リアルにかかわるな（駄文）

レス40

（トピ主 8 ）

🐱

猫

2011年06月29日 11:37

ひと

コナン好きの22歳大学生の猫です。友人Ａ（以下Ａ）は去年のクリスマスにコナン好きな彼女（以下Ｂ）と喧嘩別れしました。全員高校の同級生です。コナンの映画誰かと見に行こうとＢを誘って見に行きました。ＢにＡのことのことを聞くといい友達として戻りたいとのことだったのでコナン後ＢをつれてＡと遊びに行き約半年ぶりに再開をお手伝いしました。その二人の様子をみて復縁させたいなと思い、3人で泊まりの旅行を私が計画しました。するとＢは誕生日後だから二人とも誕生日プレゼント用意しておいてねとのことだったのでプレゼント用意して旅行に行きました。ここまでは良かったんですが、旅館についてから「猫君を部屋から追い出しても許されると思う」といいその後二人でお風呂に入るからと部屋から追い出されました。復縁できたんだとうれしい半面、あぁ私は何やってるんだろなと夜空の下落ち込みました。　無駄に星空きれいでした(笑) 帰りの車の中で私になぜ彼女ができないのかという話になり、Ｂに「猫君すごい頑張って人にやさしくしようとする姿勢見られるけど、根本の人間性に問題あるからどうしようもない」とまあそんな感じで旅行は終わりました。その後私の誕生日になり、Ａには誕生日に1.5万円ぐらいお祝いしたし、旅行前に服買うと1万円貸してたし、Ｂにも5000円ぐらいプレゼントしたし何か来るだろうなと期待してたんですが、誕生日メールすらきませんでした。Ａの誕生日お祝いしたときに、彼女できたらお金かかるから誕生日のときに彼女いたらお祝いするお金ないから祝えないかもって言ってたんですがまさかその通りになるとわ。よく某掲示板で見られる言葉ですが、こんなもんよくあることなんですかねぇ・・・・。人間関係って難しいですね。　アドバイスあればください。

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いつか報いがくる

misa

2011年06月29日 17:02

なんと言うか、おつかれ様でした！私も独身時代に同じような経験ありますよ。その友人は私と仲良くしてくれたけど、結局恋愛が一番にきてしまうんですよね。それは…どうしようもないこと。どうか、トピ主さんもAさんBさんをうらまずにいてあげて下さいね。それができたら、精神的にあなたの方が大人です。私はずっと恋人もいなくて、いつも親友の恋の相談役でした。時間を割いて色々協力してきました。なのに、私にようやく彼氏ができた時、一切話も聞いてくれませんでした。「やれやれ」と思いましたが、今も普通に友人ですよ。もう相手に振り回されたくないので、友人の前で恋や結婚にまつわる話はしませんが。トピ主さんも、まずは自分の幸せを探して下さい。足をひっぱられないように、こっそりとね。

トピ内ID：2766603840

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おつかれさまでした

🙂

ももこ

2011年06月29日 17:02

猫さんは友達おもいのやさしい方なんだと思います。喜んでほしいばかりに身を削ってがんばっても、相手が同じおもいじゃないとがっかりしてむなしくなってしまいますよね。喜ばせ方も様々。負担のない範囲でやればいいんです。例えばプレゼントですが、学生で１．５万円はかなり高額ですよね。びっくりして喜んでくれても、これを何度も繰り返すとお互い財布が辛くなってきます。学生の友達へのプレゼントなんて、いつものランチおごるとか、駄菓子あげるとかでいいんです。（恋人の場合は別ね）自分にも負担ないし、それでも相手はとっても嬉しいものです。旅行の場合も事前に、もしもうまくいったら自分は邪魔者になるんじゃないかってちょっと頭をよぎったりしたんじゃないんでしょうか。だとしたら日帰りの、別の案にしてみてもよかったのかもしれませんね。それにしてもABの言動や行動はひどいと思うので、嫌な気持ちが消えるまで、離れるなり、気持ちを伝えるなり（どう言っても見返り求めてたようにしかならなそうなので難しいですが）してもいいとおもいます。

