もしも自分の息子が奥さんや子どもにDVをしてる事を知ったらどう思いますか？やはり息子をかばいますか？お嫁さんに相談されたらどう思いますか？スミマセン教えて下さい。

息子のいるお母さんに質問します | 家族・友人・人間関係

叩きのめす！

ぺ～

2011年06月27日 11:59

矛盾していますが（笑）私は息子が子供の頃から「暴力だけは絶対に振るうな」とキツク言って育ててきました。なので、息子は絶対に暴力を振るったりはしないと信じていますがそれでも、息子が他人に対して暴力を振るうのであれば親の責任として、私が叩きのめします。それで警察沙汰になるとしても責任は親である私が取るべきだと思います。お嫁さんや子供に累が及ぶような事は決してさせません。

トピ内ID：2946866486

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かばえないです

半同居嫁

2011年06月27日 16:40

自分の息子だけにかばいたい心理は働くと思いますがかばえません息子を叱責し、奥さん、子どもに詫びなければならない立場であると思います子どもを支配してきた親なら「わが子がそんなことをするはずがない」のでかばうどころか嫁さん子どもを責めるでしょうね我が家にも居ますよ、後者の典型例が。

トピ内ID：9777749798

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とんでもない

まやこ

2011年06月27日 16:40

うちの息子がそんな事をしたら許せませんね。主人と一緒に叱り飛ばしてお嫁さんに平謝りです。お嫁さんが離婚しないでいてくれるとしたら責任持って息子を監視します

トピ内ID：4109398359

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そんなこと

🐧

４２歳だよん

2011年06月27日 16:40

ＤＶに走る息子を持つお母さんは、それなりの人でしょう？その人が育てたから、そういう人間に育ったのです。あんなすばらしいお母さんの子供なのに、ＤＶなんて。と言う人に会ったことがありません。大体、ＤＶの人は結婚してから急に暴れるわけでなく、元々、そういうことを家族が隠しているだけでしょう？親が知らないわけがないです。嫁に相談されたら間違いなく、親は自分の息子をかばって、嫁と子供に責任転嫁をするでしょう。万が一、自分の息子がそんな風に育ったら、嫁に逃げろと言います。もしくは、自分の無知を恥じて、一緒にＤＶ被害について勉強しに行きます。事は公にします。自分が、アルコール依存症の父を持っていたので、孫が同じ思いしたら絶対いやです。父の母親はとても弱い人でした。父の尻拭いで私たち兄弟の面倒をよく見てくれましたが、感謝していません。本末転倒です。

トピ内ID：9555896097

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守る。

シロクマ

2011年06月27日 16:40

同居して嫁を守ります。息子は現行犯です。

トピ内ID：9153157280

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DVって

おばさん

2011年06月27日 16:40

生まれ持った気質からくるのか、育った環境から培われていく気質なのか判らないんですけど、きっと日頃の言動に予兆はあるんじゃないかな。恋人や配偶者に辛い思いをさせる前に気づきたいけど、きっと難しいんでしょうね…。近くにいすぎだし、欲目もあって。あと、父親もDV気質で母親も被害者だとそれが普通になってしまうんですよね。恐ろしいです。もし相談されたら、まず息子から避難させる算段を取ります。怒鳴られても殴られても息子と立ち向かうのは親の役目です。お嫁さんは逃がしてあげないと。手続きを踏めば他人に戻って新しい人生を歩めるのだから。親と子は切れませんから後始末は引き受けます。。

トピ内ID：0946473941

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慎重に

くま

2011年06月27日 16:40

元ＤＶを受けていましたアドバイスになれば良いですが… もしＤＶが事実だった場合頭ごなしに息子さんを注意するような事をすれば、お嫁さんに対して怒りが向けられ新たな暴力が発生する可能性があります。とにかく慎重に。自分の息子だろうと何だろうとＤＶは犯罪ですかばうなんてもってのほかですただ事実だった場合ですが… まず主がしなきゃならない事お嫁さんの協力が大前提ですがこれらは絶対に息子さんに悟られないように進める事です証拠集め・ＤＶとなる証拠を集める事・暴力を受けた傷痕または痣などの写真を撮る事・お嫁さんに病院で診断書を取ってもらう事・お嫁さんにＤＶされた日付時間状況をすべて書き出してもらう事ここで主自身でＤＶが事実だと確認出来た場合、お嫁さんに夫婦関係を続けたいか離婚したいかを聞いてください。 (始めに聞かないのは、ただ離婚したいがためお嫁さんが嘘をついている場合もあるから) 事実確認をしない事には何も始まりません話はそこからだと思います焦る気持ちもわかりますがとにかく慎重に!!

