私のこだわりを嫌がる義理の家族

レス40

（トピ主 3 ）

ct51

2011年06月27日 16:00

ひと

私は昔から色々なものにこだわりをもって生活をしています。そのことは義理の家族は知っているようなのですが、いつも子供のお祝いなど、物で渡されたり送られたりします。また、それが私の趣味でないものばかりで、明らかに私への嫌がらせとしか思えないのです。私の母に見せても「これは明らかにあてつけね。こんなやり方をしてくるなんていやらしいね。」と怒っています。色んなものが送られてきて、置き場所もありません。遠回しに伝えたりしているつもりですが、なかなかわかろうとしてくれません。（お金でくださいなんて言えませんしね。それにわざとだと思うし。）不要で邪魔になるものは捨てていますが狭苦しい家なので、なかなか片付きません。義理の家族への伝え方で何か一発で伝わる方法はないでしょうか？

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ご主人に言いなさい

🙂

さてと

2011年06月27日 20:01

ご主人も主さんのこだわりを知っているのですからご主人から自分の家族に「物でお祝いをもらっても不用になって困るからお祝いはしなくていいよ」と言ってもらえば済む話ですよ。

トピ内ID：5365582639

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言ったらいいのに

こんふぃちゅーる

2011年06月27日 21:29

>お金でくださいなんて言えませんしね。それにわざとだと思うし。お金でくださいって言ったらいいのに。こだわりって、他人にはどれだけ説明しても通じないものだと思いますので、はっきりいいましょう。言ってみれば、わざとなのかどうかもはっきりしますよ。わざとだとトピ主さんが思っていることは分かりますが、それが事実かどうかは小町ではわかりませんからね。以下、よこですが・・・「こだわりがある」＝「趣味が独特」「好みがうるさい」「いちいち細かい」「頑固でめんどうくさい」などの婉曲表現だと思っていました。つまり、通常は自分では使わないものかと。でも実は私の解釈が独特で少数派？どなたか教えてください～（なお、障害者の「こだわり」は別概念で考えてます）

トピ内ID：2872400784

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トピ主さんが下品です

🐷

空飛ぶ豚

2011年06月27日 21:29

当方男性です。まずトピ主さんが「親離れ」しましょう。夫の親から送られてきた品を、実親と品定めしている姿は、滑稽ですし、醜いです。その上で、いただきものがありそうな場合にはご主人から指定してもらうように工夫するのが適切ですね。トピ主産後自身の母親に相談して解決することは絶対にありません。

トピ内ID：0542898837

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あてつけではない

まつ

2011年06月27日 22:42

あてつけではないと思います。私の義母もいつも私の嫌いなブランド服を誇らしげに子供に買ってくれますが、それが私に対するあてつけだと思ったことはないなぁ。主さんのこだわりに義母さんが興味ないだけだと思いますよ。もらって気に入らないならリサイクルショップで売りさばいたらいいんですよー。

トピ内ID：7277927233

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夫から言ってもらう

ぴろこ

2011年06月27日 22:42

勿論ストレートに。 ”趣味に合わない物ばかりで使えないし、置き場所もない為、要らない”と。嫁（トピ主）が言わせているんだと思われるのは必須でしょうが・・・

トピ内ID：2791396360

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誰へのお祝いなのか

ウーリ

2011年06月27日 22:42

なんか勘違いしてませんか？「私の趣味じゃない！嫌がらせだ！」って、え？なんで？？子供のお祝いであって、トピ主のためにじゃないのにね。子供が気に入って喜んで使ってくれたらそれでいいんじゃないですか。まさかトピ主のこだわりにそぐわない物は、子供に着させない、与えないとか？それって、ただの押し付けですね。子供がまだ小さいのなら親のこだわりも通用するでしょうが、大きくなってもそのままトピ主のこだわりを押し付けるの？趣味じゃないからといって、嫌がらせだとか実母と一緒になって難癖つけるような人に育てられる子供がかわいそう。ボロボロになったようなものを送られてきたわけじゃないんですよね？わざと嫌がらせしてるって思うその思考が異常に感じます。義両親がこだわり知ってても完璧に把握してるわけじゃないでしょ。細かくメモに書いて渡したらどうですか？

