娘のノートに「死ね」となぐり書き。以前の母娘の関係に戻せるか

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弱い母

2011年06月27日 12:29

ひと

小六の娘がおります。友達作りが上手くないので、仲間に入れないなら一人で図書室へいったり、委員会の仕事などを選び、休み時間をやり過ごしています。特にいじめにあってはいないようですが、仲良しもいないので毎日つまらなそうです。最近はいじめ題材の漫画の主人公の絵などをノートに描いているのですが、私がそばを通り過ぎると分かるようにさっと隠します。先日何を描いているのかと思い、本棚のノートを開けてみました。まさか母の悪口が有ったりして…と冗談半分にめくると「母の名前」「死ね」と見開き６ページに亘り書きなぐってありました。ここで、「人のものを勝手に見る母が悪い」とお叱りを受けるのは当たり前と思いますが、常に見ているわけではなく、本当にたまたま毎日浮かない顔をしているので気になって開いてしまいました。予想外のショックを受けました。娘は楽器を習っており、練習に関して過干渉になっていたことに心当たりが有ります。自分を好きでいてもらえることを疑わずに来た母の傲慢さゆえに書かれたセリフに大いに反省をしました。娘にはこれまで親の立場できつい言い方をしてしまったことを謝りました。反抗期の感情に任せて書いたものだという主人の言葉を信じ、「これからは気をつけよう」と元気にふるまい、娘の表情も明るくなりほっとしたものの、ノートの存在が気になり、娘がいなくなっては、その字を×で消していないか期待しながら見てしまう自分がいます。そのたびに気持ちは沈みます。今朝、娘がきつい言い方を私にしたので「死んでほしいのかも知れないけれど、そういう言い方は良くないよ」と言った時に「はっと」した顔をしました。ノートを見られたのかも？と脳裏をよぎったのでしょう。私も浅はかでしたが、悶々とした気持ちから口に出てしまいました。情けないのですが今後の接し方をどうすべきかご意見お聞かせ頂けますでしょうか。

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心配ですね

まつ

2011年06月27日 13:00

主さんの態度や接し方が娘さんにとって良くなかったのかもしれないし、ご主人が言うよう反抗期で他にあたるところがないために、主さんにあたっているだけかもしれないしこればかりは娘さんにしかわかりません。うまくいかない人間関係にイライラして主さんにあたっているのかもしれませんしね。いずれにしても娘さんの一番の味方でいてあげて下さいね。娘さんを信じてあげて下さいね。

トピ内ID：7427784613

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サイッテー！！！

yoruko

2011年06月27日 17:29

お母さん、サイッテーです！こっそりノートを見るのも最低ですが、それを本人にほのめかすなんて、人格無視もいいところですよ。こどもの自分だけの世界に、土足で入り込まないでください。私は小中高生の学習塾の講師をしておりますが、お母さんやお父さんなんて大嫌い、死んじゃえばいい、もしくは自分が死んだらやっと自分のことを考えてくれるんじゃないか、なんて考えている子はごまんといます。もちろん親がいなくては自分は生きていけないし、甘い考えだってことは指摘して諭しますが、理屈の問題じゃないんです。毎日毎日モヤモヤイライラ不安と怒りと大人や社会への不満ではちきれそうになっているのが思春期なんです。ノートに気持ちをぶつけるしかないんですよ。そこが自分の守れる唯一の世界であり、フラストレーションのはけ口なんです。そこに書かれていることを鵜呑みにして、落ち込んだり反省したりする必要はないです。なるべく話を聞いてあげて、あとはいつもどおり、厳しく優しくいればいいんです。でも、犯罪に関わるようなとき以外、ノートを覗いたり、それをほのめかしたりするのは絶対にダメです。

