友達と仲直りしたい

レス73

（トピ主 5 ）

😭

ＮＮＭ２９

2011年06月29日 15:02

ひと

長文ですがよろしくお願いします。ＳＮＳで年上の女友達ができてオフ会でたまに会うようになりました。私が他の人に友達の彼氏さんの悪口ではないけど「リーダーとして頼りない」と言ったのが友達にばれそれを聞かれ、売言葉に買言葉で「悪口なんか言ってない」「人の噂で責めるなんて卑怯」と言ってしまい、彼氏さんのことも持ち出して「そんな性格やから彼氏さんに冷たくされたりするんです」とも言ってしまいました。友達は「（私）さんとはずっと無理して我慢して付き合っていた、これからは人それぞれの考えもあるしお互い好きにやっていけばいい思う」と言われカチンとして「ずっとあなたをうざいと思っていました」と言ってしまい、最終的には友達が謝ってきたので許してあげたんです。それからしばらくしてメールしてみたら着信拒否されてました。私にもやっと何でも言合える友達ができたって思ってたのに裏切られた気分です。全部彼氏さんや他メンバーに相談しました。皆私のほうの気持ちを分かってくれ、オフ会のときは皆で友達を無視したりしました。彼氏さんもなるべく友達を避けるようにしてくれました。そのまま友達はオフ会に出てこなくなりました。友達は私に負けを認めたから謝ったしオフ会に来なくなったと思うし私は間違ってないと思います。最初の頃は人と上手く話せん私に気を使ってくれ孤立しないように話しかけてくれたり一緒にいてくれたり、私の入院中も暇やからメールしてみたら１週間１日中メールの相手してくれました。グループの新人には声かけして皆となじめるようにしてくれたり、皆が楽しく遊べるように気を使ってくれて、本当はええ人なんです。どうして友達がこんな嫌な酷い人になったのか解りません。できれば元のええ人やった友達に戻ってほしい。どうしたら友達は元に戻ってくれて仲直りができますか。

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本気で

🐱

cham

2011年06月29日 17:57

言ってますか？？友達にどうしてそんなに上から目線なんですか？？許してあげたってもとはと言えば主さんの心無い発言でこじれているんですよね？？それを何も反省せず、挙句の果てに関係ない人にまで無視するように仕向けるなんて信じられません。。。お友達はとても心の優しい方なんだと思います。本当は主さんなんかとは関わりたくなかったんだと思いますよ。きっと主さんが裏で嫌われているんだと思います。そんな自己中心な人皆嫌いです。

トピ内ID：0915399778

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全てはトピック主さんの言葉が発端だと思いますが・・・

☀

2011年06月29日 17:57

全てはトビ主さんの言葉が発端だと思いますが・・・・＞私が他の人に友達の彼氏さんの悪口ではないけど「リーダーとして頼りない」と言った他人に言うと立派な悪口ですよ。本人に直接言いましょうね。＞「ずっとあなたをうざいと思っていました」と言ってしまい、最終的には友達が謝ってきたので許してあげたんです。年上の方に失礼な発言ですね。私の周りには今、こんな生意気な年下の友人はいません。過去にいましたが、頭にきたので今は音信不通にしています。彼女を反面教師にして、私自身は年上の方には「親しき仲にも礼儀あり」で接しています。＞友達は私に負けを認めたから謝ったしオフ会に来なくなったと思うし私は間違ってないと思います。どっちが良い悪いは関係なく、一度からまった関係はもう修復不可能だと思います。その友人との付き合いの復活は諦めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3945272070

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レスします

🎶

わがまま主婦

2011年06月29日 20:41

トピ主が、お友達の彼の事をとやかく言ったのが引き金なんでしょ？それで、お友達が謝ってきたから、許してあげた？随分、上から目線ですね～。皆とお友達を無視したんでしょ？トピ主、性格悪そうだから、お友達もよかったかもね。昔のいいお友達に戻ってほしい？トピ主が、お友達に好かれるように努力したら？私だったら、絶対イヤ！

トピ内ID：8063271760

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間違ってるのは

💢

julia13

2011年06月29日 20:41

トピ主ですね。最初に悪口を他の人に言った時点で変です、反論されて友人として言ってはいけない言葉のオンパレード。「ずっとうざいと思ってました」なんで友人やってたの？知人レベルでよかったのに。間違ってたから謝ったのは「トピ主みたいな人間と友達やってた事が間違ってた」から皮肉で謝ったのでしょうね。どうせ周りの友人にも自分の都合よく言ったんでしょう？「覆水盆に返らず」もう関わらないであげて下さい。