トピ内ID：2450455542

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ABが残念なだけ

すい

2011年06月29日 17:57

トピ文からは、トピ主いい人だなーという印象。ただ友人が残念な人たちだけで。まだ２２でしょ？無責任な言い方だけど、大丈夫。そのうち縁があるよ。でも、自分の気持ちは伝えないと人にはわかんないから、好きな人が出来たらちゃんと言わなきゃだめだよー。今回の誕生日のことだって、会ったときに一言言わないとだめよー。「彼女できたら友情切るんだなーおまえって。いやーないわー」くらい言っときな

トピ内ID：6315873794

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確かに人間性に問題ありです

通りすがり

2011年06月29日 17:57

さんざん利用されて、「よくある話かな」とか、自分をごまかしてませんか

トピ内ID：7883280890

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よくそんな人たちと付き合ってますね

うーん

2011年06月29日 17:57

お友達も相当ですが、トピ主さんも自分が大事じゃないっていう印象をうけました。トピ主さんがお友達のような人物を引き寄せているのかもしれませんね。よーく考えないと、これからもいいことないですよ。

トピ内ID：0304246120

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人がよすぎます

😢

レス力増強シューズ

2011年06月29日 21:09

根本の人間性に問題はＡＢのほうに思えてしまいますが、タイプの違う友人なのでしょうね。お金が関わったりお節介とする働きがけは、損したと思わない範囲でが無難と思います。

トピ内ID：4529117606

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ちょっと重い

四季

2011年06月29日 23:45

ただの友人に誕生日プレゼントが１万５千円って、多くありませんか。友人１人１人にそんなにプレゼントしてたら、年間に誕生日プレゼントに総額いくら使うのですか。それだけの分の見返りを求められているようで、重いです。私だったら友人からそんな高価なプレゼントを貰ったら、ひきますね。

トピ内ID：8352809449

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見返りは求めない。

☀

ぷるる

2011年06月30日 16:09

あなたなら、多分そこまで骨を折ってくれた人に礼を尽くさないことはないでしょうが、そうじゃない人もいるってことです。あんなにしてやったのに・・・と思うくらいならしないことです。彼らの性分はお分かりになったと重います。今後の彼らとの付き合い方を考えてくださいね。そして、貸したお金はきちんと取り戻し、次から貸さない。お金を安易に貸す人間は軽く見られます。借りるほうが立場が弱いと思ってらっしゃるかもしれませんが、彼らは頭下げて借りながら平気で心の中で舌を出してます。誠実なあなたにはふさわしい人が「リアル」にいますよ。

トピ内ID：4685060461

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大学も一緒なの？

てんぷーら

2011年06月30日 16:09

ＡＢとトピ主、高校から大学まで一緒？友人という括りにするには、力関係があるように思えるんだけど。ＡＢ＞トピ主なんじゃない？ＡＢ以外に、友人と呼べる人はいないの？それとも、誰とでもそういう感じ？悪いけど、トピ主は自ら｢財布｣｢パシリ｣｢カモ｣になってる気がする。ＡＢが元サヤに納まるようにする手伝いよりもさ、自分の人生を充実させる方に頑張ったら？若いのにこんなくだらない事で時間やお金を使うの、もったいなさすぎるよ。自分を大切にね。

トピ内ID：2294035516

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それほんとうに友達？

わんころ

2011年06月30日 17:05

よくあること…なのでしょうか。プレゼントを要求するＢはいったい何者なんだろう。お姫様気分なのだろうか。男二人に囲まれて、さぞかし気分が良かったでしょうね。三人で居て、トピ主よりも特別扱いされたＡもまた、気分良かったでしょうね。お姫様に選ばれた王子の気分？ＡＢ二人とも、引き立て役ピエロのトピ主がいてさぞかし愉快だったことでしょう。そりゃ元サヤにも戻るわな。トピ主さん、Ｂに多少なりとも下心があったのでは？プレゼントも奮発してるし。草食男子はモテないですよ～。がんばれ！