トピ内ID：8267207983

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まだ間に合う！

🐱

えりりんのまま

2011年06月27日 18:13

いきなり自分事ですみませんが、私の母は死別再婚でイロイロあり、私は子どもの頃母が大嫌いでしたが今ではフラットな関係を保っています（これを踏まえて読んで下さい）お嬢さんがまだ小学生だということご主人が相談できる＆協力してくれていることなどからみて、まだ脈はあります！もう一回やりなおしましょう主さんはうるさいことを言わず、「お嬢さんをそのまま受け入れ愛してあげてください」明るい母、家庭を守る港になってくださいそれだけでいいですこの方法は劇的に効果が出ないので今まで以上に時間と努力が必要ですでも、やりぬいてください主さんの思い通りになるのは「自分自身」と「自分の未来」ぐらいなものでお嬢さんは思い通りにはならない、ということを頭において行動してください頑張ればきっとまたいつか（かなり遠いです気持ちが通じる日が来ます娘さんも本当は「私のお母さん」を求めているハズです私たち親子は失敗しました主さんは、まだ間に合います辛いとおもいますが、がんばってください

トピ内ID：4828590241

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時間とともに関係は変わる

😑

つらいよね

2011年06月27日 18:13

と思います。うちの娘も小６の頃は似たような感じでした。娘は中学受験をしたので、そのストレスが一番の原因だったと思いますが、反抗期というのも大きいと思います。お嬢さんは学校がストレスなのではないでしょうか。小６の女子はグループ化するので、どこにも属せない子は辛い思いをしていると思います。そして、人の悪口を言って友達との結束を強くしようとするので怖いですよ。娘も聞こえよがしに悪口を言われたことがあり、すごく傷ついていた事がありました。弱い母さまの文章からは、良いお母さんだと感じましたので、ストレスを抱えたお嬢さんが、唯一ストレスを発散できる相手なのではないかしら。甘えているからこそ、ひどい事を言ってしまう。「お母さんなら何を言ってもしても大丈夫」と意識の片隅にあるのではないかと思います。私も相当悩みましたが、中学生になって、娘との関係は大分よくなりました。「６年生の時は受験で辛かったんだね」と言ったら、「そうだよ～、やっと分かってくれた？」と言われました。きっと、そんな日が来ます。ノートに書かれた内容は大げさに捉えない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7504270024

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思春期ですので…

ike

2011年06月27日 18:13

私は反抗期や思春期に親を一時的に「嫌い」と思うのはあり得ることだとして大らかに見守ってあげてはどうかと思いますが、そういう時に「死ね」と気軽に思ってしまう行為は親の立場から注意をするべきだと感じます。例えば娘さんが友人と喧嘩したりして「アイツ死ねばいいのに」とか軽々しく言うのであれば「親の立場でキツイ言い方をしてでも」やめさせなければいけないと思います。 >その字を×で消していないか期待しながら見てしまう自分がいます。これは期待しないほうがいいです。写真をやぶったのをテープではりなおしたり、そういう言葉を×で消すような状況がありえるのは反省の気持ちをわかりやすく表現するドラマの世界ではないですか？現実世界では以前の母娘の関係に戻って仲良くなれてもわざわざノートを×で消すようなこと思いつかないですよ。せいぜい後日そのページ気づいてバツが悪くて該当ページ破り捨てるか、大掃除の時に再発見して「あの時はこんな事思ってたなぁ」と苦い思い出として捨てるとかそんな感じだと思います。

トピ内ID：7006372705

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一過性のものだと思う

🐤

ふくしま

2011年06月27日 18:13

子供の立場からの意見ですが。私も母親のことをそんな風に思っていたことがあります。過干渉な親でした。今に思えば親が自分のことを愛するあまり、心配しすぎて過干渉になっていたんだと理解できますし、私も本気で死を願っていたわけではありません。しかし子供にとっては窮屈すぎます。まして自分で「過干渉だった」と自覚があるくらいですから、干渉される側にとっては相当なストレスがかかっているはずです。干渉される＝自分のことを信用していない、と感じて苛立つわけですから、娘さんが「自分のことを信用してくれている」という安心感を感じれば、すぐに以前のような関係が戻ってくると思います。