トピ内ID：5254260554

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この場を

たいこ

2011年06月29日 20:41

ここを仲間に見せてあげて下さい。友達の彼氏や仲間達は友達さんに対して自分達のした酷い仕打ちを反省すると思います。

トピ内ID：3020582653

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どうしてって…

nande

2011年06月29日 20:41

＞私が他の人に友達の彼氏さんの悪口ではないけど＞「リーダーとして頼りない」と言ったのが友達にばれそれを聞かれ、＞売言葉に買言葉で「悪口なんか言ってない」「人の噂で責めるなんて卑怯」＞と言ってしまい、彼氏さんのことも持ち出して＞「そんな性格やから彼氏さんに冷たくされたりするんです」とも言ってしまいました先にあなたが喧嘩売ったからじゃないでしょうか。あと、他の人みんなあなたの側についたの？ホントに？それなら、彼女のことは忘れて、その人たちと仲良くやったらいいんじゃない？彼女は元にはもどらないし、もうあなたと仲良くする気はこれっぽちもないと思うよ。

トピ内ID：3040423899

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なんで仲直りしたいの？

無理無理（笑）

2011年06月29日 20:41

ずっとうっとうしいと思ってたんでしょ？だったら別に仲直りなんてしなくてもいいんじゃない？そのオフ会とやらにはあなたのために集団無視で友達をグループからたたき出すほどの賛同者がたくさんいるみたいなのに、なぜその人にこだわるのか不思議です。

トピ内ID：6921568162

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輪を乱す存在

いつでも匿名

2011年06月29日 20:41

トピ主がです。相手は大人だからあやまったのです。大人とは年齢のことではないですよ。私にも趣味を通して様々な年齢の方と付き合いがありますがあなたみたいな人にはお目にかかったことがありません。あなたみたいな人がいたら弾き出されているでしょうね。

トピ内ID：6234053340

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ＮＮＭ２９です

😭

ＮＮＭ２９トピ主

2011年06月29日 20:41

＞chamさんありがとうございます。上からとかそんなつもりはありません。私が年下やからって友達相手にそんなに下手に出ないといけないんですか、確かに年の差はあるけど同じアラサーやし気にしなくてもええんじゃないでしょうか。でももしかしてそれも友達が怒っている理由なんでしょうか。心なくはないと思います。前リーダーに「最近のグループどう？不満とかない？」て聞かれたから答えただけです。誤解されてるみたいですが私が無視とかさせたんじゃありません。友達は前は優しかったけど、今は優しい人やありません。だいたい優しい人がどうして着信拒否とかできるんですか。皆私に優しくしてくれているし、いい子って言うてくれてます。そんな私が嫌われてるとは思えないですが、そんなに嫌われているんですか。でも私が間違ってるって思えないんです。何がいかんのでしょうか。私はただ、本当に友達に元のええ人に戻ってほしいんです。前みたいに優しい友達思いの人に戻ってもらってまた仲良くしたいんです。

トピ内ID：3669562378

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ＮＮＭ２９です

😭

ＮＮＭ２９トピ主

2011年06月29日 20:41

＞kkさんありがとうございます。私は前リーダーに「最近のグループどう？不満とかない？」て聞かれたから答えただけだし、悪口やないと思います。それを友達に言うた前リーダーがおかしいんです。だいたい直接言うたら今後の人間関係に差し支えるから本人に言えるわけないやないですか。売言葉に買言葉で言ってしまっただけです。喧嘩してたらよくあることやし、本気で言うたわけやないってことは友達もわかってると思います。私もひどいこと言われたしお互い様だから普通友達やったら許せませんか？ kkさんの音信不通にしたその友達さんがかわいそうです。その人はきっとkkさんと仲がええから年の差考えずに行動してたんやと思いますけど。友達と仲直りをあきらめたほうがいいってことは、友達はもう前のええ人には戻らないってことなんですね。本当はええ人やって思ってたのにそれが本性やったんでしょうか。でも私もよくしてもらったことあるし、このままやとかわいそうだからもう少しがんばってみます。