トピ内ID：6373538550

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トピ主です

🐱

猫トピ主

2011年07月01日 12:31

Ａとは大学も同じですがＢとは違います。他の友達も似たようなのが多いです。突然連絡してきてくれたと思ったら明日デートだからお金貸してくれとか、就活のＷＥＢテスト代わりに受けてくれとか・・・・そんな中誕生日祝ってくれと言われたので1，5万ぐらいいいやと思ったんですが出しすぎでしたかねえ。お金を貸す時もプレゼントの時もですが、友達が少なかったり、お金をつぎ込みたくなる趣味と呼べるものがないせいもあって消費が周りに比べ著しく少ないので負担となるような額ってことはないです。ただ誕生日メールぐらい欲しかったなあと・・・。あと大学生なのに合コン等に全く誘われたことないのでこうやって恩をうっておけばもしかしたら誘われたり、または女の子紹介してくれたりもするかなあという下心はありました。まあ聞いてみたところ猫君に合いそうな変な友達は私はいませんとほんと人間関係って難しいなあって思います。

トピ内ID：4597821320

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２回目ですが

うーん

2011年07月02日 13:24

印象変わりませんね。むしろ悪くなったかも・・・ >ほんと人間関係って難しいなあって思います。難しくしているのはトピ主さんの周囲への無関心さではないでしょうか。自分にも他人にも興味がない？そもそも「突然連絡してきてくれたと思ったら明日デートだからお金貸してくれとか、就活のＷＥＢテスト代わりに受けてくれとか・・・・そんな中誕生日祝ってくれとか」いう人が、誕生日にメールなんかくれるわけないんですが、わかりませんか？でもそんな人ぐらいしか構ってくれないから仕方がない？あと、レスの雰囲気から、ちょっと鬱ぎみ？って思いました。生きにくさを感じるのであれば、まだ若いうちに専門家を頼るのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8155892259

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トピ主さん、「いい人」なんですね。

まぐろ

2011年07月02日 19:24

昔、知人が言ってました。「良い人、良い人、『どうでも』良い人、なんだよ」って。（何かの歌詞らしいです）トピ主さん、悪い人じゃないんでしょうけれど、なんていうか、信念とか意思みたいなものが感じられないです。というか、もう諦めきっている感じですか？まあ、多少ヲタなのは仕方ないとしても「あなたのような変な友達はいない」とか「あなたの根本の人間性に問題がある」といって、見下してくる人にまで親切にしてる人は自尊心が感じられなくて、周囲は不快ですよ。トピ主さんのことを好意的に感じる人なら尚更です。本人がそんな風では、仲良くしたいと思ってるまともな人が離れていきます。それから、金貸してくれとか、代わりにテスト受けろなんて人は断じて友人ではありません。充実した生活送りたいなら、まずは「自分が嫌だと感じることをきちんと自分自身で理解して、不快感を示すこと」です。意外なもので、きちんと断れる人のほうが人からは好かれるものですよ。

トピ内ID：8217817656

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トピ主の変なとこって？

すい

2011年07月02日 21:13

どういうところが変って思われてるんですか？トピ文からはいまいち判らないので、具体例あれば教えて下さい顔？体型？喋り方？

トピ内ID：6315873794

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トピ主です

🐱

猫トピ主

2011年07月03日 14:08

どこが変ですか。うーん個人的に普通だとは思ってますが・・・顔が変なのは間違いないでしょうねえ。体型はチビではありますが、スポーツやっていたので特に問題ないかと思います。しゃべり方、しゃべる内容や行動や思想やオーラといったものが変だと思われてるようです。信念ですか　恐らく人一倍強いと思います。こんな顔で生まれてしまったんだから勉強や運動ぐらいできないとただのくずだと思い本気で頑張り、かなりのレベルの国立に入りましたし、運動もクラブの方で県で入賞するまでのところまで行きました。周りからなんであそこまでやるんだと変な眼で見られてましたし、行動が極端なところも変なところですかねえ。現在友達が少ないのは一緒にいて友達を楽しませることができないせいだと思い頑張ってはいるんですが上手くいきませんねえ。ほんとあきらめた方がいいのかなと最近考えてきたところです。

トピ内ID：4597821320

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トピ主です3

🐱

猫トピ主

2011年07月03日 15:19

拒否することが大切なんですかねえ。拒否してるとほんとの一人ぼっちになりそうな気がします。これを友達とよんで良いかはすこし議論の余地がありそうな友達との話ですが、先日その友達Ｃと一緒にご飯食べに行きました。会計の時Ｃが奢ってと言ってきました。私は嫌だったので「いいよ、でもその代わり金輪際ＷＥＢテスト受けないから」といったらＣがお金投げつけてきてもういいわ知らんと言われました。電話で謝ろうと何度かしましたが、とってくれず、先日たまたま出会ったんですが無視されました。こういったこと続けていればちゃんと友達できるんですかねえ。