トピ内ID：3523792795

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コダワリはわがままなので

🐴

一行解答

2011年06月27日 23:18

欲しいものを伝えましょう。そのほうが向こうも助かりますよ。

トピ内ID：2534715658

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義家族という表現からして・・・

😨

リーズ

2011年06月28日 11:21

義家族て、ご主人のご実家ですか？ちょっと冷たいですね。よほどうんざりなんでしょう。ご主人はなんとおっしゃってるのですか？こだわりも大切ですが、思いやりはなくさないでください。さて、そのためにもご主人から言ってもらっては？持っているモノと重なったりするから、モノはもういらないと。

トピ内ID：9035592548

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こだわり

sara

2011年06月28日 14:57

もしかしたら、先方も何もかもわかっているけどお金を贈らないのが先方のコダワリだったりして。コダワリに辟易しているのかも？意地でも「お金でなんてあげるものか！」と思っているのかもね。まさか、主さんが贈る立場の時に、義家族さんの趣味でない主さんのコダワリのものを贈ってないですよね？いつも現金なんですよね？

トピ内ID：0800709939

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気にしてないのでは

とおりすがり

2011年06月28日 15:27

　義実家にとっては、トピ主様のこだわりについて、わがままと解釈して気にしていないのではないのでしょうか？トピ主様にこだわりがあるように義実家にもこだわりがあると思ったほうがいいです。　それよりもいちいち、義実家からの品をトピ主様親子で品定めして悪口のいい合いをしている方が下品な気がします。あてつけだの嫌がらせだのっておかしいです。そこまで下品なことができるなら、素直に金よこせでいいんじゃありませんか？

トピ内ID：9125670538

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お金にしてくださいと言えばよいだけ

蘭子

2011年06月28日 15:27

送られてきたものを実母と一緒に品定めですか。「これは明らかにあてつけね。こんなやり方をしてくるなんていやらしいね。」自分の母がこんな事を言っていたと、あなたの夫にいえますか？もしこれが私自分の母の発言ならたしなめますけど。お金で頂きたいと言えば済む話なのに。言い方さえ間違わなければ、失礼でもなんでもないですよ。

トピ内ID：1911060193

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正直に

ガルル

2011年06月28日 15:27

私はこだわりのあるメンドクサイやつでーすとカムアウトすればいいのでは？

トピ内ID：7412518117

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カッテボシ

昔の嫁

2011年06月28日 15:27

こだわりではなく、単に貴女のカッテボシではないですか。貴女の実母も実母ですね、普通はそんな言い方はしないですよ。娘と義家族がうまく行くような助言をするのが実母としてのあるべき姿です。

トピ内ID：4675739187

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こんふぃちゅーるさんに賛成

おばはん

2011年06月28日 15:27

「こだわりがある」って、決してポジティブな意味だけではないですよね。＞「こだわりがある」＝「趣味が独特」「好みがうるさい」「いちいち細かい」「頑固でめんどうくさい」などの婉曲表現という、ネガティブな意味も、多分に含んでいると思います。母娘揃ってお祝いに文句を付けるようなやり方の方が、よっぽど嫌らしいです。

トピ内ID：1186966415

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どうなんでしょうか

💋

ベリデア

2011年06月28日 16:27

「こだわり」は、個人的なこと。「親族との関係」は、家族全体に関わってくること。どっちが大切なんでしょうか？自分の「こだわり」を突き通したいのなら結婚なんかしなきゃ良いのに。

トピ内ID：0023174728

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子供の物に、あなたのこだわりは関係ない

まりも

2011年06月28日 16:27

子供に贈られたものは、子供の物です。子供に渡して、おしまいです。

トピ内ID：1093655397

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一言

忙

2011年06月28日 17:10

あなた夫婦への贈り物を、親と品定めするのは辞めましょうよ。品がないし親にべったりだなという印象を受けます。姑から、あなたの両親の贈り物を品定めされても平気ですか？