トピ内ID：3669562378

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迷惑な方の天然？

JKR

2011年06月30日 11:15

＞グループの新人には声かけして皆となじめるようにしてくれたり、皆が楽しく遊べるように気を使ってくれて、本当はええ人なんです。＞どうして友達がこんな嫌な酷い人になったのか解りません。全部読みましたが、要は優しく接してくれたお友達に対して「恩（親切）をアダで返した」っていう話にしか見えませんあなた、相当ヒドイ全部、あなたの不注意か天然さ、そして自己保身が招いたことです売り言葉に買い言葉本気で言ってない全部、あなたが悪者にならないための言い訳なんですよ？言い訳は、対人関係では一番やっちゃいけないことでしょう？仲直りってのは、喧嘩したした双方が、相手ではなく、自分の非だけを反省するからできるものですつまり「自分も悪かったけど、相手も悪い」なんてことを少しでも思っているようならあなたには仲直りする能力はありませんというか、あなたが引っ掻き回してゴタゴタ起こしたこと過去にもあるんじゃないかと邪推してしまうくらい、ヒドイ話です大丈夫ですか？まあ、と言ってもあなたの様子じゃ、そういう迷惑掛けてても気がついてないんだろうけど・・・それって、怖いことですよー

トピ内ID：4166313983

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ありえないと感じている点がお互いに違う

きぼーる

2011年06月30日 12:21

シンプルに考えましょう。彼女の思考及び感情を推測してみました。友人は、トピ主さんと出会った頃、あなたを一般的な常識人だと思い込み接してきた。ただ、度々重なる言動からどうもあなたの事を普通とは少し違う思考をもつ人間だと気づき始めた。周りを巻き込んで悲劇のヒロインになりすますトピ主によって、友人の方が傷つき、辛い思いをする理不尽さに精神的ダメージを受ける。友人は決心した。「もう、話が通じない相手からは逃げるしかない！」と。 ↑ 今現在は、ココです。トピ主さんも、わかってるでしょう？今までにも、何故か近い距離の人に限って離れていったりされた経験があるのではないですか？だから、友人に執着する。私には、友人こそあなたにターゲットにされた被害者だとうつりますよ？ただ、話が通じない且つこちらがダメージを受ける人間からは逃げるものだというのはある程度人間関係を構築してきた人ならば常識とも言えるのです。もし、トピ主さん自身が自分を変えたいというならアドバイスももっとつくと思います。

トピ内ID：2737551140

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無理無理

😒

黄泉子

2011年06月30日 12:21

『ずっとあなたをうざいと思っていました』って言うたんやろうざい友達の仲良くせんでもええやんそれとも、他のグループの人に、ほんまの事ばれて、一人なりましたか？まあ、自業自得やな　友達は、トピ主と縁切れてほっとしてると思うわ

トピ内ID：1223331200

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勘違いしてますよ。

胡麻

2011年06月30日 12:21

彼氏との事まで言われ、無視され、ずっとうざかったと追い討ちをかけてられても、友人は傷つけられてもトピ主に優しくしないといけないの？拒否も関わらないのも、全て彼女なりの防衛です。勘違いされてる事ですが、友人だろうと、身内だろうと、何でも言っていいわけではありませんよ。売り言葉に買い言葉もただの言い訳です。喧嘩両成敗です。友人はトピ主に謝りましたね。トピ主は自分は悪くないと思って謝らない時点で友人ではない。

トピ内ID：9794614166

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だって

🐷

ぺけてけぺ

2011年06月30日 15:28

前のようにお友達に戻りたいと思ってらっしゃるようですが、トピ主さんの話を読んだほぼ全員が、それは不可能と判断しています。だって、嫌いな人と仲良くお友達でいられますか？トピ主さんは今では完全に、その年上の元お友達に嫌われてしまってると思います。自分のした行動を反省し悔い改めるどころか、言い訳のオンパレードで上から目線ですよね。それじゃあなおさら無理だ。＞本当はええ人やって思ってたのにそれが本性やったんでしょうかいやいや、その女性は誰に対しても気配りができる素敵な女性だと思いますよ。ただ、あなたに対してはもう「ええ人」でいる事は無いでしょう。もう執着するのはやめて、今回の事で少しでも何かを学べるといいですね。

