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夫と一緒にいると自分が嫌な女になって行く。。

レス27
（トピ主 2 ）
041
ふくらすずめ
恋愛
ただの愚痴になってしまうかもしれませんが。

夫は、一言で言えば『口うるさいお母さん』みたいな性格です。
私は、一言で言えば『適当、臨機応変に、何とかなるでしょ』といった
性格です。

私のミスを「何やってんだよ～！」から始まって、ぐちぐち言ってきます。
私は、夫が何か失敗した時は、自分の経験上「失敗したのは自分でもわかってて
ショックなことなんだから、これ以上責められたら辛いんだよね」と思って
特に騒ぎ立てたりしません。

細かい事にも口を出して来るし、だんだん夫にいつ怒られるかと思うと
気を使って過ごしている自分が居て、自分が自分じゃなくなっていく
空しい気持ちでいっぱいになります。

私も黙って聞いている訳じゃなく、「そういう言い方は傷つく」と言って
怒ったり泣いたりしてしまうんですが、だからといって夫が優しくなる
わけではありません。
私が一人っ子だから、打たれ弱いんだとか言って、自分に非はないと
思っているようです。

真面目だし悪い人じゃないのです。
でも、私の気持ちも考えずにワッと全部口に出して来るのと細かい事まで
うるさく言って来るのが私のストレスになっている事を解ってくれないのが
とっても辛いです。

ちなみに子供が生まれる前までは、目立ってそういう感じはなかったのです。
よく家事を手伝ってくれたり気遣ってくれたりしました。（今は皆無）

子供にも、細かい事ばかり言っていますが、休日にはよく遊んであげる
いいお父さん（風？）です。
子供もパパが大好き。

よく「夫を変えるには自分を変える」って言いますよね。
私が変わるとしたら、どんな風に変わればいいんだろう？

何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8246963509

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話し合ってみては？

041
moko
一度、真剣に話し合った方がいいと思います。 いくら正しくて相手を思いやっての事だとしても、 度が過ぎれば「親切の押し売り」でしかありません。 どんな夫婦だってお互いに不満や「こうして欲しい」という 欲求を抱えているし、 それ自体は悪い事じゃないですが、 吐き出し方や解決手段を間違えれば傷つけ合うだけになってしまいますよね。 嫌だできないばかりでも駄目ですから、 改善する意思は必要だと思いますが、 それはお互いにであって、どちらか一方がという関係は 健全でないと思います。

トピ内ID：0158049572

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全く同じです。

😀
こっこ
こんにちは！ふくらすずめさん 自分の家庭かと吃驚しながら読みました。心から共感。 全く同じような旦那ですもの、、ストレスたまりますよね！ 私の旦那も細かくてうっさいです。 付き合っているときから細かいところがあると思ってたのですが （ちゃんとしている人なのだな）と簡単に構えてました。。 が、甘かった！笑　 結婚し、生活をともにし始めるともういちいちうるさい！！笑 小さなことに目くじらを立てるし、 小さなミスにぎゃんぎゃんいうし、 今まで感じたことがないストレスを感じるように（笑 ずぼらな私からのアドバイスなんて むしろ逆効果かもしれませんが（汗 開き直るのはいかがでしょうか？ 私は、 ミスをして旦那がキレると、 「あ～そうなの 私お母さんにもずっと同じ事で怒られてたの。 ◯◯くんって私のお母さんみたいに気づいてくれるんだね、 怒ってくれてありがとね」と笑顔で返してます。 そして 「私はダメなとこいっぱいだけど、 お母さんと旦那がしっかりしてるから超ラッキー☆」と さりげに持ち上げたり。。。 我慢の限界がきたら 弁当を格下げしてみたり。。 心から応援してます。まけないで～！

トピ内ID：8302017021

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無駄無駄

🐱
通りすがり
＞よく「夫を変えるには自分を変える」って言いますよね。 ↑言いませんよ。なんじゃそりゃ。 他人を自分の思い通りに操るために自分を変えるってことですか？ そんなこと出来れば世話ないですよ。 第一貴女だって他人から人格改造されてないじゃないですか。 現状打破には自分を変える必要がありますが、その目的は飽く迄現状打破であって、夫の人格改造ではありません。 夫を思い通りにしたいのなら、催眠術でも習得したらどうですか？