トピ内ID：3540314021

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お母さんにしかできないこと

aoao

2011年06月27日 18:13

私も小学校の時、人付き合いが下手で娘さんのような状態でした。悩み事を他人に相談するのも苦手でした。多感な時期に、行き場のないストレスがたまって、結局チック症や強迫神経症になって出てきてしまい、思春期には親に大変な迷惑をかけました。娘さんに、「何でお友達がいないの？もっと～したらいいのに・・｣とかっていっていませんか？学校でお友達がいないこと、できたら責めないであげて下さい。習い事、上手にできなくても、悪いところばかりでなく、必ずいいところも見つけて、少しでも誉めてあげてください。学校で一人、家ではお小言・・では居場所がなくなってしまうんです。一人でも、全然恥ずかしくない、悪いことじゃない、そういうこともあるさ。お母さんがいつも一緒だよ、だから大丈夫って安心感を与えてあげてください。娘さん、きっとどうしていいかわからなくなってる。そして心のベクトルは、今、お母さんに向いてるってことだと思います。ノート見たのは悪いことじゃないと思います。親が、娘さんのｓｏｓに気づくべくして気づいたんです。どうか暫くの間、暖かく包み込んであげてください。

トピ内ID：2737128729

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反省すべき

サナギ

2011年06月27日 18:13

結婚して2児の母です。私も小学高学年頃母のことが憎くなりノートに書きなぐったことがあります。お母さんに伝えたい、でも言えないそんな気持ちの吹き溜まりをノートに書きなぐりました。死ねなどと書きました。死んでしまえば私は自由に表現できる、生きてゆけると思ったのです。きっとトピ主さんも知らないうちに娘さんを否定してしまっているのだと思います。そのうちに書かなくなりましたが、心の奥の深い暗いところにお母さんなんていなくなれば私は幸せなのにという気持ちが今でも消えません。だから書かなくなったとしても成長し、心の中にしまえる術を身につけただけなのです。トピ主さんも今後の娘さんとの接し方を変えなければ母娘で苦しむことになります。今からでも間に合うと思います。私は育てるのにお金がかかって大変私の都合を狂わせないでもっと○○になって欲しい私に迷惑かけないでこういう母の気持ちが伝わってきて死ねという文字に変わりました。娘にそんなことを書かせてしまったトピ主さんはまず一番に心から深く反省すべきです。

トピ内ID：1691017065

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最低です！

恥っかき

2011年06月27日 18:13

勝手に盗み見しているだけでも許せない行為なのに、「私はアナタの本心を知っているんだぞ」という脅しのようなセリフ、、、。最低ですね。事実を知ったら娘さんは一生、トピ主を許さないし、軽蔑されると思いますよ。見る気もなしに見てしまった、、と言いながら、何度も盗み見して、、、。止めなさいよ。同い年の娘をもつ母親ですが、辛口で失礼します。私も中学生の時、母が私の日記を盗み見していて、ある時大げんかしたときに「あの内容は何！！」と責められた時、逆上した経験者です。あれほど、傷ついたことはないくらい、母を軽蔑しました。だからこそ、自分はそういう親にならないように気をつけます。悩み事もあれば相談します。私は普段から娘に相談することもありますが、「ごめんね、ママもはじめて母親しているからわからないの」と言いながら、いろんなことを相談するように心がけてます。お願いだからもう二度と覗き見しないでください。娘さんをこれ以上傷つけるのは止めて下さい。

トピ内ID：2585461378

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娘さんショックだろうなあ

🐤

ハイハイン

2011年06月27日 18:56

『死んでほしいのかも知れないけれど、そういう言い方は良くないよ』って・・・。それこそ、そういう言い方は良くないですよ。｢よくも死ねなどと書いたな、私は知っているんだ！｣と娘さんを脅しているように感じます。また、死ねと書いた娘さんに罪悪感を無理矢理感じさせ、それを利用して娘さんをコントロールしようとしているように感じます。トピ主さんにはそんなつもりはないのかもしれませんが、私はそう感じます。娘さんは、ノートを勝手に見られたショックと、コントロールされる居心地の悪さで、ますます反抗的になるかもしれません。習い事の件もそうですが、日常的にこういった方法で娘さんを従わせようとしていませんか。幼い時の自分と娘さんが重なり辛口気味になりました。出来るなら娘さんに謝って、抱きしめてあげてほしいです。

トピ内ID：8902677429

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鷹揚とした母親で！

hen

2011年06月27日 18:56

きっと、同年代の元気な男の子なら「おまえなんかしんじまえ！」なんて言っちゃいますよね。娘さんにとってはそんなはけ口が秘密のノートだっただけです。無条件に愛してくれていると思っていた娘からの暴言だけにショックでしょうが、それすらも包んであげられる母親でいて欲しいと願っています。