トピ内ID：7919411602

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鈍すぎ

⚡

hitomi

2011年06月30日 16:09

主さんは他人の心の機微に鈍すぎるのだと思います。人は人付き合いにおいて主さんが考えてるよりずっと繊細です。友達に戻って欲しい？いえいえ、主さんは彼女に嫌われたんだから無理ってもんですよ。主さんは悪いところを皆さんから指摘されてますが理解できないようだし、聞く耳を持たないし。主さんには周りも当たり障りない話＝心地よい話、しかしてきませんよ。例えば『いいこだね』のようなね。主さんのしたことを見た周りはＡさんと同じ目に遭いたくないでしょ。主さんにはいつまで経っても本当の友達は出来ないでしょうね。Ａさん含めて周りが成熟してるんです。主さんは反省と思いやりが決定的に欠落しています。なので身近な周りの人は親身になって答えてはくれません。主さんから我が身を保身した言い方でしかアドバイスはしないでしょうから。せっかく小町で訪ねたのだから、辛口の意見を『もしかしたらそうかもしれない』と受け入れるところから、はじめてみてください。人を変えたいなら、まず自分が変わることですよ。

トピ内ID：8846531598

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トピのような人と最近疎遠にしてます

花々さん

2011年06月30日 17:05

着信拒否ってね、する方も、悩んですることであって、私もあなたの３つの書き込みを見て、そりゃ着信拒否するよって思いました。　お友達は以前と変わらずエエ人だと思いますよ、だって理不尽なトピの売り言葉に、わざわざ誤ってくれるなん賢くて出来た女性です。トピは本当に可哀想な人だと思います。そう言う賢い女性を失うなんてね！　そうそう私が疎遠にした友達も、トピのように私は間違ってないと言い張る女性で、同僚を理不尽に辞めさせても、私は悪くないよねって同僚に聞きまわってました。同僚たちも付き合いがあるから悪くないって言ってましたが本音は違うと思う。　　小町でトピを挙げるにあたって、沢山の人の意見を聞けると思います。　　仮にグルーブの意見とトピの考え方が間違ってると沢山の人が言ってくれると思いますので、それが正しい答えだと思いますので受け入れることです。エエ人にも、ぜったいに連絡はしないで下さい。トピに誤る気持ちが出来て、もう一度、友達に戻りたくても連絡はしないで下さい。　　迷惑です！　　

トピ内ID：3398885584

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認識の違い。

ふぅ

2011年06月30日 16:09

トピ主は『私にもやっと何でも言合える友達』と思っていた。悪口を言ったのはトピ主なのに、元友人が謝って来たと思っていた。元友人は着信拒否をしている。その前に言われた言葉「（私）さんとはずっと無理して我慢して付き合っていた、これからは人それぞれの考えもあるしお互い好きにやっていけばいい思う」共通の友人には“相談と言う名のチクリをしてハブ” ハブられた元友人に対するフォローについて書いていないという事は、全くフォローしなかったんでしょうね。彼氏についても別れる事を検討してた時期だったのかもしれませんね。もう縁が切れてます。元友人は貴女の汚い人間性を知ってしまったので、元には戻りません。着信拒否の設定をするほど嫌いな人に対して、良い人でいる必要は無いと思います。元友人にとってはオフ会の友人たちは、どうでも良い存在になったんだと思います。元友人には他にも沢山お友達がいそうですし、トピ主と関わらなくても全く困らないと思いますよ。ほっといてあげて下さい。

トピ内ID：2249751261

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ここまでカンチガイした人も珍しい（トピ主のことよ）

😀

笑うで

2011年06月30日 17:05

まず。その人はいい人です。今も変わらずちゃんとした、まっとうな人。だから、あなた達のような人たちと付き合うのをやめたんです。最初に無自覚に失礼なことを言って、ケンカになったら他の人も巻き込んでハブっておいて、とりあえずその場は相手が呆れて折れてくれたのにいい気になって勝った気取り。相当痛い。で、もうコイツラいらんわ、と着信拒否したのにまだ追いかける。仲直りなんて、できないの。もう、あちら様がアナタたちのこと要らないの。常識が合わないの。価値観が合わないの。向こうがあたりまえな人だから、アナタたちとはやってられんの。もうあきらめて、レベルの合ってる人たちだけとつるんでなさい。

トピ内ID：0657180245

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傷ついたフリするな！！

😠

hikari

2011年06月30日 19:47

元友達は、もうあなたを友達とも仲間とも思ってないですよ。関わりたくないから着信拒否されたんでしょ。・彼女の彼氏の悪口を言う・彼女の悪口も言う・オフ会仲間に悪口を言いふらし、悪者にする何でも言合える？トピ主悪口しか言ってへんやん。傷ついてるのは彼女。あんたは傷ついたふりしてるだけ。そんな友達いらんわ～。で、疎遠にされたんですよ。もう一度自分が書いた文章読み直してみては？それでも自分は悪くないというなら、重症ですわ。今そばにいてくれている人も、同じようにいなくなりますよ。