トピ内ID：0029060447

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あなたを変身させる

🐧
小雀
方法は。 さる高名な心理学者が言っていましたが人間は感謝する心が生まれると精神的な病気は解放に向かうそうです。 健康な人も感謝する心が芽生えると魅力的な人になりそうです。 私の周りの人でもありがとうや挨拶が自然に出来る人は爽やかな感じがします。 その方法とは朝日に向かって十秒間旦那様やその他の人の幸せを念じる事だそうです。 寝る前は布団に入ってめを閉じて十秒間また周りの人の幸せを念じて下さい。 これを３ヶ月ぐらい毎日すると効果が出てくると思います。

トピ内ID：6899483575

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分析してみる

🙂
マダム44
私もおおざっぱ、旦那は細かいです。 なので私のやることが雑で見ていて腹立つことが多いそうです。 でも私が彼に腹立つことは彼にしてみたらなんでもないことだそうで どうやらむかつくポイントは、人によって様々ですね。 なので最近特に自分が自分でいられなくなったと感じるなら まずじっくりと今まで自分が言われてきたポイントを 冷静に分析してみましょう。 お子さんが生まれる前まではそこまでうるさくなかったのなら ご主人はずっと我慢してきたのか、あるいは子供が生まれてから トピ主さんの言動が変わってきたか　どちらかだと思います。 怒られるポイントって　きっと共通点があるはず。 そこを分析して、怒られるポイント＝自分の欠点かもしれない と、謙虚になってみることも必要かなと思います。 そんな風に努力してみて、それでも彼が細かくて口うるさいならば 「ガタガタ細かくていやになる！」と いったん切れてみるのも手ですよ。 本人が細かいって思っていない部分も実は多いですから。

トピ内ID：4267305850

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わーうちとそっくり

041
ぱんだ
もう読んでて私が書いたかしら？と思うくらい家とそっくりです。 最初の頃はもう、今でもたまにですが夫からの言われように泣いて話した事もあります。その時は分かった気を付けると言ってくれるんですが。。また元の通りです。 トピ主さんの気持ち痛いほど分かります。夫に言われないように気を使って自分が無くなっていく感じ、家は小馬鹿と言うか見下した言い方をするので、その事も夫に言った事もありますが、本人はそういうつもりは無いようです。やさしところもあるのですが。 ほんとストレスたまりまくりです。子供が出来てから目立ってきたのも同じですね。 そういう言い方の人なんだと思って、はーい気を付けまーす。てくらいに聞き流すようにしました。これで少しは楽になりましたがまだまだカチンと来る時はたくさんあります。後はトピ主さんの旦那さん小さい頃お母さんにあまり構われてなかったって事ありません？ あまり愛情をかけてもらってないので相手の気持ちが分からないのかな？と旦那を見てて思います。寂しいんだろうなあと思うとかわいそうになってやさしくできますね。たまーにですが笑 解決法になってくてごめんなさい。

トピ内ID：0875175101

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続きです

041
ぱんだ
後ですね、絶対に自分を無くしちゃダメですよ。 夫に聞いてみたんですよ、「私があなたの思い通りになった方がいいの？」と。すると「いや、それはそれで嫌いになる」って。なんじゃそりゃ！って思いましたけどね。 ふくらすずめさんと同じで私は相手がミスしても「だれだってミスくらいあるしまーいっか」ってなるんですけど、夫は思ったら言うタイプと言うか考えたら分かるやろ？みたいな言い方で責めてきて「私は言わなかったのに！」って思ってしまうんですよね。 でも自分が相手を責めるか責めないかはその後相手から責められるのとは関係ないって事が最近やっと分かってきました。 今は自分は自分！自分が納得して改めた方がいい事はやるけど、他は私のやり方通させてもらいまっせ！旦那が怒ってたって知らんわい！てな感じです。 旦那を怒らせたっていいじゃないですか。どうせ気を使ったって怒るんだし笑後でやさしくフォローはしますけど。 ふくらすずめさん、自信を持って下さいね。

