別居すべきか同居を続けるか・・・

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（トピ主 0 ）

😢

まるこ

2011年06月28日 11:12

ひと

主人の両親との完全同居が７年目に突入しました。我慢に我慢を重ねてきましたが、私の体が参ってしまい（動悸、息切れ、めまい、手の震え、風邪でもないのに空咳が止まらないetc)別居を考え始めております。しかし、小学一年生の一人娘が、ようやくお友達との通学にも慣れてきた頃でもあり、母親の都合で引っ越しとなると娘はどう思うか・・・また、義理の両親に懐いており、成長過程において祖父母の存在は大きいところを離してしまうのはいかがなものかと悩みます。別居にあたっては、祖父母は別居の条件として孫は一切面倒をみないと言い放します。子供のために別居は我慢すべきか、自分のために別居すべきか、どうすべきでしょうか。

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別居を勧めます。

ゆめ

2011年06月28日 16:55

お子さんはもう小学生ですよね。まだ低学年ですし、引っ越しなどの影響はそれほど心配しなくてもよいと思います。まるこさんが二人目のお子さんを作る予定がないのなら、義父母のお手伝いも必要ないでしょうし。たとえ二人目が出来たとしても、上のお子さんが大きいので、それほど手はかからないはずです。身体の具合が悪いのに、無理して同居を続けるのはよくないと思います。これから子供も大きくなって手が離れていくばかり。中学高校にもなれば、ほとんど家にいません。そんなとき家に義父母と取り残されて気まずい思いをするよりは、今から手をうちましょう。別居したら面倒をみないなんて意地悪ですよね。面倒なんてみてもらえなくても、ちゃんと育てられますよ。でも、別居しても適当に顔を出すなり家に招待するなりの心遣いは忘れないで下さいね。

トピ内ID：4450742772

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別居するべき

🐧

ぽよぽよ

2011年06月28日 16:55

お子様がどんなに祖父母に懐いていようが、母に勝るものはありません。健康被害がでているなら、別居を真剣に考えるのがよいかと思います。お母さんには健康でいてほしいですしお子様も、お母さんには心から笑って健やかに過ごして欲しいと思うのではないでしょうか。孫を引き合いにだす義理のご両親は、大変卑怯者だと思います。トピ主様お一人が我慢さえすれば良いことなどとは間違っても考えませんように。自分自身を守ってあげて下さい。

トピ内ID：0553544088

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どっちが子供のためになる？

パルパール

2011年06月28日 16:55

病弱で子供の面倒をあまり見れない（これからそうなるかも）母と、爺婆には会えないけど元気はつらつで夫とも仲良しの母。それに一切面倒見ないなんて強がって脅してますけど、自分達が会いたくなるに決まってますよ。近居なら小学生なら自分で行けますし、わざわざ会いにいった孫を追い返す？もしそんな非情な事する爺婆ならそれこそ近くにいたって子供の為になりませんよ。もう少し我慢ができて世代交代（立場逆転）できるとかならわかりますけどまだでしょ？まずは体をなおしてはいかがですか？

トピ内ID：4183356662

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母親の精神的な安定が優先

🐷

空飛ぶ豚

2011年06月28日 16:55

当方男性です。同居容認派を自負しております。ですが、トピ主さんの場合は別居をお勧めします。理由としては、「祖父母は別居の条件として孫は一切面倒をみない」という、交渉の仕方を普通にしてしまう彼らの品性に問題があると考えるからです。自分の思い通りにしないのならば処罰する、という考えからの言葉だと思いますので、トピ主さんが、心理的に追い詰められて体調不良になるのは理解できます。ご主人の意向がトピック本文に出ていませんが、妻であるトピ主さんの状態を見て「別居してもよい」と考えているのでしょう。するほうが良い我慢＝辛抱と、してはいけない我慢、があります。成長過程において年寄りと触れ合う機会があったほうが良いですが、それよりも母親の精神的な安定が当然優先されます。すみやかに別居した上で、孫の面倒は依頼せずに、遊びに行かせるという形で年長者とのふれあいを体験させるやり方に切り替えましょう。別居の際には形上、「大変な時期に手助けいただいて感謝しております」と相手を持ち上げておきましょう。

