心に深い傷をつけられた人を心から許せるようになるには？

レス27

（トピ主 8 ）

がおがお

2011年06月30日 11:15

ひと

人に言われたことが、ずーーっと心に引っかかり、心から信頼をおいて付き合えません。
言われたことは、私の人格を否定するようなことです。
その言った本人は、忘れているのか、許してもらった気でいるのか
何事も無かったように付き合ってきます。
表面上は普通に付きあっているつもりですが、本心はもやもやで
胃が痛くて、会うどころか、脳裏に浮かぶことすら気分が悪いです。
相手の精神状態が正常でなかったから、許してあげるべきだと思っているのですが
どうにも一生会いたくないと思うくらい拒否してしまう自分がいます。

以前、友人（以下A）で、別の友人（以下B）に強烈なことを言われて、疎遠にされていたものの
何年か後、モトの友人関係に戻ったという人がいます。
Aが旦那さんを急に亡くして、励ます意味もあり、３ヶ月後、食事会をしたときに、
Bの近況を聞いたAがBに「あんたなんかに私の気持ちは分からない。あんたなんかいなくなったらいい」と逆ギレしたのが原因です。
（ちなみに、Bは数年前から夫婦不仲で、Aも知っていた。しかも、近況をふったのはA）
私だったら、共通の友人が多いとはいえ、一生疎遠にするけれど、
BはAの心が落ち着いたころ、Aから連絡があっただけで、水に流していました。
（謝罪はしていないらしい）

Bに聞いても、そんなこと、あったねーというだけで、気にしていないようなのです。
性格の問題かとは思うのですが。
よくよく考えてみると、傷を付けられた都度拒否してしまうのは、
人間関係において、もったいない気がして、なんとか変えたいなと思っているのですが
どういうふうに心を持って行けば、Bのように、心から許せるようになるのでしょうか。

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無理。

とんぼ

2011年06月30日 17:05

絶対に無理です。許そうとする努力なんてしなくて良いです。相手が心からの謝罪をして来ない限り、絶対に心から許せる日なんて来ませんから。謝罪されても許せないことだってあります。無理しない方がいいです。

トピ内ID：8683299331

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罪を憎んで人を憎まず

😭

レッド

2011年06月30日 17:05

これに尽きるかもしれません。私も、震災直後から　以前仲の良かった４０代独身の女友達から　よく電話がかかってくるようになりました。彼女は普段は滅多に自分から電話などしてこないのに　自分が淋しくまた仕事などが激減し、暇になった不安からだと思いますが　再々電話をしてきて　結婚してる人や主婦、子供のいる人を羨ましがり悪口をすごく言うのす。また、私が、「私もバイトが激減して暇になってしまったし、震災ボランティアをはじめて　時間を無駄にせず世の中に貢献するよう頑張ってるよ」　と話したら「ふうん、ボランティア！そんなのは、余裕があって暇な人の趣味だよねー。旦那がいて　専業主婦させてもらえる人はそういうひまつぶしができていいわね。」本当に腹が立ちました。電話で話してる途中で切って電源も切りました。なぜ、何もしない彼女にこんなひどい事を言われ馬鹿にされなければならないか？色々悩んだり落ち込んだのですが、問題を抱えてるのは彼女で言われるほうが悩むことではないと。言葉にうっかりもあるし、大人になれない人もいるのだと　こちらが心に余裕を持ってはどうでしょう？

トピ内ID：4142827317

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強烈なことを言ったＢにも落ち度があるのでは？

🐶

クミン

2011年06月30日 17:43

Ｂがひどいことを言ったのでＡが逆ギレしたんですよね？どっちもどっちだったのではないでしょうか・・だからお互い謝る必要がないと暗黙の了解みたいなものでは？トピ主さんの言いたいことがいまいちわかりません。

トピ内ID：9211766177

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理解と許しは別物

あのにます

2011年06月30日 17:43

トピ主と同じような経験をしています。かなり深く傷つきましたし、傷つけた人を今も許してはいません。でも、そのことに第三者から言及された場合、「そういうこともありましたね。」といかにも気にしていないように答えています。私の場合、なぜその人が私を深く傷つけたか理由がわかっている（心の病だった）ので、その行動を理解してはいます。でもだから私を傷つけていいのかというと決してそうではないと考えています。病ゆえの相手の行動を理解することと、その行動の結果を許すことは別物で、私はそれでいいと思っているので、第三者には気にしていないように答えられるのだと思います。ちなみに私は傷つけられたその相手とは今でも二度と会いたくありませんし、会わないようにしています。