トピ内ID：0875175101

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よくわからないのですが。

☁
チェシャ猫
理不尽なことでぐちぐち言うわけではないのですよね？ 例えばどんなことで注意されるの？ ご主人はあなたの適当？いい加減？なとこにストレスを感じているのだと思いますけど。 お互いさまなのかも・・・。 ご主人に一度思っていることをきちんと話されては？

トピ内ID：8008375010

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注意力を鍛えてみては

041
どろしい
適当、臨機応変に、何とかなるでしょ ではなく、 注意力が無く、不注意によるミスが多いのでは。年齢のわりに。 夫のセリフからは、そんな風に感じられます。 仕事場などで怒られたことはありませんか。 無いのなら、夫側が細かすぎるのかもしれませんが、その人と結婚した以上、ある程度治さないと生活は難しいかも。

トピ内ID：2956349924

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私が思うのは

041
16年目
夫に愛情たっぷり。でも理不尽なことには毅然と。です。 トピ主さんのご主人は子供が生まれる前はそうでもなかったらしいので、ひょっとしたらご主人への愛情が足りなくてギスギスしてるのかも？ 小さな事でも「ありがとう」をマメに言って、いいパパの時に褒めてみては。 >よく「夫を変えるには自分を変える」って言いますよね。 >私が変わるとしたら、どんな風に変わればいいんだろう？ そういう本あるみたいですよ。 「ルールズ」とか「新・良妻賢母のすすめ」とか。 アマゾンなどネット書店で探してみては。

トピ内ID：8149873102

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あなたの考え方を変えた方がいい

041
梶原
言い訳は色々とあるでしょうが、 「適当でいい。何とかなるでしょ」という考え方で行動して、その結果ミスしても「怒られるのは嫌！注意されるの嫌！」って甘えすぎじゃないですか？ あなたの「適当」さが相手に伝わってるんでしょ。 ミスを「自分でもわかってる」と言っていますが、じゃあ注意されなかったら改善されるんですか？ もちろんミス０っていうのは無理ですし、完璧主義は完璧主義で問題ですけどね 文を読む限り夫を「口うるさいお母さん」と言ったり、「自分の気持ち考えて～」とか、どこか夫のほうが悪いと思ってるみたいで、そういうところも夫からすれば腹立つんじゃないでしょうか？ 子供が生まれる前は言わなかったわけですよ 言わないとわからない→甘い言い方でもわからない→激しい言い方になる って、酷くなるのも仕方ないと思います。あなたが甘えてないでミスを少なくするよう努力すべきですね。

トピ内ID：3805995024

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貴女がミスしそうな事は、ご主人に頼む。

041
ラビ
頼んで、そのあと必ず「さすがー。私ならミスしてたわ、やっぱり○○は、パパじゃなきゃ」と誉める。 そのうち、○○は自分の役目だと思ってきますから(笑) 気がついた時には、かなりの役目が担当になっている…。 誉めて伸ばすのは 子育てだけじゃないです。

トピ内ID：6394368924

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はっきりと

😀
ほほう～
このトピを見せてあげたら？自分を正当化しようと貴方を必要以上に責める夫はもしかしたら何か後ろめたいことがあるのでは？若しくはイライラのストレスを貴方にぶつけている。または甲状腺の具合が悪いとか・・・。 文句を言われた時に趣旨をオウム返しにならない程度に言葉を替えて繰り返して、例えば「貴方はわたしが〇〇だったのでそれが〇〇と思っていると言っているんだね」というように確認してみたら？そうしたら相手もこちらが自分の言うことを分かってくれたと思ってそれ以上ガミガミ言わなくなるのでは。コミュニケーションの仕方をちょっと変えてみたら？と思いました。