トピ内ID：0399454149

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間違いなく別居でしょう

どらねこ

2011年06月28日 16:55

これ以上トピ主さんが体を壊す理由はないかと思います。小学校は学区を変えずにすむところを見つければよいだけ。しかし、旦那さんは何をしているのでしょう？ちゃんと相談されていますか？旦那さんが義理両親についていると、ややこしいことになりそうですね。トピ主さんが穏やかな日々をすごせるようになりますように。

トピ内ID：7412488113

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別居してください

浅漬け

2011年06月28日 16:55

子供の成長過程に　祖父母の存在は不可欠ではありません。むしろ、健康を損ねた母親のほうが大問題です。孫の面倒見ない上等です。今後、孫には会わせなくてよいではないですか。最近、お嫁さんにしろ姑にしろ、同居関連のトピックが多いですね。今のこの時代に　完全同居は難しいですよ。ところで夫は　体壊したトピ主さんのこの状況をどう考えているの? こういうときに、夫の存在が大切なのに。同居の嫁さんの一番の味方にならなきゃならないはずですよね。娘さんの通学も心配でしょうが夏休みを挟んで、転校はいい機会ですよ。どうぞ、お大事に…

トピ内ID：3953120874

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ご苦労がわかります

なお

2011年06月28日 16:55

大変ですね。別居がいいと思います。可能なら学区内で家が見つかるといいですが、無理ならお子さんはかわいそうだけど別の学区で探されてはどうですか？２学期になれば、また気持ちも違うと思います。お母さんが心身ともに健康なのが一番だと思います。それにしても、別居なら孫は一切面倒はみないって、その一言だけでも義父母の身勝手さがわかりますよね。離婚と同じで、自分のためにお母さんが我慢してきたんだと大きくなって気づいたらお子さんが傷つくと思います。踏み切るなら夏休み中の方がいいと思います。

トピ内ID：0000891763

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別居です

❤

ゆい

2011年06月28日 17:10

「別居するなら孫の面倒は一切みない」これ、脅しですよね。トピ主さんの苦労がしのばれます。子世帯の独立、でいいと思うのですが。本当なら義両親のために、近くに住んで、時々合う、、でいいと思いますが、「面倒を見ない」と宣言しているなら遠くに住んでも仕方ないですね。学校区でも広いでしょ？同じ学校区で探せば、いいんじゃないですか？また、トピ主さんが笑っていない生活でいいとは、お子さんも酷ですね。「面倒を見ない」と言っている鬼祖父母なのに。たぶん私の娘なら、本当の事（面倒を見ないと言っている。）を言ったら私に付いてきます。このまま祖父母と住むなら一生娘に文句を言い続けますと宣言したら、考えますよ。もっと強くなってください、トピ主さん。一人でも別居したほうがいいと思いますよ。ただ、娘さんもきっと早いうちにトピ主さんを捨てると思う。だから我慢せずに自立しよう！

トピ内ID：6791684873

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同居14年目です。

ちいまま

2011年06月28日 17:10

　昨年　ネフローゼを患いました。近所の同居友達は十二指腸潰瘍。おととし大腸がんで亡くなった幼馴染も同居でした。　もう症状出てるじゃないですか。。。

トピ内ID：0094522373

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夫婦で相談を

ぴろこ

2011年06月28日 17:10

ここで他人に聞いても解決しませんよ。自分の病状の事。子供の事。義両親との今後の関わり方。まずは夫婦でよく話し合いましょう。

トピ内ID：0401001069

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もう無理でしょう

まなか

2011年06月28日 17:56

心身ともに疲れているようですね、ここまで症状がでるようなら同居は無理だと思いますが。何かお嬢さんがネックで別居をためらっているようですが、義両親もご主人も別居には同意しているのですか。学校のことなら同じ学区内で住居を探すことは不可能なんですか、近居別居もありますよ。私も結婚と同時に義母と同居でしたが、トピ主さんと同様にたちいかなくなり一緒に住むのを解消しました。幸い同じ学区内で別居になり現在に至っています、主人と子供だけが義母に会いに行き、私は一切関係ない生活が続いていています。最初は世間の目など気にしましたが、同居が珍しい地域なので親戚やご近所からも別に干渉されませんでした。トピ主さんの義両親は孫とは関わらないと宣言しているようですが、自然に任せていればいいのでは、可愛い孫に会えないのを我慢できる祖父母はいないでしょう。、