トピ内ID：4486339858

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私の実践方法

🎂

ゆり

2011年06月30日 17:43

流してしまうのは私の場合、時間のみが解決してくれました。いさかいが起きる前の、まだ心地よかったふたりの関係を思い出すのに、時間を要したということです。死んだ人が美化される、と同じ原理だと思っています。いわば、トラブルを「時間をかけて」なかったこそにしてしまう、ですね。

トピ内ID：6123765515

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許す必要ナシ

けんぽ

2011年06月30日 17:43

私も大学時代にありました。部活動のミーティング中、皆の前で先輩からまさに人格を否定するようなことを言われ攻められ、泣いて帰ったことがあります。その先輩は、当時私が付き合っていた男性が好きだったらしく、妬みから酷いことをされました。ですが、その後は何もなかったように接してきます。大学卒業後も年賀状など送ってきましたが、こちらからの連絡は一切断ちました。ハガキなどは届くたびに破り捨て、住所録からは抹消しました。そのうち送って来なくなりました。人に傷付けるようなことして、平然と振る舞ってくるような人、許すも何も、人生から消去してしまいたいです。

トピ内ID：6017592309

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許す必要ある？

あらかたフォーティー

2011年06月30日 17:43

トピ主さんの中で、まだ許す準備が出来てないのですよ。理屈で解決できなくても、時が解決することがあります。ご自身がその方が楽なのであれば、その相手と一時的に疎遠になっても宜しいのでは？心が狭いのだろうかとか、悩む必要ないですよ。実際に傷つけられたのはトピ主さんなのですから。

トピ内ID：4891836967

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相手の心を考えてみる

まつりビタミン

2011年06月30日 17:43

恐らく相手もその時にカーッとなって言ってしまったことでしょうから、まあ仕方がないと思います。それに、その後何もなかったかのように接してくるのであれば、その時は一瞬そう思ったとしても、今はトピ主さんの人格を否定していないのではないかと思います。その時は精神状態が正常ではなかった、という理解もできます。心から許す、というよりも、「きっとそういうことだったんだろうな」と相手を理解してしまえば、それで流れてゆくのだと思います。

トピ内ID：8328782572

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境遇が違う

🐷

832

2011年06月30日 17:43

以前、読んだ本にストレス度というものがあり、配偶者の死は１００（最高値）とありました。私は配偶者より子供（年齢関係なく）だろ、と思いましたが、トピ主さんの趣旨に沿いますと、ＡさんとＢさんの関係は、Ａさん夫の急死といった特別なもの。ほんの3ヶ月しか経っていないのです。Ａさんの心は乱れています。表面上は繕えるようになっていても、自分でもワケ判らない感情だったのではないでしょうか。Ｂさんはその気持ちを汲んでさしあげたのではないでしょうか。トピ主さんの場合は、人格を否定されることを言われた。それは普通に怒っていいし、嫌ってもいいんじゃないですか？人間なんだから。拒否したかったら、すればいいんですよ。ストレス溜まりますよ。モヤモヤするなら、心に引っ掛かってることを友人に言って、しばらく疎遠にしてもいいのでは？もしかしたら、時間が解決してくれるかもしれません。そういって人間関係を学んでいくんじゃないかな。私もそうですよ。

トピ内ID：7125737331

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忘れること

小夏

2011年06月30日 17:43

意識して忘れようと努めることは、いまだにこだわりが強いのだと思います。私は、いつのまにか忘れています。実母がいわゆる毒親のタイプなのですが、忘れすぎて、幼少期の母の記憶は全くありません。忘れなければ生きてこれなかったのだと思います。また、姑には、結婚前の顔合わせの時から、絶対にうちの敷居はまたがせない認めないとまで言われ、駆け落ちのように押し切ってしまいましたが子が生まれたら見せに来いと言われ、何事もなかったように年に1度は帰省しています。ま、寿命は縮まるかもしれないが命まで取られるわけでなし子にはなんの罪もないので。結局のところ、人を変えることはできません。問題のお友達に当時の苦しみを語ったところで、口先で謝られたら、いっそう苦しみが増すだけの気がします。許せないのに無理は禁物です。会いたかったら会う。会いたくないときは無理をしない。他人にどう思われようといいではないですか。無理に「いい人」を演じる必要はありません。友人ならば、「義理」はないので気楽にいきましょう。