トピ内ID：2812063940

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正面からグーパンチ

🐱

うにこーん

2011年06月27日 16:40

息子たちには、小学生の頃から『警察のお世話になるようなことがあったら、正面からグーで殴るからね』と、言ってきました。中高校生の頃は、取っ組み合いの喧嘩もしましたが、母親だからって負けない！と、気迫だけで挑んだこともありました。成人した現在では『警察から呼び出されても、迎えになんか行かない。そのまま臭い飯食って世間の笑い者になれ』と、言ってあります。幸い、息子たちは弱い者いじめをするようなことはありませんが。ＤＶとは、要は弱い者いじめですから、自分の息子が加害者だとしたら、庇う余地はない、とわたしは思っています。それこそ、正面からグーですよ。お嫁さんが、自分の母親でなく、姑であるあなたに相談してきたのであればよっぽどのことだと思います。辛いでしょうが話を聞いて、対処を考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：2938131804

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う～～～ん難しい・・・

おかあさん

2011年06月27日 16:40

それまでのお嫁さんと私のとの関係いかんによるかなあ。息子をかばいたい気持ちはあるけれど、普段からしっかりしていて嘘とか大袈裟なことを言って騒ぎ立てたりしない信頼できるお嫁さんだったら、息子をガツンと叱ります。そしてもちろん、お嫁さんに私からも謝罪します。息子だろうと娘だろうと、自分の子供だったら多少大目に見ちゃうのは、親として仕方ないことなのかも。お嫁さんだって、お嫁さんの親御さんからはやっぱりちょっとは甘く接してもらえるでしょ？

トピ内ID：6393489319

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土下座します

🙂

よもやん

2011年06月27日 16:40

一応、息子の話も聞きたいと言う気持ちはあります。お嫁さんの一方的な話だけではなく。 DVが本当の話だとわかったら、息子の目の前でお嫁さんや子供に、私と夫で土下座して心からお詫びしたいと思います。現時点での息子を思い浮かべてしかレスできませんので、現在中2の息子にとって一番キツイと思われるのは私達夫婦の土下座、と思い浮かびました。お嫁さん達に心から詫びつつ、息子の心を叩きのめします。でも夫は土下座の上殴り飛ばしそうですが・・・

トピ内ID：9483572638

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息子、嫁によるでしょう。

☁

息子の母

2011年06月27日 16:40

私なら、２人を見て判断します。身体的な暴力もあるし、精神的な暴力もありますからね。身体的な暴力を受けたお嫁さんは、先に精神的な暴力を振るったかもしれない。とりあえず息子を叱りますが、その時のお嫁さんの目を見ますね。姑を味方に出来てホッと安堵するか、ほくそ笑むのか。

トピ内ID：0755174605

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公平な目で見ます

beef

2011年06月27日 18:56

息子とか嫁とか関係なく、公平な目で見ます。もちろんＤＶをした息子をまずは非難します。でも息子の言い分も聞きます。逆でも(嫁が息子にＤＶ)やはり、嫁にＤＶに至った言い分を聞きます。息子がそうさせたかもしれないので。よく小町では、内容を聞きもせずに嫁が悪いとされますが、それはいかがなものかと思います。

トピ内ID：3373986771

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主さんが

まつ

2011年06月27日 18:56

主さんがご主人からのDVの被害者で、それを義母さんに相談しようか迷っているのですね？これは、義母さんの性格によるので一概には言えないと思います。責任感のある義母さんならいいのですが、そうでない場合息子の味方になって主さんが余計苦しむ結果になります。相談相手は義母さんしかいないのでしょうか？義母さんには解決の糸口をみつけるために相談するのでしょうか？もしくは、ご主人に対するあてつけの意味があるのでしょうか？

トピ内ID：2693343399

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もし事実なら

🐱

mi

2011年06月27日 18:56

お嫁さんと孫連れてＤＶの相談所へ行きます。警察の力が必要であれば、そうします。お嫁さんと孫を守ることは、息子を守ることにもなります。主さんは被害者ですか？お姑さんとの関係よりも、ご自身の身の安全を優先してくださいね。