トピ内ID：1487438173

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下品な親子

美沙子

2011年06月28日 18:48

私はあなたの母親のほうにビックリです。何て下品なんでしょう・・・。そりゃ実の娘の好みやこだわりは熟知してるのかも知れませんが、それと同等のことを義父母に求めてどうするの。それから、お祝いはお孫さんへでしょ？大切な孫に贈るものに、あなたへの嫌がらせなんて含ませませんって。いちいちお金使ってそんなことしません、普通。何でも悪いほうに取って人の悪口を言うのって、母親譲りですか？うちの義父母は私や夫へのプレゼントに関しては「あなたたちの好きなものを買いなさい」と言ってお金を包んでくださいます。でも子供（孫）へのプレゼントは品物を選んでくださいますよ。孫のことを思いながらあれこれ選ぶのも楽しいのでしょう。それを嫌がらせだなんて思ったこともなかったなぁ。どう考えても好意でしょ。私好みじゃないときもあるにはありますが、意外と子供には似合ったりして「発見だぁー」なんてこともあります。どうしても気に食わないなら、欲しい品物のリクエストをしたらいかが？欲しいものを決めておいて、旦那さんと一緒に買い物いってもらうのもいいかも知れませんね。

トピ内ID：1944715907

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夫が

あいさ

2011年06月28日 22:32

夫と姑が、夫「あいつ（トピ主さん）の親がくれるもの、全部あいつ好みで俺は全然好きじゃないものばかりなんだよね」姑「あらホントだわ！あなたの趣味が全然わかってないじゃない！これは明らかに嫌がらせよ、失礼ね～」なんていう会話してるのと同じことですから。

トピ内ID：7732284714

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トピ主です

ct51 トピ主

2011年06月29日 10:42

義理の家族とは結婚前から色々あり、縁を切りたいくらい嫌いです。次男のメリットが全くなく、良い嫁を演じていても無駄なような気がしてなりません。おまけに義姉や兄嫁にはものすごく対抗意識をもたれており、一般的に言われている、次男の嫁はかわいくて何をしても許される末っ子という扱いを受けていません。なので、こうなったらこちらからワガママを言って甘えたらどうかと母と話をし、相談させていただぎした。

トピ内ID：3185846914

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人の気持ちが

ちい

2011年06月29日 11:37

人の気持ちが分からない人なんですね。トピ主さんとお母さんは。お祝いや贈り物って気持ちですから頂いてあげればいいじゃないですか。特にかわいい孫には贈ってあげたい気持ちもあるでしょうに。目に余るような奇抜なものや明らかに危険なものではなく常識の範囲内なら許してあげてほしいな。もし、どうしても嫌なら自らリクエストすればいいんです。　　　「この間お友達の所で○○（子供）このおもちゃすごく気に入って離さなかったんです。」とか、言い方はいろいろあると思います。物を送ることに喜びを感じているんですよ！！

トピ内ID：2895731345

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下品な会話やね～

😠

ワオ狐猿

2011年06月29日 12:32

子(トピ主)が子なら、親も親やね～、しっかし下品やね～。んで、貴女のこだわりって一体何なの？明かしなよ。どうせロクなこだわりでも無さそうやけど。そしたら真剣に、もっかい考えてやっべさ。

トピ内ID：6832322545

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う～ん、

😀

Ken

2011年06月29日 12:56

自分の好みではないとは言えもらい物にけちを付けるのはよくないことですよ。子供達を思ってくれているんだから感謝しなくちゃ。例えば私の姉も子供達にと洋服を送ってくれるのですがそれらはやはり姉テイストと言いますか我々が普段選ばない類のデザインです。でもそれはそれで姉なりにうちの子供達に着せてあげたいなと思って送ってくれています。着せてみると意外というか案外似合うもので勿論子供達も喜びますよ。夫婦そろって「お？結構いけるね」と。あなたのこだわりの趣旨をいまいち理解できていないだけかも知れませんし、子供へだからいいだろうと余り深く考えていないだけかもしれません。それに案外あなたのこだわりに気がついていないのかもしれませんよ。それに嫌がらせの為にわざわざお買い物をしにお金と労力を使う物好きでもないでしょう。あまりネガティブなほうに考えないほうがいいですよ。みなさんにレスを参考に考えましたが必要な物をご主人に言って貰うというのがいいと思います。「置く場所も限られているし〇〇が必要なのでお願いします」と言えば確かに相手も助かるのではないでしょうか。

