本文へ

夫に見下されてたのかな

レス29
(トピ主 4
😢
ちゅんちゅん
恋愛
初めて書き込みします。 先日、夫と喧嘩した際に、話の流れから 「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」と言ったら 「ふん」という感じで馬鹿にしたように笑われました。 普段、家の事はあまりしない(できない)けど 言葉では私を労ってくれていた優しい夫です。 でも、それが本心?と思ったら。。。 なんだかそれがすごくショックで、ここ最近ぼ-っとなったりすぐ寝ころびたくなります。 5歳と2歳の子供がいますので食事やお風呂、最低限の家事はなんとかやっていますが。。。 できれば何もしたくないくらい無気力です。 夫と喧嘩した原因は、夫が忙しすぎて平日子供とかかわる時間がないので、 せめて休日くらいかかわってあげて欲しいということでした。 ここ半年くらい夫は休日は趣味の会合で出かけることが多く、 家族との時間は月に2~3日あるかないかです。 その2~3日は子供と遊んであげる良い父親だと思います。 私は専業主婦です。 実家の父は他界、母は土日も仕事なので頼れず、 夫の実家にも自分の都合で子供を預けたことはありません。 夫がいる月2~3日以外は常に子供と3人の生活なので 正直に言うと、私も疲れてて時々は誰かと一緒に育児をしてほっとしたいのです。 だから休日くらい趣味の会合を控えて欲しいと夫に言いました。 でもなぜか仕事の話になって。。。 私も夫は仕事をがんばってくれているからと 育児家事をひとりで頑張っていたのですが 私は専業主婦だから楽をしていると、ずっと夫に見下されていたのでしょうか?

トピ内ID:9155522218

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

寂しいんですよね…

🙂
りま
わかります 私も夫の実家のそばに住み、故郷から離れて嫁いできましたから… 出張が多く、友達も子供を介しての友達しか出来にくかったかな… ただ寂しいのも、子供が小学校低学年くらいまでで 子供が話せるようになると面白くなりますよ

トピ内ID:7308421335

...本文を表示

子連れで楽しめるとこ探そうよ

041
ろー
売り言葉に買い言葉を気にしちゃ駄目だよ 本気じゃないよ 感謝している事でしょう さて息抜きの方法を考えましょうよ 家事を手抜きにしてさ 託児所付きの憩いの場所を探してみては? 思い切って一時預かりに預けても良いと思うよ ひとりカラオケなんてどうです? 家族仕様の低い柔らかいソファーのお部屋 あるじゃないですか 泣いちゃったって平気だし ガツーーーンと歌ってきたら?

トピ内ID:0374871659

...本文を表示

自分が先ではなく

🙂
momoe
家事や育児は経験しないとわからないもんですよ。 あなたは自身のお母様を見てきてどう思っていましたか?日々感謝の言葉を掛けていましたか? あなたは社会人経験はありますか? 生活するにはお金を稼いできてくれないと食べれないでしょう?お父様に感謝の気持ちを持っていましたか? >「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」 と言う前に、 「パパが一生懸命働いてくれるから私も家をしっかり守っていくね」と言えば「ふん」が「うん」に変わっていたともいますよ。 不満を言う夫婦は、自分がまず先なんですよね。 これからはまず思いやりの気持ちを持って言葉に出しませんか? 感謝の気持ちを持たないと感謝されませんよ。 良い夫婦は言葉に出さなくても、思いやりが態度に現れるんですよね。

トピ内ID:6337349828

...本文を表示

レスします

041
アラフォ
売り言葉に買い言葉ですね。それだけでは、見下されているとは思いませよ。「ありがとう」の日常の言葉があるのだから、そんなことないと思います。 土曜日趣味の会なら、日曜日はパパ業に専念してほしいですよね。 そしたらトピ主さまも休めるし、子供ー父親の関係にとってもいいとおもいますけど。 無気力状態が続いているとの事。今年はいつもより暑いかもしれません。今のうちにじっくり休んでください。病院にもいかれることをお勧めします。 総合病院の窓口でどの科にかかると良いか訪ねてみると良いかもしれません。電話でもこたえてくれるかも。 お大事にしてください。