トピ内ID：7429178358

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まずは

😨

キキ

2011年06月27日 21:29

息子を持つ者です。私でしたら、まずはお嫁さんとお孫さんを保護します。それから双方の意見を聞きます。息子夫婦の間になにがあろうと暴力は絶対にダメです。今後は息子さんが絶対に暴力をふるわないように見張ってください。もう一度言います。お嫁さんがたとえどんなに間違ったことを言ったとしても、暴力は絶対にダメですよ

トピ内ID：6192982004

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トピ主様がお嫁さんの立場だった場合

🙂

k

2011年06月27日 21:29

皆様、トピ主様が「息子の母親」の場合を想定してレスされていると思いますが、「お嫁さん」のほうの立場だった場合も同じ回答なのでしょうか。どうもトピ主様が「お嫁さん」の立場のような気がしています。その場合、安易に「夫の母親」にDVを相談するのはやめたほうがよいと思います。

トピ内ID：2503513203

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まずは話しを聞きます

coco

2011年06月27日 21:29

まずは双方から話しを聞きますね。もちろん手を上げることはいけないことですが、人によっては相手に手を上げさせる言い方や持って行きかたをする人も存在するので一方的に判断は出来ません。それとお嫁さんの人柄にもよると思います。普通の人ならともかく、普段からだらしなく誰が見てもこの人は…という人だとますます片方だけの話しを聞いて判断は出来ません。ただ子供に関しては別ですね。理由があって叱る過程で手が出ることは私は悪とは思っていません。けれど、過剰に手を出したり安易に暴力を振るうことは息子といえどもけっして許すことは出来ません。私自身子供の頃に親から理不尽な暴力を振るわれ、精神的虐待も受けて育ったので大人に従うしか生きるすべがない子供に暴力を振るうのは絶対に許せません。一人の人間として双方から話しを聞き、息子が悪いとなれば私はお嫁さんに離婚を勧めるかもしれません。暴力で人を従わせようとする人間は残念ながらそう簡単には変わりません。本人達が再建を選ぶなら二度と同じことが起きないよう可能な限りの援助と手助けがしたいです。

トピ内ID：5732848857

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他の方のレスは見てませんが…

ぷー

2011年06月28日 11:12

生後二ヶ月の息子なので、ちょっと対象ではないと思いますが… これは息子及びお嫁さんの性格と関係によるとしか言えません。 (ただし、私から見ての) 例えばトピ主さんのお父様が浮気してるのを見たと、友人に言われたら信じますか？お父様と友人によると思いませんか？？お嫁さんとの信頼関係ができておらず、親からみて普通の息子だとしたら、やっぱり身内を信じてしまうんじゃないかとは思いますが。

トピ内ID：4968432297

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皆様ありがとうございます

ヒロパンだトピ主

2011年06月28日 12:39

レスして下さった皆様、親身になっていただきありがとうございます。ひとつひとつ心にグッときて涙してしまいました。実は私は嫁の立場の者です。二歳と六歳の子どもがおります。そしてDV加害者は夫です。昨日、リビングでリラックスしていた夫の頭に上の子の玩具が激突してしまいました。するといきなり上の子を張り倒し、しりもちついて隣の和室に引きずられ畳に打ち付けられ、肘を擦り剥き鼻は赤くなり、口唇からは出血してしまいました。私は「やめて！」と叫びながらも下の子が巻き添えにならないようにするのが必死で何も出来ませんでした。実は皆様ご指摘の通り、これは初めてではありません。情けないですよね…書いててまた涙が出ます。

トピ内ID：7480664812

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続きます

ヒロパンだトピ主

2011年06月28日 12:39

義母は明るくハキハキしており関係は良好だと思います。やはり実家へは、言えません。心配させてしまうのが辛いです。以前、実家へ帰った際に、義母が泣きながら「実家へ帰る前に私に相談して欲しかった」と言われました。なのでそのまま鵜呑みにして義母に相談して良いものかと思いトピ立てました。

