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心の整理、夫へのこれからの接し方、私はできそこない・・・

レス14
(トピ主 9
😢
2児のママ
ひと
数日前、子供の将来について話しました。それぞれの意見の違いはありましたが、最終的には「心の優しい、人の気持ちを考えられる子」になって欲しいね・・・となりました。 昨日、外食時に旦那から私の実家での事について言われました。 私達は共働き(3歳・1歳の子供を実家で預かってもらっています。) 実家で私の兄弟や家族が集まり、一緒に食事をしていた時に息子が義兄(私の兄)に対しおびえているように見えたが、何かされているのではないか?と。 旦那と兄は、たまにゴルフに行ったり、皆で旅行やバーベキューをした事もあり、そんな事をする人間では無いと分かっているはずなのに。 息子は、男の人に怒られる事に対してあまり免疫が無く、普通の口調で「こんな事をしてはいけないよ。」と注意されただけで大泣きするので兄は極力うちの息子に怒ったりはしません。でも、自分の子供に怒っている姿を見て、怖い人というイメージがある様で、兄がいると緊張している時もあります。 今までも一緒に遊んだりしていたのに、急にそんな事を言い出し、挙句「もしそうなら俺も黙ってる訳にはいかないし、殴りあいもありえる」とか訳の分からない事を言い出しました。 私は、兄がどんな人間なのか、妹の子供や、よその子を叩いたりする人間では無い。そんな事、知ってるでしょう?と何度も言いました。 夫は、確かに自分といる時は優しいが、自分達が見ていない時に何かされたりしてるんじゃないか・・・と。 それに、私達家族(実家と兄弟)は家族間(特に母親に)対し、口調がきつく家族の母親に対しての態度が異常だと言われました。 確かに、母に対し、そんな風に言わなくても・・・とか、そこまで怒らなくても・・・と言う様な態度が多いです。 でも、別に悪意を持ってる訳でもなく、しょっちゅう皆でワイワイ、、、補足に続く

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。続き1

😢
2児のママ トピ主
集まって、ご飯を食べたり、冗談を言ったりしていますし、母の日や父の日には兄弟で相談して贈り物をしたりしています。 私は、生れた時からその環境で育っているので感覚がおかしいのかもしれません。 他人から見たら、たしかにキツイのだと思います。 でも最近は私も、もう少し優しい口調で接しようと少しずつですが自分なりに変えようとしていましたが、そんな急にはコロッと変わりません。 母はそれが普通と思っているので、特に気にしている様子はありません。 兄にきつく怒鳴られた時は凹んでる時もありますが、ただの親子げんかなのですぐに普通に戻ってます。 四六時中、きつく接してる訳でもなく、なにか不要な事をした時などに「勝手な事せんといて!」とか「もういいって!」とか言う感じです。 母とは仲も良く、一緒に買い物に行ったり、ランチを食べに行ったりもします。 夫は、義母に対しての口調(兄がキツく母に「勝手な事すんなや!」や「もう向こう行っとけや」等)が子供に良くない影響を与えてるんじゃないか。と言いました。 四六時中その様な事がある訳では無いですが、 2へ続く

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。続き2

😢
2児のママ トピ主
ちょこちょこ そんなやり取りがあります。 たしかに夫の実家は両親とも全く怒らない人で、子供達が何かしても「あらあら、駄目よ」とかくらいでキツく叱る事はほとんどありません。 実家でも子供達は、別にそんなに叱られてる訳でもなく、いけない事をした時だけ叱られてる感じです。 ただ、私はどうしてもイライラしてしまい、子供に少しの事でも怒ってしまいます。だから、夫はきっと自分の両親のように、子育てをしろと言いたいのだと思います。 ただ、たまに会って皆でご飯を食べたり、ゲームをしたりと楽しく過ごしていたのに、急に兄や家族の事をそのように言われ、ショックで動揺しています。 子供を心配する気持ちは分かりますが、子供は素直で優しい子に育っていると思っています。日中ほとんど実家の母が見てくれていて、兄弟も家業を手伝っているので、実家の家族全員に、子供もしょっちゅう遊んでもらってますし、ご飯等、世話もしてくれてます。 それなのに感謝の言葉ではなく、否定の言葉を言われたのが悔しくて、悲しくて、私は泣いてしまいました。こらえても、涙が次々とこぼれてきます。 続く