トピ内ID：7696874892

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ＮＮＭ２９です

😭

ＮＮＭ２９トピ主

2011年06月30日 19:47

ご意見ありがとうございます。個別に返事させていただきたいんですが、すみません。私だって私が悪いならきちんと謝ります。でも今回のことは友達が私のこと信じてくれる気がないんがいけないんやと思います。謝って安心させておいてそのまま着信拒否なんて卑怯やと思います。私には友達はたくさんいます。孤立なんかしていません。皆私の味方です。彼氏さんは私たちには内緒でこっそり友達とデートとかしてるみたいやけど、それでも私たちと遊ぶときは絶対友達はつれてこんし、友達に嘘ついてまで参加してくれてます。仲間皆が私の味方っていうのは、友達が間違ってるからやないんですか？皆さんが言うほど私が酷い人間なんですか。だったらどうしてグループの皆が私の味方するんですか。前にグループ内でもめてたんですけど、そのときに前リーダーやその味方した古株の人は皆辞めました。友達も前リーダーの味方やったけど、そのことで友達に辞めろって言う人は一人もいません。彼氏さんがいるから辞めたくないやろうしってことで皆は許してあげてます。それくらい皆ええ人ばかりです。（続きます）

トピ内ID：3669562378

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ＮＮＭ２９です

😭

ＮＮＭ２９

2011年06月30日 19:47

友達関係って何でも言いあえて許しあえるものと思ってましたけど違うんですか？友達と前リーダーは年の差あるけど何でも話すし言合いもよくして兄妹みたいな親友関係って聞きました。見てたらすごい酷いこと言合ってる時もあるし、でも喧嘩してもすぐ仲直りしてる。私は友達とそういう関係やと思ってたんです。前までは「グループの中で1番の仲よしやね」って言われてたくらいです。だから私は友達と喧嘩したけどまた仲直りして、もっとお互い解り合えるって思ってました。話が通じないのは友達です。着信拒否されたら話もできない。私だって「私も（私）さんがいつも○○の話をしてくるのがうざかったです」と友達に言われました。私のせいで死にたくなるとも言われました。いくら鬱病やからって言っていいことやない。死ぬ気もないくせに死にたいとか言うのは脅しと思います。脅されても無神経なこと言われても私は友達やから許せたのに。私はせっかく知り合ったんやから皆で楽しく仲良くやりたいって思うんです。もちろん友達ともです。だから友達に元の皆と仲良くできる人に戻ってほしい。それも間違ってますか？

トピ内ID：9343266967

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やだやだ

抜け毛

2011年06月30日 19:47

トピ主さんみたいな嫌な人がこの世にいるんですね… 私の知り合いじゃなくて良かったです。あなたが。仲直り？無理でしょ。てか何のための仲直り？いじめてストレス発散する相手がいなくなったから？

トピ内ID：7903324612

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思い込みを捨てて冷静に考えてほしいです。

😑

四葉

2011年06月30日 22:04

私の友人のことかと思うほど状況が酷似しています。ですから何となく友達の思ってることがわかります。私の友人があなたのような女性に同じようなことをされ「あの妄執的で偏執的な言動行動が怖い。このまま付き合い続けたら何をされるかわからない。もう関わりたくない。」と言っていました。あなたの友達も同じような事を考えていると思います。嫌がらせ的な内容の長文メール、その返事が気に入らないと友人が謝罪するまで昼夜を問わずしつこくメール、その場しのぎで適当な嘘をつかれ、周囲には『相談』と称し悪口を吹聴され、他にも色々ですがあなたもそんな事をしませんでしたか。きっと彼氏のことはきっかけで今までの行為が積もり積もって限界が来て友達はキレたんだと思います。あなたの味方達は皆男性ではないですか？友人の時はそうでした。男性達は皆下心で優しくしてただけ。今その女性は男性達の気を引きすぎてサークルクラッシャー扱いでご自身がハブられています。ここで皆さんが書いた事はきっとあなたが考え違いを治す最後のチャンス。反省して頑張ってほしい。そしていつかあなたが憧れる『本当の友達』と出会えるといいですね。

