突き放すくせに、寄ってくる彼に翻弄されっぱなしです。

レス16

（トピ主 4 ）

やんこ

2011年06月30日 10:17

恋愛

はじめまして。やんこといいます。私には付き合って3年半の彼がいます。彼はB型で自由きまま、気分の波が激しくて落ちている時は誰も入れないようなバリアを作って閉じこもってしまいます。彼もそれをわかっていて、恐らく幼少期に両親が離婚し、母親の再三に渡る再婚を経験し愛情に飢えているからだといいます。また、うつ病にかかったこともあります。（今も？）そんな彼なので、一緒にいて楽しい時間ももちろんありますが、急に突き放すような態度を取ってきて、その度に私は傷ついてきました。かと思えば、やんこは大切なんだと急に甘えてくるの繰り返し。ほとほと疲れてきたある日、彼の方から「自分に必要なのはやんこではなかった。今までありがとう。」と別れを示唆するメールが来ました。未練はありましたが、自分も疲れていたので一通り泣いた後、受け入れる心の準備をしました。なのに、そのメールを送ってから一週間も経たないうちに普通にメールがきました。他愛のない内容で・・。一緒に出かけたいとも。私はまったく理解不能で、混乱を極めています。もう、振り回されたくないけど、彼の背景を思うと救ってあげたい、愛情を注いであげたいと思う自分もいて苦しいです。難しい人を好きになってしまったもんだと思います。今、彼が普通に送ってきた「会えなくて残念」的なメールに返事を返せずにいます。返さないのではなく、返せないのです。こういう人との付き合いは、一体どうしたらよいのでしょうか。

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母親代わりにはならない

🐤

lalako

2011年06月30日 19:47

>彼の背景を思うと救ってあげたい、愛情を注いであげたいとトピ主さんは優しいな、と思います。でも、彼と母親との関係性については、彼自身が乗り越える問題です。他人であるトピ主さんがどんなに愛情を注いでも彼の母親にはなれません。母親役に浸ったらトピ主さんが辛くなるだけ。ほとほと疲れて…当然だと思います。お別れ宣言があったときの彼は気持ちが沈んでいた時かもしれません。今連絡してくるのは気持ちが上昇しているのかもしれません。どのような状況だとしても、彼から出された言葉、メールに対してしっかり彼に責任を取らせる姿勢を見せた方がいいですよ。「私達は先週別れたはずです。　今後の連絡は友人としてですか？」と返信し様子をみては？

トピ内ID：7458808448

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甘え

😑

およよ

2011年06月30日 19:47

主さまに甘えているのでしょう試してるし・・・にしても、出もどりはかっこ悪いなぁとりあえず、本当に別れる覚悟はなかったということですなそのダサい行為が 2度3度と続くようなら、さすがに別れた方がお互いのためになるかもまだまだ好きでそういうの少しでも回避したいなら、2度目はないからねってピシっと言った方が相手の心にもブルっとくるかもねカップルといえど、かまし一発、これは必要です

トピ内ID：7345591386

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トピ主やんこ　その後です。

😠

やんこトピ主

2011年07月02日 16:29

lalakoさん、およよさん、レスありがとうございます。昨日、久しぶりに会いました。ふたりきりで会う約束をしたわけではなく、共通の集まり（150人くらいが参加）のような場です。私は思いっきりおしゃれをして行ってやりました。すると、案の定近づいてきて耳元で「超かわいい」と言ってきたり、帰ってからは「大好き」「前みたいに一緒にいて」なんてメールを送ってきました。私はあんなに傷つけておいて、謝りもせずにそんな風に言ってくる彼が許せず、先週に送ってきたメールの事を問いただしました。また同じようなことが繰り返されて傷ついたり振り回される気力がないと。「でも、やんこしかいないんだもん。」と。やはり謝罪はありません。勝手すぎる彼‥私の気持ちはすっかり迷子になってしまいました。今までのように、優しく許す気は今の私にはありません。

トピ内ID：6837597382

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レスありがとうございます

🙂

やんこトピ主

2011年07月02日 18:53

＞lalakoさん母親からの絶対的な愛情を十分に受けずに歪んだ人格が形成されてしまった彼に、私は大丈夫だから　と甘やかせすぎてしまっていたかもしれません。自分が発言したことで、どれだけ私が傷ついたか。そして、どのような心境の変化があったか。それをわからせるために、毅然とした態度で、自分の言動に責任を取らせたいと思います。レス、ありがとうございました。＞およよさん仰る通り、かなり甘えられています。どんな時でも自分のそばにいてくれる存在として。ほんと、かっこ悪いですよね。気まぐれだったとしたら、あまりにひどい。今はもう‥いや、先週のメールを受けていろいろ考えた結果、別れる覚悟はできました。でももし、許せるような心境になったとしたら、一発かましてやります！レス、ありがとうございました。