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。続き3

😢
2児のママ トピ主
そして、その日外食から家に帰り、私は心の整理が出来なかったので、2階で洗濯をたたんだりして一人で考えていました。 子供2人は夫と1階リビングにいました。 しばらくして夫の怒鳴り声と子供の泣き声がしたので慌ててリビングに行くと、1歳児が引き戸を開け「ほんだし顆粒」の袋を破き、ばらまいた事に腹をたて、手をバチンと叩き怒鳴って怒ったようでした。 1歳児はひっくひっくしながら大声で泣いていました。 別にそこまで怒る事では無いのに、大声で怒鳴り、手を叩き、さっき私に対していろんな事を言った人がする行動なのか?と思い、腹がたちました。 兄弟や家族の事を言われ、自分から変わらなければ何も変わらないし、今のままで良いと思っているのか等さんざん言われた直後に、その様な行動を目の当たりにし、怒り・悲しみや言葉では言い表せない感情が心の中をかき乱しています。 日頃、子育てにすごく協力的な訳でもなく(時間のある時はお風呂に入れたり、歯磨き・着替え等をしてくれる時はありますが)休日は仕事の疲れをとりたいとの事で1人や友達と遊びに行く事も多く、昨日たまたま川遊びに 続く

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。続き4

😢
2児のママ トピ主
昨日たまたま川遊びに連れて行き、父親らしい事を少ししただけで、すごく偉そうに説教されたのが、嫌な気持ちもあります。 でも、前々から、夫の母は誰に対してもすごく優しいので、私が夫や子供、その他の人にもそのように出来ていない事は自分で感じていました。 自分は家事も完ぺきに出来ていないし、子育ても怒ってばかり、夫に対しても優しくないし、結局自分以外の人と一緒になった方が、夫は幸せだったのだと思います。 子供も私の様な母親に育てられるのではなく、義母に育てられた方が優しい良い子に育つと思います。 この先どうしていったらいいのか、わかりません。 考えると涙が止まらず、子供にも、夫にも、周りにもどう接すれば良いか自分はいる意味があるのか、いない方が皆 幸せになれるのではないか・・・ 長々とすいませんでした。

トピ内ID:2009528735

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息子さんに聞く

🐤
ご主人の勝手な思い込みで言っているならば、確かにショックですよね。 毎日ご実家にお世話になっている感謝も棚に上げて。 要は息子さんがどう思っているか。に尽きるのでは。 楽しく過ごしているのであれば、問題なし。いつも見てくれてありがとう。ですよね。 息子さんも恐怖?に感じているのであれば、ご主人の給料からベビーシッター代でも払ってもらうしかないですね。 ご主人も見てもらっておいて、感謝もなく・不満なら、具体的にどうしたいのか聞いてみれば。 世話にはなる。自分は何もしない。じゃ、解決しないでしょ。 「殴り合い」って・・・世話になりたくないなら、普通行かせなきゃ済むのに、ホント自己中ですね。 実家にたのんで、逆に「もう(子供の)面倒はみられません」って言って貰えば。困るのは自分達でしょう。 向こうもホッとしますよ。世話しなくて済むなら。 そもそも、共稼ぎで子供を見てもらっているのは、なぜなのでしょうか?? あなたが「文句があるなら私が仕事を辞めて息子の世話をします」が一番良いのでは。 経済的理由なのか、あなたが外で働きたいタイプなんですか。

トピ内ID:2002851365

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どっちもどっちかなぁ

041
Cam
母親に対して怒鳴る...、これはあり得ないです。 お母様はそんな家庭で生活して来られたからすっかり免疫ができておられるかもしれません。 でも、本当は、心の中で泣いておられる可能性もあります。 母親ですから、子のためによかれと思うことは、おせっかいでもやってしまうことがあるでしょう。 そんな時にはですね、「勝手な事すんなや!」「もう向こう行っとけや」と言うのではなく、まず、『ありがとう』と言うべきなんです。 不必要なことをされたと思うなら、『○○なので、やってもらわなくても大丈夫』と、ありがとうの後に付け加えればいいのです。 私がトピ主さんの立場なら、母のために兄と戦いますが、そういう状況が普通の家庭で育っていないので、こんなことが言えるのかな...。 言葉や愛情を込めた態度はとても大切です。ですから、口の悪い家庭に子どもを置きたくないというご主人の気持ちは、理解できます。 でも、ご主人だって子育てには非協力で、完璧には程遠いでしょう? トピ主さんの実家に子どもを預けなかった場合、他にどんな選択肢があるのですか? そのくらいの話し合いは、夫婦だし、親なんですから、やりましょうよ。