トピ内ID：8389786583

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レスします

😠

モコナ

2011年07月01日 11:22

私はトピ主さんに同情すら出来ませんしもう理解すらしたくない。私の元友達にもいました。とあるＳＮＳで出会った仲間内がオフ会をして行けなかった人達や気に食わない人達の悪口や悪意ある噂話をした人。その人は主婦で小学生二人のお子さんがいましたが不倫して一日中ＳＮＳにへばり付き旦那様に三行半を突き付けられたと風の噂で聞きました。トピ主さんとは違う状況ですが所々似た場面があり書かせていただきました。あなたみたいな人とは関わりたくありません。もう友達のことは諦めてあげてください。

トピ内ID：9838220315

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タイプが違う

きゃべつ

2011年07月01日 11:22

その友達とトピ主さんとは、単に「友達」の価値観が違う人なのだと思います。かなり推測ですが、友達の「友達観」は褒めあうことはできるが、耳に痛いことはあえて言わず、お互い慰めあう関係マイナス面は「うすっぺらい/思い込みの」友情になりやすいことトピ主さんの「友達観」はバシバシ「あんたのここがキライ」など意見を言い合って築く関係マイナス面は、言われることがキライな人に嫌われやすいこと友人は、トピ主さんの言葉を聞いて「この子のここはキライだけど人間としてキライなわけではない」とは思えない人なのでしょう。好きか、嫌いか、慣れ合いのグレーゾーンかの友人関係しか持っていないのでは。そして、トピ主さんの周りの方は「数人いる中での距離感ならば」ということで「ＯＫ」を出している方もいるのでは。タイプが違うのはしょうがないです。着信拒否するということは、トピ主さんの友人関係の築き方を受け入れられないということです。一つの教訓として受け入れ、今回はその友達のことは諦めるしかないと思います。次出会った人に生かせばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4621735141

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無理やと思うけどな

😒

黄泉子

2011年07月01日 11:22

他にも,友達いるなら、別にその辞めた友達と仲直りしなくてもいいじゃないてか、自分の非を認めない人って、自分に都合がいい事しか言わないよなその友達と仲直りしなきゃいけない事でもあるん？その友達の彼氏さんに聞いてみたら、『友達と仲直りしたいんやけど』ってでもな、彼氏さんから聞いてると思うわ、トピ主が、他の人や彼氏さんに言って無視させた事そんな人と、仲直りなんてできんわな・・・その友達さんも

トピ内ID：1223331200

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あなたみたいな人のほうがウザイ

マカロン

2011年07月01日 12:31

人間関係を、味方とか敵とかで区分けするほど、お子ちゃまなあなかの方が、ウザイ器が小さい人それぞれ考え方も違えば価値観も違い、衝突もあるけど、あなたは、自分は悪くない、悪いのは友達と主張してばかりいいとか悪いとかだけでは人付き合いは出来ませんもういい年なんだから、自分で自分をみつめてみましょうそれでも自分が正しい　自分は悪くないと思い続けているのなら、誰からも見放されます

トピ内ID：5945121865

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トピ主さん、、、

😨

まな

2011年07月01日 13:52

品のない言葉遣い、理解しづらい文章、こういう方、時々出会いますがスルーして付き合いません。だいたいアラサーで、売り言葉に買い言葉？お友達さんはきちんとお話されてるのに、きっと合わないんですよ、あなたの性格。トピ主さま親友はいらっしゃいますか？周りにお仲間がいるので見えておられないようですが、とても素晴らしいお友達を失われたと思います。もうすぐお気付きになると思いますが、お仲間はお仲間であって親友ではない、人を思いやり、大切にする事、お勉強して下さい。言ってしまった言葉はいくら謝っても消えません

トピ内ID：4229318015

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確認したいのですが

🐤

耳

2011年07月01日 15:02

あなたは自分が何したかわかってますよね。まず、最初に嘘をつきましたね。その後あなたたち二人の問題なのに周りの人も彼女を無視するように仕向けましたね。大勢でひとりを追い詰めましたね。本心は楽しかったんでしょうね。ずいぶん卑怯なやりかたで人を傷つけましたね。あなたは多分周りに同情させるのが上手なんだと推測しますが、恥ずかしくはないですか？最初に嘘をついて人を騙したのは誰ですか？その答えを知っているなら、恥を知りましょうね。あなたのした事は、そして今あなたの考えている事は、人としてとてもとても恥ずかしい事なのですよ。

トピ内ID：9492270775

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