トピ内ID：9747345021

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こっこさんの「弁当格下げ」に一票！

041
小町すずめ
「夫と一緒にいる」ことが大前提であるならば、トピ主さんが変わるしかないです。 まず、トピ主さんはミスを極力なくす。で、万一ミスしたら旦那様に気づかれないよう極力隠す。ばれちゃったら、お小言を神妙な顔して聞き流す（自分がリゾートのプールサイドでカクテル片手に素敵な男性にかしずかれて優雅に休んでいる風景を脳内に描く）。お小言が3分以上続いたら、こっこさんの「弁当格下げの刑」に処す。 私はこの間、夫に理不尽な扱いをされたので、夫がお気に入りのスイーツ（で、夫の分として一つだけ残っていた）を戸棚から出して食べてやりました。おかげで帰宅した夫にも明るく接することが出来、夫のほうは、スイーツが無くなって初めて、私にしたことが理不尽だったと学習したようです。 これを毎回やると健康面で弊害が出ますが、議論で勝てない相手にも必ず弱点はあるのです。トピ主さんもがんばって！

トピ内ID：2770551897

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沢山のご意見ありがとうございます！

041
ふくらすずめ トピ主
同意してくれた意見も、手厳しい意見も嬉しかった～！ ありがとうございます☆ 確かに自分でもずぼらすぎるなってところは、気をつける様にして 結構注意されなくなって来たのですが、我慢出来ないのはキッチン用品 一つ買い替えても「いくらしたの？」「100均のは俺は一番嫌いなんだ」 とか、主婦の領域まで入り込んで意見して来たり、車で送ってあげたのに 停車場所がちょっと自分の思ってたところと違ったら「なんでだよ！さっきの ところで停められただろう～！」とかグチグチ言ったりするところですかね。 そして私が車で戻って行くのを見えなくなるまで見てたのも「うわっ」と 思いました。 きっと何かミスをするのではと見張られているような気がして。 彼の言い分はきっと「心配だから」とかでしょうけど、私には重い。。 彼のお母さんも心配性で口出しの多い人なので、遺伝もあると思います。 話し合いは、いつも理路整然とまくしたててくる彼に負けてしまうので 年に一回手紙で私の気持ちは伝えているのですが。 「気をつけるよ」と言っても、もって２週間ですね。 なるべくスルー出来る自分を目指してみます。

トピ内ID：8246963509

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あなたはあなたができることをする

🐷
ガンビ
旦那様のことばかり言うけれど あなた自身はそのままで良いとお思い？ 適当、臨機応変、何とかなる で、いつも物事を解決できているのですか？ 何とかなるってどのような事を指しますか？ 適当にやり過ごしたり「ま、いいか」 と妥協する事としか受け取れません。 結局解決できていないし、そのような考えの方は 臨機応変に物事を対処できていない。 「臨機応変」を自分に都合の良いように変換し やっぱり適当に流しているだけ。 母があなたのような思考なんですが、 口うるさいだのキレるんですよね。 ホント参ります。 物事には理由があり、そこを理解していれば そんな行動しないよね？って 思う事をまんまとしやがるんです。（笑） 文句も言いたくなってしまうんですよね。 「人間なんだからもっと頭使え」と。

トピ内ID：2532904020

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そのご主人、私には無理かも

041
雨模様
きっと、言いやすい相手なんですね。 私がトピ主さんの立場なら、普通に言い返します。 例えば、 いちいち細かいね...。 グチグチうるさいね...。 人を萎縮させる性格ね...。 教育ママと一緒にいるみたい...。 自分には厳しくても、他の人には優しくしたいね...。 自分のミスはいつも棚に上げて...。 失敗なんて、お互いさまじゃん。 うちの夫はめちゃ大らかな人なので、私のミスを指摘する なんてありえません。でも、もし夫がトピ主さんのご主人 みたいなネチネチ男でも、私は反論や議論で戦うタイプなので、 言っている側としては、指摘し続けるのも疲れるタイプかもしれません。 理不尽だと思えば、自分のためだろうが他人のためだろうが、 ちゃんと言葉にして反論したいし、わが家で夫婦間の意見の相違や 喧嘩などになれば、実際にそうしています。 「そう言う言い方は傷つく」と言っても、相手には全然伝わって いないのですから、「あなたの言い方は人を傷つける」と逆にあちら に指摘することから始めてみては？　 「夫を変えるには自分を変える」ではなく、「夫は変わらないので 自分が変わる」では？