トピ内ID：6837597382

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あなたの気持ちが分からない

春子

2011年07月02日 19:24

あなたはどうしたいのでしょうか。別れたいけれど、可哀想だし～といった感じですか？私も親が幼少期に離婚し、引き取られた一人親は散々その後も結婚・離婚繰り返して更には昨年までうつ病でした。だからってこんな都合のいいこと、していません。人間としてしてはいけないと思うんですよ。「でも、やんこしかいないんだもん」と言われたら「私にはあなた以外の選択肢もあるので」と言い返しましょう。振り回されるなんて損なことはしちゃダメですよ。

トピ内ID：9570026354

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着拒でしょ

😑

みかん

2011年07月02日 19:24

一切の連絡を取らない。大丈夫、こうい人間はそのうち第2の母親代わりを探しますよ。自分に興味を示さない人間に用はありませんから。あなたも覚悟がないのだから鬼になりなさい。情けは時に刃物よりもやっかいです。というかあなたがいる限り彼もダメ人間です。そう思いませんか？

トピ内ID：2882988268

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ずっとその繰り返しですよ

sayo

2011年07月02日 19:24

その彼と今後一緒にいて、どんな人生が待っているのでしょうね。わたしは、「自分の生い立ちが不幸なせい、母親のせい、愛情不足だから与えてもらわないとダメなオレだから」と開き直っている不安定な人と一緒にいて幸せになれるとは思えません。「彼を理解できて癒せるのは私だけ」という矜持を支えに、またはたまの楽しい時間や、依存される喜びを力に、ずっとそのまま振り回されて生きていくしかないような気がします。そしてなお悪ければ、トピ主さんが別れを決めてもまとわりつく可能性もあります。自分の思い切りがつかないのであれば、もっと疲れ果てるまでおつきあいするのも一つの方法かとは思います。でも絶対結婚はしないでね！と願うのですが…。

トピ内ID：1050215130

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今一度冷静に・・・

エルダー

2011年07月02日 20:25

客観的に見たらその彼はとってもダサイし格好悪い。付き合ってきた時間が長いだけに気持ちを断ち切るのは容易ではないだろうけど、トピ主さんが壊れてしまうよ。鬱病だろうがトピ主さんがそれに付き合う必要はないし、彼の背景はもう変えられない過去。彼の背景を受け入れて乗り越えなければならないのは彼自身でしかない。トピ主さんがいくら手を差し伸べて救ってあげたくても、それは彼の甘えを助長し、彼が自分の背景を乗り越えるきっかけを奪っている事になる。それって、彼のためにはならなくない？彼を育て直すにしても、人を育てるには優しいばかりではまともに育たない。時には叱り、厳しい事を言うのも教育であり、それが彼を救う術になるのでは？トピ主さんが毅然とした態度を取れずに、甘やかす事だけで彼を救おうとすればもっと甘やかして欲しくてキリがないし、謝る事すらまともに出来ず、やって良い事・悪い事の分別もつかない残念な人にしかならない。付き合い続けるなら今までの接し方を改めなくてはいけないだろうし、別れるなら教えてあげたら？「こういう時は【ごめんね】って言うんだよ」と。

トピ内ID：9360233410

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逃げて

そら

2011年07月02日 20:36

彼は変わりません。ずっと振り回されてもいい覚悟はありますか？自分が壊れる前に逃げて。逃げるしか解決はないと思います。

トピ内ID：4175519451

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だめんず＋ＤＶ男

ももんか

2011年07月02日 20:36

超だめんずですねぇ（苦笑 ○○（主様）は俺に惚れまくってるから何しても許されるんだよなぁ～。って周りに言いふらしてるかもしれませんよ。それと、突き放しすような事を勢いでしてしまい、後で後悔して謝りまくり、関係を修復。それを繰り返すのはＤＶ男の特徴ですよ。 >> 愛情を注いであげたいと思う自分もいて苦しいです。 ↑ ダメンズに惚れる典型です（苦笑一度、”くらたまさん著『ダメンズウォーカー』を一読あれ。 >> 返さないのではなく、返せないのです。 ↑ 女のカンがそうさせているんです。 ”この人との関係を切らなければ自分がダメになる” ってね。