トピ内ID：2183542897

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無理に許そうとする＝相手への固執

月桃

2011年06月30日 17:43

アラフォーになって少し分かった事は、許す(赦す)とは、忘れるに近いという事です。また、忘れるとは、記憶から抹消するのではなく「考えなくなる」という事。許したい、忘れたいと思っている内は、まだその出来事や相手に固執しているのです。意識を他に向けないと難しいですよ。何か夢中になれる事や日々の生活に流されている内に、段々その人の事などどうでもよくなります。その時初めて忘れ、赦す事ができるのかな、と思いますよ。どうか過去に囚われ、貴重な時間や自分の心を歪めないで下さい。勿体無いですよ。

トピ内ID：4783935836

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許さなくてもいいと思いますが

🐤

うえすと

2011年06月30日 17:43

許せないことって、時間で解決しないことも有りますよね。ただ、トピ主さんの場合は、お相手は病気だったのでしょうか？だったら、ちょっと複雑かもしれません。トピ主は、その病気について知識はありますか？病気の種類にもよるし、状況にもよりますが、覚えていない可能性は高いです。だからといって、病気だから、何でも許せというのも、違うと思いますけどね。もし、トピ主が面倒でなければ、その暴言を吐いた相手に、いつ、何を言われて、傷ついたというトピ主の気持ちを話してあげて下さい。そのことで、病識を持てるかもしれませんから、その相手が。ただ、トピ主が例として挙げている内容ですが、、、、私もBさんと同じような態度になるかな？と感じました。 Aさんの精神状態を考えると、仕方ないかな、、、、と思います。だって、Aさんは、Bさんがいなくなって欲しいと思っているとは思えませんから。それでも時間は必要かもしれませんが、、、言葉の持つ本当の意味って、難しいですよね。

トピ内ID：4880681828

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人間にとって一番難しいことかも

🙂

グレコ

2011年06月30日 21:39

私は４０代ですが、未だに許せない大昔のことや最近のこと・・・、色々ありますよ。別に毎日そればかり考えるわけじゃないけど、ふと思い出してムカムカきたりします。そして、何が辛いって、「そんなこと、終わったのにネチネチ引きずっている自分はなんと心の狭い、暗い人間なんだ・・」と自分を責めること。でも、それが人間というものだと思います。だからといって、その相手にいちいち実際にイチャモンつけるわけじゃないですよね。心の中で「クッソー」と思うだけ。そのくらい、神様じゃないんだからいいことにしましょう。「許す」という第一歩は、人間の出来ていない自分をまずは許すことからだと最近思います。自分を正しいとまで思えなくても、「それだけ私だって傷ついちゃったんだもんね」と大目に見るというか。そして、また少しでも相手のいいところも思い出してあげる。その繰り返しで生きているのが人間じゃないかと。周りを見てると、他人のミスを許せない人は自分のミスもいつまでも責めるし、他人に寛大な人は自分のいい加減さも見て見ぬふりできてるような気がするんです。

トピ内ID：6203421695

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許す必要ないね

💔

ブルースカイ

2011年06月30日 22:04

元ママ友に暴言を吐かれた経験があります。「このクソアマがよ～」「チビ　デブ」「この野郎がよ～、てめえ、おめえ」等とても女性と思えない言葉使いで当時は傷ついたものです。その人のご主人も急死したのですが、同情はしますが許すのとは別感情かな。上手く表現できないのですが、許しはしないがこだわらないって感覚です。