トピ内ID:6665465782

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辛いけどお子さんのために中立で

041
ぽっちゃり
私も実家が似たような感じで、ずいぶん悩みました。 子どもはまだ小4ですが、いじわるなところも優しいところもある子です。 言いすぎたなと思ったときは、主張の内容は間違っていないと思うこと、言い方が悪かったから 私自身改める努力をすること、その都度話しています。 トピ主さんの夫は、自分の育った環境と違うし、預けているという後ろめたさもあるしで 過剰反応している部分もあると思います。(子への態度もその現れかもしれない) 「私はそんなことはないと思うけど、もしあったら大変ね。本当にゆるぎない証拠を(あなたが)つかんだときには、どうぞ(殴り合いをしてください)」 と、様子を見てはいかがでしょうか。 お兄さんがしていないとは言い切れないので、夫の言うことが本当なら子のためにはそちらがいいのだし 疑うならご自由に、と思いますが・・・ 身内をやみくもに信じて子が傷つくという場合もあります。 母親だって子とともに成長するものだし、夫の指摘を自分への批判だと受け取りすぎないように、 あまりご自分をいじめないで下さいね。

トピ内ID:7985507674

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トピ主です。

😢
2児のママ トピ主
息子は実家が大好きで、休みの日でも行きたがるくらいです。 兄は実家ではなく、近くですが別の家で暮らしてます。 息子は、兄も含め兄の子供達と遊んだり、兄の家に届け物を持っていったりするのも喜んでいます。 ただ、兄の子供達が怒られているのを目の当たりにすると、ビックリして少し怖がっていたりしますが、別に息子が怒られているわけではないし、悪いことをしてる自分の子供を叱るのは当然の行為だと思います。 母に対し、怒鳴ったりしている訳ではなく、しょっちゅう一緒にいるので おせっかいがたまに うっとおしく感じ「よけいな事せんと、あっちいっとけって」って言ったりしてる感じです。 私も妹も、兄に対し、キツく言ってるように感じたら「そんな言い方しなくていいやん」って言ったりします。 でも、だからと言って、私達は母に対し特別 べたべたと猫なで声で甘えたりではなく、普通に笑って、買い物や生活の一部を一緒に過ごしています。

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。

😢
2児のママ トピ主
それに、実家の近所や昔から知っている人達に言わせると私達(実家)は家族、兄弟とても仲が良いと言われたりもします。 共稼ぎで親に預けているのは、私が実家の仕事を手伝っているからです。 もちろん収入の面でも助かってますが、あまり小さい時から保育所に預けるより空いてる時間に帰り、顔をみたりできる方がいいからとの事で実家でみてくれる事になりました。3歳の息子は幼稚園に行ってます。 夫の稼ぎも さほど高収入では無いので、私が専業主婦になるのは厳しいですし、生活水準も下げる自信がありません。夫自身、お金を持たせたら趣味などに使い、特に節約などしてくれません。 私から言わすと、夫の実家が珍しいほど仲が良いのではないかと思います。 例えば、23歳の妹(夫の)が母親と一緒にお風呂に入り、その日の出来事等を話す。(毎日ではありませんが) 私は、温泉などには母と一緒に行ったりしますが、自宅の風呂で一緒にはいりながらその日の出来事を報告したりとかはありません。風呂ではなく、普通に悩み相談とかはしますが・・・。

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。

😢
2児のママ トピ主
その他も旅行に行けば、事細かにいちいち報告。 (何時に何処の高速→高速降りた→何時に何県→ご飯食べた→今から何処へ→何処のテーマパークへ寄った→何時に宿に着いた→夕飯はどうか→これからの予定→翌日報告の繰り返し) メールや連絡の度に、気分が現実に引き戻されます。 私の実家なら、(今から何処へ出発→現地への無事到着報告&これからの予定を軽く報告→翌日繰り返し)くらいです。 合い鍵を持っているので、家にも勝手に出入りします。不在時も(もう慣れましたが) 口が悪い環境に置きたくないとの気持ちが分かると・・・確かに私もそう思いますが、実家に四六時中 兄がいる訳でもないですし、兄も普通の人なので、むしろ落ち着いて物事を話すタイプ(母には、たまに違いますが)で感情的になるのは夫の方です。 私に対して言った後に、1歳の息子に対し 怒鳴って手を叩いたのは夫です。その行動の方が子供に悪影響では無いかと思います。 普段は優しく子供の相手をしてくれたりもします。 お互い未熟なのに、兄に対し変な勘違いで言いがかりがどうかと思います。