トピ内ID：7814099135

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同じ年頃の母親として

🐧

ストーン

2011年06月27日 21:29

言わせて下さい。何故その状況になるまでお子さんの心に気がつかない…いや解っていながら放置していたのですか？イジメにあっていない何故言い切れるのですか？私は友達がいないその時点で、マズ学校で虐められてはいないかを少なからず疑います。そして子供と向き合い子供の心を暖めながら話を聞きます。『学校はどう？楽しい？』など子供が話をしてくれるまで又子供が心開いてくれるまで。反抗期だからと流してはいけないことも有るんです。ノートを見たから、むしろノートを見て気がついたから良かった、そう感じませんか？今からです。今から子供さんと向き合い話を聞いてあげて下さいトピ主さんは聞くだけとにかく聞いて、コミュニケーションを取り信頼関係を作って下さい。気がついた今がチャンスですよ。頑張って！

トピ内ID：1671928428

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確かに・・・

🐱

苫子

2011年06月27日 21:29

本棚にしまってあるのを勝手に見たなんて。ご自身でおっしゃる通り「傲慢」と思います。私は学生の頃に日記を兼ねていたスケジュール帳を母に勝手に見られたことがあるので、母とトピ主様が重なってしまいました。勝手に見るなんて！！と怒り心頭でしたが、当時親に逆らえなかったし自分が居間に置き忘れて招いたことでもあり、何も言えませんでした。16年前のことですが、根に持ってます。原因はそれだけではありませんが、今でも親を信用できません。心を開けません。娘さんを心配するあまりにしてしまったことでしょうが、やはり勝手に見たことは反省して欲しいです。・家庭内で娘さんが悩みや気持ちを話しやすい雰囲気を作る。・まずは話を聞く。責めない。私が大人になってから母が、「いつの間にか苫子と心が離れてしまった」と泣いていました。母も苦しんでいるのかと思いましたが私も同じです。今更どうしたらいいのか解りません。当時こうしてもらえたら私も今、母ともっと色々話せたかも、と思います。

トピ内ID：7067835907

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辛いのは娘

すい

2011年06月27日 20:01

死ね、と書けくことができる娘さん。いいんじゃないですか？ノートに書くこともできず、親を悪く思うこともできず、行き場のない怒りで心を壊すより、健康的ではないですか。トピ主さんがショックなのは分かりますが、受け止めてあげてほしいです

トピ内ID：2478921313

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きっと、大丈夫

🐧

絹子

2011年06月27日 20:01

小学校６年生なら、そういうことは、あると思います。一番好きなのに、大嫌いとか、過激な内容で、多分、ストレス解消だったり、自分に向けて攻撃してみたり、だけど、自分を抑えているから、ノートになぐりがきしたり。でも、そういう自分の葛藤を親に知られるのも嫌だと思います。そうやって、成長するのですから。何も無かったみたいに、普通に扱ってあげてください。彼女の中で、いい自分と悪い自分がいて、全部が反抗期であり成長期なんです。見守るだけでいいと思います。余計な心配こそ、煩わしいのかもしれない。

トピ内ID：6080456530

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子供は

pina

2011年06月27日 20:01

一時の感情で「死ね」とか書いちゃうものだと思いますよ。それはその時の感情のままに書いたものかもしれないので、あまり必要以上にびくびくしないほうがいいと思います。それよりも、お子さんのノート、勝手に見ないほうがいいと思いますよ。それがわかっっちゃったとき、取り返しがつかない事になります。一生嫌われたままになるかもしれません。私、小学校の時、壁に「ばばー、しね！」とか書いちゃいましたけど、ほんっとイケナイことだし、母だって傷ついたと思います。でも、お母さんは大好きなんです。本当に死んじゃったら悲しくて悲しくてこっちが死にたくなります。解ってるんです、すごいイケナイことだって。だから隠すんですよ。何があっても愛して大事にしてあげてください。まだまだ小６は子供。大人になればなるほど、お母さんは大事な存在だって解ってくると思いますよ。