トピ内ID:8024872574

...本文を表示

悪く取るときりがない

🐱
koko
夫婦げんかの中での態度のことでしょう? 悪く取るときりがないのでは。 どういう意味かしら? バカにされているのかしら?と考えても結論は出ませんし、はっきりいうと意味がないと思いますよ。 そういう被害妄想が出るのは、疲れている証拠とも思います。 児童センターなどにお子さんを預けて、ちょっとリフレッシュされたらと思いました。 子供に時間を使うあまりにストレスをため、子供のちょっとしたことに反応できなくなったり、家庭のことがおろそかになるのは本末転倒だと思うのでした。無理されないで、上手に息抜きしましょうよ。 趣味の会合があるにせよ、月に2-3日でも子供と過ごせるお父さんはよいほうだと思いますよ。 旦那さんにそういう話をする時は、感情的に怒っては逆効果ではないのかなと思います。たまには、「私、疲れているのかしら。いい妻にも母親にもなれる自信がなくなった」とおいおい泣いてみて、疲れたふりを演じて心配してもらいましょう。 応援していますよ。

トピ内ID:0106202020

...本文を表示

別に見下してない

041
penpen
ご主人も同じじゃないですか。 家計をささえて子供との時間も作って頑張ってると思ってたけど、 (自分が家計を支えているから、家事、育児が出来てると思ってたけど) 奥様からみるとそうでは無く、更なる要求をされた。 あと、家事をやる気が無いとか、そういうのはやめましょう。「だから主婦は」って言われてしまいますよ。 ご主人は、どんな気分の時も仕事頑張ってますよ。

トピ内ID:8267951016

...本文を表示

見下されていたのではないと思いますよ

🐤
七つの海
ご主人さんはこう言いたかったんじゃありませんか。 「俺だって仕事が多忙なのに、妻子を養うために頑張って働いている。 妻(トピ主)には感謝している。 けれど、そんなことを言われたら責められた様に感じる。 子どもだって、月に2~3回は見ている。 俺の頑張りは何だったのかな・・・? 俺だって労われて、感謝されたい。理解されたいのに。」 トピ主さんが家を守っているから、ご主人さんは安心して働けるのだと思いますよ。 けれど、トピ主さんだってご主人さんが一生懸命働いてくれるから、生活ができるのですよ。 男性はプライドが高く難しい生き物です。。 責めてはいけません。 「私ばっかり」のマイナスオーラが出ていませんか。 賢くご主人さんを立てて、自分の要求を通すスキルを身につけて下さい。 それには、ご主人さんの欠点には目をつぶり、良いところだけを見るのです。 子どもと遊んでくれたら、喜んで褒めまくりましょう。 言葉で感謝の気持ちを言いまくりましょう。 大袈裟なくらいがベストです。 「貴方ってすごい!ありがとう」これが夫婦円満の言葉ですよ。

トピ内ID:0358922026

...本文を表示

それではトピ主さんは?

041
う~ん!
御主人からは日頃、労いの言葉はあった訳ですよね? それではトピ主さんの方は、どうだったのかしらね。 ちゃんと「いつも御苦労さま!」って言葉に出して 労っていたのかしらね。 まぁ日々の家事育児でお疲れなのだと思いますが 身内に子供を預けることなく頑張っている母親は大勢 いますし、共働きで奮闘している女性からすれば プライベートの悩みでボ~っとしていられる時間が あるだけでも羨ましいのではないかと思いますよ。 子育ての忙しい時期等、案外、ほんの僅かの間なのですから 少し手が開いたら、トピ主さんも自分の時間を持てば 良いのですよ。すぐに余暇は持てるようになりますよ。 御主人ですが、奥さんに「もっと育児に協力して くれ」なんて事を言われて、喧嘩になったのですから そりゃ「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」 なんて小賢しいことを言われれば、鼻で笑うだろうとは思いますよ。 家事育児、特に家事なんでものは、人から認めて貰う為に行うことでは ないんですよ。一杯一杯の状態だと思うのでしたら、上手く手抜きを するしかないですよ。