トピ内ID：4304901523

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母親＞祖父母

☀

はなこ

2011年06月28日 17:56

子供にとっての存在の大きさです。よっぽど酷い母親じゃない限り祖父母は、母親の存在を超えられません。それどころか、よっぽど酷い母親でも祖父母が母親以上の存在になるのは難しいのです。家の新築や、転勤、離婚他様々な事情により、転校する子供はたくさんいます。子供の順能力は侮れませんよ。また、小学１年生と、学年が小さいうちの方が転校先で早く新しいお友達の中に溶け込めます。トピ主の体調を記述した（）内の症状から想像するに今別居しなくとも、将来的に別居（または離婚）となる可能性は高いと思います。もう少し成長すれば、娘さんは母親と祖父母との不仲に気付きますよ。子供の観察力も侮ってはいけない。面倒なんて見てもらう必要ないですよ。そもそも、そんなにも身体が参るほど相性のよくない人達に我が子の世話を期待する都合のよさが不思議です。「面倒を見てもらう」のと「孫の顔を見せる」は別物。「面倒なんて見てもらわなくて結構です」と言って別居してもあちらから「孫に会わせろ」と言ってきます（笑

トピ内ID：3598737414

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ただの脅しです。

上弦の月

2011年06月28日 17:56

義両親に面倒みて頂かないと生活できないのでしょうか？怯える必要は皆無です。いずれ義両親は自分の言葉に首を絞められますって♪ 自信を持って軌道修正しましょ！

トピ内ID：9035717531

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別居しました

秋が好き

2011年06月28日 17:56

はじめまして。私も義父母と同居していましたが、最近、別居しました。理由はほとんどトピック主様が書かれているような状態になり、家にも帰りたくなくなり、次第に子供が学校から帰るまで、パートの帰りによく時間を潰してました。校区内に引っ越ししたので、学校関係も特に問題もありませんでしたし、むしろ、「お母さんがよく笑う」と子供が喜んでくれました。経済的には厳しいですが、精神的にはすごく楽です。お子さんのことが気がかりなら、ファミリーサポートや、学童などありませんか？私も同居してる時は子供を見てもらって助かった時もありますが、ほとんどがゲームとおやつで、放任状態でしたし、騒げば怒られてました。子供達も窮屈だったみたいで、よく兄弟喧嘩もしてました。是非とも、別居をおすすめします。

トピ内ID：7560980285

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子供にとっては親が一番大事。

vvvvvvvvvv

2011年06月28日 18:48

子供にとって親が一番大事でしょう。親が体調崩してしまっては、結局子供が不幸になりますよ。別居することで親の体調が回復するのであれば、それが結局は子供のためです。ジジババはしょせんジジババでしかありません。お子さんはアナタの子供です。ジジババの子供ではないのです。ジジババ抜きでも生活子育てしている家庭はいっぱいあります。同居していたことで、ジジババの呪縛にかかっているのではありませんか？ジジババ抜きで子育ては可能ですよ。かえってジジババが子育ての邪魔になることだって多々あります。さっさと別居して新しい道を歩んだほうがいいです。あなたとあなたの子供の人生です。ジジババに振り回されるなんて人生のムダ以外なにものでもありません。

トピ内ID：5283442056

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別居しましたよ

🐶

こてつ

2011年06月28日 18:48

ご主人が理解されているのであれば、別居なさればいかがですか？同じ学区なり、近居で越境が叶うなら転校させない手もあるかと思います。超年寄りっ子の娘が年長の時に別居しました。最寄り駅は同じでも、隣市でした。手続きをしたら、保育園も越境できました。義両親は、娘が泣いて一晩も持つまいと思ったようでしたが、当の娘はケロッとしていました。お年寄りと一緒のお子さんは、確かに優しく育つかも知れません。でもこれからお子さんが成長されて、お母さんが苦労なさる姿を見て、複雑な思いをさせてしまいますよ。たとえ別居されて一時恨んでも、かわいいお孫さんとずっと関わらずにいられるとは思えませんが。