トピ内ID：3823707017

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娘さんはあなたとは別の人間です。

なしりんご

2011年06月28日 10:47

「死ね」の対象が友達ではなくて、まだよかったのかもしれません。特定の誰かにそこまで強いマイナスの感情を持ってしまうのは、本人にとっても辛いことだと思うので。ノートを見てしまったこと自体は、とりあえず責めません。好奇心の代償は大きかったということですよね。 > その字を×で消していないか期待しながら見てしまう消したところで何も解決しないとは理解できないのでしょうか。そこまで強い思いを抱いたことから、娘さんは逃げていないのです。あるいは、もう過去のものになったからとっておけるのかもしれません。 > 「死んでほしいのかも知れないけれど、そういう言い方は良くないよ」最悪ですね。「母親に死んでほしいと思っている人間」であると、当の母親に決められたんですよ？あなたは夫に話して楽になったかもしれませんが、娘さんには誰にも言えずひとりで抱えていた気持ちがあるということですよね？誰にも見せないノートにくらい吐き出したっていいじゃないですか。「誠心誠意謝る」以外の方法があるとは思えません。どんなにみっともなかろうと。

トピ内ID：6879740351

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母が日記をみる人でした

🐤

ミミ

2011年06月28日 11:21

普通に育ててもらいましたが私は今も母が嫌いです。私も今は親ですので子供のノートをみる親の気持ちは分かります。でも気持ちがわかってもよほどのこと（自殺しそうとか）でなければみないと思います。だって書いてあることを見たって何もできないですもん。また見たことをほのめかしたり言うのは更に悪い。よほどの緊急事態でない限り私のように将来にわたって禍根を残しますよ。考えても見てください。小学6年生という多感な時期にあまり社交的ではない子供にとって自分の心の中以外で自由に安心できる場所があるでしょうか？大人のようにしがらみのない知り合いもいないし一人で遠出したりお酒で憂さ晴らししたりもできないんです。たった一つの逃げ場所（日記やメモ）をつぶしてなんになりますか？それも自分が「子供から嫌われてる母親」というのを受け入れられないという身勝手な理由で。将来娘さんとの関係がどうなるかは知りません。でも母親の役目は子供に嫌われないことじゃないでしょう？子供を幸せに、自立させることです。忘れないでください。

トピ内ID：9332185153

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戻れません。

2011年06月28日 11:21

なぜなら、お嬢さんが一つ大人になったからです。親にとって子供はいつまでも子供ですが、子供のほうはどんどん自我が目覚め、親とは別の人間になっていくのです。親がいなくては何もできずひたすら頼ってきた娘が、だんだん一緒に旅行に言っても買い物に行っても女友達のような会話ができるようになり、最後は衰えた母親をしっかり支える娘になるのです。その課程で、親を鬱陶しくも疎ましくも感じることはあるでしょう。身に覚えはありませんか？お嬢さんは、多分、心の中で自我を抑制する存在としての親を排除している最中なのではないでしょうか。

トピ内ID：3822589433

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見ちゃたものは仕方ない

🐷

カナリア

2011年06月28日 11:21

本気で死んで欲しいなんて思ってないから、ノートなんですよ。妄想の世界で親いなくなれって、叫んでる訳だから。娘さん、そんな自分にバツが悪いし、しばらくトピ主さんを避けるかも知れない？二度とノートを見たり、死んで欲しいかもなんて言ったらダメですよ。トピ主さんも、死ねの文字ばかりに振り回されないで、自分を省みた部分を訂正して接すればいいのではないかな。

トピ内ID：2517108352

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あ～あ

ちょこれいと

2011年06月28日 11:21

やっちゃいましたねー。ノートを見たところまでは、しょうがないとしてもそれを知っていることを、お嬢さんに言ってしまったんですね。それがどれほどの裏切り行為か、わかってないんでしょうね～。お嬢さんは、100％あなたに対しての信頼をなくしましたよ。トピ主さんは、私の母にそっくりです。学校に行っている間に、私の持ち物を勝手に調べて知らない振りをしていながら、なにかの折にわざと知っていることを伝える。「私はあなたのことならなんでも知っているのよ」と言わんばかりに。ちょうど思春期を迎える難しい年頃に、これをやられたらもう取り返しがつかないかもしれません。私はその頃、母が死ぬか自分が死ぬかと考え続けていましたから。母のことは一生許しません。私はすでに中年と言われる年齢ですが、今でも母が嫌いです。父に対しては恨みがないので、最低限の関わりは持っていますが父の介護はしても母の介護をするつもりはありません。これ以上の恨みを買わないように、最大限の注意をしてお嬢さんと関わってください。