トピ内ID:3730445704

...本文を表示

お互いに甘いかな

041
toto
専業主婦で子供も上の子は幼稚園ですよね? しかも、ボーっとしたりすぐ横になりたくなるような状況でも、一応何とかなっているんですよね。 そんなにものすごく大変な状況には見えませんが。もっと大変な人はいくらでもいますよ。 すねてる場合じゃないでしょう。 一方の旦那さんも、トピ文からはよくわかりませんが、もし土日休みなのに月2,3日しか家族と遊ばないとしたら、ちょっとわがままですね。 趣味に行くのは週一日までにしてもらえば、旦那さんも最低限は息抜きできるし、トピ主さんも気が休まるのでは。 でも、あまり無理を言うと、旦那さんがパンクしちゃいますよ。 もし旦那さんが「働いて生活費を稼ぐことに感謝されていないように感じる。俺もぼーっとしたり寝転んだりしたい」といって仕事をやめたりアルバイトに転職したりしたらどうなりますか? 後一二年すれば上が小学校、下が幼稚園になりますから、自分の時間なんていくらでも持てますよ。

トピ内ID:2615498806

...本文を表示

悪く取り過ぎでは。。。

🐱
Uzu
0歳児がいる主婦です。 喧嘩の時は負けたくない気持ちで意地悪言ったり、思ってもいないことを言ってしまったりしませんか? 普段は労わってくれているのなら、それが旦那さんの本心だと私は思うのですが。 特にひどい言葉をかけられたわけではなく、「ふん」と笑っただけで、揚げ足取るように「それが本心ね!」では、ちょっとひどいのではないでしょうか。 「楽していると見下されていたのではないか」と不安になるのは、トピ主さんが自身が楽していると感じているからでは? 5歳なら幼稚園にも行けるし、2歳児なら地域のサークルに参加したりして、子供としか関われないなんてことはないのではないでしょうか。 私は子供がまだ乳児なので、それこそ家から離れられず、誰とも会わない日々ですが、仕事していた頃に比べると楽だなぁとは思います。

トピ内ID:4035751950

...本文を表示

そんなことないでしょう

041
シシスポポ
>「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」と言ったら ↑このコメントと ↓このコメントが >普段、家の事はあまりしない(できない)けど 矛盾してますよね。つまり、家の中を守ってるというけど、お前は家の中のことがきちんと出来てないじゃないか、と思ってご主人が笑ったのでしょう。 ご主人は平日そんなに忙しいのなら、ストレスもかなりのものでしょう。 その息抜きで趣味に勤しんでいるのではないでしょうか? 平日は激務なのに、休みの日に育児を手伝わせては、ご主人の休みは まったく無くなってしまいますよ。 そもそもトピ主さんのコメントは禁句だと思います。 逆に家族が満足な生活も送れないくらいの薄給のご主人から 「俺が働いてるからお前は家事、育児に専念できるんだろう」 と言われたらどんなお気持ちになるか想像してみてください。

トピ内ID:3006571551

...本文を表示

夫に聞いてみなはれ

041
桜吹雪
そんな事ないよ って言うと思いますよ。 でも「○○は仕事に行かなくて楽でいいな~」と思う事はあったでしょう。そんなのにいちいち反論しちゃ駄目ですよ 「そうね~毎日子供の成長をこの目で見られて幸せね ありがとう」位に返しましょう

トピ内ID:7982548639

...本文を表示

専業主婦って…

041
群青
専業主婦って本当にいいですね。 夫とケンカして夫のことが気に入らないからといって 家事をさぼっても誰にも咎められないんですからね。 外で働いているご主人はそうはいかないんですよ。 上司や取引先にむちゃなことを言われて、コンチクショー と思ってもニコニコして仕事を完遂しないといけないんです。 自分は気に入らなければ家事をしない、でも夫がたまの 休みに趣味に出かけるのは許さない、こんな勝手が許されない のは子どもでもわかりそうなもんですけどねえ。

トピ内ID:0352614648

...本文を表示

考えすぎ?

041
すっとこどっこい
それ・・・自分で言っちゃあダメでしょう。 ご主人から「俺がしっかり働いてるから、お前は主婦出来るんだろう!」って言われたら?しかもケンカの最中に。 そりゃあ事実かもしれないけど、「フン(笑)」ってなりません?