トピ内ID：7480664812

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自分の経験から

４０代主婦

2011年06月28日 12:39

元夫がＤＶ夫で、離婚しました。１７歳の息子は、性質がとても元夫と似ているので将来を心配しています。もしも将来息子がお嫁さんや孫に暴力を振るうようなことがあれば、自分の経験も重ね合わせて、息子とお嫁さんと孫の幸せの為に私もあらゆる努力をすると思います。一方的にどちらかをかばうのではなく、事実をきちんと把握した上で、みんなの幸せの為に最善の道を探すということです。ちなみに元夫の母（当時の義母）に「他の事は我慢するので、暴力だけはやめさせてほしい」と頼んだ事がありましたが、「貴女が変わりなさい」と言われ、義母は常に夫の味方でした。結局、元夫に子供が怪我をさせられたのをきっかけに別居。弁護士を立て長い時間をかけて離婚に至りました。

トピ内ID：4941621589

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どんな理由があろうと暴力はダメ

😡

うちわはエコ

2011年06月28日 12:39

ましてや、女子供に手を上げるなんて最低だと思っています。そんなことはないと信じていますが、もし私の息子が妻や子に手を上げていたら。まず、お嫁さんと孫をご実家なり安全な場所に避難させます。その後、あちらのご両親とお嫁さんには誠心誠意の謝罪が必須でしょう。それから双方に話を聞く。必要であれば第三者にも入ってもらうのがベストかもしれませんね。カウンセリングを受けさせるか離婚が最善か、その後の成り行きで判断します。もちろん、当人同士の意向が一番大事ですよ。手を出さざるをえない状況～というご意見もありますが、身内ならばまだしも、他人様が大切に育てて来られたお嬢さんに、わが息子が暴力を振るうのを容認するなど、絶対にありえません。

トピ内ID：8972949585

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私の場合

ぱぴ子

2011年06月28日 15:27

私の元姑の場合。連絡がしばらく途絶え心配していた矢先に私の顔に軽い傷が付いた状態(その時は縫った後だったのでガーゼとかすごくでかくて大袈裟な感じだった)で会ってバレてしまい、色々聞かれたので大まかないきさつなど話し、数日後に会った時、[叱って注意しておいた。悪い事をしたね…]それで終了です。ま～元夫は全く堪えてなかったので軽く注意ぐらいだったのでしょう。元々気性が激しい性格の元夫と元妹弟だし姑の元夫(私からしたら元義父)も激しい人だったので元夫達は小さい頃からそれを見てるし姑も被害者だけどそこまで気にはしてなかったみたいだったので…そんなもんで終わりましたね。夫、姑、嫁、それぞれの性格や環境などわからないのでわかりませんが、こーゆーパターンもありますよって事で。

トピ内ID：5640172120

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夫の親に相談するっておかしいと思うな

カボス・２号

2011年06月28日 15:27

私は私の両親が居るときに夫に暴力振るわれたけど、両親は次の日の朝私たち夫婦に目をあわす前にこそこそと逃げるように帰って行きました。何の注意もしてくれなかったし残って私をかばうなんてしてくれなかったですよ。でも、夫の実家で夫が私を平手打ちして私が怒って一人で帰ったとき、舅が夫を説教して私のところに夫を許してやってくれと謝りに来ました。舅はDV野郎で姑は何度も殴られたことがあり、姑も黙って男に従えって人なんですけどね。舅いわく時代が違うから女に暴力を振るったらいけないそうですが。私は気性の激しい私たち夫婦に育てられたとは思えない穏やかに育った息子だと思ってるので、嫁から相談されても「信じられないあなたよっぽどの事したんじゃないの？」って言うと思います。親ばかといわれたらそうかもしれませんね。娘が夫を殴ったといわれたら、娘に「あんたいい加減にしなさい。男の人が本気出したら絶対かなわないんだから夫さんの堪忍袋の緒が切れる前に態度を改めなさい。暴力で解決出来ないよ。」って言うと思います。

トピ内ID：9590580615

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我が子はかわいいです

４０代主婦

2011年06月28日 16:27

DVということは継続反復して暴力があるのですよね。これまでの暴力については私の教育が悪かったのだとお嫁さんに詫びますが、今後の人間関係は反省してどうにかなる段階ではなく病気として治療を考えないといけないレベルだと思います。親としてはどうしても息子の立ち直りに関心が向かいます。このまま結婚生活を続けることが息子の治療に有益なのか、別れたほうが立ち直れるのか、判断したいです。これはお嫁さんの利益ともつながると思います。まず暴力が起こる状況を詳しく聞き、暴力が誘発されるような状況をつくらないように考えます。お嫁さんにも暴力的挑発的言動がある場合、離れたほうが息子の治療には有益なので別れて欲しいです。逆にひたすら耐えてしまうお嫁さんでも彼女の身のためにアホな男（息子）と別れて欲しいです。結婚生活を継続して大丈夫と思えるのは、お嫁さんが理性的で寛容にして、決して自分を犠牲にすることを善しとしない精神的強さのある場合です。でもそんな人ならDVまで行ってないので、殆どの場合は別れた方がお互いのためになるでしょう。あとは離婚協議にて誠意を伝えたいです。