トピ内ID：7548249711

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娘さんと同年代の頃、同じことをしました

はな

2011年06月28日 11:52

おそらくトピ主さん御本人よりずっと年上の主婦、二人の子持ちです。小６くらいから母親のことが大嫌いになり、中学生の頃はよくノートに赤いペンで母親の名前と「死ね」と書いていました。当時、死んだ人の名前は赤い字で書くことから「赤いペンで名前を書くのは縁起が悪い」と母親がよく言っていたのでわざと赤ペンで書いていました。娘さんと違う点は、そのノートは私が学校に行っている間に母親が見るに違いないと言う憶測の元、書いていました。(実際、母はノートを見ていました）で、思春期をそんな思いで過ごした母娘の行く末ですが・・・当然のことながら、絶縁状態です。私は４４歳、母親は７５歳。３０年経った現在、力関係が逆転し、やっと本人に仕返しできるからです。母は癌で永くはないのですが、未だに母親にされたことを思い出すと「許せない｣思いが募ってしまうのです。あ・・・念のため言っておきますが、決して虐待されていたわけではありません。母親は外面は良く、子どもには最良の教育を施したと思い込んでいるようですが、娘である私がどんな思いで子ども時代を過ごしていたかを慮ることが全くできない人間なだけです。

トピ内ID：1611389429

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あなたの気持ちわかります

母

2011年06月28日 12:12

大切な娘だからこそ気になり様子を見る。なかなか話してくれないから何か情報を得ようとしてノートを見たと言うのはわたしはある意味必要な事のように思います。娘の抱えている事柄に気付かず自殺して初めて気づいても遅いのです。ノートや日記＝見てはいけないではないと思います。一つ思った事は大変なイジメにあってる内容でない事と娘の矛先が誰かの名前でなく自分であった事、良かったとわたしなら思います。どんな自分であっても無償で愛してくれると信じているからこそ酷い事をぶつける相手が母親なのだと思います。でも見た事をそんな伝え方した事はいけなかったですねでもそんな時ほどいつも通りがいいんではないでしょうか頑張って下さいね

トピ内ID：9117513546

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最悪

しぐま

2011年06月28日 14:44

ヒトのノートを何度も盗み見したんですか？！それで、はっきりと言わずほのめかすことで、安全地帯からちくちく虐め続けて心理的に追い詰める作戦？そうまでして相手を支配したいんですか？とにかくノートを見るのはやめてください。日記まで全て覗かれていた事を知った自分は、もう、自分の中に「自分だけの大切な物」を持つことも許せなくなりました。どうせ全て親にのぞかれて、「子供のため」「相談する」と言ってはこそこそ他人に陰口を叩かれるだけですから。あなたのような親、誰が信用するものですか。

トピ内ID：4805642192

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思い切って

🐱

みみ

2011年06月28日 14:44

娘さんノートを見られたことに気が付いたらきっとショックでしょうねでもママ死ねは、きっとママ大好きだから出る言葉です。小学生の語彙では、きっと精一杯の言葉でしょう。思い切ってノートを見たことを話してはどうですか？娘さんの心のコップが何かで満タンになり溢れているのかもしれません。ゆっくり時間をかけて、ひたすら話しを聴いてあげてみてください。娘さんの言うことを理解出来なくても、否定はせず、全てあいづちで受け入れて、コップが空になるまで、話を聴いてあげましょう。満タンのコップには、何を注いでも溢れるだけですから。子供を信じてそれを伝え続けることが大事だと聞いたことがあります。きっと大丈夫です。頑張って下さい。