トピ内ID:1852037659

...本文を表示

それって

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 > 「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」 働いている男性が妻に対して、絶対に言ってはいけない言葉、この言葉を口に出したら即座に離婚!と言われている 『誰の稼ぎで生活してるんだ!』 に匹敵する言葉のように感じます。 よかったですね、過激な反応を示されることが無くて。少し抜けている(おおらかなという意味で)ご主人のように思われます。 さて、トピ主さんの家事・育児で大変なご様子。なんとか改善してゆきたいですね。 > 常に子供と3人の生活なので正直に言うと、 > 私も疲れてて時々は誰かと一緒に育児をしてほっとしたいのです。 誰かに預けて一人の時間が欲しいと言ってもよいところですが、「誰かと一緒に育児をしたい」ですか。とても優しいお人柄のトピ主さんですね。 正直な気持ちをご主人に打ち明けることで、きっと応えてくれますよ。 自分が大変で辛いときには、あえて相手の仕事をねぎらいましょう。その上で自分のして欲しいことをさりげなくアピールするのです。

トピ内ID:2934313622

...本文を表示

ちょっと恥ずかしいセリフかも・・・。

041
鯉住
<<私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?>> ご主人が休みの日に趣味で出かけることは、まぁ別として、 このセリフはちょっと陳腐じゃないですか? 私も専業主婦ですが、こんないかにもな安物ドラマみたいな セリフ、こっ恥ずかしくて言えないです。 これに対する夫側の陳腐なセリフの代表といえば 「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ?」ですよね。 トピ主さんがもしご主人と喧嘩中にこれを言われたらどうですか? 「あなたのおかげよ!いつも感謝しているわ」 なんて可愛く素直に言えますか? 私なら無理です。「ふ、ふふん」ものです。 サラリーマン夫と専業主婦。 お互いそれは本当のことではあるけれど、 わざわざ言ってはいけない相手を不快にさせるセリフだと思います。

トピ内ID:3314896918

...本文を表示

割とそんなものかと

🎶
今は専業
子育て専業主婦の経験が無い人にとっては、専業主婦イコール遊んで暮らしている人と見えることがあります。 口で言っても無駄ですから、お子さんを預けてパートに出て、「共働きなんだから家事育児の分担してね」と言ってみたらどうですか? 恐らく音を上げます(笑) 「休日は趣味の会合」なんて優雅な生活ですねえ……共働き時代の自分と比べてしまいました。

トピ内ID:1377805529

...本文を表示

言い方ひとつ

トムヤムクン
>私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない? 喧嘩しているというシチュエーションが拍車を掛けたのは間違いないですが、言葉遣いが原文のままだったとしたら、恩着せがましく感じたのだと思います。 これが、 私が家のことを守ることで、貴方が仕事に打ち込める環境をつくることに少しは貢献していると思う。 位に留めていれば良かったのでしょうけど。 言うまでもなく、前者はイコールの言い方なので、言い方を変えれば「貴方が仕事出来るのは私のお陰」と言っているのに対し、後者は、その一部を担っているという言い方ですから。 もしかしたら、トピ主さんにはその気が無かったのかとも思いますが、物事は言い方ひとつで受け取り方はゴロっと変わりますので。 質問に対する回答ですが、見下されていたのでなく、何勘違いしてるんだ、自己評価が高いのもいい加減にしろと呆れられたんだと思いますね。

トピ内ID:8570362353

...本文を表示

うーん

🐤
もい
家族を守るために仕事に打ち込んでるんですよね、ご主人は。 ご主人だって休みたいでしょうね。 「俺が食わせてやってんだよ」系の驕りを感じてしまうのは私だけでしょうか? では、休日ぐらい趣味の会合を控えろというのならいつならいいの? 平日仕事休んでいけばいいの? ちょっと可哀想だと思いました。 見下すっていうか、「何様?」と思われたんじゃないでしょうか。

トピ内ID:5072976018

...本文を表示

その一言の後に、どんな言葉を期待しましたか?