トピ内ID：4255920191

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かばいません、離婚させます

😡

Ｎゴリラ

2011年06月28日 17:56

＞息子が奥さんや子どもにＤＶをしてる事を知ったら？今は息子は中学生なので将来の話ですが・・・即離婚させます。ＤＶは繰り返されて、どんどんエスカレートするものでしょう？どんな理由があっても妻子に暴力を振るうなんて許されません。（愛のあるビンタ１発とかなら暴力とは思いませんよ）ましてや子供もなんて（涙）私なら息子をこんなふうに育てた私にも責任があると感じ、お嫁さんに申し訳なく思います。私自身ＤＶを受けたことはありませんが、ＤＶだけは絶対に許せないんです。主さんやお子様のお気持ちを考えると、胸がギューっと痛くなります。

トピ内ID：3407466432

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レスします

あゆみ

2011年06月28日 17:56

キツイ言い方をしますが、あなたと義母の関係や実家に心配をかけるなどという事はどうでもいいです。今日もまたお子さんが被害にあうかもしれません。守れない母親も私は同罪だと思います。なぜ自分が犠牲になって殴られてでもお子さんを守らないんですか？今すぐに実家に帰ってください。子供の心に深い深い傷を残しますよ。

トピ内ID：4109398359

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それはあなたを思っての事ではないのでは？

カボス・２号

2011年06月28日 18:48

泣きながら相談してくれればって言われたのは、もし離婚なんてなったら孫にあえなくなるとか息子がかわいそうとかじゃないのかな？大人になって母親から注意されたぐらいでDVが治まるような人だったら、そもそもそんなことしないでしょう。一度目じゃないって言うなら実家に相談しないと。夫には気をつけないとって実家の人間にも知らせないって危険だと思う。

トピ内ID：9590580615

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目を覚まして！

女官長

2011年06月29日 11:53

　夫の義母との関係と、今畳に打ち付けられている６歳の子供と、どっちが大切ですか？　子供を犠牲にして、関係を良好に保ちたい？　相談したら泣いてしまうからって、実家に帰ったら心配させてしまうからって、現実にお子さんが殴られているんですよね。　そんなに大事なら、あなたがお子さんの代わりに。張り倒されて、しりもちついて隣の和室に引きずられ畳に打ち付けられ、肘を擦り剥き鼻は赤くなり、口唇からは出血すれば？　これあなたが書いたあなたの夫が子供にしたことですよね。　たった今、通帳からお金を引き出して、子供つれてシェルターにでも警察にでも、逃げ込むべきです。夫の母に相談するとか、実家が心配するかとかは二の次でしょう。　あなたの夫も異常だけど、義母や実家に相談したらなんて言うかなんて心配しているあなたは母親としてもっと異常です。

トピ内ID：0155478140

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実家と義母に

🐱

どぐう

2011年06月29日 12:32

両方に事実だけを相談したらいいです。小さな子供を、いくらなんでも投げつけるなんて。しかも、一度だけではないなら、元々ＤＶ気質を受け継いでいるのだと思います。もしかしたら内緒にされているのかも？義父がＤＶだったのでは。上のお子さん、もう物心がついています。記憶に残るということです。かわいそうですよ、恐怖体験は心も萎縮します。離婚覚悟で、実家の両親へ、そして、義母にも。義母が信じてくれればいいのですが、息子可愛さに信じてくれなかったら同じ穴の狢と思って、見限ったほうが良いです。私にも息子が二人います。ＤＶではないです。我が家は、暴力のない家でしたし、夫も私も暴力的な喧嘩さえしたことがなく育ちました。息子たちも温和な性格で人を殴ったことはないです。ニュースに親からの虐待で亡くなる子供のことを知るにつけ、「暴力を振るう」人間が平気で生きていることに暗澹たる気持ちになります。お子さんを守れるのは、貴方だけです。勇気を出してください。遠くから応援しています。

トピ内ID：4117206484

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息子のいるお母さんに質問します

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