トピ内ID：6399939207

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怒ったり泣いたりをやめる

🐷
えーっと。
うちも夫は母親タイプで私は超テキトー。 先日も「３～４日も１週間もたいして変わんないって思ってるタイプだ」と、言われました（苦笑） でもそれは家庭内だけ。 掃除や食事なんかはテキトーですが、相手がいることはちゃんとしてます。 まず、何か伝える時に「怒る」「泣く」はやめませんか？ 話し合いにならないし、毎回されて優しくしようとは思いません。 子供がいるなら、しょうがないなーじゃ、済まない事が増えますよ。 傷つくからやめても良いですが、何故失敗したのかを反省し改善する努力も必要です。 トピをみてると、失敗しても「だって～」「しょうがないじゃん」ってなってるトピさんを想像してしまうのですが。 子供が出来る前は可愛い失敗も、母親として心配されてるんじゃないですか？

トピ内ID：3662615989

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戦いましょう

🙂
ｙｕ
今のままじゃいつか限界がきて旦那さんを受け入れられなくなると思います。そして離婚です。 今相談して良かったですね。 夫婦って思いやりばかりじゃなくて、戦う覚悟も必要なんですよ。 相手が自分を苛める加害者になってしまっていることに気づいてもらいましょう。 私なら・・・ 旦那さんがあなたと同じミスをしたとき、いつも旦那さんが言う通りに怒ってみます。 顔つきとか口調とか声の大きさとかできるだけマネます。 でその後に悲しそうな笑顔で、 「私いつも失敗して落ち込んでる時にあなたにこういう風に言われるのがとても辛いんだ」って告白します。 「できればもう少し優しく言ってもらいたい。」とか要望を伝えます。 「でないとこのままじゃあなたのことを嫌いになってしまう。」とか・・・ 悲しそうな笑顔で、優しく、穏やかに要望する。 もしくは。。「あなた怒るといつも怖いから、怒る時は最後にニャンってつけて」ってお願いするとか 「何してるにゃん！」って怒られたら笑えるものね。 自分のためだと思うと言いにくいけど、旦那さんの成長のためだと思うと言わないわけにいきません。

トピ内ID：8278064191

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続き

🙂
ｙｕ
うちの叔母はDVの旦那に、ある時死にもの狂いで挑みかかったらしいです。 「やられたらどれだけ痛いか思い知れ！」って怒鳴りながら・・ それ以来DVは無くなったそうです。 相手の痛みを知らないからできるんですよね。 夫婦ってそんなこんな乗り越えて絆ができます。 愛があれば怒れます。 あなたなりの戦い方を考えてみてください。 最後に 子供や他人の前で旦那さんのことを褒めてください。 子供より旦那さんを優先してあげてください。（先にご飯をよそうとか、先にお風呂に入ってもらうとか） 家の中で一番偉いのはお父さんだと子供に言ってあげてください。 お父さんはそういうことが嬉しくて、そうされないことに傷ついているようです。

トピ内ID：8278064191

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再び。ありがとうございます。

041
ふくらすずめ トピ主
やっぱり短い文章で伝えるのは難しいですね～。 私は勿論、言われる度反論してますよ。 「臨機応変」って大切な事だと思います。 だって、例えば旅先でスケジュール通りに事が運ばなかったら 違う場所に行くとか、先に何をするとか考えた方が いいじゃないですか。 「なんとかなる」ってのも、いつもじゃ勿論大変なことに なるけれど、インスピレーションっていうか、今がやり時だって 思ったた時に慎重にばっかりなっていたら、何も人生が変わりませんよね。 実際、旦那の転職時もすごく臆病がっていた彼に「絶対あなたはきっちりした 性格だし、人当たりがいいから大丈夫だよ！もし今回がダメでも当面は なんとかなるよ！」と言って後押ししたり、時には私の大らかさが役立って いるんですよ。 そういうことでは「お前の性格で助かった」と素直に言ってもらえました。 ただ、勿論、私にも直さなきゃいけない事はいっぱいありますよね。 他の方から言われると、素直にそう思えます。 ありがとうございました。