トピ内ID：9431843075

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最低とは思いません

らー

2011年06月28日 15:27

サイテーとか書いている人いますが私は別に思いません。事実、トピ主さんだってノートを見ることによって子供の気持ちを知ったわけだしこれから親としての成長のきっかけになるわけだし。もう見てしまったもはしょうがない。でも、基本、その年頃の子供なんてほとんど親が死ねばいいと潜在的に思っています。少年少女マンガ見てたらほとんど孤児みたいな主人公ばっかりですよ。親が死んで超大金持ちの家に引き取られたとか、親は超多忙で海外出張でほとんど家におらず一人暮らしでやりたい放題とか。この恵まれた社会でなければ、この年頃の親なんて死んでいるのが普通。この年頃の子供は脳内で常に親殺しをして、本能的に親が死んで自立する事態に備えているんですよ。

トピ内ID：3859910960

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大丈夫です。

🎶

咲

2011年06月28日 15:27

こんにちは弱い母さん大丈夫です。お嬢様は、ちゃんと自分の意思をノートに書けるのですから。心に重荷を持ち、外に出せずに、心に溜めすぎるよりよほど良いです。また、ノートを見てしまった事。小学6年生で、お嬢様心配な状態なら、良いと思います。ただ、見た内容が最悪の切羽詰った内容でないなら（今回は違うと思います）それを、お嬢さんに言ってはダメです。そして、弱い母さんが、今出来る事は簡単な事です。どんなにお嬢様が、荒れても、弱い母さんの事を嫌ってもそれを言葉に出しても、、。弱い母さんからは「あなたが私を嫌っても、私はあなたが大好きだよ」と、、発信するといいのではないかと思います。何度も何度も言っていいと思いますよ。そうすると、お嬢様、ある部分で安心します。あなたは、「港」になり、お嬢様、帰る場所がちゃんと出来たと確信すれば、少しずつ、落ち着いてくるかと思います。

トピ内ID：8278779377

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私と妹もやりました

とも

2011年06月28日 17:10

小学生の時に色々と知恵がついてきて、自分の見栄のために私達姉妹につらく当たるのが理解出来てから母親の事が大嫌いになりました。トピ主様の娘さんと同じくノートに｢おかん死ね！貧乏人が見栄を張るな！｣｢おかんの死に顔(死に顔のイラスト付き)｣といったものを書いてしまい、しかも本人に目の前でノートをめくられて見られてしまいました。そのノートはなぜか没収されました。酷い事をしてしまったと思いながらも成人する位まではずっと嫌いでした。今は27歳なんですが母の事は大事に思っています。たまに姉妹で昔の母の酷い仕打ちを思い出して怒りながらも笑い話です。母は今だに自分が全て正しいと思っているようですが、トピ主様はご自分に何かいけない事をしてるのでは？と考えてらっしゃるみたいですし時間はかかると思いますが良好な関係に戻れると思います。デリケートな年頃なので自分のせいで上手くいかないことがあっても｢こんな風に育てた親のせい｣と思い込んでるかもしれません。優しく包み込むような気持ちで娘さんと接してあげて欲しいです。偉そうですいません。

トピ内ID：0522039593

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娘さんの信用を失ったと思うよ。

💤

oyg48

2011年06月28日 17:10

＞今朝、娘がきつい言い方を私にしたので「死んでほしいのかも知れないけれど、そういう言い方は良くないよ」と言った時に「はっと」した顔をしました。ノートを見られたのかも？と脳裏をよぎったのでしょう。なんで言っちゃうかな。バカすぎ。結局、娘の事を心配しているのではなく、自分が言われてカチンときたから、言い返しただけ、何か嫌味の一つも言わないと収まらないんですね。娘に対してさえ、優位に立たないと気がすまないのでしょうか？娘さん以外にもそんな話し方していませんか？

トピ内ID：5388201868

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所詮おなじ女同士

🐷

腹へった

2011年06月28日 18:48

相手は子供だから。私の場合は母親が私のマンガを勝手に読んでいたことでした。そして母は、その時読んでいた漫画の人物になりきってしまう事でした。これがとてもウザかった。「ベルばら」の頃、いとこから貰ってきたお古はワンピースでフリルばかりしかも６年前の流行もの。着たくもネェ。「エースをねらえ」あの主人公のお母さんのつもりになっていましたね。ああウゼェウゼェ・・・にわか良妻賢母っぷりが。勝手に読むんだもんなァ。。。嫌だよ今思い出しても。

トピ内ID：8182430364

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