トピ内ID：8996242964

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トピ主です１

がおがおトピ主

2011年07月05日 16:37

マークが出なかったらすみません。遅くなりましたがお返事ありがとうございます。とんぼ様心からの謝罪も、難しいところですよね。きっと、受ける側がちゃんと受け入れる体勢になっていなければ無理ですもんね。でも、無理しなくていいと言われて、ちょっとほっとしました。レッド様罪を憎んで人を憎まず、のなんと難しいことか！心に余裕がないと、できないことですね。クミン様逆ギレ、という表現ががよくなかったかも。夫婦不仲のBに対し、Aが執拗に仲直りするように言ったことにちょっと怒ってて、「うちのことはいいのよ、それよりAの方が心配」と言う言葉に対しての発言です。（Bの問題は、亡くなったお姑さんもからんでのことだったので、修復はかなり難しいのです） Aはホントに夫婦仲よかったから、気持ちは分かるんですが。 Aの発言の後、「Aも私の気持ち分からないよね？お互い様だよ」と言ってましたから、 Bとしては、そこは怒らずに、お互い様で流していたのかもしれませんね。つづきます。

トピ内ID：2955989921

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トピ主です２

がおがおトピ主

2011年07月05日 15:49

＞あのにます様理解と許しは別もの。なるほど、と思いました。確かに、相手は病気というよりは、いろんなことに悩んでいて、いっぱいいっぱいでパニックだったようです。そこは理解しても、気持ちが追いつかないんですよね。＞ゆり様やはり、時間なのでしょうか。このまま忘れて、昇華して、なかったことにするのが一番の方法なのでしょうかね。＞けんぽ様許す必要ナシ！と言いきってもらえると、ほっとします（笑）私も、人生から消去したい気持ちです、今は。＞あらかたフォーティー様許す準備、できてないのでしょうね。皆様のレスを読んで、そう思います。もうちょっと時間かかりそうですね。＞まつりビタミン様今思えば、人格を否定するつもりはなかったのでしょうね。理解はできてきたようです。気持ちは追いついていないけど…。＞832様そうですね。私と相手にしても、相手の精神状態が不安定だったので、そういう意味では境遇、というか状況が違いますし。いろいろな方の意見を聞いて、しばらく疎遠にするのがいいのかなと思ってます。つづきます。

トピ内ID：2955989921

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トピ主です３

がおがおトピ主

2011年07月05日 16:37

＞小夏様気楽に、そうですね。たぶん、私がこうして悩んでいるのは、疎遠にしたくても共通の友人がとても多くて、（しかも家族ぐるみです）完全にはできないことが原因のような気がしてきました。こだわってしまうというよりは、フラッシュバックしてしまう感じです。＞月桃様逆に言うと、今、考えてしまう時間があるというのが問題なのかも。子どもが小さくて、家にこもっていましたが、これもいけないのかなと思い夏から週２回ほどバイトに出ることにしました。忙しくして、考える時間を減らしてみます。＞うえすと様病気というよりは、いろいろなことで悩んでいて、いっぱいいっぱいだったんだと思います。だから、普段と同じことでも、何か気になったんでしょうね。 AとBの件は、Aの状況を考慮しても、Aが謝らない限りは私は無理だと思います。いなくなってほしいと思っていないことは分かっていても、言ったことを無かったようにする態度は、許せませんから。ホント、難しいです。長いですが続きます。

トピ内ID：2955989921

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トピ主です４

がおがおトピ主

2011年07月05日 16:37

＞グレコ様許すこと、本当に苦手な人間だな、って思います。自分を許すの、特に下手ですから。今、初めての子育ての真っ最中で、いろいろできないことにあきらめようとするんですがやっぱり爆発してしまって。しかも、誰にいわれた訳でもなくて、自分で自分を縛っているだけなんです。わかってるんですけど、むずかしいです。ちょっとずつ変えていければいいですよね。＞ブルースカイ様そんなひどいことあったんですね…。思い出させてすみません。でも、こだわらないっていうのがキーワードなような気がしてきました。と、皆様のレスを読んで、『許す』ことが『忘れる』『考えないことにする』というのに近いいじょうは難しいなあ…というのが正直なところです。相手の状態というのが、いろいろなことに悩んで、いっぱいいっぱいで、たまたま私に爆発した、としても、普段から思ってたから出た言葉だと思うので表向きは仲良くしてたけど、実はこう思っていたんだなーと思って、正直ひいているんです。つづきます。