トピ内ID：9842033553

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同居１５年目の嫁です

はる

2011年06月28日 19:50

私も子供が幼い時期に、動悸や耳鳴りなどの症状が出ました。夫に相談しましたが、取りあってもらえず。今に至ります。いまでは、義父の顔も声も、聞くのも嫌になり、完全同居であるにも関わらず、顔を合わせず、会話もせず暮らしています同居してずっと義父の言動をオブラートにつつむように、感情を押し殺し、接していた結果、私自身が体調を崩しました。　ですが、医者へ連れて行こうともせず、なぜ、自分のご飯の用意をしないと、ののしられ… 旦那さまがあなたのストレスを本気でわかってくれようとしているなら、あなたの様な症状はでない気がします。　いざとなると、旦那様だけ家にいなかったりしませんか？（仕事にかこつけて）もし、旦那さまがあなたの愚痴に、耳をかたむけてくれない人ならば、専門的知識のある人に、ストレスの内容を聞いてもらうことを勧めます。多少は気持ちがおちつきます。別居となると、旦那さまが納得しないとできないし子供にとって一番いい環境は、あなたが元気で笑顔で暮らせることだと思います！　　

トピ内ID：8006626959

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別居が正解

💔

クランベリー

2011年06月29日 15:02

それだけ身体症状が出ているのであれば、体が悲鳴を上げてるってことです。無理せずもう別居した方が良いでしょう。祖父母が確かにそばにいれば良いこともあるでしょうが、絶対必要なものではないでしょう。それより母親が大事です。母親が幸せでなければ、子供も幸せではないと思います。母親が不幸だと家の中が暗くなりますよね。面倒見なくて結構。子供は育つものだし、すぐに祖父母より友達の方がずっと良くなります。行動してください、自分とお子さんのために。

トピ内ID：6416936405

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近くに住めばいいのでは

🐤

もっち

2011年06月30日 11:15

>祖父母は別居の条件として孫は一切面倒をみないと言い放します。これはただの脅しでしょう。でも、実際に子供の面倒をよくみてもらっていて、トピ主さんがかなり助かっているなら、トピ主さんの体調と引き換えに同居を続ければ良いかと思います。別居するにしても、徒歩数分の距離に住めばいいのでは？近くても別の家に住んでるだけで全然違うと思いますよ。 >祖父母の存在は大きいところを離してしまうのはいかがなものかとお子さんも勝手に祖父母の家に遊びに行くでしょう。それを帰れだなんて追い返したりもしないと思います。旦那さんが賛成してくれているなら、あとは物件を探すだけですよ。

トピ内ID：5929888528

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子供のために

🐱

ちゅんちゅく

2011年06月30日 11:51

保育園の園長先生に言われたことを、８年経った今でも思い出して励まされます。「子供の幸せは、まずお母さんが幸せでいること。　お母さんが幸せでないと、子供は幸せでいられません。　私たちができることは何でもしますから、遠慮せずに言って下さいね。　お母さんのためじゃないです、お子さんのためですよ」に～っこり笑顔で言われましたが、その笑顔も忘れられません。そのまま主さんに贈ります。どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：6345253306

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完全同居はキツイ

😑

無理は禁物

2011年06月30日 17:43

夫（４５歳）が父方祖父母と完全同居家庭で育ち、就職と同時に家を出た人です。こどもの成長に３世代同居はとても良い… という言葉をよく聞きますが、はたして根拠はなんでしょう？夫をみていて思うことは、狭い空間で大人数のなかでもストレスなくやっていける、悪く言えば、都合の悪いことなどは遠慮なく無視したり、なかったことにできるという究極のスルー技を会得しているなかなか怖い一面があります。帰省すると私は姑から、いまだに２５年前の同居の愚痴を聞かされます。夫は姑の愚痴も、聞かされている私のことも　スルー　します。同居はほんとにこどもの教育によかったんでしょうか…

トピ内ID：1745097105

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トピ主です

😢

まるこ

2011年06月30日 19:47

トピ主です。お返事を下さった皆様、本当にありがとうございました。一人ひとりにお返事を書かせていただきたかったのですが・・・皆様のお言葉、心にしみました。主人は完全同居で育ち、いわゆる”おばぁちゃんっ子”であったようでわざわざ別居する意味がわからないと私に言います。 ”第二子不妊”という問題、（同居になってから、一向に子供に恵まれないのです。）仕事場も一緒（義理の両親が会社を経営しております。）という常に監視の状態に限界だったのです。そんな今（お昼休みですが）も、近くに義理父母がいる状態で仕事をしています。私が仕事をしている状況で、『別居したら一切孫の面倒はみない』というのは泣けてきます。不妊治療は何年もしておりました。体外受精も失敗に終わり。精神的にも肉体的にも金銭的にも辛いところです。しかし、そんな治療中に”化学薬品を飲んで治療して出来た子供なんていらない。主人のサポートはありません。そんな時に限って、大体主人はおりません。主人の理解があれば救われるのですが・・