トピ内ID：4597821320

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きついですけど

ええと・・

2011年07月03日 16:06

好き好んでお付き合いされているご友人に対してきついこと書きますけれども正直、碌な友人じゃないなと思いました。平気で高額たかる、世話になりっぱなしで放置、一緒に旅行行っておいて部屋追い出し？他も似たり寄ったり？ありえない・・・・金銭面に関してもそうですけど、猫さん自身あまり頓着しない方ですかね？もうちょっとずるくなってもいいと思うなあ～・・悪いけど、そんな人に女性の紹介頼んでも類友、碌なの来ないでしょう。友人に対して「根本の人間性に問題あるからどうしようもない」とか云い放てる人間性、どうしようもない。なめられてんですよ。私としては、そんな類友集団から早く脱却すればいいのにっと思いますがね。社会に出たらなんぼでも、いいご縁ありますよ！

トピ内ID：3004847287

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きっと一生このままですよ

神崎

2011年07月03日 22:00

今の時点でこれじゃ、一生たかられると思います。トピ主を利用したい人しか寄ってこないですね、きっと。お勉強も部活も頑張って、このザマですか。怒らせた、冷たくされた、謝らなくっちゃ、でも無視されちゃう…これの繰り返しでしょう。ここはいっそ腹をくくって、タカラレ人生を極めてみればいいんじゃないでしょうか。ある意味｢誰かのために生きる人生｣を送れるんじゃないですかね。

トピ内ID：3550238965

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「ま、いいか」ではなく「考えておく」

♨

爆裂庶民

2011年07月04日 13:01

私は昔、トピ主さんみたいな人間でした。ただ、ここまで酷い目にはあわなかったです。お金に関してはシブチンだったので、特に。あの頃、なんとなく他人の評価だけで生きていました。自分の評価基準がなかったように思います。だからこそ、言われたらそうなのかと思ってしまう程度に、頭を使っていなかったと思います。気付いてからは、全部縁を切りましたよ。それでも人間、なんとかやっていけるものです。人を好きになるな、とか、信用するな、と言っているわけじゃありません。たとえば、即答する癖を止めるだけで良いんです。「あー、考えとくわ」これだけで、返事は保留です。保留している間に、もう一度時間を使って自分で考えてみましょう。そして、おかしいと少しでも思ったら、断っても良いんです。保留だっただけなんですから。私はこれだけで、少しだけマシになれました。時々考えるのが面倒になって引受けて、後で自己嫌悪することもありますが、頻度が減ると気が楽ですよ。「ま、いいか」は一番ダメなんです。借りがある相手は別ですよ。頼まれごとは一度、ちゃんと自分で考えましょう。

トピ内ID：2167288981

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自分を幸せにするのは自分だけ

あほらし

2011年07月04日 18:05

アタマ使って生きてないでしょう？人はみんな自分がどうやったら幸せになれるか、自分のアタマで考えながら切磋琢磨してるんですよ。ご両親に愛されすぎた？それとも逆かな？どちらにしても１５歳過ぎたら自我があるはずです。自分を自分の意思で動かすことが出来るはずです。今の現状はあなたが自分で判断して勝ち取ってきたものです。散々浪費しといて今更貯金がないというようなもの。そこは反省するなり後悔するなりしてください。次のステップです。現在のあなたの友達と呼ぶものはあなたと友情で結ばれているように見えません。まずはそこから離れることです。あなたが友達という人々と付き合っている限り、まともな友人候補になりえる人は敬遠するでしょう。まともに生活をして自分の人生を楽しんでいれば友人は自然に出来るものです。勿論、現在の友達と付き合うことが楽しいのなら別ですが。