トピ内ID:2009528735

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怖がっているのはご主人 1

🐷
食べるの大好き
トピックの事件から二日経ちましたが、トピ主さん 少しは落ち着かれましたでしょうか? 突然ご主人にお兄さんを侮辱されて、驚いたのは判りますが そこから 「私はできそこない」だの 「子供達も義母に育てられた方が~」だのは いくらなんでも飛躍し過ぎです。 どうか落ち着いて下さい。 さて、私はレスのタイトル通り、 お兄さんを怖がっているのは 息子さんよりも寧ろご主人だと思いました。 母親が23歳の娘と一緒に風呂に入る。 結婚した息子が旅行先から逐一経過報告。 これは、「優しい母親」ではなく「過干渉で支配的な母親」 と言うのです。 過干渉な母親にべったり守られて育った男性は、 いわゆる男性的な、時には大声を出したりする男性が 苦手です。 更に、自分は支配的な母親に従うのが当たり前なのに お兄さんはお母さんの干渉を乱暴な言葉で拒否するのですから まるで別の生き物を見るようでしょう。 ましてトピ主さんご夫婦はトピ主さんのご実家に 実質的には経済的援助を受けているのですから ご主人がお兄さんに対して委縮してしまうのも当然だと思います。

トピ内ID:5740516346

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怖がっているのはご主人 2

🐷
食べるの大好き
委縮して怖がっているから、 「殴り合いもありえる」 などと訳の判らない虚勢を張る必要があるのです。 多分ご主人はご自分のお父さんとの関係は あまり良くないのでは? 自分が父親との関係が希薄だったから お子さん達にもどう接して良いのか判らないのだと思います。 (自営でお子さんの面倒をみるのに慣れているお兄さんへの コンプレックスはこの点でも刺激されていると思います) さんざん世話になっているのに怖がっていると言うのも 失礼な話ではありますが、 これは生理的なものなのでこの点ではご主人を 責めないであげて下さい。 解決策としては、出来る範囲内でお互いの実家から距離を取って せめて休日はトピ主さん一家だけで過ごすようにして ご主人に少しでも父親としての自信を付けてもらうしか 無いように思います。 生まれ育った環境が違い過ぎて これからも大変だとは思いますが、 トピ主さんご夫婦は一番肝心な 「心の優しい、人の気持ちを考えられる子になって欲しいね」 という所では話し合えているのだから、 きっと大丈夫だと思います。

トピ内ID:5740516346

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トピ主です。

😢
2児のママ トピ主
>私も実家が似たような感じで、ずいぶん悩みました。 同じ様な境遇の方がいらっしゃっると分かり、この先の自分のあり方等 参考にさせて頂こうと思います。 身内をやみくもに信じて・・・確かにそうですね。 万が一、その兄が暴力をふるった等があれば、もちろん我が子を全力で守ります。例え、我が子に非があったとしても、殴るなど手を出して怒る等、きっと許せないと思います。 今の所、私の方が 夫より実家にいる時間が多いので、実家での様子は良く分かっているつもりですが、暴力をふるわれていたり、きつく叱られているような様子もありませんし、兄が息子と二人きりになる事は、ほぼありません。以前、兄に電話がかかってきて話をしている最中に、息子がうるさくしていて「仕事の電話だから静かにっ!!」と注意されただけで泣いてるのを見ましたが・・・(もちろん、私達も「お電話してるから静かにしてね!」と注意してましたがすぐ静まりませんでした) 気になるような アザや怪我も特に見当たりません。 息子もちょこちょこ会話が成立するようになってきてますが、兄に嫌な事をされた等の報告もありません。

トピ内ID:2009528735

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トピ主です。

😢
2児のママ トピ主
>結婚した息子が旅行先から逐一経過報告 これは間違いです。夫は母親とはメールしませんし、メルアドすら知りません。夫の母は私にメールします。 紛らわしい書き方してすいません。 >お兄さん~まるで別の生き物を見るようでしょう。 これはあるかもしれません。ただ、支配的な母と言うよりは ひたすら優しく、世話してくれるって感じです。 >実質的には経済的援助~委縮してしまう この部分も、確かにそうかもしれません。 >多分ご主人はご自分のお父さんとの関係はあまり良くないのでは? これは違います。夫の父は子育てに協力的だったようで、今も2人の孫を遊んでくれたりしますし、1歳の息子の寝かしつけは夫の父が1番上手いです。 夫の家族との食事の際にも、夫・義父ともによく話してます。 だからこそ、私に夫の母のようになってほしい(口では言ってませんが、そう言われているように感じた)のなら、まず、自分が夫の父のようになろうとは思わないのか・・・と思ってしまったのです。 休日はトピ主さん一家だけで過ごして夫に父親としての自信を付ける・・・やってみます。

トピ内ID:2009528735

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