トピ内ID：5346627149

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冷静に考えれば

とおこ

2011年06月29日 15:02

義家族からの贈り物は、トピ主の趣味ではないけど、世間一般から見れば、ごくごく普通の物かも知れません。色々なものにこだわりをもって生活をしていますって事ですけど、単に好き嫌いの多いわがままな生活をしているだけかも知れません。

トピ内ID：9922741196

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トピ主さん可哀想

メロンティー

2011年06月29日 15:58

トピ主さん、災難でしたね。普通母親って、そのような場面では、＞「これは明らかにあてつけね。こんなやり方をしてくるなんていやらしいね。」ではなく、「そんなこと言ってはダメよ。いただけるだけ有難いと思わないと」って娘を諭すものです。一緒になって悪口を言う親は、残念ながらハズレの少数派でしょうね・・・。でもそれに気付くのが難しいんですよね、そういう親に育てられてきたのだから・・・。

トピ内ID：3391136088

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トピ主です

ct51 トピ主

2011年06月29日 15:58

義家族からは、結婚前、結婚式、結婚後、色々嫌なことを言われ、そのたびに私が折れてあげていましたが、どんどんエスカレートしていっており、このような私の趣味でないものをわざと渡されたりするのだと思います。ここで夫を使って、義家族に一発ガツンと言っておかなければいけないと思い質問させてもらいました。

トピ内ID：3185846914

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親子三代

💋

グラッチェ

2011年06月29日 17:02

もうしばらく経って、子供さんがしっかり喋れるようになったら言ってくれるかもしれません。「おばあちゃん、こんなのいらないよ、おばあちゃんがくれる物はあてつけで嫌らしいって、お母さんと向こうのおばあちゃんが言ってるよ」これでもう嫌がらせはなくなるでしょう。それまで、もう少しの辛抱です。

トピ内ID：7701937559

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？？？

なみ

2011年06月29日 17:02

＞一般的に言われている、次男の嫁はかわいくて何をしても許される末っ子という扱いを受けていません。そんなこと、一般的に言われてるんですか？聞いたことありません。それに「次男嫁のメリット」とかって・・・。自分がよけりゃそれでいい、という考えで生きておられるんですね。義姉や兄嫁は、対抗意識を持っているんじゃなくて、トピ主さんに呆れているんじゃないんでしょうか？

トピ内ID：1186966415

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なんだ、トンデモ母娘の話か

☁

cloud

2011年06月29日 17:02

次男のメリットって何ですか？兄弟姉妹、法的に義務も権利も等しくあると思うのですが。単に「末っ子次男夫婦」だから甘くして欲しい。可愛がって欲しいってこと？それなら無理かなぁ。だってトピ主さん計算高くてちっとも可愛くないんだもん。縁を切りたいとか言いつつも、母親と一緒にワガママを言う算段ですか。義理の実家の悪いところが具体的に書かれていないところを見ると、大した非もないんだろうなぁ。まぁ、こんな嫁がいるのが失敗ってところかな。

トピ内ID：2407118808

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それはトピ主さんもわがまま

うわ

2011年06月29日 17:02

＞次男の嫁はかわいくて何をしても許される末っ子という扱いをそんな決まりごとはありません。こういうトピ主さんは、お母さまに相談すれば娘可愛さに特権が欲しいという気持ちになるのはあり得ます。でも程度ものです。トピ主さんもひどいですよ。そんな特権は必ずしもありませんし、多数派でもありません。人それぞれ家族それぞれです。

トピ内ID：8756561246

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