トピ内ID：2955989921

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トピ主です５

がおがおトピ主

2011年07月05日 16:37

だから、本当は許す許さない以前の問題のような気がしてきました。許したいと思ったのは、会いたくない、疎遠にしたいと思っても、家族ぐるみの付き合いで、共通の友達も多いから難しいからなんだなと思いました。とりあえず自分にできることは、会う暇も、考える暇もないくらいいろんなことに一生懸命になることだと思うので、ちょっと忙しくしてみます。あとは、ちょっとずつ自分を許せるようになれたらいいな。で、ふと思い出したことがあるのですが…（ちょっとずれるかもしれません）相手が悩んでいたことのなかに、共通の友人との関係もあって、悪口というか、文句をいろいろ言ってました。（ちなみに、同意はせずに、聞いていたり、気にしない方がいいよ、としか答えてません）なのに、今、その友人ととても仲がいいのだそうです。そういえば、小学生の頃、私の前で他の子の悪口を言っていた子が、後日、悪口の対象者と一緒に私の悪口を言って、いじめてきたことがありました。（ちなみにそのときも同意はしてません。）大人になっても、こういうことありますよね？この心理が、未だ理解できずにいます。どうしてなんでしょう。

トピ内ID：2955989921

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お人好しになんかならなくていいと思う

chiro

2011年07月05日 21:39

私は許しません。許さないと決めた人が何人もいますよ。そして自分のことを心が狭いとも大人げないとも思いません。本当に酷いことを言われたりされたりしたからです。記憶喪失にでもならない限り、忘れることはできません。何十年も前のことをふと思い出し、はらわた煮えくり返る時もあります。でも、悶々といつまでも考え続けないようにはしています。「ああ、いけないいけない、こんなこと考えていては時間の無駄だし、　自分の心と体が可哀相」と思い、楽しいことに気を向けるようにしています。

トピ内ID：6981899528

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言葉は慎重に・・・。

❤

はぁと

2011年07月06日 17:51

子供ならいざ知らず、いい歳した大人になって、言葉を選べないというのは、あまりに情けない。その上、失言したことにも気づいていないって、鈍いにもほどがある。大人なら、言葉を選びながら話す、余計なことは言わない、陰口には参加しないって、鉄則でしょう。一期一会。出会った人と、気持ちよく、大人の時間を持つように心がけたいですね。子供と違って、大人の発言は重いです。

トピ内ID：3593495140

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ご自分に厳し過ぎませんか？

🐤

うえすと

2011年07月07日 11:27

二度目です。トピ主さん、他人にも少し（ほんの少しです）厳しい印象がありますが、それ以上にご自分に厳し過ぎませんか？辛くなりませんか？？私は、人様よりあまり言葉を重視しない派みたいなので、謝罪なるものにあまり重きを置かないです。だから、例えに挙げられていることも、それほどビックリしないのです。でも、これは、人それぞれ。心から許す必要なんて無いと思いますよ。別に、上辺だけでも付き合えているなら、それは、相手を許しているんですから。人と人との関係って、これが正しい！なんて無いと思います。いかに、お互いが心地よいかどうかが、大切ですよね。ただ、何となくですが、トピ主さんは、何事にもこうあるべき！という縛りみたいなものが多いタイプですか？だとすると、許すというより、流すという感覚を大切にしてみると、少し楽になれるのかも？と、レスを拝見して感じました。的外れだったらゴメンナサイ。もう少し楽に生きていくことも有りだと思いました。

トピ内ID：4880681828

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トピ主です　レス６

がおがおトピ主

2011年07月07日 17:04

レスありがとうございます。 chiro様たしかにおっしゃる通り、時間の無駄ですね。あんまり悩まないようにします。はぁと様えっと、この叱責は私に対してでしょうか？レス後の質問が蛇足だということでしょうか。あなたの鉄則、もちろん分かっています。だからこそ、かかわらないようにかわしたつもりなんですが。（とレスにも書いたつもりです。）（電話や２人きりの時の話なので、参加しないという選択肢は無かったので）この質問の意図は、気づかずに傷つけた場合ではなく意図的に（勢いや愚痴だったかもしれませんが）言った場合でもその相手とまたなかよくやれるという心理が理解できないことからさせて頂いたものです。私自身、自分がされた経験もあって（当たり前ですが）影口はしませんし、人に対して愚痴を言うのも嫌なので、なるべく嫌な感情も持たないようにしています。だからというか、一度嫌な感情を持った相手は、自分で収拾できないのですぐに関係を切ってしまいます。それで不思議だったのですが、聞いてはいけないことだったんですかね。他にも、嫌な気分になった方がいたら申し訳ありません。お詫びします。