トピ内ID：6671409287

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無理しちゃ続きませんよ。。。

おでん

2011年06月30日 19:47

我慢してて壊れちゃったら意味ないです。私も義母との同居で、一時期（今もか？）動悸や帰宅したくない。という気持ちになりました。別居の話もでましたが今のところ保留です。小学生の子供がいるので、トピ主さんと同じように学校はどうなるか悩みましたが… 具体的なことは書かれてませんが＞祖父母は別居の条件として孫は一切面倒をみないと言い放します。脅しですよね。そういう事を平気にいえる人を相手にしていたら大変ですよ。実際に別居したら自分から孫に関わってきそうですが。子供の為に別居でどうでしょう？

トピ内ID：8511521303

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母親の精神的な安定が優先（２）

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月02日 18:53

トピ主さんのレス（2011年6月30日 12:53）を拝見しました。僕自身も祖父母の家で同居。しかも伯父世帯も一緒なので１０人以上という最近では珍しい環境で育ちました。僕は「同居も良いものだ」という認識でいますし、妹は嫁ぎ先で同居しています。ですが、やはりトピ主さんの環境はよろしくありません。同居スタイルの生活は無理があるように見えます。・別居したら一切孫の面倒はみない・化学薬品を飲んで治療して出来た子供なんていらない・常に監視の状態に限界一緒に生活するのは「悪影響」な人たちです。ご主人が「であったようでわざわざ別居する意味がわからない」のでしたら、毒になる親などの本を読んでもらいましょう。彼らは「毒になる親」です。早急に避難する必要があることをご主人に理解してもらわないと、強攻策に出ざるをえなくなりそうです。真剣に（別居について）ご主人と話されることをお勧めします。

トピ内ID：0399454149

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別居しました

まな

2011年07月03日 22:00

私と同じです。動悸、一日中イライラ。私は同居4年でギブアップしました。朝起きて、義父母の声が聞こえるだけで動悸がしてもう我慢出来ないと別居を決めました。我が家は幸い、まだ入学前でしたが幼稚園は変わりました。でもすぐに慣れましたよ。別居をしてとても幸せです。お子さんにとっても、今の状態のトピ主さんより別居してのびのびしたお母さんの方のが嬉しいのでは？

トピ内ID：3930538939

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上等ですよ

夏だねぇ

2011年07月04日 15:00

義両親にみてもらわなくたって、学童保育もあれば、ファミサポもある、病院で同居のストレスの診断書をご主人に見せて下さいなあと、他の仕事をした方がいいですね｢自営の仕事の勉強になるから、よその仕事に働きたい｣とか言ってね嘘も方便ですよパートから、正社員になったら、トピ主さんのものですよそうしたら、義家族の店に縛られなくてすむし、給料を握られなくてすみますよ家庭内別居って手もありますしね(義家族とトピ主さん夫婦とお子さんと家族は完全家庭内別居♪)

トピ内ID：3986924923

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夫は自分の親の実態を知らないのでは？

☀

はなこ

2011年07月05日 20:27

＞主人のサポートはありません。そんな時に限って、大体主人はおりません。気になったのですが、義両親がトピ主に辛くあたるのは決まって、旦那さんが出かけている時？もしそうなら、わざと…だよ。息子には「いい親」の顔しか見せない。無茶を言っている自覚もあるから、息子がいない時にしか言わない。自分達の主張が正当なものだと思っているならばトピ主しかいない時ではなく、夫婦揃っている時に言い放ちます。身内びいきは、現実を目にしてもなお、受け入れ難い人の方が多いよ。他人の妻が、長く一緒にいる血の繋がった親のことをとやかく言ってもあくまで「人から聞いた話」で、現場を見ない限り、信用しませんって。現場を見てなお「たまたまだろう」なんて言われたりね。トピ主さん、逃げ方ヘタだなぁ…。結婚前も家業を手伝ってました？手伝って無かったならこう言っちゃ何だけど、それはトピ主がいなくても回る家業です。自分で自分の逃げ道まで塞いでどうするの。自分の身を守る術を他人任せにしてはいけないよ。自分の身を守る術は、自分で作らなくちゃ。

トピ内ID：7379618109

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