:33

あなたのご主人が寂しがっているときはどのような行動をとるでしょうか。幾つぐらいパタ－ンがあるかご存じでしょうか。酒を飲む。パチンコでしょうか。甘いもの柔らかいものを食べるでしょうか。愛の反対は無関心と聞きました。相手に関わらない。無視する。話をしない。触れない。近づかない。顔を見ない、そうこうして日々を過ごすと、やがて習い性となるのです。文字通り同じことを繰り返している内に恰もそれが本性のようになってしまうのです。今のあなたがたご夫婦はこの状態で膠着状態ですもし心に愛を願っていても現実には無視をするなら矛盾しています。もしあなたが夫さんに寂しがり屋の坊やを見ることができたら事態は変わるでしょう。夫を愛おしいと思うでしょうか。可愛いと思うでしょうか。そのとき夫は別人のようにあなたに親しんでくるでしょう。かっての傷つける言葉など忘れてしまったかのように。

トピ内ID：0904912341

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トピ主です 6

傷だらけトピ主

2011年07月05日 15:07

utimoさんたびたびレスをありがとうございます。なんだかつい、あらぬ方向へ行きそうになります。まさにモラハラ系夫の望む方向なんですよね‥。上手くいかない時、普通なら「私が悪いのでは?」と自らを振り返ると思うのですが普通の夫婦なら良いけどモラ夫にそうしていては、彼の性格を助長することになるんですよね‥ 本当に不愉快で戸惑いの日々です。夫は本当に感情表現が下手だと思います。私のことを「僕はどんな○○でも好きだよ。そりゃ嫌な部分もあるけど‥含めてね。だから君も僕を受け入れてく欲しい」と言います。この言葉に救われてきましたが「好き」というわりに私を傷つけることには、鈍感なので意味がわかりません。もしかしてこれ DV男がDV後、優しくするように全く無意味なセリフ!?

トピ内ID：8218589557

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トピ主です 7

傷だらけトピ主

2011年07月05日 15:07

クマさん私も子供がまだ幼く、今離婚しても、十分に稼げないと思います。ある程度子供が育って私自身働きやすくなる時期まで離婚は待ちます。それにまだ既に傷だらけではありますがまだ私は元気が残っています。(元気があるうちに離婚した方がいいのかもしれないけど) お父さんとお母さん、両方が揃う家庭への憧れが捨てきれないので、まだ頑張ってみたいのです。とりあえず10年(あと5年くらい)頑張って、その時の夫婦関係がかえって子供の成長に悪影響を及ぼしそうであれば離婚を決断しなければならないと思っています。夫と上手くやるためには「なるべく関わらないようにする」って悲しいですよね。小町のトピで浮気されたり生活費を入れてくれないと夫婦関係に悩む人のトピを見ては私も一緒に考えています‥

トピ内ID：8218589557

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まったく一緒でした！

♨

モラ夫捨てて11年

2011年07月05日 17:24

今始めてトピ読み、私が捨てた結婚生活にあまりにそっくりなのでレスします。そっくりなのは相手の言動、夜の営みのとこ、とそれらに対するトピ主さんのリアクション。がんばればいい、お金持ってきてくれる人だと我慢してればいい、ですか？！夜の営みを泣いて拒否してもおかまいなしにやってくる。結果、人格ズタズタ。子ども寝室に避難すればいつもの言葉攻撃で人格攻め。まったく、健全の'け'の字もない生活は病的でした。私は現実に気付かされる前にアイデンティティークライシス(壊れた)に陥り、親族から引きはがされるようにカウンセリング→別居→調停離婚しました。あの当時はモラルハラスメントと言う単語などなく、トピ主さん同様、元旦那を【自己愛性人格障害者】、自分と子ども達のおかれた状況を【人権侵害】と、唯一近く思えた単語を使って他者に説明しましたが至難の業でした。トピ主さん、いくら頑張ってもそのような相手は変わりませんよ。相手が自分の非を認める＝それまで生きた自分の全てを否定すること＝ある意味自殺するのと同じなのではないでしょうか？お子さんとご自分の将来をもっと大切に！

トピ内ID：5957138376

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モラにはモラを

☁

匿名

2011年07月05日 15:49

うちの夫も数年前までは酷かったです。子供に対する暴言、会社の人に対する暴言、車を運転すれば他の運転手に暴言、世の中に対する暴言・・・全て家庭内でぶちまけます。その都度私が「そんなことを言うものではない」と諭しますかそうすると「俺が悪いのか、俺を批判する気か！」と被害者意識バリバリ。子供にも「言うことを聞かないと○○するぞ！」と言ったり・・・うんざりでした。私が下手に出ると付け上がるので、夫の上を行くモラ妻に徹する事にしました。夫が「会社の人間は馬鹿ばかりだ！」というと「その会社にいるあなたも相当の馬鹿ね」子供に「○○するぞ！」と脅すと「じゃあ私も子供を連れて実家へ帰らせてもらうわ。脅せば言う事を聞くんでしょ？」などなど。何度か離婚を言いましたが、夫はそれだけは嫌なよう。最終的には非を認め（た振りをして）謝ってきますが、２，３日すると元通りです。子供も心得たもので、子供も夫の機嫌を察知して行動します。最近夫は「家族が俺の話を聞いてくれる」とご満悦。家族の心は離れてるのに。可哀想な夫ですが自業自得ですね。ちなみにうちも外面いいです。

トピ内ID：9917039520

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トピ主です 8

傷だらけトピ主

2011年07月05日 20:27

aさん、男性からの意見ありがとうございます。男はいくつになっても甘えん坊だそうですが‥私は夫の母になるつもりはありません。夫は人生の苦難を乗り越えるパートナーであって欲しい。夫の中に、3歳の坊やは見えます。子供は可愛いですが、3歳児のような夫は、可愛くも何ともないです。非常に幼く感じます。自分が可愛くて仕方ない、私を傷つけてもよくわからない。私に甘えたい。確かに子供が出来てから、私の愛情は子供に移り、夫は淋しいでしょう。子供には無償の愛を注げます。でも夫は私の子供ではありません。過去トピにもありましたが夫には有償の愛‥子供には無償の愛‥こういう妻、少なくないみたいです。夫をまるで幼い子供のようにおおらかに包む妻が、世の中に居るようですが‥ 私はそういうタイプの妻ではありません‥。こんな私、 aさんから見てどう思われますか?

トピ内ID：8218589557

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