トピ内ID：2955989921

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うえすと様

がおがおトピ主

2011年07月08日 13:01

すいません。レス書いた後に、うえすと様のレスが反映されたようです…。自分でがんじがらめにしているところは、普段の生活でもありますね。もっと気持ちを楽に、誰もそこまで望んでないよ～といくら夫にいわれても家事も育児もできてないと気が済まない性格です。ツライのはツライです。気持ちを楽にできない自分に腹が立つし、かといってやることができてない自分にも腹が立って自分がなんにもできない人みたいな感覚にいつも襲われてます。私も、ちょっと病んでるのかな…。ただ、今思えば、これだけ傷ついてしまったのは、自分が相手に心を許していたからだと思うんです。かわいさ余って憎さ１００倍みたいな心境です。『流す』人生、おいおいちょっとずつできればいいですね…。心温まるレスありがとうございました。うれしかったです。

トピ内ID：2955989921

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トピ主さんへ

🐤

うえすと

2011年07月09日 18:49

何だか気になって、再度出てきました。楽になりたいと思って、楽になれるものでもない、、、んですよね。もう、こればかりは、諦めることも大切かもしれません。私も、なぜあんなに苦しい生き方をしていたのかしら？？と自分の事ですがそう思うような時期がありました。トピ主さんは、きっと不器用なんでしょうね。ただ、こういった生き方が不器用な方って、手先はとても器用だったり仕事や家事が、とても有能だったりするから、空回りしてしまいがち、、、ではないでしょうか？お友達の悪口の件も、悪口っていうよりもワル愚痴っていうのでしょうか、、、、そのとき、共感してもらいたかっただけで、愚痴を言うほど仲良し。私は、こういう愚痴を聞かせて共感してくれなきゃイヤ！みたいな人は面倒だと思うので距離を置いてます。ただ、トピ主さんが許したい相手には、きっと心を許し過ぎちゃったんですね。そういう時は、時間も必要です。許すことも大切だけど、ご自分を守ることも大切にしてくださいね。悩むだけ損な相手なんですよ、残念ながら、、、

トピ内ID：4880681828

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きちんとぶつかった方が許せる可能性が高くなる

ike

2011年07月10日 12:31

根本的に「全然気にしない」人ならそのまま流してしまえばいいけれど（これは許すというよりそういう土俵にもあげていません）。人に何か言われてそれに対して頻繁に傷つくような人は、そのままかかえこんで悶々としていると、どんどん傷が深くなります。たまにはその場で「なんでそんなこと言われなきゃいけないわけ？」と怒ってしまうのが一番良い手段だと思います。これでいくつかの発言はその場で気持ちを消化できます。許せない！と思った時は時間をおかずにできるだけ早いうちに腹が立った事を相手に伝えた方が良いですよ。結果として喧嘩になっても良いと思うし。数年経つと今更な話になってしまうので互いにしこりが残ります。それが出来ない場合でも、モヤモヤするより素直にすぐ怒りの感情を持った方がいつまでも引きずらずに済みます。カラオケで大声で歌ったり、バッティングセンターやゴルフでひたすら打ったり、欠けた皿を取っておいて叩きつけてみたり。とにかく抱え込まないのがベストです。

トピ内ID：8375160632

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トピ主です　レス７

がおがおトピ主

2011年07月10日 14:32

うえすと様何度もすいません。けどホッとします。だいたい当たっているので（苦笑）やっぱし、私には時間が必要なようですね。ここんとこ、意識して少し忙しくしたり外に出てみたりしたら、ちょっと気分が軽くなった気がします。しばらく距離を置いて、生活を満喫することにします。皆様ほんとうにありがとうございました。これにて〆させて頂きます。

トピ内ID：2955989921

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