041
40代主婦
 私は、思っていても言いません。夫にそれを言ったら、  「好きで、残業してるんじゃないよ!」  もしくは、冷たい目で無言で睨まれるか・・・。  トピ主さんも、ご主人に言われたら嫌な言葉はないですか?  見下しているのではなく、NGワードを言っちゃったんじゃないかしら。   「それ、自分で言うのか?」って意味じゃないですか。  相手を否定する言い方、恩着せがましい言い方は、喧嘩に繋がりますよね。

トピ内ID:4011457640

...本文を表示

モラハラ妻ですね

😀
「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」 これって「誰の稼ぎで生活しているんだ!」と同じ言葉ですよね 普段頑張って働いてきてくれている人に感謝しているのであれば出ない言葉です。 毎日子供のそばにいる事ができることにも感謝してますか?初めて歩いたり喋ったりする場面にそばにいることができるのは外で働いている夫ではなく貴女でしょう、これは凄く幸せな事だと思うのですが。 子供が大切ではない貴女にはわからないかもしれませんね。 そのうえ外で夫が働いている間に何もしたくないと怠け、インターネットで夫の悪口をダラダラ書き込む、人間として終わっていますね。

トピ内ID:0930078344

...本文を表示

育児サークルに参加する

💡
たけこ
トピ主さん、5才と2才の育児 毎日お疲れさまです その年齢の子供を2人抱えて実家には頼れず休日も夫は趣味の会合に出かけてばかりだと寂しくなる気持ち わかります 私は トピ主さんがご主人に「ふん」と鼻で笑われた時以来 見下されてた気がして自信がなくなり家事もやる気が出なくなりなんだかぼーっとしてしまう、と、話合いの時間を持つべきだと思います その時、なるべく感情的にならないように気をつけて そしてどこかの育児サークルに参加し、心を許せる友達を作り友達と一緒にお互いの子供の育ちを見守りながらいろいろ話し合ったりすると心が軽くなるかもしれませんよ 育児は自分ひとりだけでするのは無理があると思います 旦那さんがあまり頼れないようなら同じ育児中のママの戦友を作りましょう

トピ内ID:4279966715

...本文を表示

トピ主さん頑張って

041
すてきな奥様
実際の所、妻が子育てや家事を全力でやって、夫は家の事は何一つ心配せず仕事ができる。 これはご主人もわかっている事だと思います。 でも、あえてそんな事言わなくても良いんじゃないかな?しかも妻の方から。 ご主人の方も「そうだね」で済ませればいいものを夫婦の甘えでつい「ふん」て出てしまったのでは?「お前が言うなよ!」って感じで。 そんな言葉で心を癒すよりも、今トピで書いてある事を言えば良いじゃないですか。 一緒にいたい。寂しいんだと。その相手は夫じゃないと駄目なんだって。 つまらないことで悩むなんて時間がもったいないですよ。

トピ内ID:9845042253

...本文を表示

トピ主です 1

041
ちゅんちゅん トピ主
みなさん、トピを気に留めて下さってありがとうございました。 「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」という言葉は 確かに夫に「誰の稼ぎで生活してるんだ!」と言われたようなものですよね! 全くそんなつもりで言ったのではないのですが、そう取られるんだと思い、 はっとしました。 気付かせてもらってありがとうございます。 夫は喧嘩すると黙りまくって全く意見を口にしないタイプなんです。 私も何か言わせようとつい言葉がエスカレートしてしまうので、今後気をつけようと思います。 「空飛ぶ豚」さん、誉めていただいてありがとうございます。 私はひとりで子供をどこかに連れていくとプレッシャーを感じるんです。 特に今、下の子が目を離せないので上の子をかまってやれなくて 可愛そうな思いをさせているんじゃないかとか。。。 だから月に2~3日夫がいてくれる休日や月1くらい実家の母が一緒に見てくれると本当にほっとするんです。 自分でも疲れているんだと思います。

トピ内ID:9155522218

...本文を表示

トピ主です 2

041
ちゅんちゅん トピ主
「趣味の会合」というのは、趣味の格闘技で役員をしていて例えば小学生の大会があるとするなら 話し合いから始まり、大会前日は会場設営に行って当日は審判・後片づけをして、というように忙しいです。 夫は昔からそういうボランティア?みたいなことをよく引き受けてます。 「りま」さんがおっしゃるように、あと2年して下の子が幼稚園に行くようになって 楽になってからじゃダメなのか???まずは自分の子供からじゃ???と常に思っています。 私の周りでは旦那さんが毎日子供をお風呂に入れてくれたり休日は家族で公園という家庭が多いので、 うちだけどうして?と思ってしまっていました。 世間では月2~3日でも家にいてくれたらいい方なのですね・・・頑張ります・・・ ひとつだけ。専業主婦は楽でいいねってよく言われますが、私は兼業にはなっことはないのでその忙しさはわかりませんが 独身時代、毎日終電という激務の仕事をしていました。私にとってはその頃より今の方が、精神的にも体力的にもキツイです。 もちろん家事・育児をなんなくこなす方もいらっしゃいますし、人それぞれの感じ方だと思います。