トピ内ID：1740881582

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あーわかる

男

2011年07月04日 20:31

ズバリ言うとですねえ、トピ主さんは「良いように利用されやすい性格」なんですよ。でね、そう言うと「でも、実害無いし。なんとも思ってないから平気」って思ってるでしょ？でもね、自分を大切に出来ない人は、友達や恋人も大切にできないんですよ。自分を守れない人は、自分にとって大事な人を守ることも出来ないんですよ。 WEBテストを代わりに受けてあげるのは、親切じゃないんです。会社に就職してから、後で苦労するのは、その友人なんだから。おごってあげるのも親切じゃないんです。自分の稼いだ金で美味しいごはんを食べる幸せを奪っているから。そうやって、他人に良いように利用されることで、実はその他人を傷つけているんです。自覚してなかったでしょ？本当にその友人の事を思っているのなら、安易に利用されてはいけないのです。それによって、自分も守れるし、その友人も守れるのです。そうやって生きていれば、自分を大切にしてくれる友人が自然にできます。一生一人ぼっちで生きる覚悟でしたら、余計なお世話でした。すみません。

トピ内ID：0554292444

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トピ主です4

🐱

猫トピ主

2011年07月05日 10:16

嫌なことを断れとのことですが、私自身面白いことも言えませんし、しゃべることは余計なことやＫＹなことなど悪気はありませんが相手を怒らせることが多くコミュニケーションスキルが低いのでＷＥＢテストで頼られるなど数少ない長所？をはっきできることは私自身うれしいですし、今回が友達をいける初めての旅行だったので盛り上げ役であっても参加できてとてもうれしいです。ただその後ＷＥＢテスト受けんとかいうやつは知らんと切れられたり、誕生日メールすら来ないのはショックでした。多く望みすぎなんですかねえ。誕生日以後私自身も避けてますが、正直暇だなあと感じます。そういう人らを切れば友達はできるとのことですが、その辺の友達と全くつながりがない人らともどうしても友達になれません。もう完全にあきらめるか、整形して自己価値を上げようかなと悩んでいます。

トピ内ID：4597821320

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１

🐤

2011年07月05日 14:33

主さんは嫌なことを拒否しないし、誕生日祝ってほしいとか合コン連れてってほしいとかの希望も言わないんですね。それじゃ相手には何も伝わらないですよー。腹黒い人だったら利用しますね。今だって利用されてますよね？とりあえず金投げつけられた人とは切れて正解です。前進してますよ。なんで自分の気持を伝えられないんでしょうか。それができるほど相手と仲良くなってないと感じる？それとも自分の気持を伝えたら嫌われると思ってるんでしょうか。

トピ内ID：5514577258

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２

🐤

2011年07月05日 14:33

これは私の個人的な偏見ですが、女で卑屈な人はわりと多いし、同じような同性の友人が出来たり守ってあげたい男がよって来るけど、男で卑屈は友人も出来にくいし情けないと思われてしまう気がします。男性のツラいところです。主さんの長期的な課題は自分に自信を持つとか自分を好きになるってことだと思います。いい大学に入ったり部活をやったり、色々な成果をあげているのに自信に結び付かないのは、それらが自分の存在を補強はしてくれるけど支えはしてくれないことをどこかでわかってるからだと思います。今の友達が全員いなくなってもいいくらいの覚悟で、もっと自分を出して！応援してます。

トピ内ID：5514577258

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変でもいい

すい

2011年07月05日 15:07

私からすると、トピ主は全然変じゃないけど。お金を出す付き合いをやめてみればと、思います。お金は大事だから、自分のために使ってほしい。人のお財布代わりになったって、そんなの続きません。この際、演劇とかお笑いスクールとか、個性的な人が集まりやすいところで活動してみては？もちろんろくでなしも多いでしょうが、友達も見つかりやすそうな気がします

トピ内ID：6315873794

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我が弟？！

🐧

まさか?

2011年07月05日 15:49

読んでいて、心臓がドキドキするぐらい驚きました。まるで、実弟のようです。背も低く・顔も残念・考え方が少し変で趣味も独特。　でも、頭は抜群で運動神経もかなりの物　弟も、トピ主さん様に数少ない友達に振り回されていました。学生時代ですが、最初のウチは見た目から「弄られキャラ」にされていました。でも、学期終わりにはイジメの対象ではないんですが「浮いた男」になっていました。バカで鈍い見下しキャラ男が、学年で一番の成績を取ったり、部活動でコーチから目を掛けられる。この、事実に周囲は付いていけない様でした。明るく気さくなら良かったんでしょうが、イマイチ言動に変な所があり「悪くないけど親しくなりたくない男」にされていました。(卒業アルバムのランキングに書かれてました) 　だから、大学で友人が出来たのが嬉しかったらしく浮かれてました。ただ、これも他人からは喜んでいない様にみえるんですよね。変人の御節介野郎ぐらいに思われていた様です。サークルの旅行の途中で、すごすごと帰って来ましたから。

トピ内ID：3809911628

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我が弟？！　２

🐧

まさか?