トピ内ID：8246963509

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某ドラマの主役の2人みたいですね

041
んー
最高の離婚て言うドラマ、今やってますが、その夫婦が主さんトコみたいな感じです。ドラマは離婚して後悔してるのかな、今。 ドラマより現実の方が～でしょうから、実際の日々の毎日ならストレスマックスですよね。泣かないで思いっっっっきりぶっちぎれてみる、とか出来ませんか? かく言ううちも似たような感じかもしれません。主さんの旦那さんよりマシかなーくらい。子供いないのに(汗)やばい? ただ私はいつも流してる(正確には話聞いてない)からなー、さして気になりません。なんかウザーい、って言ってます。ヤな感じではなく冗談ぽく。あと私は切れるほうだからそこまでいかないんですかね(汗) やりすぎるとモラハラ行為です、細かいのも。対処法としては聞かない、｢え?なんか言った？｣を連呼。お互い様なので心配いりません。社会では困ったさんには関わらない、同じ土俵に乗らないでいいでしょうけど、夫婦は乗りましょう。同じ土俵に。やり返すくらい強くなりましょう。主さんはやり返すくらいの気持ちで多分ちょうどいいです。 男は甘やかすと付け上がります。主さん、おかあちゃんになるんです!…なんか支離滅裂だな。

トピ内ID：9634695157

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責める

041
芹莉菜
今度旦那さんが何か失敗をしたら、旦那さんがあなたにするのと同じように、ねちねち旦那さんを責めましょう。 それで旦那さんが自分の醜態を自覚してくれることを期待したいですね。 子供が生まれる前までは、目立ってそういう感じではなかったとのことで、治すなら今のうち、なるべく早い段階の方がいいですよ。

トピ内ID：1207790363

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一回だけでいいから

041
かつら
次に細かいミスでぐちぐち言われて我慢できなくなったら、思い切って 「うるさーい！！細かいことをしつこくグチグチとっ！　もうガマンできない！ 　そんなくらいのことで人間死んだりしないっ！　文句があるなら自分でやって！」 と、派手に怒鳴り散らして反撃しましょう。 細かいことにうるさい男は神経も細いです。相手に爆発されるとビビるので、 次からの注意は地雷踏まないように遠慮がちになります。 あなただけがビクビクして暮らすことはないんですよ。 夫を変えるのに、あなたが変わる必要はない。あなたも一人の人間であることを夫に認めさせればいいだけ。

トピ内ID：8891542449

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部屋の整理整頓を心がける

🐱
みかん
掃除　手をぬいてませんか？ ずぼらな女性は、不潔です。私は、きたないのが大嫌いなので、ちょこまか掃除しています。常に、現状維持を心がけた掃除してますか？ 部屋が汚いと、ストレスを受けているんです。ご主人は、きっときれい好きなんでしょう。とにかくずぼらな女性は、私もいらいらします。ようするに、母親が躾をしてこなかった。母親も不潔だから、娘も同じ。 そういう部分が、夫婦仲を微妙に壊しているんですよ。ご主人もずぼらなら喧嘩になりません。細かいこと言われません。 しかし、整理整頓するのが正しいので、主さんが改善するしかないですね。ご主人は悪くありませんから。 つねに整理整頓していると、生活がスムーズになってきます。料理、洗濯、掃除、きっちりやってください。

トピ内ID：6187159362

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うっわ細か！

☀
ものぐさ代表
きっとうちの夫みたいに、キッチリした性格なんだろうな～と思いつつ、トピ主さんの追加レス見たら……うっわ細か！ それキチンとしてるというより、ただの神経質すぎる姑体質なだけじゃないですかー！ トピ主さん、よく我慢してますね！ うちの夫も、ズボラな妻に対し、綺麗好きだし整頓上手だけど、そんな細かいことまで言いませんよ。 最近じゃあ妻にいくら言っても治らないと悟ったらしく、母親に似てズボラな娘を教育中です（笑） トピ主さんの旦那さん、私は無理だわーー。 耐えて一緒に暮らしているトピ主さんは、ズボラかもしれないけれど、かなり寛大で我慢強い人だと思いますよ！

トピ内ID：3968723076

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結婚前に別れた元彼にそっくり

🐶
匿名
　主様の旦那様、私の破談になった婚約者そっくりです。 私はにはやっていけそうに無かったので・・・仕方ないと思ってお別れしました。 　自分を変えても、相手はどんどん図に乗るってくると思うよ。

トピ内ID：2946510788

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