トピ内ID:9155522218

...本文を表示

トピ主です 3

041
ちゅんちゅん トピ主
あの・・・特定のレスに過剰反応するのはどうかと思ったのですが 私が言ったことに対しての叱咤激励なら反省したり、考えさせられたりもしますけど <子供が大切ではない貴女にはわからないかもしれませんね。 この一言はあんまりです。 私が子供のことを大切に思ってるかなんて、お会いしたこともないのに この文章だけを見て決めつけないでください。 それに、2日間やる気が出なかっただけで もちろん年中寝転がってるわけではありません。 寝転がってる私の上に2歳のチビが乗ってきて 「ごめんね」と思いつつ公園に連れってったりできなかっただけです。 やる気が出なくても洗濯・ごはんなど最低限の家事はやってますと最初に書いてます! 普段はひどい頭痛でも高熱があっても寝たりしてられません。 顔が見えないって本当にひどい言葉を投げつけられるのですね。。。

トピ内ID:9155522218

...本文を表示

選手交代で

041
群青
>独身時代、毎日終電という激務の仕事をしていました。私にとってはその>頃より今の方が、精神的にも体力的にもキツイです。 なんだ、トピ主さん、それを早く言ってくださいよ。 だったら、ご主人に仕事を辞めてもらって専業主夫として家事・育児を やってもらい、トピ主さんはまた外で働いて一家の大黒柱として稼げば いのですよ。 そして、今、ご主人が家事・育児をしないことに不満を持っているよう ですから、トピ主さんはそれを反面教師として趣味をするような時間が あっても、そんなことはせず、積極的に家事・育児を手伝う、これでどう ですか? 家事・育児や夫に対するストレスから解放されて、みんなが幸せになれますよ。

トピ内ID:0352614648

...本文を表示

とりあえず謝った方が良いのではないですか?

アネモネ
「私が家のことを守ってるから仕事に打ち込めるんじゃない?」と言った事を。 喧嘩すると黙りこむ人ってため込んで最後に大爆発、その後聞く耳を持たないという人が多いので。 トピ主さんに言われた事をずっと根に持っていると思います。 青さんが言っている <子供が大切ではない貴女にはわからないかもしれませんね。 と言うのは言い過ぎだと思いますが考えさせられることも多いと思います。 私も専業主婦ですが子供と一緒に過ごせる幸せというのが当たり前すぎて忙しいなーしんどいなーと思っていました。 旦那さんは外で働いているから子供と接する時間が短く可哀相だな もし私が旦那さんのように休みの日と平日は寝顔を見るだけの生活だと凄く悲しいと思ったので。 今、私はだいぶ幸せだと考えさせられました。

トピ内ID:5727540095

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございました。

041
ちゅんちゅん トピ主
「りま」さま、「ろー」さま、「アラフォ」さま、「koko」さま、 「たけこ」さま、「すてきな奥様」さま、体のことを心配してくださったり、 うまく息抜きしてと言ってもらってどうもありがとうございました。 皆様のレスを読んで涙が出ました。 厳しいレスも多く正直へこんだのですが「世間からは仕事もしていないのに 1人で子供を見てるというくらいで悩むな、と思われてるんだ」と逆に開き直れました。 実は夫にこのトピを見てもらいました。 夫擁護が多いので「ほら見ろ」と言われるかと思ったんですが 「俺は月2~3日しか子供を見てなくてもあまり責められないのに ちゅんちゅんがかわいそう。」と。 その一言で、私の事考えてくれてるんだと思ったら、私も夫の気持ちを考えてあげないと いけないなと思いました。「七つの海」さまのレスにあったように上手に夫を立てたりは 正直苦手なんですが、夫婦円満のために思いやりを持てるよう努力します。 無気力状態からは昨日脱却できました。このトピはここで〆させていただきます。 レスを下さった皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID:9155522218

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