トピ内ID：2016823784

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だめんず

熱風

2011年07月02日 20:36

他の方も言ってるように、他人が救えるわけではありません。自分で乗り越えなければならないんです。彼はそこに自分で目をつぶってしまっていて、代わりに他人に救いを求めている。自分に甘いダメンズですね。彼が再び近づいてきたのは、彼自身も言ってるように、トピ主さんしか、事情をわかった上で相手にしてくれる人がいないのでしょう。正直、恋愛感情とは違うと思います。それでも支えたい、側にいたいと思うなら、ご自分の気持ちに従ってください。この先、何度でも辛くて苦しい思いをすると思いますが、それでも離れられないなら、仕方ないです。

トピ内ID：4201359044

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その彼…

💔

陽菜

2011年07月03日 15:19

ウチの彼にそっくりです…。私も、同じような事言われて別れました。そしたら寂しくなったのか、１週間後に彼からメールが来て、辛いだのなんだの送ってきて、最後には「俺は心の病気です」って言ってきましたよ。でも私が辛いときは無視するし、もう疲れました。

トピ内ID：8928585637

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もうやめれ

シェットブラ

2011年07月03日 16:06

トピ主さん　人生って何だろう？修行だ！と思うなら彼について行くと良い。どうしても彼が好き！と言うなら腹をくくって付き合うのもあり。何でこういう事を言うかって言うと私はまるっきり同じような経験をしてきました１３年間も！過去の自分に言いたい「人生無駄にするな～どあほ～」。彼のような人は一生下手すれば振り回してくるよ。彼にとってあなたとのやり取りは甘いんだろうね。自分の事を気にかけてくれる人。もうやめたほうが良いとおもう。これでいきなり誰かと結婚しても良いやって思うくらいに疲れていたら余計に。

トピ内ID：0102554354

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振り回されないで

キラリ

2011年07月03日 22:00

私は主さんみたいに思って結婚した口です。うちの主人もB型。自分が落ちた時には、本当に酷い言葉を吐かれ、他人を遮断します。でも、それではダメだと私も必死でした。今は遮断したりはなくなりました。でも、私は妻と言うより母親になっている感じがして今更ながら後悔しています。主さんにはこんな思いして欲しくないと思います。主人も親が離婚して自分の気持ちを言う人がいなく可哀想な人だから、私が何とかしてあげなきゃと思いましたが、今は何もかもが負担でなりません。主人はしりませんが、私は精神的にも参って来ています。どうすべきなのか今考えています。そうはなりませんよう、今一度、冷静に振り回されないようにして下さい。

トピ内ID：4981255744

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レスありがとうございます。

🙂

やんこトピ主

2011年07月04日 12:04

春子さん、みかんさん、sayoさん、エルダーさん、そらさん、ももんかさん、熱風さん、陽菜さん、シェットブラさんレスありがとうございます！彼を見ていると、ほんと幼少～思春期の愛情不足って怖いなって思います。お互い結婚適齢期ですが、結婚は考えられません。安らげる幸せを知ってほしかったという思いもありますが、今のままではその思いも私の自己満でしかないような気がします。今は、好きというより「情」ですね。みなさんのレスを何度も読ませていただいていたら、なんだか自分ではもう答えが出ている事に気付きました。日記帳を読み返すと、傷ついてきたエピソードにため息。こういうの、心のDVとでもいうのでしょうか。彼のためにもここは言い寄ってきても折れない自分でいたいと思います。私が問いただしたことに対して誠実な対応をしてこないようであれば、もう、終わりです。陽菜さんも似たような状況とのこと。お互い、疲れる恋愛からは解き放たれたいですね！みなさん、心のこもったレス本当にありがとうございました！

トピ内ID：6837597382

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レスありがとうございます。

🙂

やんこトピ主

2011年07月11日 14:47

キラリさん　レス頂いていたのに投稿時間のズレで今読ませていただきました。レスありがとうございます！キラリさんの旦那さん、ほんと彼みたいでびっくりしました。そういう人がこの世の中に一体どれほどいるんでしょうか。そういう人は、どうしたら穏やかでいられるのでしょうか。。考えても、育った環境が違うとなかなか理解することができないんだなと思い知っています。私はその後、ここでアドバイスいただいたことを参考に、彼が言ったことに対して責任を取らせようと誠実な態度を示してもらえない限りは、前のように一緒にいるつもりはないと言いました。すると、ようやく謝罪の言葉が出てきました。本心とは裏の事を言って試すという、悪い癖が出たと。彼が体調を崩していた時に、会いたかったけど会えなかった苛立ちが出たと。その悪い癖を治すからそばにいてほしい、気持ちが整理できないなら待つという彼にチャンスを与えるかどうか、迷っています。冷静に冷静に、彼のことを見極めて後悔のないようにしたいと思います。

トピ内ID：6837597382

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