2011年07月05日 16:37

旅行後、かなり日が経ってから話してくれましたがトピ主さんと似た感じでした。　サークル旅行と言いながら、実際はカップル旅行。彼女・彼が居る人間がサークルの名を借りての旅行でした。弟が幹事を任されたのは、宿の値段交渉やレンタカーの手配等の面倒を押し付ける為でした。現地にいくと、貴方と似た様な事をいわれて泊る場所が無かったので帰宅してきたそうです。不参加だった友人も事情を知っていたのに、教えてくれなかった事もショックな様子でした。でも、トピ主さん大丈夫です。貴方は男性で、優秀です勝負は社会人になってからです。貴方の経歴なら余計な事を、話さない限り面接にも有利なはず。現に、弟は大企業に勤め上司の紹介で「家柄も頭も良いお嬢さん」と結婚し、子供も出来て幸せです。御嫁さまも、弟のイイ部分を理解し「誠実で家庭を優先してくれる男性が一番」と言ってくれています。　若いんだから、この先の事は判りません。経ち回るのが上手い気でいるABは相手にせずに、学生時代を貴方のペースで頑張って下さいね。

トピ内ID：3809911628

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友達って少なくてもいいんですよ。

みんみん

2011年07月05日 16:37

私は学生時代、友達が少なかったです。どちらかというとイジメられてるよう（無視）に周りから見られていたと思います。でもね、かまわなかったんですよ。私には人生の指針がありましたし、学校という狭い世界で無視だとか狭量な意識の人間と仲良くするつもりもありませんでしたし。社会に出たら良い出会いもあって、その道の一流の人たちとの交流も出来、かわいがっても頂きました。運良く、私の生き方に共感してくれる女性とも出会えて、伴侶となりました。ブレない生き方をしてください。上っ面だけの友達なんて無駄なだけですよ。

トピ内ID：2839953988

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整形しても変わらない。寧ろ悪化するに１票。

まぐろ

2011年07月05日 17:24

二度目ですいません。なんかもう、トピ主さんが気の毒で再レスします。 WEBテストと旅行は役に立てる！と嬉しかったんですね。嬉しいという気持ちは別におかしくないので、そうした感情を持つこと自体がおかしいとは思いませんよ。でも例え嬉しくても、正しくないことはしてはいけないのです。多くの人は、正しくないことは不快に感じるので、その気持ちを表現すべきと私はレスしました。でもトピ主さんは、正しいことが何か理解できていないようですので、まずそこからみたいですね。正しいというと語弊がありますので補足しますと、男さんのレスにある通り本当の意味で自分を含めた誰かを大切にすること、と言い換えられると思います。トピ主さんは、自己評価が低くて、誰かに認めてもらいたくて仕方ないんですね。だから相手にメリットを与えることで、認めてもらおうとする。与えようとするもの（こと）の本質的な正しさは考慮してない。つまりトピ主さんの優しさは他人の顔色を伺っているだけで、思いやりがないのです。思いやりがない人にまっとうな友人ができるはずがありません。

トピ内ID：8217817656

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続き

まぐろ

2011年07月05日 17:24

誤解のないように言いますが、トピ主さんはこれからも友達がずっとできないと言ってるわけでは決してありません。思いやりをもって生活していれば友達はいずれできると言ってるのです。すぐに結果はでない可能性は高いので、しばらくは暇で寂しい日々になるかもしれませんけれど、それは必要な時間というものです。まずは、相手の顔色を伺うのではなくて、本当に相手のためになるか自分のためになるかときちんと考えられるように、客観的に公平に物事を判断する能力を身につける努力をしては如何ですか。

トピ内ID：8217817656

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